宁静的Silent Night

Silent Night真的很silent。宁静也好。反正习惯了。

是不是人愈是长大会愈响望／追求宁静的生活呢？

It is that time of the year again, when you are thankful for everything merry and bright. Love, Peace and Joy came down on earth on Christmas day to make you happy and cheerful. May Christmas spread cheer in your lives! Merry Christmas!

聖誕節

我不是教徒。但我很喜歡聖誕節和它的氣氛。
每當12月的時候各大商場都會把商場好好佈置一番﹐連我公司也放了一棵不大不小的聖誕樹。



以前年少無知的時候﹐我竟然不相信只要在平安夜把襪子掛在床頭﹐聖誕老人就會靜悄悄地把聖誕禮物塞進襪子裡頭。
原來我竟然沒有童真﹐呵呵。

活大那麼大﹐聖誕節﹐只去過教堂一次﹐跟著他人唱聖歌﹐唱聖誕歌曲﹐然後交換禮物﹐搞‘大吃會’。
也曾經在平安夜走上街頭﹐跟陌生人們擠沙丁魚倒數。不過也只有那麼一次。

小時候﹐很喜歡紅紅的聖誕節﹐還有熱鬧的慶典。
可是長大後﹐反而喜歡白色聖誕﹐然後希望可以跟最好的朋友或者家人一起度過。
基本上。一個人安安靜靜地度過未免不是一件好事。

可是看來今年的聖誕禮物也得買幾份來交換了。

有機會﹐想到下雪的國度度過平安夜聖誕節。


送给大家季节的歌。
圣诞快乐！

当季节慢慢走到冬天的尽
问你可收到我的热情问候
只因世上美好回忆总是难以久留
所以我把卡片涂满想念你的颜色
当人们一一点燃闪烁的灯火
问你可知道我的依依不舍
因为分离让人更加期待下次聚首
所以我把季节唱成一首想念你的歌
MERRY CHRISTMAS, WISH YOU WERE HERE
无论在何处 我都为你祝贺
MERRY CHRISTMAS, WISH YOU WERE HERE
无论在何时 请你永远永远记得我

網上倒數自殺事件

我們都是陌生人。
對於你的離去﹐很多網友都在面子書上對罵。
說你勇敢﹐崇拜你的和罵你蠢的兩派。

我不明白的是:
1)你為什麼要選擇自殺來了斷自己?既然你都有勇氣去自殺了﹐為什麼卻沒有勇氣去面對問題或是解決問題呢?那女的有沒有錯﹐我不知道﹐也不想知道﹐我無權去知道﹐但是4個月的感情而已﹐有這麼傷嗎?
2)說Alviss勇敢﹐崇拜Alviss的﹐究竟你們是不是腦殘的呢?自殺的行為本來就不值得去鼓吹﹐但是為什麼這些人說Alviss很勇敢(因為他有勇氣去自殺)﹐在FB的留言當中有很多年輕的網友竟然說他是情聖﹐說他是現代羅密歐﹐很崇拜Alviss﹐還有一些竟然說要仿傚他的作法。我很傻眼。至於那些罵他蠢的那一派﹐你們的用詞是否過火了一點呢?其實沒有人逼你們去同情他或是認同他﹐他都已經死了﹐為什麼還要人生攻擊呢?一些腦殘就說甚麼要死快點死之類的﹐我想如果這件事發生你至愛的親人身上也是不是要死快點死呢?還有一些腦殘就開了那些無謂的FB page﹐甚麼要求政府把事發那天當作公共假期﹐最可憐的不是Alviss而是車主。。。把自己的快樂建築他人的身上﹐你們應該很快活吧?

究竟是馬來西亞年輕一代教育/家庭出了問題?還是。。。
我指的是自殺那位和那些腦殘們。。。‘
自殺的﹐果真是草莓一組﹐不堪一擊?
腦殘的﹐你們的腦袋長滿了草嗎?

自殺這種變態在現近社會越來越嚴重﹐尤其是發生在馬來西亞的華裔身上﹐而且也越來越年輕化。
自殺始終都不是解決問題/煩惱的最好方法。
自我了斷﹐但卻留下了一堆攤子等待家人親友去收視。。。
有些人更因為至親的離去﹐而遺憾一輩子。。。

Alviss選擇了自我了斷已經成為事實﹐活著的我們應該將這件事作為借鏡﹐好讓警惕自己很所有人﹐不要讓悲劇再次發生。
不管Alviss是對是錯﹐那兩派也停止叫罵了。

我尊重Alviss的決定﹐雖然我是非常不認同。
但願Alviss在下一輩子不要再那麼傻了。。。Alviss﹐下一世人學聰明一點吧﹗
Rest in peace.

吉隆坡下雪

‘吉隆坡’這個地方﹐我對它又愛又恨。
我是來自Kuala Lipis的小孩﹐但在Kuala Lumpur已經生活了好多年。
習慣了這裡的堵車﹐習慣了這裡的緊張﹐習慣了這裡的匆忙。
所以﹐習慣了當自己是吉隆坡的一份子。
很每當有人問起我的hometown的時候﹐由於懶得講解Kuala Lipis是哪個城鎮﹐所以我都乾脆說自己是KL人。(不信﹐我show你我的IC﹐呵呵)
Kuala Lipis也好﹐Kuala Lumpur﹐abbreviation 不是都一樣KL嗎?

由於家裡的經濟狀況的關係﹐我很早就到來這個大都市打假期工。
我想﹐第一次應該是中學升上中四之前的那個暑假吧?
那1.5個月﹐幾乎每天都工作﹐掙回來的錢其實並沒有很多﹐卻換來疲憊不堪的身軀。
住在甲洞﹐卻在KLCC/金河廣場工作﹐每天來返都很費時﹐而且幾乎都差一點趕不上最後一趟的巴士。
回到姑姑的家﹐寒喧問候了幾句﹐洗澡就上床睡覺﹐隔天一早就得出門了。
那時候我的華語說得還好而已﹐英語超爛﹐只有馬來語說得溜。
試想一下﹐住在那些鄉下地方﹐周遭的人都跟你以廣東話﹑華語交談(也只有跟馬來同學印度同學說馬來語而)﹐你在那邊講英文會被人說你‘扮晒野’﹐假厲害﹐在這樣的環境中成長﹐英語簡直是多餘的。
所以﹐剛來到吉隆坡﹐我很害怕講英語﹐儘量都用馬來語跟顧客混過去﹔去到KFC麥當勞吃東西﹐收銀員用英語跟我交談﹐我用馬來語回答﹐呵呵﹐這種畫面還真搞有趣。

由於我對念中六完全沒有興趣﹐所以在我中五畢業後﹐我就決定來吉隆坡工作了。
而這麼一個決定﹐就讓我呆在吉隆坡好幾年了。
只是居住的地點是從以往的甲洞換成文良港而已。

吉隆坡﹐一直給人的印象是污穢﹑惡臭﹑骯髒﹑擁擠﹑人蛇混雜﹑治安不佳的大都市。
對於這些意見﹐我的確很認同。
許多外州人來到這裡討生活找糊口﹐其中有一大部份的人生活並沒有過得很好﹐這能這麼說吧﹐省吃儉用應該還算撐得過去﹐還有一小部份的卻因為無法與其他人競爭而走上了捷徑(當然這還包括那些本來就是要走捷徑混食的人)﹐打槍﹑綁架﹑走私﹑販毒。。。
我相信這些事不只是發生在吉隆坡﹐相信其他比較大的城市﹐如新山﹐都會天天上演這些戲碼吧?
吉隆坡的美﹐吉隆坡的舊﹐相信也沒有多少人會去摸索的吧?
吉隆坡的街道其實隱藏很多很不錯的旅遊經典﹐而且多數是有歷史性的建築物。只是這些建築物﹐這些景點都被遺忘。。。一提起吉隆坡﹐大家幾乎都會聊到 KLCC雙峰塔和KL Tower吉隆坡塔﹐就連腦殘的政府也重點介紹這些景點(Pavilion也出現在Malaysia Truly Asia的tourism廣告內﹐看了新西蘭的100% Pure New Zealand的Tourism 廣告﹐我還真的覺得馬來西亞的旅遊局的確很腦殘)

