2007的回顾 纪念一段友情的逝世

这一个entry只是单纯用来纪念一段已不存在的友情。
我也相信这是我2007最后一篇，也相信是我写blog生涯最后一次写他。
其实我一直以来都相信与他相识是一种缘 份的安排。
我一直都把他当成我的好朋友，甚至是亲生弟弟看待。
可是我不知道，这是否是我一厢情愿的看法?
然而这一个人，一直不停地在伤害我，把我从心伤的边缘走到了死心的最后阶段。

事情Q，是足以让我彻底失望，也让我看见自己的天真与愚昧。
该做的我已做了，如果他还要坚持下去，我也只好默默的离开。
我最终选择了放弃，就让我所做的化为乌有。
遗憾是有。但我疲倦了。累了。
Friendship Forever，他曾经跟我说过的一句话，只是我们大家没办法做到。
是你致使我们的友谊来到了终站。是我选择半途下了站。
Friendship Forever?我真的不相信这个说法了。
欺骗我吧！欺骗我吧！欺骗我吧！欺骗我吧！
我已经无能为力，被撕裂的心都已经坏死了。
我不敢期盼奇迹。

"放手会伤，不放手也伤；我终究还是心伤~~我不会等待奇迹了，是该放手的就放手；遗憾总好过心伤"出现在我MSN的PM了。我不能后悔了。

我需要时间慢慢去忘记一个人，一件事。很长的时间。真的。
我知道很难，也很辛苦。
如果我真的那么容易放得下一个人和一件事的话，我的blog entry就不会有这么多关于他的内容或po了。
我答应了自己会竭尽全力早日把他忘掉。

安息吧，友谊！安息吧，我的心！

给未来的自己

很喜欢叫你阿伟/炜的。
我知道你是介意别人叫你阿业或ERIC的。
我好喜欢你小时候的乳名，伟伟/炜炜。
我从来也没有预料到你出生时的体重是在你兄弟姐妹当中最轻的。
眼睛溜溜的，样子白白的，是个夜猫子。

那时候的你，是家里的小霸王。因为当时是你父母唯一的骨肉，所以要风得风，要雨得雨。父母亲从小就到国外工作的你，跟他们的感情是蛮单薄的。
然而，那一次家里陷入困境之后，你开始变得冷漠了。以前那个开心的伟伟/炜炜已经变得不开心了，还要承受外界的压力:亲戚的排斥，外人的白眼。
我知道你很辛苦，很难过，但还是把笑容挂在脸上。至少比起现在的你还要开心。

弟妹的出生，并没有拉近你和父母亲的关系。也因为家里穷，所以很早就面对现实的社会，还好你看得很开，也得到一些朋友的谅解，他们不但没有远离你，而且还在身边支持着你，虽然他们帮不上什么忙。所以你很珍惜他们的友情，讨出了真心对待他们。这友谊能够维持到这么久，全靠的是大家的意念与相知相惜。
很感谢亲友的排斥与白眼，你活到今天了。虽然你没有大富大贵，也没有在名利上有什么亮眼的成就，至少你和你弟妹们把家庭环境改善了，虽然还是未能还清银行的房屋贷款，但至少你们有一间属于自己的房子。
也还好，你弟妹们虽然都还小但却都懂事，做人脚踏实地，默默的耕耘，所以减轻了家里很多的负担。也因为大家都是从困苦中长大，所以最终了解到兄弟姐妹们团结的力量。

未来的路，还很遥远，不知道你已经为自己做好什么打算了吗?
在这公司已经工作了4年的你，会有什么大计吗?选择离开还是继续呆下去了。
我知道你对自己的未来感到很憧憬，但却信心满满的。
伟/炜，如果你决定了就要去做了，别再犹豫不决了。

还有哦，不要在伤心难过了，要知道有一些朋友在我们的生命中只不过是过客。不要对所有的人交出真心，因为往往很多朋友是不值得对他们这么好的。至于那些疼爱你的朋友，你就要好好的珍惜了。
如果是死心了，就要let it go。

伟/炜，你的感情世界怎么还是这么单调呢?我相信你已经有心爱的女生了，但却迟迟不敢开口?怕被人拒绝?不是吧?

