2007的回顾 纪念一段友情的逝世

这一个entry只是单纯用来纪念一段已不存在的友情。
我也相信这是我2007最后一篇，也相信是我写blog生涯最后一次写他。
其实我一直以来都相信与他相识是一种缘 份的安排。
我一直都把他当成我的好朋友，甚至是亲生弟弟看待。
可是我不知道，这是否是我一厢情愿的看法?
然而这一个人，一直不停地在伤害我，把我从心伤的边缘走到了死心的最后阶段。

事情Q，是足以让我彻底失望，也让我看见自己的天真与愚昧。
该做的我已做了，如果他还要坚持下去，我也只好默默的离开。
我最终选择了放弃，就让我所做的化为乌有。
遗憾是有。但我疲倦了。累了。
Friendship Forever，他曾经跟我说过的一句话，只是我们大家没办法做到。
是你致使我们的友谊来到了终站。是我选择半途下了站。
Friendship Forever?我真的不相信这个说法了。
欺骗我吧！欺骗我吧！欺骗我吧！欺骗我吧！
我已经无能为力，被撕裂的心都已经坏死了。
我不敢期盼奇迹。

"放手会伤，不放手也伤；我终究还是心伤~~我不会等待奇迹了，是该放手的就放手；遗憾总好过心伤"出现在我MSN的PM了。我不能后悔了。

我需要时间慢慢去忘记一个人，一件事。很长的时间。真的。
我知道很难，也很辛苦。
如果我真的那么容易放得下一个人和一件事的话，我的blog entry就不会有这么多关于他的内容或po了。
我答应了自己会竭尽全力早日把他忘掉。

安息吧，友谊！安息吧，我的心！

给未来的自己

很喜欢叫你阿伟/炜的。
我知道你是介意别人叫你阿业或ERIC的。
我好喜欢你小时候的乳名，伟伟/炜炜。
我从来也没有预料到你出生时的体重是在你兄弟姐妹当中最轻的。
眼睛溜溜的，样子白白的，是个夜猫子。

那时候的你，是家里的小霸王。因为当时是你父母唯一的骨肉，所以要风得风，要雨得雨。父母亲从小就到国外工作的你，跟他们的感情是蛮单薄的。
然而，那一次家里陷入困境之后，你开始变得冷漠了。以前那个开心的伟伟/炜炜已经变得不开心了，还要承受外界的压力:亲戚的排斥，外人的白眼。
我知道你很辛苦，很难过，但还是把笑容挂在脸上。至少比起现在的你还要开心。

弟妹的出生，并没有拉近你和父母亲的关系。也因为家里穷，所以很早就面对现实的社会，还好你看得很开，也得到一些朋友的谅解，他们不但没有远离你，而且还在身边支持着你，虽然他们帮不上什么忙。所以你很珍惜他们的友情，讨出了真心对待他们。这友谊能够维持到这么久，全靠的是大家的意念与相知相惜。
很感谢亲友的排斥与白眼，你活到今天了。虽然你没有大富大贵，也没有在名利上有什么亮眼的成就，至少你和你弟妹们把家庭环境改善了，虽然还是未能还清银行的房屋贷款，但至少你们有一间属于自己的房子。
也还好，你弟妹们虽然都还小但却都懂事，做人脚踏实地，默默的耕耘，所以减轻了家里很多的负担。也因为大家都是从困苦中长大，所以最终了解到兄弟姐妹们团结的力量。

未来的路，还很遥远，不知道你已经为自己做好什么打算了吗?
在这公司已经工作了4年的你，会有什么大计吗?选择离开还是继续呆下去了。
我知道你对自己的未来感到很憧憬，但却信心满满的。
伟/炜，如果你决定了就要去做了，别再犹豫不决了。

还有哦，不要在伤心难过了，要知道有一些朋友在我们的生命中只不过是过客。不要对所有的人交出真心，因为往往很多朋友是不值得对他们这么好的。至于那些疼爱你的朋友，你就要好好的珍惜了。
如果是死心了，就要let it go。

伟/炜，你的感情世界怎么还是这么单调呢?我相信你已经有心爱的女生了，但却迟迟不敢开口?怕被人拒绝?不是吧?

还有哦你，可不可以不要这么默默的不出声，静静的自己一个人苦笑?
我知道你是一个乐观的人，既然你选择安静，我也没能怎么做。
只是希望你不要什么都给心里藏了，好吗?可不可以把你灿烂的笑容给找回来?

给未来的你，要加油咯！！！！！

20071227

或许前一阵子，比较迟睡，也没有足够的睡眠，所以凌晨2点已爬上床睡觉了。
一睁开眼睛，哇，已经是下午13:30了也。
就如我妈所说的，她可以少买一份早餐。
(基本上，我回文打也没什么机会吃早餐的，我妈有个爱夜睡的孩子。)
懒洋洋的下午，听梁静茹<<崇拜>>，阿妹<<爱的力量>>和>。

很悠闲的一个下午。没有Hi-Tea。
二弟也回来了。结果还不是一样，不见人影，大概是生意做大了吧?
晚上选择看DVD。睡觉前还是听了一次梁静茹<<崇拜>>专辑。
忧忧的。

20071226 8号公路~回家真好！ (Benta)

发完该发的email，接到姑丈的电话，他给了我很多关于事情Q的advice，告别朋友，扛着在Penang和Perak买的战利品，踏上8号公路回家去。

活了20多年，才知道8号公路是从KL进入文冬(Bentong)之后开始，经过劳勿(Raub)，文打(Benta)，立卑(Kuala Lipis/Lipis)直到话望生(Gua Musang)的那一段路，全程246KM。
是我一直没有留意到吧?

用N73听着mp3，一边看窗外的风景。
没有想着什么，整个人就被大自然包围着。
暖暖的阵风轻轻的打在握脸上，很舒服，很自在。
回家真好！

20071225 圣诞节

带着很无奈的心情上班。Hmm...昨晚玩得太累了吧?
基本上在公司呆了8个小时，也没有做些什么。等下班吧?

在Chilies与友人享用圣诞大餐(去年在1U)，交换圣诞礼物。
我每一年都逃不过得到与可爱有关的礼物。
我在问我自己，难道不够可爱还是我太可爱了?
(厚~~可怜没人爱！！)
去年就抽到了可爱bear bear和一只粉红猪饰物，今年就抽到小叮当摆设品。

对不起，我又选择默默不声的与你们庆祝圣诞节。整个晚上所说的话不超过10句吧?
心情其实已经掉入谷底。

接到让我死心的人的电话，说要拿回他的东西，短短3秒，互相盖了电话。
这就是所谓的友谊。心能够不淡吗?心能够不死吗?
没mood的回覆了他的SMS。

结果，圣诞礼物还是没有交到女孩的手中。
女孩，圣诞快乐，打从心深处的祝愿。

放手了

放手会伤,不放手也伤;我终究还是心伤~我不会等待奇迹了,是该放手的就放手;遗憾总好过心伤--->就算是beLIEve，中间也藏了一个LIE.

我因为心已经坏死而死了。
而你却因为脑部受创伤而不治。
我们大家都已经死了。

20071224 平安夜

20071225凌晨0232我刚回到家不久。
没有睡意，更没有醉意。
独自一个呆在电脑前，听着的还是梁静茹的"会呼吸的痛"，用来麻醉自己。
结果又把自己给搞累了。

今年的平安夜。有朋友同事的陪伴。
感谢大家的问候与寄语。
(女孩，谢谢你的SMS，这SMS让我感觉到心里是暖暖的！)
谢谢你们的贺卡还有圣诞礼物。
你们的圣诞都还好吗?

近阵子，时常与政府部门接触。为的是想要向某位好朋友(还是吗?)证明，我所说的一切是对的。
我有尝试说服那位朋友，很遗憾的是，我失败了。
他还是执意的要继续下去。
我啊，都已经成为他的成功绊脚石了。
说实在的，我难过，但我却很无奈。不甘心不放手又怎样?心伤到最后还是变成死心。期盼后来还是变成失望。
我对我所做的不会后悔，该做的我还是会继续做下去。
只是理由不再是为他而做了。
谢谢凯你支持我这么做。
男孩X，你已经醒过来了吗?
我是很期望你捎来的好消息。但我并没有抱有很大的期望。因为我害怕失望。

在Setapak Ria同事的家，站在露台，望着远处迷茫的灯光，仿佛看到自己的困境。

好久没有这样好好的欣赏风景了。
其实有很多朋友都不知道，有时候的我其实是个爱安静的人。或许大家都习惯了吵闹的我，或是大家都很爱找我哈啦一番。:P

要强迫自己睡觉了。
晚安，圣诞节快乐！

20071223 遗憾的美

终于20071226-20071231又要放假了。
会回老家两天。可能会回婆婆的家。
会趁机办妥一些今年没有办妥的事情。
要好好休息了。
把自己搞累坏了。

给我爱的女孩，
圣诞礼物其实都已经买了。只是不懂要怎么开口约你。
怕你会拒绝我的约会。怕你会拒绝我的礼物。怕你不领情。
其实好久没有发简讯给你了。
怕你不喜欢。怕你讨厌我。
你可以告诉我你讨厌我的原因吗?为什么你都逃避这个问题?
是因为别人讲我们之间的是非吗?
从来没有想你表白。因为害怕。
我的圣诞又是单身的了。我倒希望你会有一个愉快的圣诞夜。
爱你，此心不变。

给某男孩，
其实到了这个地步，还留言给你，我都觉得很奇怪就是了。
说是放手，就是有点不舍。但我总得让你走。
其实我在想，是不是我说话的方式有问题，太过直接，完全没有给你解释的机会?
也完全没有了解你的情况。是我逼你逼得太紧了，让你没办法呼吸。
我错了。但我的出发点永远是为你好。可是我的立场至今都没有改变过。
有时我在想，是我一厢情愿的把你当成我的好朋友，好弟弟吧?
向2007说再见的时候，也许就是故事的结局了吧?

