人生真的沒那麼簡單,你以為可以一帆風順地過,卻總在命運不經意­的安排下,遇見不同的人,譜出不同的故事。



我只是一顆小石頭,投進水里撲通一聲可能就不見了。但成千上萬個小漣漪,卻能掀起千層浪,變成一場大海嘯,把我們不要的毒瘤都沖走。 STOP LYNAS SAVE MALAYSIA ! Alone, I can only generate a ripple like throwing a stone in the water, disappears after a while. But with you, we can generate waves, and with thousands, we can generate a tsunami, wash away those who want to destroy our homes. STOP LYNAS SAVE MALAYSIA!


Monday, December 26, 2011

四季的歌 - 聖誕

聖誕節﹐基本上就是累。

星期五去上班﹐基本上是沒有工作﹐公司一年一度的聖誕趴。
身為organizer的我和另一位同事CNSJ都覺得很累。
因為那些所謂的游戲賽果基本上都會有人不滿。
與其說不滿﹐倒不入說怕輸心理和不甘願接受賽果。
所以在被同事GCCC擺上臺之後﹐就知道這份差事很難扛。
這間M Sdn Bhd公司果然很Singapore一下﹐"怕死怕輸怕沒有"(kiasu,kiasi,kiabo)
在游戲方面又有很多限制﹐不能有水﹐麵粉之類的。。。。
所以我們拋了一句"你們知道啦﹐白羊座的人可以玩得很癲的啦。。。玩不起就不要選我們當organizer啦。。。"
結果打破公司記錄﹐今年度的聖誕趴在下午3點才結束(以往都是下午1點結束)﹐兩隻小綿羊把公司的人都折磨成不像人形。

後來﹐我們年輕的就走去對面打保齡球。
3個games玩到下午5點半才回家。
累死。
晚上又約了朋友一起吃晚餐。

隔天﹐跟家人到Maluri Jusco買新年衣服和一些日常用品﹐帶我家人到金蓮記@Viva Home吃福建面。我弟都點亂叫﹐來了很多食物﹐吃不完﹐只好拿走(take away)
回到GK已經是凌晨3點。。。累死。。。

我的假期就是這樣累死的。。。。



一片一片一片一片
拼出你我的缘份
我的 因你而生
你的手摸出我的心疼
一片一片一片一片
在天空静静缤纷
眼看春天就要来了
而我也将也将不再生存

*******

那年。
我說我要用南瓜汁來搓湯圓﹐裡面放wasabi當陷料。
你說我果然很特別。(我不特別都也不會愛上你﹐我想。。。)
你說你很想吃湯圓﹐尤其是裡面有花生米陷料的湯圓。
我說﹐我自告奮勇說要煮給你吃﹐湯圓裡面放蜜糖。
你說你還想吃很多東西。。。棕子﹐Pizza。。。
我突然拋出一句。。。你嫁給我﹐我就為你煮﹐一生一世。
你不語﹐只是傻傻地在笑。。。

突然覺得有點笨挫。。。

你說我是一個很會用甜言蜜語討人歡心的男孩。。。
我想﹐你錯了。。。
。。。
。。。


*******

人本来就寂寞的 我总会把你戒掉

*******

果然不出所料﹐我和Teddy Bear很有緣份。
跟朋友交換禮物﹐我抽到Teddy Bear。
已經很多年了﹐我一直都抽到玩偶﹐尤其是bear bear。
哭笑不得。
也只好說自己因為Mr Bean而喜歡上Teddy Bear。




我送出去的Smurf﹐朋友SY拿到我的禮物。此禮物+郵費double了原本的budget(禮物+郵費)。


看似香檳。。。。其實是F&N Zapple。。。


在FB看到有人share這個video﹐看到都眼火爆。
這些究竟曉得慶祝聖誕節的原意嗎?
(我還看過709的時候﹐有些90後在FB post說709"害"到他們不能去clubbing == )

滿地的垃圾,漫天的噴霧劑,一個極不環保的慶祝方式,我看到的是一群野蠻人拿著噴霧劑去攻擊其他人。看過此視頻之後,如果你依然認為這是街頭慶祝狂歡的最佳方式,你大可繼續腦殘下去,反正,大家都說世界末日快降臨了,不是麼?真的衷心謝謝拍攝這個視頻的人,若你是愛護這個土地的話,請將此視頻分享給你身邊的朋友。



憤怒之後﹐來電輕鬆的。。。



"我想成为一条很废的废材,因为有了我,让这个世界没­有东西可以更­废"

"原來在不廢的女孩面前,我很快會瓜才。。。"


*****

倒數。。。2。。。1。。。

Monday, December 19, 2011

說了再見

最近只要一見到床﹐我就會倒在床上大睡特睡﹐尤其是沒有上班的日子。
或許是很累吧。
因為平時我都習慣比較晚睡。

12月。
幾乎已經知道沒有年終花紅。
失落是有那麼一點。
只是。。。
學費又起價了。。。
農曆新年就快到了。。。
家裡的花費越來越大﹐MYR 越來越無價﹐百物卻卻來卻貴。。。(謝謝X陣政府﹗)
明年旅行的旅費還在籌著。。。

有時候我在想﹐離開舊公司的決定是對的嗎?
想當初﹐加入這間新公司﹐因為手上只有SPM文憑﹐所以薪水被壓得很低。
Confirm之後﹐薪水也只比舊公司多那一點點﹐福利徹底輸給舊公司。
新加坡公司果然是刻薄的。呵呵。

但﹐我想﹐我沒有後悔離開。
做了任何好或不好的決定﹐我從來都沒有後悔。
因為我根本改不了事實﹐唯有面對才會找到出路。

12月﹐有點懶散。

惆悵是我的名字。




墙上静止的钟是为谁停留 是不是和我一样赖着不走
你说故事已经结束 很久 我忘了 向前走
我努力假装现在过得很好 现在的你看来已不需要我
也许在不同的时空 还牵着 你的手
************

很久很久已經沒有你的消息。
要知道﹐每個晚上邀你入夢﹐但你卻不曾出現那種失落﹐會顯得自己多麼落寂。

我記得我的確说了再见。
但後來我也才发现再也见不到。
我的思念隨著雨滴濺濕大地。。。

"下雨了﹐你有帶雨傘嗎?"
"有啊﹐但是我懶惰從書包拿出來﹐雨布大"
"男生果然是很懶惰的﹗一起遮吧。"
呵呵。
謝謝這位朋友挨"義氣"﹐堅持要我拿雨傘遮她﹐和我。


**************
想知道你真的过得好吗
没有我也许是种解脱
将思念穿梭在宇宙数千光年
悄悄到 你身边
**************

很想知道。
你最近過得好不好。
只是翻查了手機電話簿﹐我找不到你的電話號碼。
沮喪。
因為我連你的電話號碼都沒有。

時光倒流。
回到我們從相遇到相識。
我想﹐人海中能夠遇見你﹐一直都是我最幸福的事之一。
或許你會說。
你的幸福觸點很低。
只要人對我好﹐我總會覺得自己很幸運﹐很幸福。
或許你是對的。
但是這幸福也可以有很多等級。
有些東西如果是出自別人﹐或許我可能不會有那些感覺。
就譬如說。
你的一顰一笑。
是我覺得幸福的根源。
以前是這樣。
現在是這樣。
以後也是這樣。

你的牧羊雖然很像是一個很容易滿足的小孩。
但喜歡就是喜歡﹐不喜歡就是不喜歡。



我想我真的很愛吃三文魚吧。
就好像我好喜歡你那樣。。。。


**************
现在我试着习惯一个人过
也许你已经开始新的生活
陪着我的叫做寂寞
陪你的 是谁呢?
**************
很多事情。
我們都不必說。
只要我們都懂那就好。

習慣寂寞的你和我在不同的城市期許不再有天灰的一天。。。




縱使不能夠在你身邊。
縱使可惜不是你陪我走道最後。
縱使。。。

雖然很土。
我還是原意﹐心甘情願地守侯在你身旁﹐當一個隱形的天使。

2011年12月19日。
吉隆坡下了一場大雨。
S城呢?