还有哦你，可不可以不要这么默默的不出声，静静的自己一个人苦笑?
我知道你是一个乐观的人，既然你选择安静，我也没能怎么做。
只是希望你不要什么都给心里藏了，好吗?可不可以把你灿烂的笑容给找回来?

给未来的你，要加油咯！！！！！

20071227

或许前一阵子，比较迟睡，也没有足够的睡眠，所以凌晨2点已爬上床睡觉了。
一睁开眼睛，哇，已经是下午13:30了也。
就如我妈所说的，她可以少买一份早餐。
(基本上，我回文打也没什么机会吃早餐的，我妈有个爱夜睡的孩子。)
懒洋洋的下午，听梁静茹<<崇拜>>，阿妹<<爱的力量>>和>。

很悠闲的一个下午。没有Hi-Tea。
二弟也回来了。结果还不是一样，不见人影，大概是生意做大了吧?
晚上选择看DVD。睡觉前还是听了一次梁静茹<<崇拜>>专辑。
忧忧的。

20071226 8号公路~回家真好！ (Benta)

发完该发的email，接到姑丈的电话，他给了我很多关于事情Q的advice，告别朋友，扛着在Penang和Perak买的战利品，踏上8号公路回家去。

活了20多年，才知道8号公路是从KL进入文冬(Bentong)之后开始，经过劳勿(Raub)，文打(Benta)，立卑(Kuala Lipis/Lipis)直到话望生(Gua Musang)的那一段路，全程246KM。
是我一直没有留意到吧?

用N73听着mp3，一边看窗外的风景。
没有想着什么，整个人就被大自然包围着。
暖暖的阵风轻轻的打在握脸上，很舒服，很自在。
回家真好！

20071225 圣诞节

带着很无奈的心情上班。Hmm...昨晚玩得太累了吧?
基本上在公司呆了8个小时，也没有做些什么。等下班吧?

在Chilies与友人享用圣诞大餐(去年在1U)，交换圣诞礼物。
我每一年都逃不过得到与可爱有关的礼物。
我在问我自己，难道不够可爱还是我太可爱了?
(厚~~可怜没人爱！！)
去年就抽到了可爱bear bear和一只粉红猪饰物，今年就抽到小叮当摆设品。

对不起，我又选择默默不声的与你们庆祝圣诞节。整个晚上所说的话不超过10句吧?
心情其实已经掉入谷底。

接到让我死心的人的电话，说要拿回他的东西，短短3秒，互相盖了电话。
这就是所谓的友谊。心能够不淡吗?心能够不死吗?
没mood的回覆了他的SMS。

结果，圣诞礼物还是没有交到女孩的手中。
女孩，圣诞快乐，打从心深处的祝愿。

放手了

放手会伤,不放手也伤;我终究还是心伤~我不会等待奇迹了,是该放手的就放手;遗憾总好过心伤--->就算是beLIEve，中间也藏了一个LIE.

我因为心已经坏死而死了。
而你却因为脑部受创伤而不治。
我们大家都已经死了。

20071224 平安夜

20071225凌晨0232我刚回到家不久。
没有睡意，更没有醉意。
独自一个呆在电脑前，听着的还是梁静茹的"会呼吸的痛"，用来麻醉自己。
结果又把自己给搞累了。

今年的平安夜。有朋友同事的陪伴。
感谢大家的问候与寄语。
(女孩，谢谢你的SMS，这SMS让我感觉到心里是暖暖的！)
谢谢你们的贺卡还有圣诞礼物。
你们的圣诞都还好吗?

近阵子，时常与政府部门接触。为的是想要向某位好朋友(还是吗?)证明，我所说的一切是对的。
我有尝试说服那位朋友，很遗憾的是，我失败了。
他还是执意的要继续下去。
我啊，都已经成为他的成功绊脚石了。
说实在的，我难过，但我却很无奈。不甘心不放手又怎样?心伤到最后还是变成死心。期盼后来还是变成失望。
我对我所做的不会后悔，该做的我还是会继续做下去。
只是理由不再是为他而做了。
谢谢凯你支持我这么做。
男孩X，你已经醒过来了吗?
我是很期望你捎来的好消息。但我并没有抱有很大的期望。因为我害怕失望。