给立明，
看到你在friendster的留言。虽然简单的几句，但足以让我感动了。
我突然很想半夜三更走在PD海边，自己一个人安静。
我在怀念吧?
很怀念那一段我们堂表兄弟姐妹们在婆婆你外婆的菜园玩乐的时光。
很怀念那一段我们泡mamak档的日子，那一次从sogo走去the mall，淋着雨回JX(阿轩)家的日子。
很怀念那一次我们在PD和一群不相识的新加坡小孩们对沙堡，在沙滩点蜡烛的中秋夜晚。
很怀念......hmm....
其实我一直以来都很想感谢你这么久以来都安抚我，做一些小小的事让我开心。
在这么多堂表兄弟姐妹当中与你的感情最好。所以我很放心跟你谈心事。
只是对不起的事，我越来越内向了，有什么事都把它心里藏。我知道你是有察觉到的。
我想你那个happy的表哥@阿伟/炜，或许不会再回来了。很抱歉。
这几年来的转变可能让你失望。
如果可以，我情愿不想长大。

给我一群身旁的朋友，
彩萍，你的叮咛，要我照顾自己，别搞到自己gastric，可是我又不听话了。
Leo，Joane，Joyce & Wecca，谢谢你们的一切。
M小姐，谢谢你成为我的忠实听众。你永远会是我可爱的"姐姐"。
谢谢凯，J小姐，Net Net，你们的意见，还有听我发牢骚。
谢谢看我blog的你们，留言的你们。

放心，这不是遗书。这是一个总结吧?

遗憾是会呼吸的痛

不知怎么的，那天，当我一坐上朋友的车，一开车就听到梁静茹的"会呼吸的痛"的时候，我整个人突然呆了。眼角隐约有点泪光。
那一天是当我post了上一个 blog entry "对不起，谢谢"之后的隔一天。
可是这几天当我重复的听着这首歌的时候，我反而冷静了。

20071220，他告诉我，他不会推出那个圈子的时候，我竟然笑了。
就从那一刻开始，我的心情变得好多了。
不是因为我决定了支持他。我永远不会改变我的立场:阻止他，反对他。

而我终于放手了。
心情没有太大的起伏。
因为心已经死了， 从此也在没有了心伤。

会呼吸的痛。我现在的心情。
我很难过，但也要慢慢调适自己的心情了。
但我需要一段好长好长的时间冲淡这一切。
如果可以，我可以选择失去这一段记忆吗?

我不会怎么样的。
我要为自己而活，为了我家人而活，为了Zar Ni而活。而且我还要活得精彩。
"放手会伤，不放手也伤；我终究还是心伤~~我不会等待奇迹了，是该放手的就放手；遗憾总好过心伤"，就快要出现在我的MSN了。

你，如果有一天清醒过来了，决定退出那个圈子，我不会对你怎么样。我的友谊之手依然为你而伸。但若要我和你的友情会像以前那么好的话，对不起，我需要时间，我会保留很多。毕竟你曾经伤害我，让我的心死了。
可是为什么，到如今，我还一直以为你会清醒过来呢?
我太天真了吧?

难道我把手放开了，但仍然还没看得很开?
遗憾是会呼吸的痛，这是我一辈子的痛。
我会好好的。

写给你的话: 对不起，谢谢！

习惯了这几天的gastric，自作贱的。
今早突如其来的疼痛，让我痛不欲生。
是我的心疼痛，生理上和心理上。
脑袋一直都在放空。

我不知道你脑子里想的是什么?你是怎么想的?
你一直都跟我说你还很理智的。可是我却看不到你的理智。我只见到你越来越深入陷阱里面。
我很心疼。说是心疼，可是到底我以什么资格去心疼啊?
可是当你再度ignore我的简讯时，我有所领悟了。

或者一直以来我都在干涉你的事情，没有尊重你的自有权和自由权。
没有好好的从你的角度去看事情。
不但没有信任你，还质疑你。
很多时候我都太冲动，或许有点自以为是，固执，蛮不讲理。
对不起。我在伤害着你。

可是你有从我的角度看事情吗?
你知不知道你的冷漠让我觉得很心痛，很灰吗?
你知不知道你每次欺骗我，我的心都很伤?
每当你越来越深入陷阱的时候，我很心疼?
你知不知道每当你说"你有你的想法"的时候，我的心犹如狠狠地的乱刀狂刺一样，那么的痛，那么的伤?

你认为你的所谓那些兄弟真的会在你遇难时会替你挡子弹吗?我可以告诉你，你父母肯定会，你的兄弟姊妹和最要好的朋友也未必会！你这些利益在上的"兄弟"会吗?我很肯定的是，他们一定会最快鸡飞狗走，魂飞魄散的！况且在你对他们没有利用价值的时候一定会离你而去。

你认为你的所谓那些兄弟会在你最需要帮助时给于援手吗?不会！肯定不会！没有利益的事情他们是不会去做的。混入这群人对你来说是没有好处的。他们不会是真心的朋友！还有，你会因为这样而失去更多朋友！

不要太在意那失去的金钱。失去那些钱，心一定是疼痛的，毕竟这是自己的血汗钱。但不要一错再错下去！不要再去伤害你身边的朋友！不要陷阱越踩越深！

我知道，不论我说些什么，对你来说都是不中听的话！你看完这blog之后会对我说，你有你的想法，我们只是持着不同的意见，你觉得你所参与的东西可以让你快速致富，更快达到你的理想与梦想。或许你会说我正在阻碍你成功。

我很在乎你这个朋友。我对你的感觉是你不止是我的朋友，你就像是我的弟弟一样。
我不知道我在你心目中是什么地位?普通朋友?君子之交?好朋友?过客?无赖?
其实无论你在你心目中去到那一个位置，对我来说并不是很重要。
不过我肯定的是我从来没有从你身上得到什么好处或期盼从你身上得到好处。
我交出了我的真心，期望与你做个朋友，从来没有期盼过回获什么的。

你，好好的用心评估我所说的话，好好的慎重的作出分析。
真的，没有必要再混入那一群人。君子之交是可以的。但最好还是远离他们。

你， 如果有一天， "放手會傷﹐不放手也傷﹔我終究還是心傷~~我不會等待奇跡了﹐是該放手的就放手﹔遺憾總好過心傷"再度出現在我的MSN的 話﹐那時候﹐你已經選擇了繼續混入他們那一群人﹐那麼我也要勉強接受這個答案了﹐這也代表我已放棄了你這個朋友﹐你再也得不到我的祝福了。那時候會是我心 碎得不能再被縫補的時候了。或許我的心壞死了。我會慢慢的離開這個不屬於我的圈子里。那時候我們都存在在各自的世界里。

若是有幸﹐有一天你回頭﹐我想我的痛還是不能痊癒的。畢竟我也選擇了放手。

寫着﹐打着﹐眼淚也不爭氣的流了下來。對不起﹐我要停止寫/打下去了﹐我的胃很疼痛。

謝謝你看完這心情故事。原諒我的任性與天真。

對不起﹐謝謝。

再度崩溃了！

我想我写下这一个blog的时候，我的心情是是很乱的。
习惯了这几天的gastric，自作贱的。
今早突如其来的疼痛，让我痛不欲生。
是我的心疼痛，生理上和心理上。

我笑过昨晚好友彩萍的叮咛:要好好照顾健康啊，一定要吃东西啊，而且要定时啊！
结果我还是辜负了她的一番好心。

今天的我在公司犹如一只迷失回家方向的孤魂野鬼般，完全没有朝气，没有目的的
上班下班。什么东西也没办法去做，总是心不在焉的。
对不起，慧敏，我没有办法好好的回覆你的电邮。希望你能见谅。

我很多事情要烦。
再度，我再度崩溃了！
我的泪水就快要决堤了。

启事

Tam WY(198*0405-20071217) dies due to Heart Malfunctions at 6:00AM.
Tam WY(198*0405-20071217)因心脏功能失效，于今早六点逝世，享年2*。

20071215

生病了，凌晨是睡觉的时候，头是很疼痛的。
一觉起来，哇，傍晚6点多了，很厉害也！

没有头痛的感觉了，可是我很累，睡太久的关系。好久没有这么好睡过。
做懒猪的感觉真好。

Skip了breakfast和lunch，肚子感觉空空的，也只好下楼买dinner。
结果我的Nasi Putih Paprik变成Nasi Goreng Paprik。冒冷汗。