儘管他沒有唱得驚天動地。
但我很喜歡﹐很喜歡他那乾淨的歌聲。
一位叫包子的新加坡人。

B.E.C. Music & Faith FB Page



寫blog究竟是為了什麼?

我發現自己與凡間之間的距離越來越遠。
或許是我的靈魂﹐我的心已經沒有附在我的身軀很久很久了。。。

要去聽齊豫的歌﹐看三毛的書了。。。

Sunday, December 11, 2011

終於可以鬆一口氣了﹐今天中午12點考完這個學期最後一張paper。
一個人到茨廠街逛大眾書局﹐幫小弟買一些開學要用到的文具﹐也順便買了一些文具準備送給我助養的小孩。
大眾書局對面的durian puffs不錯吃﹐所以也買了幾盒回家準備慢慢品嘗﹐讓榴槤泡浮溶在口裡。

原本想在Suria KLCC吃午餐﹐可是碰上午餐時間和公共假期﹐Food Court到處都是人。
跑去Kinukuniya買了2本雜誌和一本書﹐在Isetan買了Starbucks的Mocha Chocolate Ice-cream﹐然後順便買了一條Snickers巧克力當午餐﹐在LRT上偷偷地吃。
呵呵﹐不偷吃的話﹐我想我會Gastric或是頭暈暈的。

其實說是鬆了一口氣﹐心裡卻是擔心考出來的成績會慘不忍睹。
我想﹐我會再讓那些認為"他很厲害讀書"的auntie們失望了。
我成績是不差啦﹐但是卻沒有很好。
曾經天真地希望可以考個3.8CGPA回來給自己一個交代。
但是﹐我姑姑說得蠻有道理的﹐一個人離開學校太久會很不習慣﹐更何況我一直以來都有很多事要去想﹐面對和解決。
人﹐年紀稍微大了﹐能夠記得的東西不多了。
所以我看著我的CPGA一直在跌。
看開了?多多少少﹐嗯﹐是。但也不能完全是。
不給自己太多的壓力﹐只希望我的CGPA不會跌破3.0

- 20111209



我知道你在我考最後一張paper的時候﹐與我同在﹐給我鼓勵與加油打氣。
謝謝你的這份"愛"。
謝謝你﹐親愛的你。

**********

答應了表妹表姐中午一起吃午餐﹐結果是睡到下午2點﹐只好改成一起晚餐了。
還好她有事先到BGI弄頭髮。3個人就在鼎泰丰吃小籠包﹐嘆台灣茶﹐然後去看United Buddy Bears。

The art of tolerance by UNICEF
United Buddy Bears - Respect for all life
不懂花了多少時間才把這143只Buddy Bears逐個看清楚﹐順便捉了一兩隻來拍照。
有一些Buddy Bears的圖案設計還真的很不錯﹐如紐西蘭的buddy bear ﹐两米高的熊雕塑品上面有蠻有該國特征的Kiwi鳥﹐圖案和毛利人。馬來西亞的倒賣各族之間的團結﹐有點反感﹐因為很假。
這個展覽會的展覽店典是在Pavilion大門口走廊﹐從2011年12月8日開始展出到2012年2月15日。
由來/歷史/相關資料













Pavilion的聖誕。有點失望。
去年的比較美。





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"If we can love someone so much - how will we be able to handle it the one day when we are separated? And, if being separated is a part of life, and you know about separation well… Is it possible that we can love someone and never be afraid of losing them? At the same time﹐ I was wondering if it is possible that, we can live our entire life without loving anyone at all?"

**********

我喜歡在搭輕快鐵或是單軌火車時﹐一邊聽著mp3﹐投入音樂的故事當中﹐然後一邊胡思亂想。
Life和Love與Loneliness的問題﹐這些日子﹐一直都在腦海裡出現﹐纏繞著我很久。
問了身邊幾位朋友﹐他們都唉聲嘆氣﹐答不上話來。

2011就快來到尾聲﹐察覺到我應該做的事情都還沒去做。
我還是在原地踏步。
盡了全力去改變一切﹐但上天始終沒有眷顧我這個傻裡傻氣的大男孩。。。


**********
榮獲BMW Shorties 2011的Grand Prize﹐Best Screenplay﹐Best Sound Design﹐Best Actor >Kyo Chen Chongwei﹐Top 10 Finalist的作品﹐個人很喜歡這個作品。



"1986年,当 Shio Gai (2岁)被诊断是自闭儿时,我想,马来西亚还没有多少人
知道什么是自闭症?没有特殊学校教育,没有任何管道提供医疗。。。。一切都只能全靠自己。今天的 Shio Gai已经是马大数学系硕士了(目前在马大修读博士课程兼tutor)。这是一段漫漫长路,我们一家人确实历经千辛万苦的走过来了。"

"Shio Gai (修锴)的听觉绝对是戏里那样的音准(prefect pitch),简单的说,就是他可以准确的辨别出所有声
音的频率(他的妹妹ShioYee(修彧)也是,ShioChuan(修篆)是百份之五十。修锴类似戏里那样的【玩杯】时(并非演绎歌曲),大约是4或5岁时(其实,戏里真正用杯子演绎 Nessun Dorma 的人不是KYO,而是修篆本身)。修锴只用一年就考获钢琴8级特优,但是,后来我毅然中止了他学钢琴,也坚决反对他妈妈要让他往音乐的方向发展。。。最后,我让他走进了数学的领域,我最大的考量原因就是;即使像修锴这样High Function的自闭症患者,其实,在我们这种社会和制度下,他们是难以存活的(更罔说是Low Function的自闭症患者了)。他可以在数字堆里活命,而无法在音乐里生存;因为他的音乐也是自闭的,【数字】化得音而不乐。。。"

" Shio Chuan从小就和一个自闭的哥哥一起长大,他比谁都更了解自闭症患者那些特有的行为举止和思维。。。戏里他和朋友在阳台时,他维护他哥哥不是白痴时的反应,和他因为他哥哥为了找杯子而忘了面试时,亲口骂了他哥哥是白痴的那一幕,那种内心挣扎的痛苦,在他看见他哥哥竟然用酒杯来演绎Nessun Dorma时所显示的天赋时,彻底的崩溃了;实际的情况是Shio Chuan从未那样的责备过他哥哥,像戏里那样的责备修锴的人是我. 我想,这就是那些有着自闭儿的家人那种无语问苍天的悲凉写照吧!"