在Setapak Ria同事的家，站在露台，望着远处迷茫的灯光，仿佛看到自己的困境。

好久没有这样好好的欣赏风景了。
其实有很多朋友都不知道，有时候的我其实是个爱安静的人。或许大家都习惯了吵闹的我，或是大家都很爱找我哈啦一番。:P

要强迫自己睡觉了。
晚安，圣诞节快乐！

20071223 遗憾的美

终于20071226-20071231又要放假了。
会回老家两天。可能会回婆婆的家。
会趁机办妥一些今年没有办妥的事情。
要好好休息了。
把自己搞累坏了。

给我爱的女孩，
圣诞礼物其实都已经买了。只是不懂要怎么开口约你。
怕你会拒绝我的约会。怕你会拒绝我的礼物。怕你不领情。
其实好久没有发简讯给你了。
怕你不喜欢。怕你讨厌我。
你可以告诉我你讨厌我的原因吗?为什么你都逃避这个问题?
是因为别人讲我们之间的是非吗?
从来没有想你表白。因为害怕。
我的圣诞又是单身的了。我倒希望你会有一个愉快的圣诞夜。
爱你，此心不变。

给某男孩，
其实到了这个地步，还留言给你，我都觉得很奇怪就是了。
说是放手，就是有点不舍。但我总得让你走。
其实我在想，是不是我说话的方式有问题，太过直接，完全没有给你解释的机会?
也完全没有了解你的情况。是我逼你逼得太紧了，让你没办法呼吸。
我错了。但我的出发点永远是为你好。可是我的立场至今都没有改变过。
有时我在想，是我一厢情愿的把你当成我的好朋友，好弟弟吧?
向2007说再见的时候，也许就是故事的结局了吧?

给立明，
看到你在friendster的留言。虽然简单的几句，但足以让我感动了。
我突然很想半夜三更走在PD海边，自己一个人安静。
我在怀念吧?
很怀念那一段我们堂表兄弟姐妹们在婆婆你外婆的菜园玩乐的时光。
很怀念那一段我们泡mamak档的日子，那一次从sogo走去the mall，淋着雨回JX(阿轩)家的日子。
很怀念那一次我们在PD和一群不相识的新加坡小孩们对沙堡，在沙滩点蜡烛的中秋夜晚。
很怀念......hmm....
其实我一直以来都很想感谢你这么久以来都安抚我，做一些小小的事让我开心。
在这么多堂表兄弟姐妹当中与你的感情最好。所以我很放心跟你谈心事。
只是对不起的事，我越来越内向了，有什么事都把它心里藏。我知道你是有察觉到的。
我想你那个happy的表哥@阿伟/炜，或许不会再回来了。很抱歉。
这几年来的转变可能让你失望。
如果可以，我情愿不想长大。

给我一群身旁的朋友，
彩萍，你的叮咛，要我照顾自己，别搞到自己gastric，可是我又不听话了。
Leo，Joane，Joyce & Wecca，谢谢你们的一切。
M小姐，谢谢你成为我的忠实听众。你永远会是我可爱的"姐姐"。
谢谢凯，J小姐，Net Net，你们的意见，还有听我发牢骚。
谢谢看我blog的你们，留言的你们。

放心，这不是遗书。这是一个总结吧?

遗憾是会呼吸的痛

不知怎么的，那天，当我一坐上朋友的车，一开车就听到梁静茹的"会呼吸的痛"的时候，我整个人突然呆了。眼角隐约有点泪光。
那一天是当我post了上一个 blog entry "对不起，谢谢"之后的隔一天。
可是这几天当我重复的听着这首歌的时候，我反而冷静了。

20071220，他告诉我，他不会推出那个圈子的时候，我竟然笑了。
就从那一刻开始，我的心情变得好多了。
不是因为我决定了支持他。我永远不会改变我的立场:阻止他，反对他。

而我终于放手了。
心情没有太大的起伏。
因为心已经死了， 从此也在没有了心伤。

会呼吸的痛。我现在的心情。
我很难过，但也要慢慢调适自己的心情了。
但我需要一段好长好长的时间冲淡这一切。
如果可以，我可以选择失去这一段记忆吗?