晚上这一段时间要来做什么呢?
我想到了:阅读，看DVD，看下载的综艺节目/连续剧，收拾房间，也顺道收拾心情。

沉淀，是为了走更远的路。

20051214

AL的开始。很闷，为什么我生"牙苞"?搞到我20071213痛不欲生。都是肉骨茶惹的祸。
与朋友唱K。好久没有唱K了。所以...(朋友，同事质疑我:生"牙苞"也可以唱K?)
在时代广场乱走。买下了茶叶蛋，很香。那活泼的店员很喜欢拉我坐下品茶(不是第一次了)，结果我闪都没这么快。
跟世界宣明会确认了邮址后，终于把给Zar Ni的礼物给寄了，结果邮费比礼物还贵。

也终于弄妥了我的HSBC户口。重新开户口竟然这么麻烦，又找不到我过往户口的记录，闷，说什么旧户口write off了。结果搞到没有时间去close我的EON户口。
搞到自己很累。淋着雨回家，很狼狈不堪。生病了。

PS: 祝我的好兄弟，生日快乐！

我还好啦！

好久没有写blog了。其实也没多久啦。
(惨了，我开始中毒了。)
有好多朋友都在看我写的blog，不管是Friendster ,Blogspot或是 Multiply。谢谢大家的捧场了。不过，我希望大家能留下一些comments(别只通过MSN或SMS来"铐问"我，不过，你们的关心，我实在感激不尽了)。也谢谢你们喜欢我在Blogspot 播放的歌曲。

我没事的。人嘛，总有不开心的时候。我很努力的在调适自己的心情。虽然我还是没有走出那个框框。

好久没有好好的坐在电脑前看"我猜"了。结果每集都花了2-3天的时间来观看。
有时候，闲来无事就上8TV的网站看"好吃"或是"爱自游"(家里的电视已经好久没看了，回文打Benta，也只看那个无聊的收费电视台)。
或是在网上爬。看看别人的blog。

近阵子，很早就从公司溜了回来，又或者在KL兜一圈，KLCC的Kinokuniya啦，瓷厂街啦，金河啦，时代广场啦，总之想快快离开公司就是了。(早8晚4，一般都6，7点回家，现在啊5点5点半就不见人影了，是好事来的)
无疑的，对公司的人，事与物太失望了。每天同样的画面呈献在我眼前。

我妈今天拨电给我问我何时回家，快啦。等待着我在 Penang + Perak trip的战利品。
豆蔻，豆蔻油，淡汶豆沙饼，鸡仔饼，"萨骑马"，老婆饼，香饼(马蹄酥)。
我妈也告诉我，我家附近的大沟渠在下了一场长命雨之后淹水，还好没有淹家到我。
是啦，又是雨季来临的时候啦。住东海案的人真命苦。去年我家真的还差一点就被淹啦 (淹到我家隔壁"而已")。

好累。要做猪了。

给某些朋友的话:这一个po会否比较没有之前那种sad sad的feel吧?你们希望我快乐，开心点，我知道的。给我一点时间吧！无论如何我会好好过。原谅我不告诉你们为什么我的心情会那么低落，还要你们在瞎猜一番，还有担心我。

安安。

Friendship Forever?????

"友谊万岁！友谊长存！ Friendship Forever!"
在小6毕业时，大家都会在彼此的纪念册写下这么一句话。
可是友谊真的能长存吗?

对不起，我很质疑这么一句话。
从来在感情上我是一个失败的弱者。我也不是一个很会经营感情的人。
所以很多时候被人伤害了，也没能怎样。
只是会躲在一边自己心伤。

对于友谊，我真的没有期望太多。
真心的付出，也只希望自己能够快乐，能让别人快乐。
很多时候我对于别人完全没有防卫之心，所以被人背叛出卖，这也不是新鲜事了。


我想我是时候保护自己了，让自己变得强悍一些。

这个时候，电台播着"萍聚"这一首歌。
我笑了。

心的旅程

今天之后3天内，我不会占线了。
20071207-20071209，我会在北马出现。
参与了CCAM的参观团，要到槟城参观Intel和Dell的call center，当然然后顺道去游玩。
压力来了。跟我老板去。他要我拿这两个call center与公司作比较。
我相信，不止这么简单的。

我觉得老天很喜欢跟我开玩笑。
20071209会KL的路程当中除了在Penang做最后冲刺(美名，简称shopping)，还会在3个地点逗留:Ipoh(怡保)，Kampar(金宝)和Bidor(美罗)。
知情的人，就会知道为什么我说老天很爱跟我开玩笑。
关键就在Penang和Bidor。
但我不想再提了。累了。

我这2*年来，没有到过Penang，没有人会相信吧?可是这是千真万确的。
很期待和Penang的美食。Ipoh倒有去过，但没有尝试过那边的河粉和芽菜鸡(失败！)。Kampar对我来说不陌生，可是就没去过，也很想吃那边的面包鸡(其实Lukut也有啊！我都吃到腻了)。

Bidor，一个即熟悉又陌生的地方，好久没到过这个地方了，儿时的印像都没有很清晰的残存在脑海里。整20年了吧?Bidor与我和叔婆的祖孙情扯上了很浓厚的关系。
只是一切走远了。叔婆已经去世整整10年多了。所以我很害怕踏入这片土地。

就当作是一个旅客去流浪走走吧。散心也好，什么都好。好多事情终究要面对。
20071207，一个旅程的开始。

走过20071205

20071205。
雨天。我的心阴霾不定。
接到弟弟的电话，说他遇上了车祸。
电话上的他显得很紧张与害怕。
二弟和我马上各别放下工作飞奔往警察局去。
结果我去错了警察局。
大弟说错了地点，我在Jalan Tun Razak的警察局外不禁楞了一下。
二弟赶到了Ampang Jaya的警察局，看到失落的大弟也无法做些什么，只能不断地安抚他，希望他能冷静过来。
我们三个都没打算告诉爸妈这启意外。结果我妹多事，告诉了他们，让他们紧张不已。
这启事件中才发现到我们兄弟姐妹之间的感情有多深厚。任平时怎么吵怎么闹，发生这样的事的时候却能发挥了手足的深情。
穷人家的孩子都是这样的吗?

我们三兄弟向来都很少会将我们的事情告诉爸妈，因为害怕他们担心。
当中的我又是一个什么都把给心里埋藏的人。在外虽说有点好动，但在家又是另外一个样子，感觉上可以说跟家人格格不入。
所以造就了这么一个结果:没有人懂我在想些什么，很显然地，我有点自闭。
在这么多兄弟姐妹当中最安静的是我，最"冷血"的是我。没有人曾反对过。所以家人都说我是一个最不会关心他人的人，连朋友们也这么说。
其实我想问，也没有要反驳这些说法，我真的有这么差劲吗?
在师长面前，我是一个乖巧的小孩，不是吗?别质疑我。我从来没有去做作过。本性是这样。我再怎么叛逆，也是不至于去干坏事的人。
你们都有在关心我吗?我不是在"博"(获取)你们的同情。
你们有真正的去了解我的想法吗?
无可否认，这些年来，我封锁了自己，伤害了很多人，也被很多人伤害了我。
因为我自己也开始不太了解自己了。
我真的存在在我的存在吗?迷茫吗?遗失了自己吗?我真的不知道。

谢谢文伟陪我度过我心情不定的那一段时间，虽然我什么都没有告诉你。
谢谢慧敏陪我度过20071123，20071124，20071125。

结果，我还是在20071205，旺沙玛朱LRT站与她擦肩而过。
也想起20071124与他在住家附近擦肩而过。
我选择马上离开伤心地铁。

20071205被大雨狠狠地淋了一场，该清醒了吗?
放手会伤。
不放手也伤。
我终究还是心伤。

醒醒吧，伟@炜业。
你还好吗?你还在吗?

当我不存在吧！

前方的路很暗淡。
犹如‘我和你’ 还有"我和你"的感情一样失去了光彩。
我终究。我终于失去了 ‘你’和"你"。
一个男生。一个女生。两个我很在乎的你们。
我累了。
可是与其避开我，不如当我不存在吧！
我也很努力尝试将那些画面从我的脑海里清除掉。
可是，我.......
所以最终还是选择了伤害自己.....

心灰意冷

有种很强烈的感觉。可是说不上来是什么感觉，只是觉得很忐忑。
我很冷。手一直在颤抖着。冒汗了。
我的心更冷。

收到今年第一张圣诞卡的夜晚。世界宣明会。我养子寄来的卡。
我开心吗?是有一点的。
可是却被另一种感觉盖过。
纳闷在心头。很飘浮。

如果我决定要离开了，我想也没有人会挽留我。
如果有一天我离开了，世界依然在转动着。
我如果真的要离开，我想我不会后悔作出这个决定。

疲惫不堪。指的是我的灵魂还有肉体。

心结

20071201我又再一次灌酒，是被逼的。
我说过我不抗拒烈酒却很讨厌啤酒。
结果就是因为喝了啤酒搞到自己很不舒服。
满肚子就像气流一般。
当然我依然很清醒。
(想陷害我的人别再用啤酒这一招啦，我一定顶不顺的。)
比起20071123那种心情，20071201显然轻松得多。
可是我仍旧在乎着一些事情。我的心结依然须要解结的人来打开。
在OBD Garden躺在泳池旁的椅子上，举头看星。
我累了。
我要沉淀。