呵呵﹐其實我有2件事﹐想完成:
1 - 跟那位很愛走的朋友走遍吉隆坡隱藏著的景點﹐並由相機捕捉它的美麗
2 - 收集吉隆坡的資料﹐希望說能拍攝一個類似“家在馬來西亞”或是“我來自新村”的紀錄片。我連名字都想好了﹐ <吉隆坡: 繁華背後 褪色的記憶>。不過呢﹐這對我來說真的超難﹐我沒有資金去做這件事﹐。有跟在One House當副導演的 Sean 提起這件事﹐他竟然叫我去籌備資料﹐寫proposal給他﹐然後他交給他老闆看看。。。放了我吧。。。

會提到吉隆坡﹐完全是因為剛剛在聽黃明志的“吉隆坡下雪”。
雖然不是很喜歡這個傢伙﹐但這首歌還真的唱出游子們的心聲。
這一刻﹐讓我回想起當初來到吉隆坡人生地步熟﹐沒有親人朋友在身邊的那種滋味﹐很難熬。
尤其是有兩年的農曆新年﹐我沒有回家過年﹐我留在吉隆坡打工(沒辦法﹐廣東話有句話叫“搵食艱難”啊﹗)
放工回到家﹐窗外冷清的街道﹐面對著空無一人(除了自己之外)的屋子﹐也至於對著四面牆發呆。眼角下幾乎掉下來的淚水﹐被我用手抹干。
“一個人容易疲倦﹐睡了寂寞會不見。。。開著音樂﹐空氣才不會凝結。。。孤單的夜﹐ 連吉隆坡都下雪。。。”
這幾句歌詞﹐我能體會。沒有怨恨過任何人﹐也沒有覺得自己很慘﹐這是生活﹐日子終究得挨過去。
還好這些年﹐我都沒有選擇在農曆新年期間留在這裡。家裡的經濟狀況也好轉了一些。

以後﹐將來﹐如果我沒錢移民﹐我想我和我的家人都應該會在吉隆坡紮根吧。現在留在Kuala Lipis的家人也只剩我最小的弟弟和我父母﹐其他的都已經在吉隆坡打拼了。那3個在Kuala Lipis的也時常會下來吉隆坡。我媽媽簡直是愛上了這個地方﹐小弟更不用說。

I love Kuala Lumpur.

同場加映
Kuala Lipis位於馬來西亞半島的正中央﹐0公里石碑曾經鬧了很多笑話﹐有很多人都笑JKR為什麼做了這麼愚蠢的事﹐為什麼去Kuala Lipis的距離只有0公里。

感情线上

我很少会主动向别人提起我的感情事，我觉得没有必要提吧？ （我想， 我也很少向大家提起我的事情，当然除了我身边那几位好友）结果会让猜疑是同性恋的吧？很可怜 ><

若跟一位女生太好，就会被传我喜欢那位女生，如果一位女生对我太好，就会被别人传那位女生喜欢我，然后被人吩咐，要好好珍惜，更离谱的是，我若跟男生太熟，就被人传我是同性恋。不过﹐我若不跟任何人‘很好’的话，然后就会被人说太“串”，骄傲。这让我感觉到做人真的好难。

我不是甚么新鲜热辣货，也不是甚么俊男帅哥，这些我是知道的。我更知道我不可太过挑剔的,但要知道爱情是不能勉强的，勉强得来是不会有幸福的。

如果有一天，时机成熟的话，我一定会给我唯一的那位一个title的。所以朋友们，你们還是担心自己吧！！！

Duit Pecah

马来同事 : xxx，you ada duit pecah tak, i nak tukar RM10, nak bayar yyy RM2 untuk belikan i nasi lemak lah
xxx :you nak duit pecah ah, ok

于是马来同事将RM10交给xxx
只见xxx接过RM10便大力地把RM10丢在地上。。。

马来同事:kenapa you campak duit saya ke atas lantai
xxx不慌不忙的说:you nak duit pecah kan?
马来同事:ya, tapi...
xxx : RM10 you sudah pecah
马来同事:.....

PS : RM10丢在地上就像玻璃那样pecah了

这个算是冷笑话吗?
其实这是一两年前的笑话。赫赫。

xxx是我

距离

我们之间,不会有改变?














其实，一直都在变。

我是未来选民！

我一直以为我是Wangsa Maju国会议席的未来选民
直到前几天到SPR网站double check 的时候才发现我是Setiawangsa 国会议席的未来选民
有点失望（对，失望），因为Wangsa Maju的战况应该会比Setiawangsa来得刺激
况且，上次大选执政党在吉隆坡联邦直辖区只输剩Setiawangsa 一个议席，马来人比较多的选区
如果那些马来同胞还不醒觉的话，下届大选的成绩也应该不会有惊喜
虽然我一个人的力量有限
但下届大选我一定会在国阵BN的对手旁边的格子打“X"
因为我期望改变现况

我呼吁已经满21岁的朋友们尽快到邻近的邮政局或者选民登记柜台登记为选民
让我们为我们的祖国踏出改革的第一步

PS: 我不是反对党的支持者，但我绝对是反国阵BN的

给天使的信2

我不是一个很爱吃猪肉的人，尤其是那些切成一块块的猪肉片，因为我觉得很恶心，但是我却对你煮的咸猪肉着迷。

我是一个嗜辣的男生，无论吃什么东西都喜欢加些小辣椒或是辣椒酱，所以你每次都很贴心的为我准备这爱吃的东西。

对你来说，我是一个很安静的孩子，因为你觉得我的话总是不多而且几乎每句话都很精短。但确实我是一个很安静的男生。很难想象到一个平时吱吱喳喳是那么爱安静吧。

而其实你给我的印象很模糊。在我中五毕业之前，我几乎不认识你，对我来说你是一个很陌生的亲人。之后因为出来工作了，住在吉隆坡这个城市，跟立明她们混熟了，我才常回芙蓉探望你。

而每次看到日渐憔悴的你，心里很疼痛，但却不能在你面前显示出我的担心，毕竟你性格倔强。你很认命，总觉得所发生的事都是上天安排的。对于人生中的遗憾，你总觉得很多事情都是命里有时终需有，命里无时不强求的。

我想，辛苦的日子，你总算挨过去了。虽然你离开之前的日子也没有过得很奢华，很美满，很幸福，但我知道你已经很知足了。

2年了。人事已非。
一个人的我，依然踏在吉隆坡的土地上寻梦。
很想回去PD蘆骨看看你那已经长满杂草的菜园。
明年清明前夕，我依旧会买你爱吃的嘉应子给你。

仅以此文献给我生命中最重要的女人之一的你
20081021 - 20101021 天使回忆录

20081021 11:40时钟停止转动了，我仿佛听到天使之歌在耳边飘荡。婆婆走了，她启程到天堂了。

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謝謝你給予我那默默的愛﹐你的愛讓我成長。

彳亍地平线 Let's Travel

我爱旅行，所以我有买旅游杂志或是旅游书籍的习惯。

最近市面上越来越多本土旅游杂志，本土旅游书籍。（所以出外旅游的时候记得要写游记。万一有出版社看上你的话，说要帮你出书的话就发达啦。哈哈）

不谈旅游杂志（因为每个月都会有新的一期上架），最近就一口气买3本旅游书籍 - 《我的私房地图2》，《打工旅行：纽西兰273天》以及《囧样纽西兰～囡囝打工度假的百变生涯》

3本书当中，我最先看完《我的私房地图2》，林悦这一次成功招徕23位旅人分享他们的旅游故事，每每看完一个国度，一个地点的介绍后，我很想马上收拾行李出走。（是有点夸张啦）其中最让我响往，最想去的地方是Salar de Uyuni,烏尤尼鹽沼。原因？看下面的照片吧。













阿塔卡瑪Salar de Uyuni是世界上最大的鹽湖，位於玻利維亞西南部。由於面積大，表面光滑，反射率高，覆蓋著淺水，以及最小的海拔差，阿塔卡瑪成為一個理想測試和校準的遙感儀器對軌道衛星，用來研究地球。

看了这些照片，我怎么能不爱上这个地方呢？希望有朝一日能够到这个地方照一照大自然的镜子。。。哎，这个梦想好像有点遥不可及。。。

至于《打工旅行：纽西兰273天》和《囧样纽西兰～囡囝打工度假的百变生涯》，光看标题就知道是写有关于到纽西兰（现为‘新西兰’）打工旅行的点滴。（尾端有放link，可以参考一下）然而，新西兰打工旅行肯定不可能会发生的啦，不过我希望有一天我可以以背包旅游客的身份去横行新西兰。(小鸿最近展开了纽西兰打工之旅，大家可以去他的部落格看看哦 )