我不会怎么样的。
我要为自己而活，为了我家人而活，为了Zar Ni而活。而且我还要活得精彩。
"放手会伤，不放手也伤；我终究还是心伤~~我不会等待奇迹了，是该放手的就放手；遗憾总好过心伤"，就快要出现在我的MSN了。

你，如果有一天清醒过来了，决定退出那个圈子，我不会对你怎么样。我的友谊之手依然为你而伸。但若要我和你的友情会像以前那么好的话，对不起，我需要时间，我会保留很多。毕竟你曾经伤害我，让我的心死了。
可是为什么，到如今，我还一直以为你会清醒过来呢?
我太天真了吧?

难道我把手放开了，但仍然还没看得很开?
遗憾是会呼吸的痛，这是我一辈子的痛。
我会好好的。

写给你的话: 对不起，谢谢！

习惯了这几天的gastric，自作贱的。
今早突如其来的疼痛，让我痛不欲生。
是我的心疼痛，生理上和心理上。
脑袋一直都在放空。

我不知道你脑子里想的是什么?你是怎么想的?
你一直都跟我说你还很理智的。可是我却看不到你的理智。我只见到你越来越深入陷阱里面。
我很心疼。说是心疼，可是到底我以什么资格去心疼啊?
可是当你再度ignore我的简讯时，我有所领悟了。

或者一直以来我都在干涉你的事情，没有尊重你的自有权和自由权。
没有好好的从你的角度去看事情。
不但没有信任你，还质疑你。
很多时候我都太冲动，或许有点自以为是，固执，蛮不讲理。
对不起。我在伤害着你。

可是你有从我的角度看事情吗?
你知不知道你的冷漠让我觉得很心痛，很灰吗?
你知不知道你每次欺骗我，我的心都很伤?
每当你越来越深入陷阱的时候，我很心疼?
你知不知道每当你说"你有你的想法"的时候，我的心犹如狠狠地的乱刀狂刺一样，那么的痛，那么的伤?

你认为你的所谓那些兄弟真的会在你遇难时会替你挡子弹吗?我可以告诉你，你父母肯定会，你的兄弟姊妹和最要好的朋友也未必会！你这些利益在上的"兄弟"会吗?我很肯定的是，他们一定会最快鸡飞狗走，魂飞魄散的！况且在你对他们没有利用价值的时候一定会离你而去。

你认为你的所谓那些兄弟会在你最需要帮助时给于援手吗?不会！肯定不会！没有利益的事情他们是不会去做的。混入这群人对你来说是没有好处的。他们不会是真心的朋友！还有，你会因为这样而失去更多朋友！

不要太在意那失去的金钱。失去那些钱，心一定是疼痛的，毕竟这是自己的血汗钱。但不要一错再错下去！不要再去伤害你身边的朋友！不要陷阱越踩越深！

我知道，不论我说些什么，对你来说都是不中听的话！你看完这blog之后会对我说，你有你的想法，我们只是持着不同的意见，你觉得你所参与的东西可以让你快速致富，更快达到你的理想与梦想。或许你会说我正在阻碍你成功。

我很在乎你这个朋友。我对你的感觉是你不止是我的朋友，你就像是我的弟弟一样。
我不知道我在你心目中是什么地位?普通朋友?君子之交?好朋友?过客?无赖?
其实无论你在你心目中去到那一个位置，对我来说并不是很重要。
不过我肯定的是我从来没有从你身上得到什么好处或期盼从你身上得到好处。
我交出了我的真心，期望与你做个朋友，从来没有期盼过回获什么的。

你，好好的用心评估我所说的话，好好的慎重的作出分析。
真的，没有必要再混入那一群人。君子之交是可以的。但最好还是远离他们。

你， 如果有一天， "放手會傷﹐不放手也傷﹔我終究還是心傷~~我不會等待奇跡了﹐是該放手的就放手﹔遺憾總好過心傷"再度出現在我的MSN的 話﹐那時候﹐你已經選擇了繼續混入他們那一群人﹐那麼我也要勉強接受這個答案了﹐這也代表我已放棄了你這個朋友﹐你再也得不到我的祝福了。那時候會是我心 碎得不能再被縫補的時候了。或許我的心壞死了。我會慢慢的離開這個不屬於我的圈子里。那時候我們都存在在各自的世界里。