彩虹

我想我是"怪卡"。
每当失落的时候，一般上人们都会听一些能够让自己愉快的歌曲。
我失落时却喜欢听这一首歌"彩虹"，不管是梁静茹版本的或是五月天版本的。

彩虹
词：阿信 曲：阿信 梁伯君

坐在浴缸里 莲蓬头 代替我哭泣 像下雨
其实我不知道 眼泪有没有流
就像这故事中 你有没有爱过我
虚弱的窗帘 留不住 房里的黑夜 也要走
清晨唤醒了我 照亮昨夜的梦
一直到这时候 才开始有一点懂
你的爱就像彩虹 雨后的天空
绚烂却教人迷惑 蓝绿黄红
你的爱就像彩虹 我张开了手
却只能抱住风
吻我离开我你就像 出太阳下雨难捉摸
越是努力揣摩 越是搞不懂
只好慢慢承认 这故事叫做错
你的爱就像彩虹 雨后的天空
绚烂却教人迷惑 蓝绿黄红
你的爱就像彩虹 我张开了手
却只能抱住风
Oh! 一层一层 一层一层
一层一层 又一层层的迷宫
我来不及回头
Oh! 忽左忽右 忽上忽下
忽东忽西 忽前忽后的折磨
都是你的捉弄
你的爱就像彩虹 雨后的天空
绚烂却教人迷惑 蓝绿黄红
你的爱就像彩虹 我张开了手
却只能抱住风
你的爱就像彩虹 雨后的天空
绚烂却教人迷惑 你的轮廓
你的爱就像彩虹 我张开了手
却只能抱住风

不公平

现在的时间已经是傍晚六点了。我还窝在公司完成一些应该完成的事情。
呆在公司是累人的。
重复的听着"不公平"这一首歌。虽然唱着是爱情，但会情不自禁的将它联想到公司的一切。只是一切不堪于言论。
2008年的4月绝对是个分水岭。一切的改变将决定于这个月份。离开或逗留。我会作出最后的选择。

不公平 by萧贺硕 Jenny Yang
走了那么远，发现你不在身边
独自走过了什么 自己都不了解
未来的蓝图应该有你 不该只剩叹息
只是偶尔泪流不停
牵强的理由 只是自己骗自己
你眼中的恐惧 说什么都多余
付出的一切值不值得 永远不会有答案
只有天知道我有多么爱你
一颗心属于一个人 在爱情里什么算公平
爱得深也伤得深 是不是催眠了自己
一颗心属于我自己 爱情里找不到公平
而当你 最后选择了逃避
我学会不公平

梁静茹 - Ces't La Vie

梁静茹 - Ces't La Vie



Ne laisse pas le temps te decevoir
ll ne peut etre conquis
Dans la tristesse dans la douleur
Aujourd'hui, demain
Au fil du temps Le temps C'est La Vie

也许我会再遇见你 像恋人般重逢美丽
看你满脸胡渣的笑意 爽朗一如往昔
C'est La Vie *3

走一个城市的陌生 走到了 曙光无知无觉的黎明
一路微笑的满天繁星 消失在日出里
C'est La Vie *3

oh　塞纳河的水 是心的眼泪
流过了你笑的 每个样子 我会在你的记忆
看到我自己 看到了结局 爱在错过后更珍惜

都将走向新的旅途 Au rev oir 说好不为彼此停留
看车窗外的你沈默不语 我不再哭泣
C'est La Vie *3

oh　塞纳河的水 是心的眼泪
流过了漂泊的 人生风景
愿我们各自都有 美好的一生美好的憧憬
爱在遗憾里更清晰

oh　塞纳河的水 是心的眼泪 流过了一直不回
我会在你的记忆 看到我自己 看到了结局
爱在错过后更珍惜

oh　塞纳河的水 是心的眼泪
流过了漂泊的 人生风景
愿我们各自都有 美好的一生 美好的憧憬
爱在遗憾里更清晰

也许我会再遇见你 像恋人般重逢美丽
C'est La Vie *3

一切结束了! (2)

凌晨0320他发了一封短信给我，告诉我他决意退出那个他不应该混的圈子。
他说他感谢我为他所做的一切，但也不能完全接受我所做的一切。
我没有怎么样。
我只是要他知道我所做的都为了他好，虽然我所做的未必是对的。
只要他清醒过来，就算失去了他这位朋友，就算被他憎恨一世，我也觉得值得。
真的。
现在也希望像他所说的那样，这件事不会影响我们的友情，让时间冲淡一切。
也只能这样了。不是吗?

一切结束了!

终于结束了。
你比我早一步结束了我们的所谓友谊关系。
而我也不能不放下所谓的忧虑和那一段所谓的友情岁月。
因为没有了选择。
况且决定权也不在我这里。
我深深的体会到所有的感情原来都是很脆弱的。
友情也是。
我终于了解到不是每个朋友都值得交出真心的。
在乎的不是付出的真心收不回来，而是完全没被了解和接受。
你一定在想，我到底是否在玩弄感情?
而你对我的质疑与保留由始至终永远都那么的深。
你永远都不会了解我的出发点是为你好。
我的真心你永远看不见。
对，不要说得自己这么伟大！
是啊，我该反省一下。
是我逼得太紧才致使那一扇玻璃门出现在你我之间，把心隔着了。
我看不透你的内心世界。
我的天真也让自己受骗。
但我不曾后悔，也不会后悔。
毕竟该做的，我已经做了。
你要憎恨我，我也没能怎样。
肚子是空空的，满是无奈与遗憾。
Vodka呛在嘴里，心感觉很疼痛。
一手按破透明玻璃杯，血不停的流。
我终于接受到是我亲手砸破这段感情的事实。
放不下你的我终究还是得放手让你离去。
不舍也得让你高飞。
我累了。
20071123。
一切结束了。
真的。

崇拜

崇拜



作词：陈没　作曲：彭学斌　编曲：陈建骐

你的姿态 你的青睐
我存在 在你的存在
你以为爱 就是被爱
你挥霍了我的崇拜

我活了 我爱了 我都不管了
心爱到疯了 恨到算了就好了
可能的 可以的 真的可惜了
幸福好不容易 怎么你却不敢了呢？

我还以为我们能 不同于别人
我还以为不可能的
不会不可能

你的姿态 你的青睐
我存在在你的存在
你以为爱 就是被爱
你挥霍了我的崇拜

我活了 我爱了 我都不管了
心爱到疯了 恨到算了就好了
可能的 可以的 真的可惜了
幸福好不容易 怎么你却不敢了呢？

我还以为我们能 不同于别人
我还以为不可能的 不会不可能

你的姿态 你的青睐
我存在在你的存在
你以为爱 就是被爱
你挥霍了我的崇拜

风筝有风
海豚有海
我存在在我的存在
所以明白 所以离开
所以不再为爱而爱
自己存在 在你之外

九型人格分析（原創）

九型人格分析

第八型	領袖型、能力型、挑戰者、保護者、權威型 18%
第一型	完美主義者、完美型、改革者、改進型、秩序大使 16%
第三型	成就者、事業型、成就型、實踐型 15%
第七型	快樂主義型、豐富型、活躍型、創造可能者、享樂型 13%
第二型	助人者、全愛型、助人型、成就他人者、博愛型 10%
第九型	和平型、和平者、和諧型、維持和諧者 10%
第六型	忠誠型、忠誠型、尋找安全者、謹慎型 8%
第四型	藝術型、浪漫者、自我型、憑感覺者 5%
第五型	智慧型、觀察者、思想型、理性分析者、思考型 5%

我的九型人格分析？

Tense Up

2007年的11月。时间过得真快。
躲在家里看浪客剑心和Death Note的夜晚。
不知怎么的，一直都很tense up，很down。
很想让自己冷静一下。
每晚都很夜才入睡，结果把自己搞得疲倦不已。
好多人与事情已经变了。
她变了，沉迷于赌博。
他变了，一趟巴厘之旅让我看清楚了他的为人。
他变了，很多的藉口从他口中说出来，很牵强。
一个是我共同处事三年的同事。一个是我曾经以为很要好的好朋友。一个是我一直以来当他是弟弟的朋友。
还有一位我认识已有4年的朋友兼同事一声不吭的离开了公司。
没有不舍他的离开，是祝福他吧，因为他已经离开了这地狱。可是就是觉得少了些什么的。有点不习惯，望着他那空荡荡的位子。
我想下一个该不会是我吧?但我希望是我，希望明年四月是个分水岭。
我厌倦了这里的日子，这里的人。这里的事物。唯一不舍的是这4年多走过的辛酸与快乐以及友谊吧?虽然有些朋友让我收了伤.
我也变了，变得把不愉快的事情都塞进我那已受伤的心里头，自己独自承担一切。
整天愁眉苦脸的，笑容也逐渐消失了。
我欲寻找当初的自己，那个很有理想的我。那怕是得从新开始。
我知道该怎么做了。
又一杯咖啡。凌晨0410。

浪客剑心Rurouni Kenshin

维新政府建立后的某一天，在一个小村庄里，剑心遇见了一位美丽的少女神谷熏。交谈中得知有个叫此留间五兵卫的人冒充拔刀斋在村里作恶，阿熏手拿竹刀与 之拼命，但不是对手。五兵卫手起刀落，眼看阿熏性命难保，千钧一发之际，一个人影风驰电掣般闪过，五兵卫劈了个空，而阿熏已在一位英俊的红发少年怀中。

阿熏见救自己的竟然是一位拿逆刃刀的少年武士，而且还说自己就是杀人无数的刽子手拔刀斋，她很想知道剑心为什么不再杀人，她也很想了解剑心的过去，她希望剑心结束流浪生活，在道场安家，用剑去实现保护受苦受难的人的愿望。