Facebook - 馬來西亞超水準的公益宣傳片段

Friday, December 2, 2011

Beyond

星期六要考兩張paper﹐我竟然什麼都讀不進腦。
救命啊﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗

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最近在看的港剧[天与地]让我重新"认识"这歌。



Beyond的歌應該是80后永不泯灭的记忆吧。
我雖然不是Beyond的die hard fans﹐但不否認我是因為Beyond而接觸搖滾樂的。

海闊天空光輝歲月逝去日子遙遠的paradise 情人喜歡你長城Amani真的愛你。。。
首首都是經典。
只是可惜的是主唱家駒早已離我們而去。。。

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一双铁翅膀 送我到这地方
天快亮 舍不得这机场
缓慢的游荡 在拥挤的机场 风一样
多少萤光屏 总是闪烁不定
天与地 在中间它来临
缓慢的飞机 有否我期待的 一个你
忘记你说你会继续 还是要结束
分开时只管哭 我是否太迷糊 你是否仍在乎
等的太久不想继续 也不愿结束
分开时我走出 最遥远的旅途 最缓慢的脚步
一杯热咖啡 抵不住我的泪
他是谁 在拥抱的是谁
缓慢的流泪 我没有太伤悲 我以为
忘记你说你会继续 还是要结束
分开时只管哭 我是否太迷糊 你是否仍在乎
等的太久不想继续 也不愿结束
分开时我走出 最遥远的旅途 最缓慢的脚步
忘记你说你会继续 还是要结束
分开时只管哭 我是否太迷糊 你是否仍在乎
等的太久不想继续 也不愿结束
分开时我走出 最遥远的旅途 最缓慢的脚步

******************
聽著我愛的緩慢﹐ipod裡頭有一千多首歌﹐但卻一直repeat這一首歌。
凌晨時分。
機場並沒有很冷清。
接機送機的人們都是陌生的臉孔。
等待了一整個晚上。
熱乎乎的咖啡也變冷了。
我呼吸了最後一口馬來西亞的氧氣。
我的心已經傷得無法去修補。。。

你並沒有出現。
201X年﹐我帶著遺憾﹐離開了馬來西亞。

******************
对于我们来说,有些人早已走远,那就不要幻想他的背影,即使能在下一个路口重逢,一切都已物是人非;有些事已经失去了意义,那就不要期待它还可以重来,就算时光能够回转,也绝不是你想要的结局。有时候,要勇敢些,要学会拒绝,因为说“不”要好过身心疲惫的等待,转身离开要好过若无其事的坚持。
******************

那是夢﹐一直出現在夢鄉裡頭。
所以只要每次都聽這首歌﹐不管是在LRT裡頭﹐或是像這樣的凌晨時刻﹐眼淚總是在打轉。

我最親愛的。。。。
我想你。我愛你。
你知道嗎? :(

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同樣是緩慢﹐ 林曉培 版本。



這首是廣東版﹐by Beyond。

Monday, November 28, 2011

哭泣的駱駝

難得3天假期﹐還真的想宅在家裡﹐那裡也不去。
昨晚﹐因為牙根疼痛﹐結果搞到自己無法入眠。
看了牙醫﹐他告訴我我的那顆所謂的"蛀牙"沒有爛﹐不必補﹐不必拔﹔但我會偶爾面對牙齦疼痛的問題﹐我的牙齒因為上次拔掉隔壁牙的時候被"傷"得太重﹐牙醫伯伯給了我pain killer叫我疼痛時要吃。
我整個人獃若木雞﹐給他的"專業"分析弄到傻去。

結果﹐我的第一天﹐宅不了。
同學約了我到我家附近的McDonald's@Jusco溫習功課。
不懂是不是因為McDonald's沒有交電費﹐整間McDonald's竟然沒有冷氣。
呆不了多久﹐我們兩個都昏昏欲睡﹐所以我們就決定離開﹐因為我們不想做"鹽焗雞"。

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我背负着幸福 却追寻着痛苦
流浪 也许是爱你唯一的去路
***************

凌晨2:25﹐依然無法入眠﹐不是因為失眠而是昨晚因為太累的關係而睡了大半天的時間﹐加上傍晚時睡了大概3小時﹐現在的我可精神得很。
我想﹐如果明天是工作日的話﹐我會死得很慘。

聽著Ludovico Einaudi 的 Nuvole Bianche﹐整個人都輕鬆起來。
下雨的晚上﹐一杯咖啡﹐一本書。
我的心仿彿在汪洋大海中漂流。。。

Link
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我一心想付出 却忘记了收复
遗忘 也许是对你我最慈悲的祝福
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好友M最近在MSN和我談了好多。
畢竟我很少登入MSN﹐FB chat對我來說簡直是多餘的feature。
除了揭發我們共同好友的真面目之外﹐我們還聊了很多無聊的事情。

有點語塞。
有點感動。
有點無奈。
有點無助。

M叫我要善待自己。
因為她覺得我在某些事情方面一心想付出﹐但卻忘了收復﹐結果連累了自己。
我想﹐她是對的吧。
因為﹐我清楚知道自己是一個心太軟的人。

只是如果連一個沒見過面的朋友都這麼說(。。。風清)的話﹐我是不是應該要檢討自己了?


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生来温柔的双眸 连哭都被诅咒
没有泪 寂寞要怎么流
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只是﹐後來想了一想﹐我並不是完全沒有善待過自己。
只是﹐我對別人還比對自己還要好。
值得這麼做嗎?
我問了心中的那個魔鬼與天使。

只是﹐後來再想了一想。
在情感上﹐我是脆弱的﹐尤其是在友情方面。
朋友告訴我﹐"白羊座的天真,天真是因为白羊始终坚持着自己的理想。天真是因为白羊总是相信这个世界是像童话书中一样的美好。天真是因为白羊总是以为人人 都如他们般天真。 天真是因为白羊总是以一种积极向上的眼光来看待世界:明天的太阳会更灿烂。 总之,白羊是把天真和聪明结合的最好、最美妙的人。"
說得清楚一點﹐我就是過於天真﹐以為一切都會是美好的。
誰知。。。


***************
风沙吹的我睁不开眼睛
漆黑里走走停停
沙漠 连路都举棋不定
心是北极星 不问原因
***************

我的前任﹐在我們分手後幾年出來敘舊時對我說﹐多年不見﹐我還是她一群朋友當中最沒什麼變化的人﹐依然保持著那顆單純的赤子之心﹐樂觀開朗。
其實我不懂﹐這究竟是我掩飾得太好﹐還是我一直以來都是這樣的人?

Ludovico Einaudi 的 Nuvole Bianche一直在repeat。
很多時候﹐我在寫著寫著﹐我也不太懂自己在寫些什麼。
七零八落。
或許我在記載當下的心情。
純粹寫給N後的自己﹐回味一下當年很傻﹐很笨﹐很幼稚的自己。


***************
风沙吹的我听不见爱情
想回忆都难宁静
你我 连恨都举棋不定
任由不知情的风沙 卷去脚印
***************


心中一直都一個夢想。
希望能夠展開一趟沒有時間限制的旅程。
從泰國出發﹐踏足緬甸﹐柬埔寨﹐越南﹐遼國﹐進入中國﹐西藏﹐內蒙古﹐俄羅斯﹐然後在彳亍整個歐洲﹐如果有機會的再橫行北美洲和南美洲﹔Ending是從紐西蘭-澳洲飛回馬來西亞。

只是一切都離我太遙遠。
或許直到我離開這地球表面的那一天﹐我都無法完成這一趟旅程。

很多事情﹐想想就好。
做人還是实际一點比較好。。。



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哭泣的駱駝 -齊豫
三毛的作品

***************

沒有你的第N個夜晚。
回想起那些我給你的話﹐我不盡笑了起來。
我想﹐聰明的你應該看得懂我給你的留言﹐雖然我兜得很明顯﹐很多字眼句子都有double meaning。
我算是表白了﹐但也很直接地告訴你﹐我們之間是不可能的﹐因為我一直都過不了我自己那一關。
我不是不能愛你﹐只是現在的我根本就愛不起任何人。
不是自卑﹐只是現階段的我根本無法承擔起愛上一個人得的人。
我連自己的生活也照了不好﹐搞得一塌糊塗﹐我又怎能要你陪我一起吃苦呢?
再說﹐你也未必會接受我的愛。。。