若是有幸﹐有一天你回頭﹐我想我的痛還是不能痊癒的。畢竟我也選擇了放手。

寫着﹐打着﹐眼淚也不爭氣的流了下來。對不起﹐我要停止寫/打下去了﹐我的胃很疼痛。

謝謝你看完這心情故事。原諒我的任性與天真。

對不起﹐謝謝。

再度崩溃了！

我想我写下这一个blog的时候，我的心情是是很乱的。
习惯了这几天的gastric，自作贱的。
今早突如其来的疼痛，让我痛不欲生。
是我的心疼痛，生理上和心理上。

我笑过昨晚好友彩萍的叮咛:要好好照顾健康啊，一定要吃东西啊，而且要定时啊！
结果我还是辜负了她的一番好心。

今天的我在公司犹如一只迷失回家方向的孤魂野鬼般，完全没有朝气，没有目的的
上班下班。什么东西也没办法去做，总是心不在焉的。
对不起，慧敏，我没有办法好好的回覆你的电邮。希望你能见谅。

我很多事情要烦。
再度，我再度崩溃了！
我的泪水就快要决堤了。

启事

Tam WY(198*0405-20071217) dies due to Heart Malfunctions at 6:00AM.
Tam WY(198*0405-20071217)因心脏功能失效，于今早六点逝世，享年2*。

20071215

生病了，凌晨是睡觉的时候，头是很疼痛的。
一觉起来，哇，傍晚6点多了，很厉害也！

没有头痛的感觉了，可是我很累，睡太久的关系。好久没有这么好睡过。
做懒猪的感觉真好。

Skip了breakfast和lunch，肚子感觉空空的，也只好下楼买dinner。
结果我的Nasi Putih Paprik变成Nasi Goreng Paprik。冒冷汗。

晚上这一段时间要来做什么呢?
我想到了:阅读，看DVD，看下载的综艺节目/连续剧，收拾房间，也顺道收拾心情。

沉淀，是为了走更远的路。

20051214

AL的开始。很闷，为什么我生"牙苞"?搞到我20071213痛不欲生。都是肉骨茶惹的祸。
与朋友唱K。好久没有唱K了。所以...(朋友，同事质疑我:生"牙苞"也可以唱K?)
在时代广场乱走。买下了茶叶蛋，很香。那活泼的店员很喜欢拉我坐下品茶(不是第一次了)，结果我闪都没这么快。
跟世界宣明会确认了邮址后，终于把给Zar Ni的礼物给寄了，结果邮费比礼物还贵。

也终于弄妥了我的HSBC户口。重新开户口竟然这么麻烦，又找不到我过往户口的记录，闷，说什么旧户口write off了。结果搞到没有时间去close我的EON户口。
搞到自己很累。淋着雨回家，很狼狈不堪。生病了。

PS: 祝我的好兄弟，生日快乐！

我还好啦！

好久没有写blog了。其实也没多久啦。
(惨了，我开始中毒了。)
有好多朋友都在看我写的blog，不管是Friendster ,Blogspot或是 Multiply。谢谢大家的捧场了。不过，我希望大家能留下一些comments(别只通过MSN或SMS来"铐问"我，不过，你们的关心，我实在感激不尽了)。也谢谢你们喜欢我在Blogspot 播放的歌曲。

我没事的。人嘛，总有不开心的时候。我很努力的在调适自己的心情。虽然我还是没有走出那个框框。

好久没有好好的坐在电脑前看"我猜"了。结果每集都花了2-3天的时间来观看。
有时候，闲来无事就上8TV的网站看"好吃"或是"爱自游"(家里的电视已经好久没看了，回文打Benta，也只看那个无聊的收费电视台)。
或是在网上爬。看看别人的blog。

近阵子，很早就从公司溜了回来，又或者在KL兜一圈，KLCC的Kinokuniya啦，瓷厂街啦，金河啦，时代广场啦，总之想快快离开公司就是了。(早8晚4，一般都6，7点回家，现在啊5点5点半就不见人影了，是好事来的)
无疑的，对公司的人，事与物太失望了。每天同样的画面呈献在我眼前。

我妈今天拨电给我问我何时回家，快啦。等待着我在 Penang + Perak trip的战利品。
豆蔻，豆蔻油，淡汶豆沙饼，鸡仔饼，"萨骑马"，老婆饼，香饼(马蹄酥)。
我妈也告诉我，我家附近的大沟渠在下了一场长命雨之后淹水，还好没有淹家到我。
是啦，又是雨季来临的时候啦。住东海案的人真命苦。去年我家真的还差一点就被淹啦 (淹到我家隔壁"而已")。

好累。要做猪了。

给某些朋友的话:这一个po会否比较没有之前那种sad sad的feel吧?你们希望我快乐，开心点，我知道的。给我一点时间吧！无论如何我会好好过。原谅我不告诉你们为什么我的心情会那么低落，还要你们在瞎猜一番，还有担心我。

安安。

Friendship Forever?????