阿 熏把自己的身世告诉了剑心，她父亲是神谷活心流传人，一直遵循以剑活人，以剑救世的宗旨，剑术高超却从不使用真剑，专门锄强扶弱，幕末乱世中，一名弟子受 利益驱使，杀死了她父亲，如今道场解散，门下一个弟子也没有， 但她没有气馁，决心独力支撑大局，并将父亲活人的剑道精神发扬光大，以保护弱者。

剑 心深深地被阿熏这种不屈不挠的精神所感动，尤其觉得她的志向与自己很相近，于是他决定留下。此后，剑心最真实的感情世界只向一个人敞开，她就是神谷熏。剑 心在道场里过着和平宁静的生活。不久，他遇到并解救了命中注定的几位好 朋友，一个是明神弥彦，他父亲是士族，因与人有过隙而被杀，死后留下大量债务，追债者要弥彦还钱，弥彦无力偿还，只能去当小偷，后被剑心解救，追债的无赖 也 被打得落花水。弥彦决心成为像他父亲一样出色的人，于是投身神谷道场门下学习剑术，不过和师傅阿熏是对小冤家。另一个人是相乐佐之助，他自幼父母双亡， 是个孤苦零仃的孤儿，后来被维新组织之一的赤埔队收留，相乐队长象父亲一样照顾他，于是他跟随队长姓相乐，并跟随赤埔队四处转战，维新胜利后，政府过桥抽 板宣布赤埔队非法，并予以取缔，赤埔队苦战不力，全军覆没，只剩下佐之助和另外一个小孩－阿黑幸免，相乐队长带着佐之助逃到悬崖边，自己冲回去与政府的步 枪队肉搏，当场牺牲，佐之助趁乱逃脱。

经历这一劫难，佐之助对维新政府恨之入骨，但苦于能力有限，只能找别人打 架来发泄怨气，成为远近闻名的小流氓，后被剑心打败并晓以大义，终于明白了相乐队长是为了国家解放，人民幸福而浴血奋战，他的在天之灵是不希望看到自己这 样堕落的，于是，他和剑心一道立志要与破坏安定生活的坏人作斗争，走上了正道

还有一位叫高荷惠的女子，她的出现曾经令阿熏醋意大生，她因为不满主子强迫她制造鸦片而逃走，终于在剑心那里得到保护……，最后成了远近闻名的名医。

有 朋友，当然也有敌人。四乃森仓紫，前幕府宫廷间谍组织的首领，当时间谍组织因得宠而势力强大。仓紫更是年少得志，剑术高强。但在与长洲维新派的血战中遭到 惨败，最终，逆历史潮流而行的间谍组织土崩瓦解，仓紫因此对维新运动尤 其是代表人物剑心恨之入骨。而且，成为最强的人是仓紫毕生的梦想，而当时要得到这一名誉，就是要打败拔刀斋。他要在维新政府眼皮底下重整旗鼓，再建立一支 间谍队伍，以此作为挑战剑心，挑战政府的资本。于是他和秘密生产鸦片的商人观柳合作，观柳就是强迫高荷惠制造鸦片的人。但仓紫的计划因为剑心的阻碍和观柳 的出尔反尔而失败，反而令苦心培养的部下全部丧命。

还有前新撰组的冷血杀手刃卫，尽管不再需要刽子手的时代已经到来，但他凶 残的本性没有丝毫改变，他劫持了神谷熏并向剑心挑战，唯一的目的只是为了满足战斗和杀人的欲望，这样的人当然没有好下场。

但是，最可怕的敌人还是和剑心同时代的刽子手，志志雄真实……

最后一班列车

0012，从KL Sentral搭了最后一趟的轻快铁。
冷冷清清的车厢，载着无奈的夜归人，奔驰在轨道上。
无言的人们。寂寞的空气。
遇到了最熟悉的陌生人。那一个满脸疲倦的女孩。
男孩与女孩对望着，始终没有开口向对方谈上一两句。
他们只不过共搭同一班列车的陌生人而已，并不会有什么故事发展的延续。

努力的把快要阖起来的眼睛睁开，思维仍是清醒的。
男孩重复的听着那一首恋爱悲歌，阿妹的歌声是动人的，可是男孩已经麻木了。
"谁还记得 是谁先说永远的爱我 以前的一句 是我们以后的伤口"
女孩对男孩微笑，静音中，就连男孩的一颦一笑也那么的清楚，女孩终于在KLCC下站了，只留下男孩继续前往归家的路。
思念的季节，冷冷的空调，把男孩的心也快给结冰了。
男孩一直在颤抖着，豆大般的眼泪从的眼角滑了下来。
"过了太久 没人记得当初那些温柔 我和你手牵手　说要一起走到最后"
0037，男孩终于在Wangsa Maju下站了。
那一列空荡荡的的轻快铁，承载着男孩的辛酸，继续奔驰，向往明天的憧憬。
男孩累了，倦了。
心在淌着血。
一直的在流。

给Zar Ni的一封信

Dearest Zar Ni,

终于收到了世界宣明会寄来的信件。
去巴厘前，我终于把那份表格寄了出去，也完成了这两年来的一个小小的心愿。
Zar Ni是你的名字。今年7岁的你看起来很可爱。你说你很喜欢Foreign Language， 那么我希望你能好好把英文学好，那么我们就可以用英文来沟通了，毕竟我也不会 缅甸语。
我希望你能快高长大，将来做一个对社会，对自己负责任的人。
慢慢来，慢慢学， 要乖哟， 不要学坏， 那就已经够了。

你的"爸爸"


http://www.worldvision.com.my

20070924-20070927 巴厘岛

从巴厘岛回来。
带着不愉快的心情回来。
发生了太多事了。懒得去理会了。也许，也没有这个必要了。
第一次踏入机舱，第一次的班机，献给了巴厘岛。
不是第一次拥有国际护照，但却是第一次真正的拥有了成人国际护照。
喜欢上巴厘岛的宁静。可是在我心中，马尔代夫(Maldives)依然是我最爱最向往的岛国。
甚至，我喜欢停泊岛，浪中岛，刁曼岛，热浪岛胜于巴厘岛。
在Uluwatu看日落，看Kecak Dance。在Ubud Bazaar讨价还价。在Kuta Beach看人冲浪，寻找Hard Rock Cafe, Bali，吃 McD。在Tanah Lot看日落，的确比Uluwatu美得多。
适逢中秋，因为家里的月饼买多了，所以带了两粒月饼漂洋过海，体验了"独在异乡
为异客，每逢佳节倍思亲"的感觉。
20070924-20070927，如果你的记忆了少了我，我现在就还给你。
巴厘岛，还会有第二次的，我默默许下这个愿。

该走了

我累了。
或许我该不能有太多的期许。
我会安抚自己。我会好好的。
我也只能这样了，不是吗?
没有必要去理会了，没有必要去在意了。
领悟是一种痛。
但也好的，让自己痛过后，会好想好好的。

我在伤害我自己罢了。
我只不过在生我自己的气。
哭过了，泪干了，我依然会好好过。
我会默默的退出。
2007。

我宁愿过得开心，也不要让自己受伤。
所以我会选择离开。
我说过了，该走的就不能再留了。

造飛機

詞Lrics:蕭良政+夏木、曲Compose:吳開芽+伊恩森
演唱者:唐禹哲



造飛機 造飛機 來到青草地

我們說好分開多遠都要再見
回到舊日的山丘看一看從前陽光還是燦爛的夏天
照出淚光閃閃的笑臉
滿天烏雲漸漸不見的畫面
彷彿是畫出了美好的明天就算遇到傷心在眼前
也要努力把夢想實現
造飛機 造飛機 曾經歡笑青草地有過放手飛翔的自由
才有回來重逢的時候飛上去 飛上去 飛到藍天白雲裡
風中張開啟程的雙手 帶著祝福 我們一直 往前走
陽光還是燦爛的夏天 照出淚光閃閃的笑臉
就算遇到傷心在眼前 也要努力把夢想實現

一碗汤面 (转帖)

　　这是一个真实的故事，故事名称我们叫它做 [一碗汤面]。 这个故事是十五年前的十二月三十一日， 也就是除夕夜，发生在日本札幌街上一家「北海亭」的面馆里。

　 　除夕夜吃荞麦面条过年是日本人的传统习俗，因此到了这一天，面馆的生意特别好，北海亭也不例外，这一天几乎整天都客满，不过到晚上十点以后几乎就没有客 人了，平时到凌晨，街上都还很热闹的，这一天大家都早一点赶回家过年，因此街上也很快就安静下来。北海亭的老板是个憨憨傻傻的老实人， 老板娘倒很古道热肠，待人亲切。

　　除夕夜，最后一个客人走出面馆，老板娘正打萛关店的时候，店门再一次轻轻地被拉开，一个女人带着两个小男孩走进来，两个孩子大约是六岁和十岁左右，穿着全新的一模一样的运动服，那女人却穿着过时的格子旧大衣。

　　“请坐﹗”听老板这么招呼。

　　那个女人怯怯的说：“可不可以….来一碗….汤面？”