我說過﹐我很害怕婚姻。
雖然﹐你對我說過你其實也對婚姻不太有信心﹐因為你家就發生了一些事。
看看自己。
有時候﹐我想﹐我才是最多餘的那個吧。
我在我父母還沒有心理準備之下來到了這個世界﹐再加上從小就雙眼證見了許多發生在自己環境週圍所發生的事﹐所以才對婚姻有恐懼感。
我媽媽根本不知道我很害怕婚姻。
呵。

只是。
我最親愛的人﹐我想說。
人海中能够遇见你﹐我是多麼的幸運。
就算我們不能走在一起﹐只要看著你找到屬於你的幸福﹐我會很欣慰。

201111128 05:57
愛你﹐想你。
晚安﹐我的全世界。


No matter the ending is perfect or not, you cannot disappear from my world.
我的世界不允许你的消失,不管结局是否完美。




你一个微笑,我一生羁绊。。。

你的爱值得信赖
你的心靠在身边
只要你在我就有许多梦想
只要你在我就有更多力量
亲爱的 我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望
就从这一刻起和你分享所有感觉
亲爱的 我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望
就从这一刻起和你分享真心的感觉
你的爱没有保留
你的心献给了我
只要你在我就有更多理想
与你同在就好像拥抱天堂 OH
亲爱的 我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望
每一天在这里永远永远有家的感觉
亲爱的 我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望
每一天在这里永远永远有家的感觉
你的爱没有保留
你的心献给了我
只要你在我就有更多理想
与你同在就好像拥抱天堂 OH
亲爱的 我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望
每一天在这里永远永远有家的感觉
亲爱的 我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望
每一天在这里和你分享
家的感觉

Monday, November 21, 2011

那些年,我們一起追的女孩

快步走在Bukit Bintang﹐淋著雨﹐那種超快感﹐離開我們好久好久但現在卻重新出現在我們的世界裡頭。
那個十字路口﹐曾經是初戀紅豆冰的遺憾不能再見但卻在那一剎那擦肩而過的最後一個場景。
但畢竟我不是柯景騰﹐所以我的青春沒有沈佳儀。
奈何﹐我跟柯景騰一樣都始終都沒有向喜歡的人告白﹔只是我沒有他的笨﹐因為我不是笨。。。

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“青春是一场大雨,即使感冒了,还盼望回头再淋它一次。”
[那些年,我們一起追的女孩]
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因為[那些年,我們一起追的女孩]﹐我開始接觸九把刀這位作者的作品。
因為[這些年﹐二哥哥好想你]﹐我開始愛上"愛九把刀"系列作品。
為什麼我會比較喜歡[這些年﹐二哥哥好想你]呢?
我不是一個很愛養寵物的人﹐但我卻被[這些年﹐二哥哥好想你]所感動了。
嗯﹐二哥哥﹐即本名柯景騰的九把刀想念的是他家那只已經去世的寵物狗-柯普馬,Puma。
電影[那些年,我們一起追的女孩]有一幕柯普馬,Puma的畫面。

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20111117一整個早上在GSC eTicketing的 cinema list裡頭找不到Pavilion。還好吃完午餐回來再嘗試買票的時候﹐Pavilion終於出現在電影院名單裡頭了。我終於買到[那些年,我們一起追的女孩]的電影票﹐也順便買了20111119的戲票。



20111117﹐吉隆坡。
烏雲密佈。
結果﹐我被九把刀感動到﹐眼濕濕­地從電影院走出了來。

看了電影已經好幾天﹐但我腦海裡頭全是電腦的情節﹐無法讓心安靜下來了。
今天嘗試把心情沉澱﹐再加上睡了大半天﹐在迷迷糊糊的情況下猛烈敲打鍵盤﹐寫下這電影的觀後感。

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又回到最初的起點
記憶中妳青澀的臉
我們終於來到了這一天
桌墊下的老照片
無數回憶連結
今天男孩要赴女孩最後的約

又回到最初的起點
呆呆地站在鏡子前
笨拙繫上紅色領帶的結
將頭髮梳成大人模樣
穿上一身帥氣西裝
等會兒見妳一定比想像美
**********************



“座位前,座位后。男孩衣服背上开始出现蓝色墨点..
一回头...女孩的笑颜,让男孩梦系了八年,羁绊了一生....”


白色衣服背上的藍色墨點﹐是沈佳儀在柯景騰的高中時期留下愛的痕跡。
一個不愛唸書的男孩因為沈佳儀你的出現﹐而開始勤奮唸書。
但他說﹐他這麼做﹐全是為了沈佳儀。

**********************
好想再回到那些年的時光
回到教室座位前後 故意討妳溫柔的罵
黑板上排列組合 妳捨得解開嗎
誰與誰坐他又愛著她
**********************


"我想成为一个很厉害的人,希望世界因为有了我 会有一点点的不一样。而我的世界不过就是你的心。"

平時超有自信超臭屁的柯景騰在自己喜歡的面前卻變了膽小鬼。
然而青春期的男孩往往都會作出一些不切實際或是毫無意義的事情把女孩激怒。

“成長,最殘酷的部份就是,女孩子永遠比年齡的男孩子成熟”
柯景騰很笨﹐真的笨透了。
就因為他的笨﹐他失去了沈佳儀﹐也讓他終生留下了遺憾。

**********************

畢業典禮的那一幕﹐我眼角淚光閃爍。
雖然除了小學畢業﹐我沒有參與任何中學時期的畢業典禮。考完了SPM﹐我隔天就在吉隆坡了。
總覺得我的高中生活有留下一絲遺憾。



電影的高潮﹐也就是沈佳儀結婚的那一幕﹐柯景騰幻想沈佳宜的先生是沈佳儀而狂吻他﹐放映廳裡的觀眾熱烈鼓掌。

那一晚,柯景騰失去了沈佳儀,我失去了珍贵的爱情,也拥抱了珍贵的爱情。。。


“那我就繼續幼稚下去嘍!
“嗯!一定要喔”

**********************
那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想擁抱妳 擁抱錯過的勇氣
曾經想征服全世界
到最後回首才發現
這世界滴滴點點全部都是妳

那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想告訴妳 告訴妳我沒有忘記
那天晚上滿天星星
平行時空下的約定
再一次相遇我會緊緊抱著妳
緊緊抱著妳
**********************



"谢谢你关心我,我很感动。 被你喜欢上了,再也感觉不到别人的喜欢。 谢谢你喜欢过我,我也喜欢当年喜欢你的我。"

或許﹐平行時空的那一幕﹐他們是相愛的。




20111119﹐吉隆坡。
在茨廠街買了我很愛吃的Durian Puffs﹐還有在大眾書局買了上面這本書。
結果﹐我再次眼濕濕­地從電影院走出了來。

**********************曾經有個女生讓我對她動了情。
在眾多女生當中﹐她算是很多男生都想保護的那種。
她甜美的笑容﹐喜歡扎馬尾。她永遠都臉帶笑容﹐把我 的心也溶化了。
或許﹐因為太多男生喜歡的關係﹐我都默默喜歡她﹐俗稱‘暗戀’。後來她還是知道我是喜歡她的﹐因為我最後被朋友"拱"了出來。

跟小說電影不同的是﹐我的功課比她好﹐因為在初中那幾年﹐我的成績都是在三甲之內﹔還有﹐我沒像我朋友那樣﹐曾經"追"過她。
不曾追過她﹐完全是因為我的個人因素﹐與我的家庭狀況有關。
早熟的我害怕承諾﹐我害怕承擔愛上一個人所要肩負的責任。