"友谊万岁！友谊长存！ Friendship Forever!"
在小6毕业时，大家都会在彼此的纪念册写下这么一句话。
可是友谊真的能长存吗?

对不起，我很质疑这么一句话。
从来在感情上我是一个失败的弱者。我也不是一个很会经营感情的人。
所以很多时候被人伤害了，也没能怎样。
只是会躲在一边自己心伤。

对于友谊，我真的没有期望太多。
真心的付出，也只希望自己能够快乐，能让别人快乐。
很多时候我对于别人完全没有防卫之心，所以被人背叛出卖，这也不是新鲜事了。


我想我是时候保护自己了，让自己变得强悍一些。

这个时候，电台播着"萍聚"这一首歌。
我笑了。

心的旅程

今天之后3天内，我不会占线了。
20071207-20071209，我会在北马出现。
参与了CCAM的参观团，要到槟城参观Intel和Dell的call center，当然然后顺道去游玩。
压力来了。跟我老板去。他要我拿这两个call center与公司作比较。
我相信，不止这么简单的。

我觉得老天很喜欢跟我开玩笑。
20071209会KL的路程当中除了在Penang做最后冲刺(美名，简称shopping)，还会在3个地点逗留:Ipoh(怡保)，Kampar(金宝)和Bidor(美罗)。
知情的人，就会知道为什么我说老天很爱跟我开玩笑。
关键就在Penang和Bidor。
但我不想再提了。累了。

我这2*年来，没有到过Penang，没有人会相信吧?可是这是千真万确的。
很期待和Penang的美食。Ipoh倒有去过，但没有尝试过那边的河粉和芽菜鸡(失败！)。Kampar对我来说不陌生，可是就没去过，也很想吃那边的面包鸡(其实Lukut也有啊！我都吃到腻了)。

Bidor，一个即熟悉又陌生的地方，好久没到过这个地方了，儿时的印像都没有很清晰的残存在脑海里。整20年了吧?Bidor与我和叔婆的祖孙情扯上了很浓厚的关系。
只是一切走远了。叔婆已经去世整整10年多了。所以我很害怕踏入这片土地。

就当作是一个旅客去流浪走走吧。散心也好，什么都好。好多事情终究要面对。
20071207，一个旅程的开始。

走过20071205

20071205。
雨天。我的心阴霾不定。
接到弟弟的电话，说他遇上了车祸。
电话上的他显得很紧张与害怕。
二弟和我马上各别放下工作飞奔往警察局去。
结果我去错了警察局。
大弟说错了地点，我在Jalan Tun Razak的警察局外不禁楞了一下。
二弟赶到了Ampang Jaya的警察局，看到失落的大弟也无法做些什么，只能不断地安抚他，希望他能冷静过来。
我们三个都没打算告诉爸妈这启意外。结果我妹多事，告诉了他们，让他们紧张不已。
这启事件中才发现到我们兄弟姐妹之间的感情有多深厚。任平时怎么吵怎么闹，发生这样的事的时候却能发挥了手足的深情。
穷人家的孩子都是这样的吗?