　　背后的两个孩子不安地对望了一眼。

　　“当然….当然可以，请这边坐！”老板娘带着他们走到最靠 边的二号桌子，然后向厨台那边大声喊着：

　　“一碗汤面！”。

　　一人份只有一团面，老板多丢了半团面,煮了满满一大碗，老板娘和客人都不知道。

　　母子三人围着一碗汤面吃得津津有味，一边吃，一边悄悄地谈着：

　　“吃哟！”哥哥说。

　　“妈，您也吃吃看嘛!”弟弟说着，挟了一根面条往母亲嘴里送。

　　不一会儿吃完了，付了一百五十元，母子三人同声夸赞：“真好吃，谢谢！”并且微微了鞠了一躬，走出面馆。

　　“谢谢你们！新年快乐！” 老板和老板娘同时这么说。

　　每天忙着忙着，不知不觉很快地又过了一年。

　　又到了十二月三十一日这一天； 迎接新的一年，北海亭的生意非常兴旺。

　　比去年除夕夜更忙碌的一天终于结束了,过了十点，老板娘走向门前，正想将门拉下的时候，店门又再度轻轻地被拉开，走进来了一位中年妇人另外带着两个小孩。老板娘看到那件过时的格子旧大衣，马上想起一年前除夕夜最后的客人。

　　“可以不可以….给我们煮一碗….汤面？”

　　“当然，当然，请里边坐！” 老板娘一边带他们到去年坐过的二号桌子，一边大声喊：

　　“一碗汤面!”老板一边应声，一边点上刚刚熄掉的炉火。

　　“是的！ 一碗汤面！”老板娘偷偷地在丈夫的耳朵旁说着。“喂，煮三碗给他们吃好不好？”

　　“不行，这样做他们会不好意思的。”丈夫一边这么回答，却一边多丢进半团面条到滚烫的锅子里。

　　站在旁边一直微笑着看着他的妻子说：“你看起来挺呆板的，心地倒还不错嘛！”

　　丈夫默默地盛好一大碗香喷喷的面交给妻子端出去。

　　母子三人围着那碗面，边吃边谈论着，那些对话也传到了老板和老板娘的耳朵里。

　　“好香….好棒….真好吃….！”

　　“今年还能吃到北海亭的面，真不错！”

　　“明年能够再来吃，就好了！”吃完了付了一百五十元，母子三人又走出了北海亭。

　　“谢谢！祝你们新年快乐！”望着这母子三人的背影， 老板夫妇俩反复谈论了些久。

　 　第三年的除夕夜，北海亭的生意仍然非常好，老板夫妇彼此忙到没时间讲话，但是过了九点半，两人开始有点不安了起来。十点到了，店员们领了红包也回去了， 主人急忙将墙壁上的价目表一张张往里翻， 把今年夏天涨价的“汤面一碗二百元”那张价目表，重新写上一百五十元。二号桌上面，三十分钟前老板娘就先放上一张 「预约席」的卡片。

　　好像有意等客人都光了才进来似的，十点半的时候，这对母子三人终于又出现了。哥哥穿着国中的制服，弟弟穿着去年哥哥穿过的稍嫌大一点的夹克，两个孩子都长大很多，母亲仍然穿着那件褪了色的格子布旧大衣。

　　“请进﹗请进﹗”老板娘热情的招呼着。望着笑脸相迎的老板娘，母亲战战兢兢地说：“麻烦…麻烦煮两碗汤面好不好？”

　　“好的，请这边坐！”老板娘招待他们坐到二号桌，赶快若无其事的将那「预约席」的卡片藏起来，然后向里面喊着：

　　“两碗汤面！”

　　“是的！两碗汤面！马上就好了呦！”老板一边应声，一边丢进了三团面进去。母子三人一边吃面，一边谈着话，看起来很高兴的样子。站在厨台后面的老板夫妇也跟着感受他们的喜悦，内心也跟着喜起来。

　　“小淳和哥哥，妈妈今天要谢谢你们两个人啊！”

　　“谢谢！”

　　“为甚么？”

　　“是这样的，你们过世的爸爸所造成八个人受伤的车祸，保险公司不能支付的部份，这几年来每个月都必需缴五万元。”

　　“欸，这个我们知道呀！”哥哥这么回答。老板娘一动也不动静静听着。

　　“本来应该缴到明年三月的，但是今天已全数缴完了！”

　　“哦！妈妈，真的呀！”

　　“欸，真的。因为哥哥认真的送报，小淳帮忙买菜做饭，使妈妈可以安心工作，公司发给我一份全勤的特别加给，因此今天就将剩下的部份全部缴完了。”

　　“妈！哥哥！真是太好了，不过以后请让小淳继续做晚饭。”

　　“我也要继续送报纸。小淳，加油!”

　　“谢谢你们弟兄俩，真的谢谢!”

　 　“小淳和我有一个秘密，一直都没有跟妈妈您说，那是….十一月的一个礼拜天，小淳的学校通知家长要去参观教学课程，小淳的老师还特别附了一封信，说小淳 的一篇文章被选为全北海道的代表， 将参加全国的作文比赛。我听小淳同学说才知道的，因此；那一天我代表妈去参观了。”

　　“真有这回事？后来呢？”

　　“老师出的题目是‘我的志愿’，小淳是以一碗汤面为题写的作文，还要当众读这篇作文。”

　　“作文是这样写的：爸爸车祸了，留下很多债务，为了还债，妈妈从早到晚拚命工作，连我每天早晚认真送报的事，弟弟也全部写出来了。”

　　“还有，十二月三十一日晚上，我们母子三人共同吃一碗汤面，非常好吃…三个人只叫一碗汤面，面店的伯伯和伯母竟然还向我们道谢，并且祝我们新年快乐！那声音好像在鼓励我们要坚强勇敢的活下去，赶紧把爸爸留下的债务还清！”

　　“因此小淳决定长大以后要开面馆，当日本第一的面馆老板，也要对每一个客人说加油！祝你幸福！谢谢你！”

　　一直站在厨台里听他们对话的老板夫妇突然失去踪影，原来他们蹲下来，一条毛巾一人抓一头， 拼命擦着不断涌出来的泪水。

　　“作文读完了，老师说：小淳的哥哥今天代表妈妈来了，请上来说几句话。”

　　“真的？那么你怎么办？”

　 　“因为太突然了，开始不知说甚么好。我就说：谢谢大家平时对小淳的关爱，我弟弟每天必须买菜做晚饭，常常会在團體活动中急忙地回家，一定给大家添了许多 麻烦，刚刚我弟弟读一碗汤面的时候，我曾感到很羞耻，但是看见弟弟挺胸大声读完一碗汤面的时候，感到羞耻的那种心情才是真正羞耻。”

　 　“这些年来…妈妈只叫一碗汤面的那种勇气，我们兄弟两都不会忘记…我们兄弟一定会好好努力，好好的照顾母亲，今后仍然拜托各位多多关照我弟弟。”母子三 个悄悄地握握手，拍拍肩，比往年都快乐地吃完过年的面，付了三百元，说声“谢谢!”并且鞠了躬走出面馆。望着母子三人的背影， 老板好像做个一年的总结束似地大声说：“谢谢！新年快乐！”

　　又过了一年。

　　北海亭面馆过了晚上九点，二号桌上又放了一块「预约席」的卡片等待着，但是那母子三人并没出现。

　　第二年、第三年、二号桌仍然空着，三个母子都再没有出现。

　　北海亭的生意越来越好，店内全部都改装过，桌椅都换了新的，只有那张二号桌仍然保留着。

　 　“这究竟是怎么一回事？”许多客人都觉得奇怪，这样问。老板娘就讲述关于一碗汤面的故事给大家听，那张旧桌子放在中央，对自己好像也是一种鼓励，而且说 不定那一天那三个客人还会再来，希望仍然用这张桌子来欢迎他们。那张二号桌变成了“幸福的桌子”，客人一个个传开去，有许多学生好奇，为了看那张桌子，专 程从老远的地方跑来吃面，大家都特别定要坐那桌子。

　　又过了很多年十二月三十一日。

　　北海亭附近的商店主人，到了除夕这天打烊以后，都会带着家眷集合到北海亭来吃面，一边吃，一边等着听除夕的钟声，然后大家一起到神社去拜拜，这是五六年来的习惯。

　 　这一天过了九点半，先是鱼店夫妇端来一大盘生鱼片，接着又有人断断续续地带酒菜来，经常都集合了三、四十个人，大家都很热络；每个人都知道二号桌的由 来，大家嘴里甚么都不讲，但是心里却想着那“除夕的预约席”今年可能又空空地迎接新年了。有人吃面，有人喝酒，有人忙进忙出准备菜肴，大家边吃边谈，生意 上的话。连海水浴的事，最近了添了孙子….，无所不谈，打成一片，像一家人，过了十点半，门突然再度被轻轻地被拉开。

　　所 有的人都停止谈话，视线一起朝向门口望去。两个青年穿着笔挺的西装，手上拿着大衣走进来，大家松了一口气，继续恢复热闹的气氛，老板娘正准备说“抱歉，已 经客满了”拒绝客人的时 候，有一个穿和服的女人走进来，站到两个青年人的中间。店内所有的客人都屏住呼吸，听那穿和服的妇人慢慢地说：“麻烦…麻烦…汤面…三人份可以吗？”老板 娘的脸色马上就变了，经过了十几年的岁月，当时年轻母亲和两个小孩的形象，和眼前这三人，她瞬间努力想把画面迭在一起，厨台后的老板看傻了，手指交互的指 着二个人，“你们…你们…” 地说不出话来。