赫赫。8月份很冲动地买下了2011年4月4日-2011年4月8日来回机票。Zero fare，地点是泰国普吉岛（其实是想买去泰国普吉Phuket岛，从泰国甲米Krabi岛回马或者terbalik的机票，但是就是买不到泰国甲米Krabi岛的来或会程的机票，也唯有作罢）。会选择这个日子旅行，其实是有私心的，赫赫。。。4月5日是我的生日，哈哈。。。希望这次的旅程能顺利，恩。

其实算一算，我大概1年多没去旅行了，别说国外，连国内我也没去，今年我真的比较穷（现在还失业。。。），也真的比较忙，忙功课。很想一个人到海岛逃避热闹喧哗的世界，好好relax一下。


相关网页，请按以下链接
《我的私房地图》
《打工旅行：纽西兰273天》以及《囧样纽西兰～囡囝打工度假的百变生涯》
烏尤尼鹽沼 Salar de Uyuni
Salar de Uyuni

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1 你不知道的时，错的人- 我最近在狂听的歌曲。
2 依旧在失业中，有点心灰意冷的感觉。
3 assignments真的要赶完，不然没时间复习，快要考试了。
4 离职后，几乎跟旧公司的人断了线，除了一些要好的同事还有保持联络之外。
5 我的一些朋友很夸张，说要联络我，最好的方法是通过MSN,FB找我，什么哦？我有这么难找咩？我的手机24小时开着。
6 某个科目的assignment成绩令我和一些同学感到很沮丧，因为成绩不是很理想，觉得是tutor改得太严了，所以Zul代表我们发电邮向course coordinator上诉。不过，还是那句，凶多吉少。
7 开始对肉类有点抗拒，尤其是红肉。我不是素食者，但会开始多吃蔬果，减少摄取肉类，为自己的健康也好，为地球着想也好。
8 河内半背包旅行，真的很怀念下。
9 皮肤越来越差了，我指的是脸部，希望可以好好照顾一下，但是。。。哎。。。像我这种懒人，说了就算。。。
10 希望可以在晚上11点或12点之前睡觉，因为觉得自己的心脏好像有点负荷不了。
11 心脏病，我是high risk的吧？因为婆婆和大伯都是因为心脏病撤离人间的。
12 宅在家里的好处是比较省钱，但是肤色看起来没有那么健康了。
13 天气超热，洗澡后，坐在风扇下，还是会流汗，夸张。（我家没有冷气，也不环保）
14 看完了‘公主嫁到’，看什么戏好呢？
15 我爱疯了，想疯想到疯了。赫赫。iPhone
16 很久没吃我最爱的板面了。
17 不active于twitter/微博。
18 1+8=9。收档。睡觉。

我要平反！

哈哈哈，其实没有什么大件事，只是要替我自己平反一些事情。

1 - 我不是电子杀手。不要整天说我弄坏电子产品，即电器。虽然很多时候很多电器都栽在我手中。小的时候不懂事不要提（还是要提一下，小时候的我还真的很喜欢‘研究’电器，会拆开来看里面的东西,如电板之类的，虽然我不懂那些零件的作用），很不巧地，几乎很多电器不到要坏的时候，我的朋友我的家人绝不会丢给我，坏了就说我弄坏。。。我活了这么久，唯一，不小心弄坏的就是我的pod pod (i-Pod shuffle)，我承认那是我粗心，换衣服的时候，没有将它拿衣物中拿出来，所以造成它‘溺毙’了。（说到这里都想哭，那是我第一台用储蓄买的mp3 player，现在1gm 大概RM200,我那时候买的512mb RM500)。然后说到我的lappy发神经，这不是我的错咧。我都好像format 但我的dvd rom坏了，要拷贝win7 在pendrive才能format（反正我在等我朋友弄给我）。好啦，是我身上静电多的关系吧。。。

2 - 打这一段之前，我照了一照镜子，我肯定我是黄人，哦，华人。很多人都以为我是Sabah/Sarawak土著。样貌很像？结果对方答不出来。那么我像华人吗？对方答，摁，像啊。then 你有说我是Sabah/Sarawak土著？对方答，恩，像Sabah/Sarawak土著的华人。我又没长得很黑或者很巧克力色啦，拜托。。。

3 - 我的英语很怪， 有几个人问过我：你是马来西亚人？啊不然呢？没有，只是问一问而已，你的英语感觉上不是local English。很差？没有。但我有自知之明，本人的英语绝对没有到家，没有鬼佬slang。那么，你觉得我是在那里学英语的？对方支支吾吾地，啊。。。恩。。。啊。。。恩。。。就是不懂什么国家。。。，但不是欧美或者东南亚。。。我无言。就当作我是在火星学英文的吧，说的尽是火星语。。。。

我想这篇博文是这两年来最9不搭8的吧？赫赫。笑一笑就好。

一切归零。。。

凌晨3点，对现在的我来说应该是其他人的下午3点，我的时间与他人完全地颠倒了，所以我脸上留下了一些岁月催人老的成绩。

你轻轻柔柔的细述着槟城下的雨
淋湿你的长发几十年来抹也抹不去
啊 我会慢慢的想起 几十年都不会忘记

九月，我一路向北，到了一趟槟城，小学同学+20年++的好朋友结婚，在St Anne Church 的礼堂，St Anne Hall摆喜筵，然后就住在Domus St Anne。还以为朋友是进行天主教式的婚礼，但结果却是根据华人传统的方式，有点失望，呵呵。在槟城的24小时，除了睡觉，出席婚礼，喜筵之外，我们也没有放过千载难逢的机会，好好地聚一聚，到处游玩。只可惜时间有限，没有办法参观很多当地的名胜地，我们也只是到关仔角觅食，然后参观极乐寺而已。然后在回KL的路程中堵车堵了好几个小时。没办法，那天是星期天，也是开斋节假期结束前一天，好多游子都赶回游子城。忍尿忍渴忍饿忍到Ipoh，交通就恢复正常，结果晚上11点多就在Ipoh解决晚餐，回到KL已经是大概2点多了。

不过感觉9月有好多人结婚，我就中了4张红炸弹。欲哭无泪。
嗯，身边的朋友好像都有一半的都结婚了，还剩下大概一半的朋友还没结婚，尤其是以男生占多。
我妈妈从来没有催我找个伴结婚的。偶尔我弟弟“假假”的在我面前说她其实很想抱孙子。呵呵。我说啊，这些啊，就留给我弟弟们去办吧。我想我会结婚的机率真的很小，感觉上，我妈妈也这么认为。呵呵。




























失业的这两个月，就一直呆在家里，想好好把书念好，把所有的assignments好好完成，但事情往往都 事与违愿，而这两个月我犹如站在迷失的街角寻找我的出路。

昨天很开心跟一个感觉很远但其实很近的人在论坛聊天。虽然从来没有见过面，但我其实都把对方当成我的好朋友看待。跟他聊天其实很开心的，能够把一切不开心的事情暂时丢一旁。谢谢他这些日子来都互相鼓励与为彼此加油打气。或许是因为彼此的一些遭遇都很类似吧，所以才能那么地投缘。我希望我和他的友谊能够在持续下去，就算只是限在网上而已。谢谢你，Kinta.

其实有些有关友谊的事，一直都有口难言，也不懂谁能够体谅。牵涉到钱财的东西真的很敏感，就算再长久的友谊也可以随时破裂。就如一位知道事情来龙去脉的朋友所说的，要怪就怪当初自己心甘情愿这么做，以后就不要这么做好了。熄掉手机超过24小时。不是因为不想去面对，而是不想失望，虽然明明就知道答案就是一定会让自己大失所望。对于朋友这两个字，我失去了信心。随缘吧！


Reality turns hopes and dreams into disapointment. Disappointment had flooded my soul with darkness....


眼巴巴看着很多的东西从指缝中溜走:岁月,金钱,爱情,学业...现在也终于轮到事业了...几乎得到手的东西却在一眼瞬间丢失了.那时大雨突然倾盆而下,感觉是在为我哭泣或是在嘲笑着我。没想到我竟然被人在伤口狂妄的洒盐。我被洒得已经失去知觉了。我不敢相信一个任职人事部20多年的经理级人物会犯下这么大的错误，只是我不能怎么样，毕竟只是对方口头上的答应而已。我是疲惫的沙滩，任由海水在我身上狂打，任由海风凶狠地摇动我的身躯。身心很累。想找个地方歇息。只是很遗憾，心若没有栖悉的地方，到哪里都是流浪。而现在的我只好对着镜子傻笑。

當我沉默不語,目無表情,世界就到了盡頭...天使折翼了。累了。或许是时候离开了。。。
但是如果我想，如果那碗孟婆汤不必在人去世后才能够喝得到,那该多好啊!