我们三兄弟向来都很少会将我们的事情告诉爸妈，因为害怕他们担心。
当中的我又是一个什么都把给心里埋藏的人。在外虽说有点好动，但在家又是另外一个样子，感觉上可以说跟家人格格不入。
所以造就了这么一个结果:没有人懂我在想些什么，很显然地，我有点自闭。
在这么多兄弟姐妹当中最安静的是我，最"冷血"的是我。没有人曾反对过。所以家人都说我是一个最不会关心他人的人，连朋友们也这么说。
其实我想问，也没有要反驳这些说法，我真的有这么差劲吗?
在师长面前，我是一个乖巧的小孩，不是吗?别质疑我。我从来没有去做作过。本性是这样。我再怎么叛逆，也是不至于去干坏事的人。
你们都有在关心我吗?我不是在"博"(获取)你们的同情。
你们有真正的去了解我的想法吗?
无可否认，这些年来，我封锁了自己，伤害了很多人，也被很多人伤害了我。
因为我自己也开始不太了解自己了。
我真的存在在我的存在吗?迷茫吗?遗失了自己吗?我真的不知道。

谢谢文伟陪我度过我心情不定的那一段时间，虽然我什么都没有告诉你。
谢谢慧敏陪我度过20071123，20071124，20071125。

结果，我还是在20071205，旺沙玛朱LRT站与她擦肩而过。
也想起20071124与他在住家附近擦肩而过。
我选择马上离开伤心地铁。

20071205被大雨狠狠地淋了一场，该清醒了吗?
放手会伤。
不放手也伤。
我终究还是心伤。

醒醒吧，伟@炜业。
你还好吗?你还在吗?

当我不存在吧！

前方的路很暗淡。
犹如‘我和你’ 还有"我和你"的感情一样失去了光彩。
我终究。我终于失去了 ‘你’和"你"。
一个男生。一个女生。两个我很在乎的你们。
我累了。
可是与其避开我，不如当我不存在吧！
我也很努力尝试将那些画面从我的脑海里清除掉。
可是，我.......
所以最终还是选择了伤害自己.....

心灰意冷

有种很强烈的感觉。可是说不上来是什么感觉，只是觉得很忐忑。
我很冷。手一直在颤抖着。冒汗了。
我的心更冷。

收到今年第一张圣诞卡的夜晚。世界宣明会。我养子寄来的卡。
我开心吗?是有一点的。
可是却被另一种感觉盖过。
纳闷在心头。很飘浮。

如果我决定要离开了，我想也没有人会挽留我。
如果有一天我离开了，世界依然在转动着。
我如果真的要离开，我想我不会后悔作出这个决定。

疲惫不堪。指的是我的灵魂还有肉体。

心结

20071201我又再一次灌酒，是被逼的。
我说过我不抗拒烈酒却很讨厌啤酒。
结果就是因为喝了啤酒搞到自己很不舒服。
满肚子就像气流一般。
当然我依然很清醒。
(想陷害我的人别再用啤酒这一招啦，我一定顶不顺的。)
比起20071123那种心情，20071201显然轻松得多。
可是我仍旧在乎着一些事情。我的心结依然须要解结的人来打开。
在OBD Garden躺在泳池旁的椅子上，举头看星。
我累了。
我要沉淀。

彩虹

我想我是"怪卡"。
每当失落的时候，一般上人们都会听一些能够让自己愉快的歌曲。
我失落时却喜欢听这一首歌"彩虹"，不管是梁静茹版本的或是五月天版本的。

彩虹
词：阿信 曲：阿信 梁伯君

坐在浴缸里 莲蓬头 代替我哭泣 像下雨
其实我不知道 眼泪有没有流
就像这故事中 你有没有爱过我
虚弱的窗帘 留不住 房里的黑夜 也要走
清晨唤醒了我 照亮昨夜的梦
一直到这时候 才开始有一点懂
你的爱就像彩虹 雨后的天空
绚烂却教人迷惑 蓝绿黄红
你的爱就像彩虹 我张开了手
却只能抱住风
吻我离开我你就像 出太阳下雨难捉摸
越是努力揣摩 越是搞不懂
只好慢慢承认 这故事叫做错
你的爱就像彩虹 雨后的天空
绚烂却教人迷惑 蓝绿黄红
你的爱就像彩虹 我张开了手
却只能抱住风
Oh! 一层一层 一层一层
一层一层 又一层层的迷宫
我来不及回头
Oh! 忽左忽右 忽上忽下
忽东忽西 忽前忽后的折磨
都是你的捉弄
你的爱就像彩虹 雨后的天空
绚烂却教人迷惑 蓝绿黄红
你的爱就像彩虹 我张开了手
却只能抱住风
你的爱就像彩虹 雨后的天空
绚烂却教人迷惑 你的轮廓
你的爱就像彩虹 我张开了手
却只能抱住风