　　其中有一个青年望着不知措的老板娘：“我们母子三人，曾在十四年前的除夕夜 叫了一份汤面，受到那一碗汤面的鼓励，我们母子三人才能坚强的活下去。后来我们搬到滋贺县的外婆家住， 我今年己通过医师的检定考试，在京都大学医院的小儿科实习，明年四月将要来札幌的综合医院服务。我们礼貌上先来拜访这家医院，顺便去父亲的墓前祭拜，和曾 经想当面店大老板未成，现在在京都银行就职的弟弟商量，有一个最奢侈的计划…就是今年除夕，母子三人要来拜访札幌的北海亭，吃三人份 的北海亭汤面。”

　　一边听一边微微点头的老板夫妇，眼眶里溢满泪水。坐在门口的菜店老板，把嘴里含着的一口面用力咯一声整口吞了下去，然后站起来说：“喂、喂、老板，怎么啦？准备了十年一直等待这一天来临，那个除夕十点过后的预约席呢？赶快招待他们啊！快呀！”

　　老板娘终于恢复神志，拍了一下菜店老板的肩膀，说：“欢迎，请…。喂！二号桌三碗汤面”

　　那个傻傻愣愣的老板擦了一下眼泪，应声说：“是的，汤面三碗！”

　 　这个故事在日本发表时，感动了许多日本人，因此有了这么一个说法：“看了这个故事的人，没有一个不流泪的。”这个说法稍嫌夸大了些，但是看过这个故事的 人的确有许多都为之感动落泪。然而他们流得不是感伤的泪，而是被那一份真诚的关爱，和那一片宽厚的心肠所感动的热泪。 　　从现实的眼光来看，面店老板所付出的并不多，但是，即使那只是几个面团，和几声诚恳带有勉励、祝福之意的“谢谢，新年快乐！”却使正受残酷现实逼迫陷 入困境的生命重获生机。

　　这个故事给我们一启示：即是不要忽视自己对这个环境的影响力，也许你那些微真诚的关怀， 就会给这个世界带来无限的光明。因此，我们多么热切希望和企望，朋友，不要再吝啬了，希望今后我们都能愿意奉献自己久藏的爱心，点亮它吧！即使那只是一点 点的亮光而已，对寒冷的冬夜而言，却也是真真实实温暖和光明。

转帖: 父亲的麦芽糖

老李在这个小镇上，卖了快三十年的麦芽糖了。街坊邻居都认得他，而镇上孩子们不但是他的好朋友，更是他最忠实的顾客。 老李的麦芽糖几乎人人都爱吃，大人们拿它来爽声润喉，小孩儿们当它是馋嘴的零食。镇上只有一个人不喜欢老李的麦芽糖，那个人就是老李的儿子阿德。

老李的妻子很早就过世了，身边就只剩下这个儿子。老李很疼爱他，甚至还有点儿宠他，因为阿德从小就没了母亲，所以老李总是尽可能的满足他的要求。只 不过，麦芽糖毕竟是小本生意，赚的钱不多，没法子让他和别人定的孩子一样，吃好的穿好的。老李常常为了多省下一些钱给阿德用，中午都舍不得买便当吃，随便 啃个白馒头了事。

可是，阿德却一点都不领情。他总觉得爸爸的工作让他很没面子，而家里的贫穷更是让他感到非常自卑; 加上学校里的同学也都知道他有个卖麦芽糖的父亲，还给他取了一个「麦芽糖阿德」的绰号。

因此，他从小就讨厌麦芽糖，讨这个到处都麦芽糖味道的家，讨厌同学叫他「麦芽糖阿德」的绰号，讨厌爸爸这份麦芽糖的工作。至於爸爸所做的麦芽糖，他 则是一口都不愿意沾。他下决心用功念书，要找一份很体面的工作，更重要赚很多的钱。 北上读大学，离开家的那天清晨，阿德趁爸爸还没起床，悄悄拎着行李出门。他在客厅的茶几上留了一张纸条，上面写着：「爸，我走了，以後不会常回来，您自己 多保重。」

从那天起，老李就开孤零零地过过子，每天早上，他还是骑着脚踏车，沿街叫卖着他的麦芽糖，中午依旧啃着白馒头果腹，把所有攒下来的钱，寄给念大学的 儿子。大家都觉得老李变了，变得沈默寡言，变得郁郁寡欢。 而在城市里念书的阿德，除了过年，他很少回家，因为他不喜欢回去那个人人都知道他是「麦芽糖阿德」的小镇，也不喜欢回到那间充满麦芽糖味道的屋子，他想要 努的摆脱贫穷，摆脱这一切。

毕了业，当完兵，阿德果真如愿的在一家高科技公司里工作，他每天穿上西装，打着顉带，开着车，体体面面的去上班。忙碌的工作让他更抽不出时间回家，这也正好如了他的意。

老李年纪大了，头发早白了半边，他谢绝儿子要他搬去同住的提议，每仍然踩着脚踏车去卖麦芽糖，镇上的孩子们开喊他「麦芽糖爷爷」，他们不喜欢吃麦芽 糖，更喜欢这位麦芽糖爷爷，常常和他一起坐在小公园里，像麦芽糖般的黏在他身边听他说故事。而有了这些孩子们作伴的老李，日子一点也不寂寞。一天早上，老 李依旧蹬着脚踏车，准备去卖麦芽糖。才骑到巷子口，突然被一辆飞快拐进巷里的摩托车给撞到了，身後木箱里的佼芽糖罐，倒的倒，破的破，散落得到处都是。

附近的街坊邻居知道老李受伤的事，主动为他送饭菜，而孩子们一听见麦芽糖爷爷受伤了，也纷纷跑到老李的家来探朢他，缠着他说故事。那天晚上，当老李 正打算熄灯睡觉时候，突然发现门外传来窸窸窣窣的脚步声。接着，门开了，亮出了一瘦瘦高高的人影。原来是接获邻居通报而赶回来的儿子阿德。老李兴奋地抬起 打着石膏的腿，辛苦的爬下床，撑着拐杖，一步步吃力的走向。

「爸……！」阿德见着满头白发，屈驼着背，脚上裹着高膏，双手撑着拐杖的父亲，心一揪，一句话也说不出口，他觉得父亲老了，真得老了。

「阿德，你一定还没吃饭吧，来我帮你下碗面。」说着，他便转身一拐一拐地走向厨房。

「爸……！」阿德看着眼前这眼前这个为他辛苦一辈子的父亲，看着满屋子的麦芽糖罐儿，闻着浓浓的麦芽糖味儿，整个呆呆的愣住了。「我不饿，吃块麦芽 糖饼就够了。」这是阿德第一次主动想要吃爸爸做的麦芽糖。老李熟练地拿起一张脆饼，抹上麦芽糖，撒上梅子粉和花生粉，再合上另一张脆饼，递给身边的阿德。 阿德张大嘴咬了一回，细细地龃嚼着，而他此刻的心情，就像嚼在嘴里的麦芽糖饼一样，脆脆的、酸酸的、甜甜的。

要飞了

还有几个小时就要上机了，所以来了这里update 我的blog.
我破了个人记录:41个小时没睡记录。结果搞到自己超累的。
要飞了。
祝自己快乐。

城里的月光

在城里还看得到月亮吗?
为什么小时候看的月亮好像比较圆比较亮?
是心态问题?还是长大了，总是在缅怀过去?
期待中秋节吗?现在是什么心情?
对于中秋节，对于月亮，有什么难以忘记的事情吗?
我其实也说不上来。
可以这么说吧?经典的一句，但是带出了现实的可悲:一样的月亮，但人事已非。
也有朋友这么答我:"无论在哪里，月亮都是一样的。不是在城里看不到月亮，只是人的心把它藏起来了。"

城里的月光 把梦照亮 请温暖他心房
看透了人间聚散 能不能多点快乐片段
城里的月光 把梦照亮 请守侯它身旁
若有一天能重逢 让幸福撒满整个夜晚

真的，很怀念过去。以前的中秋会比现在开心。
但人啊人，我们总得往前走！
预祝大家:中秋节快乐，人圆月圆。

明天孩有希望

明天孩有希望

演唱：罗忆诗 & Francissca Peter
词：吴以健(中文) Francissca & Bibiana Peter(英文)
曲：罗忆诗
编曲：郑可恩
制作：郑可望 & 王诗豪 @无比音乐
录音师：洪馨杰 @无比音乐
混音师：王诗豪 @无比音乐
后期母带处理：王诗豪 @Curve Bender Mastering

小小的眼光
失去了光芒
即使小小的手掌也有权飞翔

大大的梦想
失去了力量
哪儿有大大的肩膀温暖他心房

明天孩子们会有希望
会长出耀眼的翅膀
朝着那温暖的风和光 清清的飞扬

the world we live in
can do with giving
a child today
is a child of our tomorrow

i've seen the children
who have been broken
by wars and hunger and natural disaster
so broken

when tomorrow comes
we must have hope
we must reach out to every single child

when tomorrow comes
we spread our love
and make it a better day

生活会有悲和喜
we've gotta pray and do our best
只要伸出我们的手
to bring you a better tomorrow

明天孩子们会有希望
会长出耀眼的翅膀
when tomorrow comes
we spread our love
and make it a better day (x2)