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1）初恋红豆冰找回了我的童年的回忆，虽然我的童年没有想象中那么快乐。谢谢啊牛。
2）红风车 转一转吧 福来我家 求风生 雨点降下 花儿别怕
3） Rotiboy招牌面包和河内到处都有卖的法国面包对我这不太爱吃面包的人来说是世上最好吃的面包.　我其实有面包恐惧症.呵呵.
4） 花开花落无悲喜，放下烦忧任意飞；心有朝阳常照耀，眼前处处是生机；满有荆棘铺满途，不放弃定见乐土；不放弃，存希翼，前路就会美。
5）The Hole 2010, RE4 :Afterlife, The Guardians of the legends: The Owls of Ga Hoole 都还好而已。
6)那段没开始过的感情，很欣慰的我已经放下。
7) Amazing Grace，我爱上了这首苏格兰民谣。

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这一篇博文，十指在电脑键盘下来来回回，打了又删，删了又打。。。才发现，现在的我要打出一篇完整的博文真的很耗时，而且也真的很无从下手。。。

我的新部落格 - 爱-分享 部落格

三歲小帅哥唱大海

听了很多遍，这3岁的帅弟弟真的可爱到犯规了，整个就是很快乐的人就对了。唱“我的爱~”的时候还拉长音，表情也真的可爱翻了。带有点台湾式的华语，音准真的蛮准的说。

不过，请小心。。。不要给我在路上看到你。。。不然我真的会把你给抱走。。。哈哈。。。

再见王子 - 回不去的旅人

如果你曾经在某处曾经看过这个标题，对，这是相同的一篇，但blgogspot的是比较完整的一篇。不过有1个人的名字或是代号无法在这里道出，但我希望那个人有缘看到这一篇的话，请你装作不知道，除非你接受我的爱（虽然我很清楚知道，这根本是不可能的事。）
写了这么长的上下篇，我不懂什么时候会回来在更新。
也很惊讶下。我竟然写这么长。
第一次完全打开我的内心世界。

回不去的旅人 篇


我用时间秤自己的重量
然后数落自己的肤浅与狂妄
谁用重量度自己的时间
然后忠于完美的表演


有人说我心中其实有一个洞。
是。但我心中不只有一个洞。

从懂事至今，从来都没有真正，完全地开心笑过。
虽然在大家眼前那个我，笑容高挂，把小小的眼睛也给眯成一条直线。
不必去质疑，那个是真正的我。
从小就被认定了是乐观开朗的人，我也没有刻意去继续当这么的一个人。
但是想到身边的人很多时候都很不开心的时候，总是觉得自己应该做一些事情让他们过得开心一点。
就因为这样，我不想给大家增添烦恼。
渐渐地，我开始把所有的事情都收起来。

以前脾气比较暴躁的时候，一旦有人惹毛了我，那个人应该很受罪一下。
经历过了许多事情，累计了经验与教训之后，我的脾气才慢慢收敛了许多，现在我的EQ可不错的。
很多人都以为我很emo，因为我写的东西很emo。
但其实对我来说，文字是一种很奇妙的工具，它让我透过它来发泄一切不开心的事。
理智很快地把我拉回现实状况，很坦然地面对一切。
我知道自己是一个很顽固的人，我不相信命运的安排，我是那种会在逆境中挣扎的人。

呵。有时候我总觉得很好笑。
很多都说我是一个很乖的孩子，尤其是我的长辈们。
“你的大儿子很乖，很懂事哦！”每当听到隔壁邻居或是学校的老师对我妈妈这么说的时候，我都会很心虚。
乖=听话？很抱歉，我绝对不是个很听话的孩子。
这个角色很不好当，也很辛苦，而这些年，我真的累了。
但是我怎么不乖，我也不至于是个坏孩子。
我想，或许这是我的本质吧。


我只是回不去的旅人
迷失了 在寻找青鸟的路程
我只是回不去的旅人
回不去了 你要的单纯


很多时候都在想，如果能够回到小时候那该多好啊。
如果有这么一个如果，我会尝试改变很多事情以改变现在的一切。
我不是不知足。
只是对于现在所拥有的一切，我觉得我很彻底，很彻底的失败。
只是不敢想太多，毕竟我是回不了的。。。

我是一个生命的旅人。
我知道，我了解前方的路还很长。
只希望我能够在某天找寻到我向往的生活。
坚持。到底。
这是我现在唯一能做到的事情。
感恩，一路上荆棘与失望。
我总算挨过很多很多风浪，虽然我知道这不是最终的结束。
人生，本来就是要继续精彩的一步一步走下去。
你愿意在一路上陪伴着我吗？

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生活是一望无际的大海，人便是大海上的一叶小舟。大海没有风平浪静的时候，所以，人也总是有欢乐也有忧。

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好久没有这么无聊的在过着我的生活。
失业了整一个月。
我仿佛回到了多年前的那段日子。
同样的无所事事。吃饱就睡，睡醒就吃。
感觉人生毫无意义的。

面试了几份工作。
结果就是像我以前对我的candidates说的“你回去等消息吧！”
这是报应吧？
突然很想喝酒。
已经很久没有打开black label的盖子了，剩下不多的酒量，但也没有好好地把它干掉。
不想一个人喝。希望有个人能够陪我喝。
如果地点是海边，当然更加棒。

很想看星星，只是吉隆坡的夜空也真的不是很美。
抬头一望，眼眶前的画面全是霓光灯。
在被侵蚀的黑暗当中，这些色彩却无法指引走出这道黑暗。
现在的我很需要曙光或是逆光。

很想去旅游走走散心。
但是我却靠着不多的储蓄过日子。
我想，如果光是靠着这些钱过日子，我很快就会饿死。
再看看那堆没完没了的帐单，我会晕倒。
好几天没吃早餐和午餐了，就光靠喝milo或是白开水，体验一下饥荒的感觉。
就像那年为饥饿30没吃东西31个小时那样。
没有吃肉的几天后，体力明显有点差劲。
好笑，我干嘛在虐待自己啊？
但是。
我认了。
原来这几年以来，我的日子都白过了。
而这些年来，我得到的竟然是一无所有。
自负任性的我，身边剩下的只是满满的唏嘘，失望，失落与失败。
我彻底的失败了。
真的。
不值得同情。
也不期望任何人的同情。
自找的。
这全都是。
活该。


再见，海王子 （再见王子 ）篇

那個夏天 燦爛耀眼
忽然之間 下雨也沒人撐傘
是我的初戀 那次失眠

你的氣味 已經飄散
我還留戀 心裡面共同的聲線
你微笑的臉 好久不見


听着Libera 的Going Home，我的心很意外的平静。
总算把一些东西给整理干净。可是看着乱七八糟的房间，我突然觉得有点。
那些书本，小说，杂志堆满了整个房间，寸步难移。
好像有点夸张。

我2弟那天晚上来找我拿一些我个人文件。
两兄弟就站在楼梯口谈了整半个小时。
就那个以前整天跟我吵架的弟弟。
然后接到我妹妹的电话，问长问短。

家，一直都不是我的避风港。
很多时候，我都很想逃离这个所谓的家。
尤其是当我念完中五的时候。
我2弟在他念中二的时候，就逃离了这个家。
很无奈，家里2老的不成熟，造就了这样的局面。
过后家里的关系好转了，我回家的次数也增加了。
当然有一点是因为是因为年纪的关系。
以前，我1年回一次老家；现在，2-3个月回一次。
但是回到家，我依旧装作很开心，蹦蹦跳跳的。（我不知道我是否还有资格用这4个字形容我自己）
不，应该说，我从来都没有很想让我家人知道我的事或者让他们多了解我。

我的弟妹问我，这些年来，我还在怪爸爸吗。
与我2弟跟我爸之间的争执比较，我的算是比较轻微的case了。
而我知道我2弟早已经放下了。
只是很抱歉，那根刺永远都留在我心中，怎么拔也拔不去。
我很累，只是我从来都不会去想这件事，也不想再提。
跟他的代沟，心结一直都存在。
我不知道为什么我可以原谅（在心中）我妈当年在我隔天就要考SPM的时候，她带了一伙朋友回家唱卡拉OK，导致我无法温习，跟她说我要念书，她却拿我的参考书和notes去丢的这件事。
我很讨厌人家丢书，可能是因为我是一个爱书的人。
但这件事上，原因不只单纯是因为我很爱书，有谁家的母亲会对孩子做出这样的事情呢？
我想，如果我当年在这两件事上有做出反抗的话，结局答案可能是会不一样了。
是的，当时，我有控制自己当下的情绪。
很多事情都已经成为过去，看着年纪已经不清的他们，总是觉得该忘记它吧！
但是对于我爸那件事，我至今仍无法放下。
可能是。
我把自己的心房给封锁死了，任谁也打不开。