我们中三的时候,我们时常都会遭到学校的纪律老师处处针对。
原因应该不外是他不喜欢我们这一班,然后他却处处维护跟我们有"牙齿印"的二年一班,因为是该班有许多学生有跟他补习。
有一次,我们无端端被他处罚,要我们在烈日当空晒太阳。
身为三年一班的我们自然不会服气,所以我们也彻底地与他对抗。
当时的你笑说,为了我们班的尊严,我们一定要对抗到底。
扎着马尾的你依然那么美丽。。。你和你的兔子牙都很可爱。。。

说真的,当年一盘散沙的我们竟然可以那么团结与纪律老师对抗。
写一封投诉信,全班集体签名抗议,意外地发现班级主任,第一副校长,第三副校长,甚至是校长原来一直都站在我们这一边,校长最后出马叫纪律老师"收手"。。。
你双手举V,yeah了一声。
真的,真的,很迷人。。。

那一年,我们都很幸福地完成我们的初中生活。
只是後來﹐我和她都離開了那所中學﹐再也沒有聯絡了。

高中那兩年﹐我在The Clifford。
全班大概只有10個華裔學生﹐4男6女﹔然而卻出現了4對"班對"。
在我和我的"她"認識的第一天﹐我們吵架了﹐我忘記了是什麼原因。
但後來在長期相處後﹐我們無所不談。
或者應該這麼說﹐那時候的我跟每個人都無不談﹐不像現在喜歡寂寞的我。
這兩年是我求學生涯中最快樂的日子﹐因為我認識了一群好朋友。

與小說電影不同的是﹐我們的功課不相上下。
不過﹐她的Physics, Biology, Chemistry和Add Maths都比我好﹐然而我卻在不相干的科目國文﹐英文﹐道德和歷史贏她 ==
還要被她嘲笑我是Moral King。
對﹐我的道德是的確是全班最高分的那個﹐但我還是不及格﹐39分。
不過﹐我的確有點得意﹐畢竟我最接近40分及格了﹐其他人不是拿10多分﹐就是拿20多分。
我們搞不懂為什麼我們的道德會得到那麼低分﹐是因為我們都不太在意道德教育嗎?還是老師针对没考回教教育的我們?(我们又不是回教徒,开来干嘛?)
不過還好﹐在SPM﹐我們都拿A或B。
這些都是我們後來在Mid Valley﹐One Utama敘舊提起的趣事。

N後的今天﹐當年認識的那群好朋友﹐有一半已經已經結婚﹐另一半還是單身。
The Clifford在我們的青澀歲月留下一些揮之不去的痕跡。
但其實﹐因為The Clifford,他和她相愛了。
不過那是畢業後的事情了。

然而那扎馬尾的女生和我後來在吉隆坡重聚了。
只是那幾年﹐我和The Clifford的她走在一起了。
後來扎馬尾女生結婚了﹐我因人在海外度假﹐而沒有出席她的婚禮。
後來﹐我和她也分手了﹔我們依然是朋友。
這些年﹐我一直都是單身。

我想﹐我一直都會單身。
因為我已經選擇了單身一個人。

只是那些年很多美好回憶﹐一直都存放在我心房。

**********************
20111116﹐因為Monorail壞了﹐整趟列車的乘客都在Raja Chulan站被"請"下車﹐把原本已經塞滿下班的人擠得水泄不通﹐恐怕要多等至少半個小時才能擠進下班車。
於是﹐當機立斷地步行到KLCC逛書局。
結果﹐我敗了幾本書回來﹐包括了這一本【 那些年,我們一起追的女孩】﹐雖然我幾年前已經買了普通版的【 那些年,我們一起追的女孩】。
**********************

“开花不结果又有什麼 ? 是鱼就一定要游泳 ?
没有结果的爱情,只要开了花,颜色就是灿烂的。
见识了那道灿烂,我的青春,再也无悔。”

歌詞 - 著名樂團蘇打綠的歌曲[飛魚] (2011版的[那些年,我們一起追的女孩]有蘇打綠主唱 吳青峰寫得序﹐小說[那些年,我們一起追的女孩]有提到[飛魚]的這段歌詞)



結果短短8個月內﹐我敗了MYR 500﹐換來MYR 50的購書券﹐還有好多本書本雜誌。





謝謝你﹐九把刀。

或許﹐錯過的愛情﹐讓我們的一生中留下遺憾。
我覺得幸福﹐因為我曾經喜歡她﹐看到現在幸福的她﹐我也應該知足。

"你能給你所愛的人的幸福就是祝福他/她永遠幸福。"
- 煒業



“座位前,座位后。男孩衣服背上开始出现蓝色墨点..
一回头...女孩的笑颜,让男孩梦系了八年,羁绊了一生....”

[那些年,我們一起追的女孩]

Tuesday, November 15, 2011

。。。風清

死亡﹐對我來說其實一點也不可怕。
在大概小學時期﹐我曾經失足掉如井內﹐我的印裔童年玩伴(大大的bear bear熊﹐我就是把它送給他了。。。)即時拉住了我。。。不然﹐我早已離開這個世界。
2009年7月﹐我與死神接觸﹐在我越過馬路那一刻﹐一辆汽车从另外一方闯红灯向我冲了过来。也幸好他"惊醒"过来,发现到我的存在,所以再度與死神交戰的我安然无恙。
这兩次的經驗,我真正体会到生命,原来可以那么的脆弱,縱使我平时也都认同这一点。
因為這樣,我会更加爱惜自己的生命﹐I love life。
但是同樣的﹐對於死亡﹐也從來不曾恐懼。
我相信﹐人固有一死。
但對於死亡﹐我也是很執著。
非洲難民因飢荒﹐疾病而死﹐他們聽天由命。
交通意外﹐天災人禍﹐躲不過的﹐始終得離開。
但是如果為情為賭債逃避而選擇自殺的人﹐我絕對不能容忍。

*****************

有所釋懷。
原來問題不在於我。
跟一位好友M在MSN聊過之後﹐才發現她和另外一個女生也是被人"搵笨"(廣東話)﹐給人"鑼著數"(廣東話)。
之前是我和另外一位男生朋友中招。
這個世界上原來真的有這種這麼不要臉﹐一直take advantage的人﹐而且還是一個good actress。
但她或許不知道﹐你演技再好﹐旁觀者清﹐一樣都會被人看穿。
小丑在台上﹐把歡樂帶給大家﹐私下卻要努力演活自己的角色。
演員在台上﹐帶給我們喜怒哀樂﹐私下卻扮演著小丑﹐但這小丑並不是在台上帶給大家歡樂的哪個小丑。
諷刺地來說﹐你連小丑都不如。

永远不要和我玩心机,我不计较不代表我傻,不要因为自己占了我便宜就沾沾自喜,不要以为你伤害了我﹐我就会为此而苦恼。。。要知道热情和绝情就差在那转瞬间,我只在乎在乎我的人,对于我来说被骗点感情或钱不算什么,说的再讽刺一点就是多你一个不多,少你一个不少。

我不會對你採取任何行動。
我會祝福你﹐希望有一天你會learn a lesson。
只是﹐你永遠不會是的好朋友﹐甚至是一個hi-bye friend.(或許這對你來說不見得是一件壞事?呵)

*****************
We can touch it have no forever, the handle knob fists, there's nothing there, let go, you have is everything.
我们能触摸的东西没有永远,把手握紧,里面什么都没有,把手松开,你拥有的是一切。
*****************

如果天堂沒有我﹐你會快樂嗎?
你根本給不了答案。
同樣的問題要我答﹐我也答不出。
因為。。。
大家都是聰明人﹐你應該知道為什麼。

糾纏不清﹐總得快刀斬亂麻。

雲淡。。。
。。。風清

如果你願意打開你的心房﹐我是你的晴天。

*****************

有时侯,觉得自己一无所有,仿佛被世界抛弃;有时候,明明身边很多朋友,却依然觉得孤单;有时候,走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一个人的脸;有时候,突然很想哭,却流着泪笑了;有时候,夜深人静,突然觉得寂寞深入骨髓;有时候,突然找不到自己,把自己丢了。。。

雨滴滲透已經破碎的玻璃塊﹐侵蝕了我對你的愛。

多年以後﹐一個人的我﹐站在西雅圖的街角﹐雙手握著熱乎乎的我愛喝的黑咖啡﹐任微風輕輕穿透我每一寸肌膚。

音樂響起那一刻。

杯子掉了﹐顏色褪了。

那束光芒﹐把我吞噬了。


早知道是这样 像梦一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶?