转载: http://www.vrxueji.com/blog/area739

向单亲妈妈致敬

一直觉得自己还很幸福。虽然我与我家人的关系不算是好，但至少我有个健全的家。

一直都很敬佩那些努力把孩子养大的单亲妈妈们。
前阵子，某中文报刊登了一系列有关单亲妈妈怎样把孩子养大的文章。看完之后，
真的很感动。
这一首温力铭-Siapa，也很touch。
如果你是来自单亲家庭的，希望你们要加油哦！
单亲妈妈们，你们也要加油哦！


温力铭-Siapa

Siapa 是你吗？到底谁会疼爱我啦 为什么我一个
Mengapa Dimana 是否爱会存在的啊 Siapa d isana

eah~ listen

知不知道当你还没来到这世界的时候
舅舅对你妈妈天天都吵架 恨她恨她
因为每天都让家里很多烦恼 没有一天好
婆婆天天睡不好 睡不到 因为担心你妈妈
我的姐姐会出事 会搞出很糟糕的事
婆婆天天怕 家里天天骂
没有一天好 希望有一天吧

到了今天你来这世界 我们生活变得变得更多火花
更多灿烂的火花 是因为你的笑容
是因为你带来希望 给了我们全家人知道
不要放弃 不要逃避 我的姐姐就是你的妈妈 (哈哈)
我的妈妈就是你的外婆 你知道吗
就等于你是我的家人 等于我家人
你与我们一起走未来的路 好吗 好吗

Siapa 是你吗？ 到底谁会疼爱我啦 为什么我一个
Mengapa Di mana 是否爱会存在的啊 Siapa disana

一天一天我们看着你慢慢地长大 你已经开始会讲话
有时候很不听话 (哈哈) 你这坏蛋有时候会讲笑话
真的没办法 真的没办法
我在想你以后会不会也这样的开心
我很担心你以后会不会做工不专心
我很怕你以后没有人照顾 那真的不幸
所以你一定要学会独立照顾自己 知道吗
现在婆婆和妈妈都一直担心你
放了全部时间和希望 为了你 所以 不用怕
不要失望如果同学们欺负
说你没有爸爸 算甚么 最重要
现在有疼你的外公外婆妈妈舅舅 那就够了
慢慢来 慢慢学 要乖哟 不要学坏 那就已经够了
那就已经让我们骄傲了听到吗 eah~

Siapa 是你吗？ 到底谁会疼爱我啦 为什么我一个
Mengapa Di mana 是否爱会存在的啊 Siapa di sana

单亲妈妈请你不要放弃 人生也许捱不下去
日子每天都有新的惊喜 为了孩子要努力活下去

单亲妈妈请你不要放弃 人生也许捱不过去
有我们陪你走下去

Siapa 是你吗？ 到底谁会疼爱我啦 为什么我一个
Mengapa Dimana 是否爱会存在的啊 Siapa di sana

我会好好过

凌晨三点钟，又是失眠的日子。明早的黑眼圈一定会很明显了。
累，我是很累的，但我却不能睡。
不知道从何时开始我慢慢的变成了一个多愁善感的大孩子。脑海里一直在想着我的前途与未来。
在人前，我是一个性格开朗，乐观的男生。事实上，我的确是。但在人后，我却多了一丝丝的忧郁。
曾经有朋友因为我的安静而吓了一跳，说什么她认识的我不应该是这样的。
我想很多时候我都很努力将自己开心的一面呈现给大家，然而自己却将不开心的事情隐藏在心深处，压抑自己，让自己痛苦。
有个好友曾对我说，她不开心的时候，会很明显地让大家知道她很不开心，但永远都不会向人诉苦。
我问她，你不辛苦吗?她说，她习惯了。
我想，我也是这一种人吧?
但是，我答应你们，无论发生什么事情，我会好好过。
因为人生是精彩的，我深信。

写给X的话

其实，我不懂该要怎么跟你沟通了。

该讲的，我已经讲了，该做的，我已经做了。
我是对你蛮失望的。我曾经以为你是一个能接受他人意见或劝告的人。可是到头来，
我觉得自己很傻。我干嘛要去理你的事吗?
无可否认，你曾经留下了一个很好的印象给我。而我一直都把你当成弟弟看待。
直到那天与你在MSN聊天的时候，我对你真的很彻底的失望了。
我不想在我的blog提我们聊天的内容了，我想你应该懂是什么事了。
我想，你思想还未成熟吧?或者你入世的时间不长?只是我们不能拿这些当作借口。
对，我还年轻，况且我又不是你的谁，有什么资格说你。
如果是这样的话，请容许我再说一句，然后，我永远都不会理会你的任何事了。
你当我是朋友也罢，不当也罢，it's up to you.
I have no position to give any comment. It's your life,it's your choice.
For me, I will have no feeling, it's just "whatever it is"
我只想对你说:机会从来不给弱者同情。
如果你要说谢谢的话，请收回吧！我想对自己有个交代，用行动去证明就是最好的回报方式。我觉得，这一点其实就是一个笑点。你会听我说吗?呵呵，不会。
如果你认为这po很无聊，那么请你ignore这po。很不好意思打扰你的宝贵时间。
如果我曾打扰你的生活，很抱歉，我以后也不会这么做了。
我会改变自己的这种"自以为是"，"自以为很伟大"，"自以为很好人"，"好管闲事"的态度/性格！
你有你的世界，我有我的世界，互不相干。
就让风筝断了线吧！

给好友L的话

一个像夏天，一个像秋天。

夏天一定就是我了，你绝对不会是秋天，因为你是冬天。
认识你超过20年了。不算短的日子哦！
我们的朋友们都说我和你最close，什么好像可以谈得来的。
都说了，是好像而已。相信我，我不曾不妥你，我也深信你也不会不妥我。
我会这么说绝对是因为啊，大多时候都是我在说，你在听。
你知道的，我绝对不会和我的家人谈我的心事的，你也知道我和他们的关系并不是那么好。所以我自然而然地会跟你诉苦。
你呢?你一向以来都爱把不开心的事给心里藏。我开口问你，你也只会笑笑而已。当然，我知道你有你的苦衷，所以我也不会追问下去。
来到K城之后，身边的朋友全都变了，而你们一直都在说我没什么改变，性格还是很"天塌下来当被盖"的那种"死人"性格。说实在的，我的确没什么改变，只是现在什么事都藏在心中(也难怪我和她会分手收场)，脾气收敛了许多，笑容也少了许多。

而你，现在的你会主动挖我出来喝茶，吃东西，会告诉我你的近况，会向我透露关于你的烦恼，家事等等。
还记得吗?那次我们去星马的途中，你突然问我:"我有什么改变吗?"。我忽然楞了一下。你告诉我，比起以前，现在的你比较多话。我想了一想，嗯了一下。
说真的，我很开心，你会敞开心房与我分享你的事。朋友本来就是要这样的啦！
最近，我听说你加入了左手会(你应该明白我说什么吧?)的确，我是听回来的。我不会觉得会很惊讶，如果这事是真的，我也会100%支持你，因为我深信你曾煎熬一段日子，也作出了对自己有个交待的决定。你知道的为人吧，我不会带有色眼光看待任何人的。我会尊重你的选择。我只是希望你若有事没事都会挖我出来谈个痛快。

你是我的麻吉，永远的，我希望。

暗

累。我真的很累，生理上和心理上。

心突然乱了节奏，扑通扑通的。忐忑不安。
怕，我感觉到很害怕，如果突来一个重大的打击。
我一直在等待，等待着一些不可能会发生的事情和一些可能会发生的事情。
毫无意义的。
而我置身在黑暗之中，等待它慢慢的把我吞噬。
回忆起从前的日子。甜酸苦辣全都浮现于我脑海里。
可是，究竟这二X年来，我得到过些什么，曾经拥有过什么?我做过了什么伟大的事情?
没有吧?或者只有一堆堆的烂摊子等我或他人去收拾?
这这二X年来，我白活了吗?

如果有一天我不在，对这世界也不会造成什么影响吧?

一个人的行李 开张篇

开了Blogspot 中文的部落格。
以后如果你们要看中文的就来这里，英文的就去Click here
先送上一首我最近喜欢的歌作这blog的开始。

张震岳 - 思念是一种病

当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
一辈子有多少的来不及
发现 已经 失去
最重要的东西
恍然大悟 早已远去
为何总是在犯错之后
才肯相信 错的是自己
他们说这就是人生
试著体会 试著忍住眼泪
还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
只是这段时间里 尤其在夜里
还是会想起 难忘的事情
我想我的思念是一种病
久久不能痊愈
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
汲汲营营
忘记身边的人需要爱和关心
藉口总是拉远了距离
不知不觉 无声无息
我们总是在抱怨事与愿违javascript:void(0)
Publish Post
却不愿意回头看看自己
想想自己 到底做了甚么蠢事情
也许是上帝给我一个试炼
只是这伤口需要花点时间
只是会想念 过去的一切
那些人事物 会离我远去
而我们终究也会远离
变成回忆
Oh 思念是一种病
Oh 思念是一种病 一种病
多久没有说我爱你
多久没有拥抱你所爱的人
当这个世界不在那么美好
只有爱可以让他更好
我相信一切都来得及
别管那些纷纷扰扰
别让不开心的事 停下了脚步
就怕你不说 就怕你不做
别让遗憾继续 一切都来得及