感恩，我兄弟姐妹的关系，没有像我父亲那一代那么僵。
虽然每个人都是嘴巴很贱，喜欢酸对方。
但我知道，大家都很心软。


時間過了幾年 長大了一些
心中的那個王子 要說再見


感谢这一路上陪伴着我的朋友。
虽然中途有人下了车，但还好都有人加入。
很可惜，我的童年玩伴都“下落不明”了。
不知道现在的你们都还好吗？
尤其是当年救了我一命的那位印裔童年玩伴和我的青梅竹马。
其实我应该觉得很欣慰才对。
我朋友不会少，能交心的却也不会很少。
在每个阶段，我身边都出现了很多交心的朋友。
小学认识的，中学认识的，工作上的，朋友圈子中的。
最好笑的是小学同学还有一个什么同学会委员会，每年专门搞同学会或是每个月来个晚餐或是唱K聚会。
很多人啊与他们的小学同学完全毫无保持联络的啊！
回想起。
那一年与小学同学的柬埔寨之旅真的很不错。
那一年与你们两个河内背包之旅至今都无法忘记。
很多很多的回忆，一直都储存于脑海里的记忆箱。

朋友，我不想再多谈了。反正是永远都谈不完的。谈网友。
说实在的，很感激某些网友陪伴我度过我当年崩溃的那段日子。
谢谢Hiao家成员，blog kaki们和 网络电台Lazy FM成员曾经给我的美好回忆。
感恩。（顺便澄清一下，我不是基督教徒。我是无神论者）感激不尽。
至今，有两位网友拿了express boarding pass，加了我现在唯一也是以前主要的 facebook帐号。

很多网友都说我会把网友和朋友分得很清楚。
对于他们来说，我是一个很神秘的人，一个爱搞神秘的人。
也有人说我对网友很抗拒，常带有防备之心。
如果我说没有，你们会相信吗？
恐怕也没有人会相信吧？赫赫。
但不重要，时间会证明一切。
或许，某天，我们会在Starbucks叹一杯咖啡畅聚。


再見吧我的王子 守護愛情的樣子
讓回憶紀念最初感動的真實
滿口永遠的孩子 慢慢懂事
用眼淚灌溉會幸福的種子


爱情这块。
4，3，2，1。
我想这4个人各自在我爱情故事占了1/4席位。
截至截稿为止。

1，我的前女友。之前提过了。
2，这位女生知道我喜欢她之后，就一直逃避我。我不曾开口表白过，但我身边的一些猪朋狗友真的很够”朋友“，一直告诉她我喜欢她，慢慢地，这个女生开始skip我，逃避我。很无奈。
3，不想说是谁，只是我有告白，对方也有点动容了吧？只是我退缩了。如果你有在看着篇文章，别怀疑，是你了。选择了当隐性天使，或许对大家来说都是好事。
4，另外一个你。我在学习放手当中。很多人都很想知道你的真实身份。但是我都以傻笑带过。我想，也只有一个人看过你的照片。赫赫。这么久以来，也只有2个人猜对你>的身份。但我没有回答。你和我从来没又开始过，所以没有结束。选择放弃在一起的最大的原因是我不想失去你这个朋友，所以选择了躲在你的背后守护着你。

我知道有些事一转身就是一辈子。
无奈，我是一个爱情傻瓜。
我是那种对爱没有信心的人。
身边有太多个案了。
我父母亲也或许是一个例子。
我知道这是这都是烂借口。
或许，某一天我会在对的时间遇到我那个对的人吧？
不敢期望太多。顺其自然吧。


再見吧我的王子 夢想還沒有消失
我會併著你的勇氣一起堅持
曬著艷陽的奔馳 勾勾手指
你住的城市會有我的 思念因子


海王子是我多年前用过的一个匿名。
原因无他，我喜欢大海。
停泊岛的海滩一直都是我的最爱，因为它的宁静。
波德申是我最爱的避风港，这里有太多的回忆，也收藏了我多年以来的心事。
我想，这大海装满了我的怨气，牢骚和参杂了我的眼泪。
听海，谢谢阿妹，你影响了我，让我变得比较开朗一点。

未来还是个未知数。
梦想理想，现在来说或许是一个空谈。
恩。
我会一直走下去，这是我给自己许下的诺言。


後來我們 各自旅行
哪些風景 最讓人容易沈迷
最近常下雨 但會天晴


一个人的行李。
我会继续我一个人的旅程。一直走下去。。。

再见王子。

再见王子


回不去的旅人

那種感覺...

凌晨3點了﹐還沒有想睡的感覺。

瘋狂地聽著Secret Garden的音樂﹐一直在repeat。
就像當年一直不停地在聽Yiruma的音樂那樣﹐眼淚一滴一滴地濺濕了鍵盤。
我在擔心﹐那種感覺不是又回來了吧?

嘗試在聽Laura Story的Grace﹐希望說能夠安撫我那已經被撕裂的心。
我不想現在的我會像那年的我一樣﹐心完全崩潰到一個極點。


雨停了﹐咖啡也冷了。



我無法不承認
兩顆心的距離越來越遠了
放手
任讓時間把我的愛給啃食乾淨。。。


冷冷夜裡﹐我的一顰一息都顯得很清晰。



我站在十字路口
迷失了方向
我沒有GPS
我沒有指南針
這一刻的我突然覺得很無助。。。

很多年了
都沒有這樣的感覺了。。。
眼淚真的瞥不住了。。。

突然很想萎縮在牆角
任由自己去大哭一場

軟弱的我。。。
軟弱的心。。。


是誰規定堅強不屈的人不可以有一顆軟弱的心?



我的心是否能平静下来， 今晚靠它了。

繼續一個人的行李

時間倒數著。。。

x年前﹐我戰戰兢兢地來到這公司interview。當時的我被interviewer的問題考倒了。。。可是她很好人﹐她錄取了我。。。她是往後的team leader。。。
結果﹐我在這公司呆了幾年﹐從一個普通的customer service consultant到team leader﹐到最後我在這間公司的職位是HR recruitment team的executive。。。

有人說我很傻﹐工作還沒找到﹐就辭職了。。。
但其實你們知道我的resignation notice是3個月嗎?有哪家公司會等我3個月?有哪家公司可以有"錢買"我?
一堆冷言冷語。。。我習慣了。。。

悄悄地我走了﹐正如我悄悄地來﹐我揮一揮衣袖﹐不帶走一片雲彩。。。

當年我的staffs在離職前寫給我的。

x年了,我终于离开了这熟悉的地方。心很平静,没有不舍。
星期五早上遲到30分鐘﹐因為LRT又壞了。
那時的我在想﹐嗯﹐老天真愛跟我開玩笑﹐連我最後一天上班也要這樣對我。。。呵呵。。。
一直都在收拾東西﹐有幾位同事一直在我房間進進出出﹐你們的關心我知道了﹐謝謝你的祝福與關懷。

把Liverpool 的mousepad給了也是同樣支持Liverpool的文凱。

選擇了獨自一個吃lunch﹐外買了我喜歡的Hoagies Portuguese Chicken Rice。

出席了operation的同事﹐Zainal的farewell。
覺得自己在這farewell吃得比星期四的management farewell開心。。。 (我和另外一位同事的farewell)
跟Zainal認識了好多年﹐我之前在operation跟他合作得蠻愉快的。
他是我在這間公司最close的馬來朋友/同事。

收拾乾淨後的房間。

Exit Interview,說出了我要離開的原因。
我的SE一直說recruitment需要我﹐但是這需要得很沒誠意。
先說薪水﹐一個新加入的同事﹐0 HR 經驗﹐薪水卻高我RM700﹐你覺得我會服氣嗎?
但只是其中一個原因。。。哎。。。
我累了。我選擇了離開。。。


send了最後一封email﹐熄燈﹐關掉房門﹐按了最後一次密碼﹐走出公司大門。。。
再見了﹐Plaza Sentral。再見了﹐Hoagies。再見了﹐朋友們。


未来,我不懂会是道怎么样的一條路,但我会坚持继续走下去。
谢谢在过去为我打气的人,感恩。
永保安康﹐祝福你們。。。

結束=新的開始。

肚子一直疼痛。我覺得裡面應該住了一個小孩﹐一直在踢我。
可是我是男生咧。怎麼可能會發生這種事情?
難道那個人搞大了我的肚子。。。
我又想太多了。。。
知道你關心我的狀況﹐我很開心。
只要是你﹐我真的很容易覺得滿足﹐開心。

一個人。從開始到現在。

對未來很惆悵。
我的夢想﹐理想和憧憬究竟去了那裡?
我的幹勁﹐勇氣和信心都去了那裡啊?