词:李素珍 许常德 曲:刘天建 编曲:洪敬尧
我们都曾经寂寞而给对方承诺
我们都因为折磨而厌倦了生活
只是这样的日子
同样的方式
还要多久
我们改变了态度而接纳了对方
我们委屈了自己成全谁的梦想
只是这样的日子
还剩下多少
已不重要
时常想起过去的温存
它让我在夜里不会冷
你说一个人的美丽是认真
两个人能在一起是缘份
早知道是这样
像梦一场
我才不会把爱都放在同一个地方
我能原谅
你的荒唐
荒唐的是我没有办法遗忘
早知道是这样
如梦一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让你去疯
让你去狂
让你在没有我的地方坚强
让我在没有你的地方疗伤


*****************

4年多的時間﹐315篇博文﹐有些還是沒完成的遊記。
有時候﹐我在想﹐我該把這裡結束掉。
也許換一個新的環境﹐新的天地。

我還真的開了一個取名為"雲淡風清"的blog﹐多多少少是因為某個人。
但其實主要原因是這4個字的含義﹐給了一個全新的觀點﹐這或許是一種生機吧?

晴天是好天。
陰天可以是好天。
雨天也可以是好天。

:)


全文完。

雲淡。。。

很少慶祝生日﹐因為覺得出生的X月X日﹐每年都會經歷﹐實在想不到什麼有什麼值得慶祝的理由。
雖然有人說﹐生日是母難日﹐我們要懷著一顆感恩的心﹐感謝母親辛苦地把我們生下來﹐然後養大我們。
說實在話﹐我很感謝母親把我生下來﹐把我養大。
但是如果可以的話﹐我情願選擇不出現在這個世界上。
赫赫﹐我並不是對我的人生感到厭倦﹐只是對這個世界失望非常。
人生本來就是那麼無奈的﹐不是嗎?

我從來沒有奢望任何人會為我慶生日。
算了一算﹐印像中﹐慶生不超過5次吧?
當然當中也包括了失望的"慶生"﹐至於為何失望﹐這根本不值得一提。
這幾年的生日﹐我都選擇了一個人度過或是到國外旅行﹐謝絕任何邀約。

很多人都說清明節出生的人都很精靈﹐很聰明。
可是我覺得我不是一個很聰明的人。我不太會處理我的感情事﹐不管是親情﹐愛情或是友情﹐所以很多時候都默默地承受傷害﹐也不知不覺地傷害了一些身邊的人。

只是﹐對於一些人﹐我想說﹐我沒有虧欠你們什麼。
一路來﹐誰幫過我﹐誰中傷﹐利用我﹐我心裡有數。
我不是真的“很傻很无邪”,我们并不是不了解现实的残酷,并不是看不穿人与人之间利益的熏染,而是我不想争吵,不想争吵并不是因为无能﹔對我來說﹐一辈子的友情远远值钱于那短暂的利益。。。
雖然﹐我﹐漸漸地把友情看得很開。。。
呵。我只能說﹐你若沒有了利用的價值﹐那你最好選擇淡出那個圈子﹔凡事不過問﹐不理會﹐或許和對自己來說是件好事。

******************
Trust is like an eraser. It gets smaller and smaller after every mistake.
信任就像橡皮擦,在一次一次的错误中慢慢损耗变小。
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回想起"就算是believe,中間也隱藏了lie"時期的我﹐再看看現在的我﹐這些年來﹐我學會了未必每個人都值得我們去付出。
只可惜﹐我還是犯下同樣的一個錯誤。

會記載這些經歷是為了時時刻刻提醒自己。
多年以後想起多年以前自己干的傻事﹐總是會會心一笑﹐就好像現在的我看回2﹐3年前的blog的時候總會問自己﹐為什麼當初的我那麼傻。
蘇打綠說得沒錯﹐若是不曾走過 怎麼懂?
:)

******************
The best time was when we loved each other without knowing we were loved by one another.
最好的时光,就是你喜欢我,我也喜欢你,可我们都还没表白。
******************

你還記得嗎?
我曾經跟你說過﹐某個下午﹐我一个人吃午餐﹐order了一碟鸡饭﹔吃饱付帐离开的时候﹐突然有所感慨﹐觉得可以吃到一碟鸡饭是多么幸福的事啊!
那一天﹐我眼角濕濕的。
我想﹐這世上應該沒有多少個人會因為一碟雞飯而感動流淚的吧?
我整天都說自己是冷血動物﹐很絕情﹐但你認為其實一直把我的感性一面隱藏起來﹐所以不熟悉我﹐不太了解我的人就自然而然不懂了。

我最親愛的﹐我想說﹐上天安排我們相遇相識﹐是我前世修來的福份。
我不知道你知不知道我已經愛上了你。
我也不知道你到底有沒有看上一個平凡的大男孩呢?

但。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。





Aku tak tahu apa yang kurasakan
Dalam hatiku saat pertama kali
Lihat dirimu melihatmu

Seluruh tubuhku terpaku dan membisu
Detak jantungku berdetak tak menentu
Sepertinya aku tak ingin berlalu

[*]
Berikan cintamu juga sayangmu
Percaya padaku ku ‘kan menjagamu
Hingga akhir waktu menjemputku

[**]
Ku berikan cintaku juga sayangku
Percaya padaku ku ‘kan menjagamu
Hingga akhir waktu menjemputku

Saat ku tahu kau akan pergi jauh
Izinkan aku ‘tuk selalu menatimu
Untuk katakan ku ingin dirimu

Agar kau tahu betapa ku terlalu
Mencintaimu aku akan menunggu
Hingga dirimu kembali untukku

[*][**]

Tolonglah aku bagaimana diriku
Ungkapkan itu rasa yang membelenggu
Dalam hatiku ku cinta padamu

[*][**][*]

Sunday, November 6, 2011

雲淡風清

習慣了隔壁家小孩的吵鬧聲和那位媽媽的叫罵聲。
總使私下的我喜歡安靜﹐不喜歡吵鬧﹐但有時候﹐沒有了這些習慣了的吵鬧聲﹐叫罵聲﹐總會覺得有一點落寂。
或許﹐應該這麼說﹐我缺少了安全感﹐即使我再怎麼頑固倔強﹐總會害怕失去一些屬於自己"習慣"了得東西﹐哪怕是實物或是抽象物(如環境)﹔就好像每次坐弟弟的車回家都習慣雙手抱著我的背包一樣。但很矛盾的是﹐在我失去某些東西的時候﹐我會不害怕失去﹔但在還未失去時卻很害怕失去。