而我知道﹐我會一直走下去。。。

我真系接受唔到咯!

現在的心情。。。
想哭﹐但是哭不出來。。。
上個學期的成績真的考壞了。。。
沒有考到我想得到成績。。。
scholarship沒了﹐我的CGPA也拉低了不少。。。

是我的要求太高了嗎?
我這樣的成績對一些人來說算是OK的﹐但對於我來說。。。

我真系接受唔到咯!

痛死了

2010年7月13日 was my bad day。

早上起来，头昏脑胀，所以去看了医生，拿了MC，在家休息。
上天不眷顾我就算了，还要给一大堆的问题我去面对。
不知怎么的，"something "(我觉得是鱼骨啦)刮伤了我的喉咙。
结果流/呕了很多的血(可以拿去捐了)。
那一刻，我还真的有点呼吸苦难咧。
我以为我很快就在走了。

结果跑起clinic看医生(刚刚才从那边回来>< ) 医生说他帮不了我，因为我的伤口在深处。 他写了封referral letter给我，然后叫我"选"医院。 tawakal最靠近我家，所以就"选"它咯。(医院早知我选Gleneagle) 在Tawakal才要我命，等GL等了1.5个小时，等照X-光等了0.5小时。 什么都是等。如果我真的很严重的话，说不定我已经去了！ &*%*_*!#*_@$+*$_&+*_*@$*&@&@$@$_@$@$@$)##^* 等到烦。 感谢DiGi的facebook free browsing，不然我不是伤势严重而死，而是闷死。 X-Ray照了出来。 医生对我说:" i couldn't see anything, no bone inside" 我问:"so how can it be? what's happening to me then?" 她说:" fish bone scratched on throat and that's y you are bleeding" 我问:"so where's the fish bone then?" 她说: i dunno" 好一个i dunno!我被炸到遍体鳞伤。>< 医生问:"painful, still?" 废话！ 医生说:" i am going to admit you" OK，入院?不好这样玩我吧，可是我真的很痛。 过了1分钟:"but we dun have bed now，you have to wait for someone to discharge 1st" 我真的很无言。。。 ><

回家吃了pain killer和一种不同什么液体，晚餐也吃是喝了一杯麦片，我实在无法咬/吞任何东西了。上不到网，上床睡觉。

哎。。。
我真的是不幸啊！

有些話哽在心頭﹐有口難言。。。

有些話哽在心頭﹐有口難言。。。
我才發現﹐這幾年﹐我最大的改變除了"笑容少了"﹐"壞脾氣收斂了許多"﹐"EQ越來越高"之外﹐我想﹐我也越來越喜歡把所有不快樂的事全部往心里塞。

這些年來﹐大家看到的我﹐是一個樂觀到極點﹐無時無刻都掛著笑容的我。
也難怪有幾位同事會說:"你離開了之後﹐在這公司也應該不會再看到一個笑容可以這麼真實﹐燦爛的人了"
"你知道嗎?提起你﹐我就會想到你的笑容。。。。"
呵﹐我真的笑了。

有位好朋友問我說﹐甚麼都收藏著﹐不辛苦嗎?
不﹐我一點都不覺得辛苦﹐因為我習慣了。
不怕在某一天﹐碰到麼一個點而爆發嗎?譬如說突然崩潰。
我只能說﹐我對很多事情﹐很多人看得太開了﹐所以也應該不會有這爆發的一刻。
萬一。。。
我想﹐我既然可以去習慣﹐我想我會有面對它的方法吧。。。
喝酒?
或許。
對身體不好啊﹗
放心﹐我只是會發泄一下下而已﹐發泄過後就面對﹐去解決啊。。。
何苦為難自己?
在你的角度來看﹐可能是我在為難著自己﹐但是﹐以我的角度來看﹐我沒有必要去帶給大家任何麻煩﹐所以你看就算我心情是多麼地差﹐在人前我是那麼地陽光的。。。
沒有必要去掩飾啊﹗
沒有要去掩飾﹐只是我這些日子來的角色是一個樂觀開朗的人啊﹗
你不要那麼固執啊﹗

嗯﹐我想在這一方面的確很固執。。。也有少許的任性。。。
只是﹐真的﹐我的事﹐我自己來煩﹐自己來解決就好。。。
對﹐我習慣了。。。
從懂事以來﹐我就一個人扛著這些負擔。。。
看慣了﹐習慣了人間的冷暖。。。
自小﹐就看著很多不公平的事在發生﹐也受盡了很多委屈﹐白眼。。。
從來沒有去跟命運作對﹐但從來也不會認命﹐只是一直在跟命運搏斗著。。。
只是有時候。。。再怎麼樂觀的人﹐都會覺得很累﹐很想放棄。。。

嗯﹐對不起﹐談了這麼沉重的話題。。。
我需要鼓勵與支持﹐好讓我撐下去。。。

對不起﹐謝謝

2010年7月2號﹐deactivate掉某個FB賬號﹐也希望自己不會去reactivate那個賬號﹐想對這些年所認識的網友說聲抱歉﹐也請原諒我的任性。

只是最近有夠煩。
其實我想關掉那個賬號已久﹐因為心軟不捨﹐所以遲遲都沒有這麼做。不過後來﹐發生了一件事﹐跟blog有關的﹐但我實在不想再提﹐不想去解釋﹐因為我已經夠煩了﹐沒有時間去作無謂的辯護﹐解釋﹐所以就乾脆關掉我的FB賬號。。。要給人誤會誤解的﹐就隨便吧~因為我根本不在乎。。。(呵~我有時候也夠拽的﹐lol)

感謝一些朋友的SMS/來電關心。
感恩﹐一路走來﹐都有你們的陪伴﹐尤其是那些曾經陪我渡過2007﹐2008年我崩潰日子的朋友﹐特別hiao家們。

與此同時﹐我也應該不會登入myinfusion的MSN賬號了。如果大家有甚麼事要找我的話﹐有我電話號碼的﹐就請SMS/打電話給我﹐不然的話﹐可以email我 - myinfusion@hotmail.com 。
在這之前﹐我遺失了我的電話和一些contact data﹐希望有我電話號碼的朋友可以發個SMS告訴我你的電話號碼。謝謝。

感覺我好像在交代身後事﹐呵呵﹐開玩笑﹐我?呵呵﹐你們真的想太多了。

送給你們這首歌。
這個blog﹐我是不會刪除掉的,因為我會繼續寫。呵呵~

Blank

此刻，喝着一杯感觉淡淡的Nescafe，苦涩全都在我心深处。
毫无目的地，望着电脑荧光屏，脑袋一片空白。
嗯，很久没有试过这样了。

今天一整天都在忙﹐忙得自己快透不過氣來。
現在﹐我終於可以安安靜靜地在發呆了。
天黑了﹐下雨了。心亂了。

迷失的平衡點

人生就是不斷地在不平衡尋找一個平衡點。
偶爾我們迷失了﹐所以平衡點開始傾斜。

~ 迷失
人生路途中﹐我們總是在十字路口停了下來﹐猶豫著下一步該向左走還是向右走。
當時的我們迷失了方向﹐所以我們都忘了其實我們還有另外一個選擇。
而那個選擇也其實只需往前踏一步就能繼續走下去。

~ 當局者迷
這一路上﹐我們都在尋找真理和答案。
很多時候﹐執著的我們總把事情看得太重﹐結果因自欺欺人而酿成大错。

~ 平衡點
人生就如走鋼索﹐一旦失去平衡﹐我們就會跌得粉身碎骨。
很多時候﹐自以為是的我們總是覺得自己已經找到了平衡點。事實上﹐我們卻因慢慢去了平衡﹐跌得粉身碎骨。

我们的一生，总在不断地找寻平衡点和重定位平衡点中渡过，往往这一切都需要我们生活上的点点滴滴积累。人生，總得需要一个平衡点。
假若你迷失了﹐不妨重新根据自己的现状，再次重新定位一下自己的平衡点。
切記﹐不要太執著。

爱与不爱的逆光

酷熱不已的夜晚﹐我的心卻是冰冰的。
吵雜的環境卻能清晰地聽見我的呼吸。
疲倦不堪的身軀無法再負荷吃力的動作﹔而我的心卻承載著沉重的負擔﹐昏頭昏腦地。

我沒有把這個學期的最後一張paper考壞﹐雖然也不見得會很好。
我並沒有看到所謂的曙光。
我嘗試著逆道而行﹐始終無法找到我所要尋找的答案。

我想我是蠻單純的﹐偶爾。
是我太天真還是太自以為是呢?
沒有心機。沒有防備之心。或是?
很多東西﹐我都一直被蒙在鼓裡。

我總是那麼容易地走入迷宮﹐走入荊棘之道?
一個人去選擇面對或是逃避。
同樣的圈圈﹐我依然徘徊其中。

"当爱与不爱一样让人心痛 我们都无话可说
有过多少快乐 就有多少痛 都在揪着"

唯有爱与不爱﹐我經已找到答案。
但其實﹐這個答案一直都在心中。
或許是我的任性﹐也許是我不想去面對現實﹐接受現實。
結果搞到自己遍體鱗傷﹐需要一段時間去復原。

WMP重複著同樣的一首歌上百遍。

我覺得我是一個愛把一切的不快樂收藏在心深處。
文字或許是另外一個發泄的管道﹐但有些時候偶爾不顯靈﹐並沒有找回平衡點。
我不習慣將自己所有的事情跟其他人分享﹐雖然偶爾一些瑣事也會找朋友傾訴。
我想﹐我媽媽會覺得她最難捉摸的孩子是我﹐因為我總面帶笑容﹐嘻嘻哈哈在她面前晃。

嘆了一口氣。
心突然覺得有點痛。
因為承受不了壓迫感吧?

"当爱与不爱一样让人心痛 不要松开我的手
故事走到最后 也许还没最后
不要带走 你的天空"

是歌手唱得太感人還是因為我自己的心態?
眼淚情不自禁地滑了下來。

熱鬧的街道突然冷清下來了。

我該收拾我的心情了嗎?

這些年﹐那些日子。。。

時間過得真快﹐轉眼之間﹐不知不覺地。。。已經來到6月。。。
我每天都在盼望新的開始﹐而我知道我或許要面對的局面。。。突然有點害怕去面對。。。畢竟習慣了同一個地方﹐同一些人那麼久﹐突然說要去接受新的環境﹐還真的有點不懂怎麼去面對。。。這些年來﹐我自己一個人生活﹐習慣了﹐麻木了那些一成不變的那些日子。。。

當初選擇要離開就知道這3個月很難熬﹐百感交集﹐莫名其妙地﹐我變得毫無幹勁﹐有時連上班都覺得很累﹐一些天使般的面孔套在邪惡的惡魔身上﹐始終都還得面對。身心交瘁的時候﹐也只可以借以音樂和一些些的烈酒去安撫我的靈魂。

突然覺得微風打在我肉體上是那麼地痛。。。
我在想﹐那些多年前一直纏繞著我的感覺最好不要回來找我吧~畢竟沒有人希望自己去承受那種痛不欲生的感覺。。。呵呵~

WMP的歌重複了好幾遍﹐喝著加了梅子醋的白開水﹐酸酸的﹐就好像我現在的心情。

呵呵~人家是"美"男子，我是"霉"男子，倒霉的男子。倒霉的事接二连三的找上我，让我哭笑不得。最近的我﹐N73掉了(還是被偷了﹐我真的不太清楚)﹐SE K660i壞了﹐給弟弟拿去修理﹐結果拿回手機的兩天後﹐它竟然掉入我家前面的水溝﹐"救"上來時﹐這傢伙已經"奄奄一息"了。我除了能嘆倒霉﹐我還能做什麼呢?現在手握著一個只能談電話和接發SMS的石頭時代的手機﹐我有點好不習慣。廣東話有句是這麼說的﹐"騎牛搵馬"﹐也唯有這樣吧﹐總好過沒有手機用吧?感恩﹐我弟和我好友的拔刀相助﹐好讓我不必躲藏在電訊網路覆蓋面外﹐當個山洞人。。。

即將失業﹐手機不見了﹐要面對課業上的挑戰(畢竟自己離開校園太久了﹐加上我選擇了我完全沒有basic的商系)﹐想愛卻不能愛。。。茫然若失。。。突然覺得上天一直跟我開玩笑﹐什麼不好的都往身上推。。。呵呵~究竟是我踩到老天你的腳嗎?

那滴水滴始終還是滲透了那薄薄的白紙。。。

我想﹐我是遺失了你的愛﹐還是我根本不配得到你的愛?上天始終沒有眷顧我這個傻裡傻氣的大男孩 :) 希望借以愛你所產生的無限力量能給予我最無限鼓勵的我﹐BA1考得一塌糊塗...

站在繁忙的街道上﹐讓大雨澆濕我的身軀~沒有感覺﹔淚水參雜於雨水當中﹐留下滿臉僵硬笑容的我﹐一個人在探索離開迷失空間的方向...

我在想﹐或許﹐你不該出現在我生命中。。。可是我卻情不自禁地選擇慢慢靠近你。。。也或許﹐我應該感謝你曾經在我生命中出現過﹐雖然你留下了很多遺憾給我﹐但至少你豐富了我的人生。。。

給你的話:感恩能夠在茫茫人海中相遇相識。有些話﹐很想跟你說﹐但我始終都開不了口﹐因為我害怕失去你這一位朋友。 這份愛﹐我放在心上就好了。。。你不必去懂﹐不必知道﹐就算你知道我對你的愛意﹐可以為我保密嗎?其實。。。我是故意不要越過朋友的界限的。。。
衷心希望我燦爛的笑容能夠一直著我身邊所有的親人﹐朋友﹐還有我愛的你。
記得﹐我一直都在你左心房。

說真的﹐其实我有想过要好好收拾我的心情,让時間淡忘我对你的爱,但，我始終都無法釋懷﹐但現在的我已經沒有其他選擇了。。。
如果我以後的生活會很潦倒﹐我希望選擇慢慢地離開你的圈子﹐不會再跟你聯絡﹐但我真的不知道我能夠做到這一點﹐我會嘗試﹐慢慢地去適應﹐慢慢地去嘗試。。。

凌晨4:59﹐6月4號﹐我希望醒來之後一切將會是美好的。。。嗯﹐讓我抹干已經被淚水佔據了鍵盤﹐對不起﹐我的lappy。。。

也許﹐這文章寫得有點矛盾﹐只是這是我毫無被修改心情寫實。呵~真的累了﹐該窩在棉被之間﹐去幻想明天﹐我的理想和我的憧憬。。。

该走的总得要走。。。

My document里头的辞职信收了很久，最终赶在4月结束之前交了给我的HOD。
这些日子呆在这间公司看透了人性的好与恶。
我虽然抱着能避免的话就不要卷入办公室政治，但偶尔还是会被拖下水，被人摆上台。
四面楚歌，十年埋伏，攻心计。。。天天都在上演。
当然，我不是一个善良的人，如果遇到这种状况，我会扮傻或是温和地反击。
我终究还是累了。多少年的青春，多少的岁月，白白在这里流失。
看到这里，请大家不要误会我是个上了年纪的人。
我年龄是以2字作开头，但我是比较早踏入这个社会。

如果你问我，"你舍得吗?"
我想我会答"不会不舍，人总得离开，从一个环境飘流到另外一个环境"
在这里，最高兴的是认识到一些好朋友，一些不错的同事和经历了一些难忘的日子。
我知道这一切将会永远储存在我的回忆录里头。
从看着同事朋友一个一个离开公司到自己离去，换了一种完全不一样的心情。
麻木不仁到想潇洒离去，是心灵上的一种体会吧?

呈辞那一刻，收到很多人的祝福，当然包括"那个人"(请看前一篇blog文)。
整个人完全放松了，在一些朋友面前一向都省话的我，突然霹雳扒拉有完没完的说了很多话。
3个月后的我会是失业的一族吗?

没有后悔这么做，但。。。
人总难免会对自己的前途有点迷茫，更何况是你们心目中"多愁善感"的我?
祝福我。。。

PS:3个月后如果我还是失业，亲爱的你，你肯收留我吗?