************
再熟悉的号码,也有空号的一天。再痛的记忆,也有淡忘的一天;再美的梦,也有苏醒的一天;再爱的人,也有远走的一天;再虐心的剧情,也有落幕的一天;过去的就让它过去吧,时间会冲淡一切,未来有更长远的路在等着我们……没有过不去的事情,只有过不去的心情。
************

這幾天﹐我的心有點憂悶﹐一直在揪著。
有很多雜念一直涌現腦海中。
我錯了。
很多事情﹐不是儘量不去想而不會纏繞著我。
很多個夜裡﹐都無法好好入眠。
我的世界仿彿失去了目的﹐意義和光彩。
於是﹐在我終於把手上的assignments都趕完了﹐online 呈交了功課後﹐就倒在我特地放在客廳床上睡了好幾個小時。
我累了。
我真的累了。

************
有时我们无理取闹,任性地生活只是为了掩盖心里淡淡的忧伤 。
************

在這間公司呆了一年。
覺得自己很不適合留在以華人為主的公司。
因為有華人的地方就有很多的是非與完全浮出桌面的政治﹐你搶我奪。
與前公司作比較﹐我還是喜歡前公司﹐不論是福利或是環境﹐雖然我在前公司是帶著遺憾離開。
就拿福利來說﹐我以前的年假是21天﹐現在只剩14天﹐outpatient medical coverage是unlimited變成現在的RM35X10次﹔MC也從以前的28變成現在的14天(雖然我一年的MC只有1-3天)。
但過去的始終已經過去。
從當初很下決心離開呆了幾年的前公司就不能後悔了不是嗎?
還未能決定什麼時候離開﹐因為2012會有recession﹐然後在加上自己還未把大學唸完。。。。

有時候﹐心中總覺得有個遺憾﹐那就是無法在唸完中學後唸大學。
換個方式來說﹐就是無法唸conventional university﹐在還在青澀的歲月﹐做好自己該做的課業﹐與同年的年輕人一起生活。
這些﹐我全都錯過了。
身為ODL的我﹐tutorial class的同學﹐最年輕21歲﹐最年長大概60多歲﹐大家的環境背景都全然不同﹐不常見面﹐很多都是hi-bye君子之交。

後來﹐想起自己的常說的那句話﹐不盡笑了起來。
人生因為有了缺陷才更完美 - 無怨無悔也是人生一種美。

************

曾經﹐你開玩笑對我說﹐你是凶猛的獅子(獅子座)﹐我是一隻可愛的小綿羊(白羊座)﹐要小心你吃了我哦﹗
你說你喜歡吃我也很愛吃的福建面﹐我對你說﹐我是你的豬油渣。結果你說我是高脂肪﹐會患高血壓。

曾經﹐你和我的心都在年少成長過程中被我們在乎的人狠狠地刮了一刀﹐留下來的傷口過了很多年都依然隱隱作痛。
我們都有一段不想再提起的童年﹐而這些年來文靜的一面不外是因為這些小時候的不堪回首而所造成的。

還有很多很多屬於我們的回憶。。。
謝謝你這3年來的陪伴。
因為你﹐我這幾年才能夠撐得住一切。
未來﹐我真的不知道應該怎麼辦。
但我相信﹐你﹐我都是打不倒的人﹐就算life's a struggle﹐死拼下去。

那天﹐自己一個人坐在陽臺喝酒﹐望著頭上的夜空。。。
不禁地在想﹐這些年來﹐我到底為自己做過了什麼﹐獲取什麼樣的成就。。。
才發現。。。
原來。。。

我至今還是。。。

一無所有。。。

************

从那遥远海边慢慢消失的你
本来模糊的脸竟然渐渐清晰
想要说些什麽又不知从何说起
只有把它放在心底

茫然走在海边看那潮来潮去
徒劳无功想把每朵浪花记清
想要说声爱你却被吹散在风里
猛然回头你在那里

如果大海能够唤回曾经的爱
就让我用一生等待
如果深情往事你已不再留恋
就让它随风飘远
如果大海能够带走我的哀愁
就像带走每条河流
所有受过的伤
所有流过的泪
我的爱
请全部带走

張雨生 - 詩人的大海
楊培安 - 浪子的大海
Jaywalk - 豪邁的大海
陳偉廉 - 陳述的大海
叮噹 - 回憶的大海









Saturday, October 22, 2011

天使在唱歌

3年﹐究竟是多長的時間呢?
我不懂﹐也不想知道。

20081021 11:40时钟停止的那一刻﹐彩虹高掛于空中﹐老天開了一條路好讓天使啟程到天堂與公公團聚。
天使走了......
3年後的今天﹐那群孩子都一直勇敢地在生命之路踏步﹐奔跑。





******************************
别说话 泪水你别带走
镜子里的我 已留下你 轮廓上的笑容

别回眸 末班车要开了
你不过先走 深爱是让不舍离开的人 好好走


Sunday, October 16, 2011

那些年

好像是小學的時候吧?單純的我們已經懂得愛是甚麼東西﹐也開始亂為班上的狗男女(哦﹐言重了~呵呵)配對。
不懂是樣子的問題還是逃不過宿命﹐我和 我舅母的姐妹的女兒小燕就是活生生被人擺上神檯的班對之一。不過﹐呵呵﹐我和她都是吵架﹐斗嘴多。很巧﹐我是班長﹐她是副班長﹐她坐我隔壁﹐全班最後那兩 個位子。她可以無聊到在連在一起的桌子中間用粉筆畫了一條線﹐叫我不可侵入她的‘直轄區’(類似‘This is Celcom's Territory’)﹐不然她會用尺打我。呵呵﹐男生的動作應該不會小吧?(除非是很sissy那些啦)﹐所以我的手就被她狠狠地打了無數次。那些班上 的人竟然說看好我們兩個以後一定會走在一起﹐我和她就打從5年級那年一直被人講到初中3。還好後來因為選讀的課系關係﹐我轉校逃過了在不可能中存在的可能 性﹐我指的是發展機會啦﹐呵呵。直到她結婚前﹐我都一直被我的同學朋友們問“她要結婚了﹐你不傷心嗎?”。。。傷心個屁啊?開心都來不及了啦。呵呵﹐我脫 難了。。。我和她從來都沒有開始過﹐我喜歡的不是她﹐她喜歡的不是我﹐呵呵。。。

小四那年﹐我們班上的男生都很喜歡纏著兩個女生: May & 慧婷。最巧的是﹐這兩位女生是好朋友關係。只是或許因為當時年級小﹐我們都不會去表白啦﹐但就是很喜歡獻慇懃﹐也儘量討好她們﹐討她們歡心。只是後來後者 轉校了﹐一直到現在我們都失聯了。基本上﹐我們的班對男女們都很大方接受被班上的同學鬧﹐反正也不會因為這樣而終生受害吧?呵呵。當然這也有例外啦。我和 Helen是不妥協﹐常斗嘴的一對﹐而小明同學和小茹同學是最害羞的一對﹐尤其是小明同學﹐每次被我們取笑的時候﹐他都會臉紅﹐呵呵。小威同學﹐小蒨同學 和小吉同學就有點尷尬啦﹐3角戀﹐不過我還真的覺得小蒨同學有對小威同學動了情動了心。
當然以上所提到的還真的只是舉例的班對而已﹐因為其實還有很多對班對。小學﹐一起追的女生倒沒有﹐一起喜歡的﹐上面就有提到了。