最幸福的遺憾

我最幸福的事﹐當過你的天使。。。
輕快鐵上﹐一個人慣性地站在第2節車廂內﹐向外眺望一路上的景物。
這25分鐘的路途上﹐除了看風景﹐聽mp3﹐我唯一能做的也就只有一直不斷地想你。

感恩。能在茫茫人海中與你相逢可能是該死的緣份安排我們在彼生命中遇見對方。
雖然跟你相處的日子只有那麼短短的2個月﹐可是我覺得上天已經對我很仁慈了。
要知道地球上億個人當中能夠相遇相識﹐已經是一件很不可思議的事了。
對於這樣的命運安排﹐我還敢奢望些什麼呢?
我很滿足﹐縱使只是短暫的時光。

而我現在要接受的是﹐你真的已經離開了我身邊。
尋找﹐踏著你曾經留下足跡的地方。
那一刻﹐我真的很希望你出現在我眼前﹐眼大大地瞪著我或是靦腆地對我笑一笑。
呵。我知道我總是想太多了。

不知道你現在過得好不好。不知道你每晚還是不是挨到凌晨2-3點才去睡覺?
很希望在MSN看到你﹐就算不跟你聊﹐也很開心。
因為我知道你就過得很不錯啊。

你知道嗎?最近的我真的很不開心。嗯~事業與學業。
工作上遇到了很多問題﹐同事們一個一個地離開了﹐現在的我要扛幾個人做的事。
蠻吃力不討好的。時常都搞到自己很累。
其實有些問題存在已久﹐但卻沒有人要去收拾這個殘局。
我這種小職員也只好聽天由命﹐也不能怎樣。
這個學期﹐我連續被打擊兩次。我的scholarship application failed了和其中一個TMA的成績慘不忍睹。
我明白我的CGPA﹐是剛剛好過了meet scholarship application的基本要求﹐ 但無奈我並不是最優秀的那幾位。
而我BA1的TMA2竟然沒有得到我想得到的grade。是很失望啦。

謝謝你。或許是因為你的存在﹐多多少少給了我一些推動力。
看著你的SMS或是MSN 留言﹐我的心情都會平復一些些﹐尤其是你先在MSN留言給我的時候。心感恩。

而其實。。。你的一顰一笑都會讓我心動。
這些日子﹐思念在煎熬﹐因為你早已住在我心底了﹐陪伴著我呼吸每一分一秒。
嗯﹐我已經分不清﹐你是友情還是錯過的愛情?
"風箏有風﹐海豚有海﹐我可以有你嗎?"我重複地問自己。
我知道我有點天真﹐也明明知道是不可能。
讓一切停留在在原點雖然不是我想要的﹐但也唯有這樣而已不是嗎?

愛你不是兩三天的事﹐是一輩子的事﹐縱使只能愛在心中口難開。
我想做我人生當中最幸福的事 ~ 一直都是守護著你，當你的隱形天使。
滿足了。嗯。

.

如果天堂沒有我﹐你會快樂嗎?

只欠一句"我愛你"

你都如何回憶我﹐帶著笑或是很沉默
與我的前任女友分手了好多年﹐我們雖然偶爾還會約出來見見見面﹐吃個飯﹐看看電影。
只是感情從愛情退到好朋友的位置。
分手後﹐不能當好朋友﹐這個理論就被我們推翻了。

孤單~你是我今生的夥伴~
這些年來我的感情都一直處於空窗期﹐習慣了一個人吃飯﹐旅行﹐到處走走停停﹐也習慣了一個人看書﹐寫信﹐自己對話談心。
我寂寞嗎?其實也沒有。
當你習慣了一個人重複地做著同樣的事情﹐你已經麻木不仁了。
我承認﹐曾經在凌晨四點躲在牆角﹐突然的崩潰﹐空虛仿彿在侵襲著我。
然而﹐我戰勝了心魔與空虛。

只是心又飄到了哪里 就連自己看也看不清
直到那個春天來臨之際﹐你的出現饒亂了我的心。
我是夏天﹐給人感覺是很熱情。
我是秋天﹐落葉的淚痕讓大家覺得很多愁善感。
我是春天﹐那靦腆的微笑給人暖暖的感覺。
而你﹐一直是屬於我的冬天﹐冷冷的。
我發現。我好像愛上了你。
我竟然愛上了一個不應該愛上的人。我們之間也不會有任何結果﹐我想。
悲劇啊。
你是萬人迷。我呢?

你已經遠遠離開~我也會慢慢走開~
你說你要離開﹐追求你的夢想﹐我們始終都不曾走在一起。
我想可能是我覺得我配不起你﹐自卑感或多或少有一點點。

愛真的需要勇氣 去相信會在一起~
我想緊緊的抱著你不放﹐我想永遠都保護著你﹐但。。。
我真的沒有這份勇氣~牧羊座的勇氣去了那裡呢?

命運好幽默 讓愛的人都沉默
我承認我退縮了。

我揪著一顆心 整夜都閉不了眼睛
我想信﹐我那狂浪的心永遠不能停泊在你心裡。

我會再次回到一個人吃飯﹐旅行﹐到處走走停停﹐一個人看書﹐寫信﹐自己對話談心的那些日子。
我欠你的﹐就只有那麼一句"我愛你"。
或許我會是永遠守護在你身邊的天使﹐縱使你。。。



我愛他 丁噹
作曲：陳威全
填詞：黃婷
編曲：WAVE G
監製：朱敬然

他的輕狂留在 某一節車廂
地下鐵裡的風 比回憶還重
整座城市一直等著我
有一段感情還在漂泊

對他唯一遺憾 是分手那天
我奔騰的眼淚 都停不下來
若那一刻重來 我不哭
讓他知道我可以很好

*我愛他 轟轟烈烈最瘋狂
我的夢 狠狠碎過卻不會忘
曾為他 相信明天就是未來
情節有多壞 都不肯醒來

我愛他 跌跌撞撞到絕望
我的心 深深傷過卻不會忘
我和他 不再屬於這個地方
最初的天堂 最終的荒唐*

如果還有遺憾 又怎麼樣呢
傷了痛了懂了 就能好了嗎
曾經依靠彼此的肩膀
如今各自在人海流浪

我愛他 轟轟烈烈最瘋狂
我的夢 狠狠碎過卻不會忘
逃不開 愛越深越互相傷害
越深的依賴 越多的空白
該怎麼去愛

repeat * - *

如果還有遺憾 是分手那天
我奔騰的眼淚 都停不下來
若那一刻重來 我不哭
讓他知道我可以很好

祝我生日快樂

慵懶的軀体 睡了20個年頭
下意識醒來 開始自私的奢求
對著微小蛋糕 掏盡所有夢想
寂靜的空气 喃喃的自語
潦倒的愿望 喚起沉睡的惆悵
今夜的星空 應該也還沒睡吧
請聆听我的歲月 聆听我的夢
吹熄蜡燭之前 我想這樣唱
祝我生日快樂 祝我生日快樂
祝我生日快樂 祝我生日快樂
美麗的未來 美妙的旋律
都將被夢囚禁
在醒來之前 帶著獨自幸福
(我想這樣唱)


邱澤 - 祝我生日快樂
詞:邱澤 曲:蔡政勳

請原諒我是這樣一個男孩。。。

"別人都說我們遲早會分開。。。"那時後﹐我們談戀愛了。
"後來。我總算學會了如何去愛﹐可惜你早已遠去﹐消失在人海。。。"我們分手了。

經歷過那兩段感情。
總是覺得我虧欠了她很多。
但﹐我覺得我們還未到坦誠相對的地步。
於是﹐你凡事總是有所保留。
於是﹐我也繼續把我的快樂傷悲深藏在心里。

後來﹐我獨自一個人走了很多年。
一個人看書﹐一個人逛街﹐一個人吃飯﹐一個人聽音樂﹐一個人看電影﹐一個人藏在房間內繼續封鎖自己。。。那種一個人滋味很不好受。。。
然而﹐我已經習慣了。。。

看著身邊朋友情侶的離離合合﹐看著深愛的人離開。。。
工作上﹐看到同事陸陸續續的離開。。。
麻木了。。。
我想﹐哪怕有一天我也會離開呢?

我是幸運的。。。
愛我的人和我愛的人都一直在身邊。。。
只是我無法給予任何承諾。。。
漸漸地﹐我想遠離愛。。。
不愛總好過失去愛?
不是的。。。
其實。。。

請原諒我是這樣一個男生﹐我習慣了一個人的空間﹐一個人的流浪。。。

外面的世界

外面的世界很精彩，外面的世界也很无奈 ...

haiz...

望前看

过去的已经不值得再去追究。
望前看。望前看。望前看。
:)