中 學的時候﹐辯論會都應該會辯論’中學生適合談戀愛嗎’吧?我好像也是有中招﹐被老師捉去辯論這個課題﹐還好只是班上的辯論會而已。很土的辯論題目。90後 應該都是辯論‘中學生適合發生性行為嗎?’吧?呵呵。我嚴重離題了。呵呵。中學的時候﹐我們共同喜歡的女生不多﹐一起追的女生也不多﹐基本上就分3派:
1 - 小雁同學﹐從別間小學轉來的﹐我不曾對她有好感﹐因為覺得她很做作﹐但是班上有很多男生都很喜歡她。其實她真的不美麗﹐可能只是因為’爹‘的關係﹐你知道啦﹐男生喜歡嬌滴滴的女生﹐所以才會吸引到那麼多蜜蜂﹐有些男生甚至為了她而吵架﹐翻臉。
2 - 小冰同學﹐小雁同學的同學﹐我承認我也是蜜蜂之一﹐直到中3那年被人揭穿(而且還是被‘情敵’揭穿‘)﹐‘好無癮’(廣東話)。她人小小的﹐很矮(她的頭 應該只到我的胸口吧?我不高﹐180cm左右而已)﹐聲音很甜美﹐人也很sweet。在眾多女生當中算是很多男生都想保護的那種。她永遠都臉帶笑容﹐把我 的心也溶化了。或許因為太多男生喜歡的關係﹐我都默默喜歡她﹐俗稱‘暗戀’﹐哈哈﹐後來她還是知道我是喜歡她的。
3 - May同學一直都是我們班上的班花﹐所以很多男生都很喜歡她﹐我也曾經﹐就是有這麼一點喜歡她﹐因為她真的很漂亮。不過我跟她絕對是不可能的啦。呵呵。
由 於後來我form 4 & form 5跟這伙人唸不同的學校﹐所以基本上﹐他們那些男生怎麼去追這些女生的事﹐我真的不太懂了。不過還是有一些CNN台會update我最新戰況:誰誰誰跟誰 誰誰表白啦﹐誰誰誰跟誰誰誰約會啦﹐誰誰誰跟誰誰誰為了誰誰誰反目啦。。。沒有了參與感﹐form 4 & form 5那些日子在新的校園﹐或許因為大家心智成熟了﹐所以大家都發奮圖強﹐把時間都放在功課與學業上﹐雖然班對的事還是逃避不了。對﹐我又被擺上神檯了。我跟 這位女生是不同的故事了。

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那些年﹐我們一起追的女生。九把刀的作品﹐讓我感動得眼淚打轉。我和我同學們一起追的女生的故事當然不會比九把刀或是柯景騰來得有看頭﹐但那是我們青澀歲月的集體回憶。青春啊﹗
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結果﹐我很很勉強地寫了一些有完沒完的。==

20101年9月11日﹐我踏在Penang的土地上。在St Anne Church遙望遠方的晚霞。

記得小冰同學曾經問我和May:’你們兩個沒有走在一起的可能性嗎?‘
我們都不約而同地答:‘我們的關係其實已經超越了情侶﹐不可能走在一起是因為我們太“熟”了啊‘
呵呵。

如今﹐May找到了她嚮往﹐她要的幸福。祝福她們。



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那些年,我們一起追的女孩】電影主題曲《那些年
演唱:胡夏/作曲:木村充利/作詞:九把刀

又回到最初的起點
記憶中妳青澀的臉
我們終於來到了這一天
桌墊下的老照片
無數回憶連結
今天男孩要赴女孩最後的約

又回到最初的起點
呆呆地站在鏡子前
笨拙繫上紅色領帶的結
將頭髮梳成大人模樣
穿上一身帥氣西裝
等會兒見妳一定比想像美

好想再回到那些年的時光
回到教室座位前後 故意討妳溫柔的罵
黑板上排列組合 妳捨得解開嗎
誰與誰坐他又愛著她

那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想擁抱妳 擁抱錯過的勇氣
曾經想征服全世界
到最後回首才發現
這世界滴滴點點全部都是妳

那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想告訴妳 告訴妳我沒有忘記
那天晚上滿天星星
平行時空下的約定
再一次相遇我會緊緊抱著妳
緊緊抱著妳

Thursday, October 6, 2011

蘋果 咬一口

"An apple a day keeps the doctor away"
小時候生病﹐醫生總是這樣勸說我們。
也還好﹐我本身就很喜歡吃蘋果﹐所以我算是很少生病的小孩﹐就算有也多數是自找的。

長大後﹐煩惱越來越多﹐雖然不會玩樂器﹐但音樂卻是成長路上不可缺少的東西。
搭巴士/輕快鐵﹐等朋友﹐逛書局﹐我的耳朵總是塞著earphone。
而我人生第一台mp3 player﹐是我自己存錢買的iPod Shuffle﹐依舊是至今我最愛的小型mp3﹐雖然它曾經被取笑"長得"像避孕棒。
512MB﹐當時的價錢是貴到離譜﹐RM499。
只是我的"寵物"壽命並不是很長﹐在warantee period一過﹐在自己粗心大意之下﹐它在盛滿水的洗衣桶裡頭掙扎可好幾個小時之後才被粗心的主人發現﹐在送入醫院(廠)急救時﹐醫生以職業性的口吻告訴我﹐對不起﹐我們已經盡了力。

RIP﹐我的iPod Shuffle。



隨著之後﹐我就沒再買mp3 player了.
搭巴士/輕快鐵﹐等朋友﹐逛書局﹐我的耳朵還是塞著earphone。
不過我是用手機來聽mp3。
直到今年農曆新年期間﹐我在DiGi Center簽下了iPhone 4﹐就此﹐我每天都在啃著蘋果。
我的耳朵依然還是塞著earphone﹐呈現了都市人的冷漠﹐自我陶醉在音樂的圈圈裡頭。

對﹐我今天要談蘋果Apple。
10月5日(亞洲區)﹐早上迫不及待地上網看iPhone 4S的相關新聞與影片﹐因為iPhone 4S就在當天正式launching。
歐美區的10月5日﹐登入FB看看有什麼new feeds的時候﹐看到的竟然是一大堆關于Steve Jobs的消息﹐影片﹐文字等。毫不猶豫地就上apple.com查證﹐結果。。。所有喜歡Apple的人都心碎了。。。

謝謝你帶給我們無限驚喜的科技產品相較與生化武器的發明﹐你所帶給我們的卻是我們日常生活中的依賴以及必需品。

Apple = Macintosh = iMac = iPod = iPhone = iPad = Steve Jobs

一位影響人類生活習慣的傳奇人物~留下了一頁傳奇史,也付出了他的健康!這一天請讓我們對他致上最高的敬意!Rest in Peace﹐Sir Steve Jobs﹗



共勉之:
1、人活着就是为了改变世界;
2、领袖与跟风者的区别就在于创新;
3、人这一辈子没法做太多的事情,所以每一件都要做得精彩绝伦;
4、成就一番伟业的唯一途径就是热爱自己的事业;
5、只要敢想,没有什么不可能,立即跳出思维的框框吧;
6、不要把时间浪费在重复其他人的生活上。

“Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life. Don’t be trapped by dogma, which is living with the results of other people’s thinking. Don’t let the noise of others’ opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.”


"That’s been one of my mantras -- focus and simplicity. Simple can be harder than complex: You have to work hard to get your thinking clean to make it simple. But it’s worth it in the end because once you get there, you can move mountains.”





Steve Jobs(贾伯斯): 我只说三个故事,不谈大道理,三个故事就好..



中文翻譯
今天,很荣幸来到各位从世界上最好的学校之一毕业的毕业典礼上。我从来没从大学毕业过,说实话,这是我离大学毕业最近的一刻。今天,我只说三个故事,不谈大道理,三个故事就好。

第一个故事,是关于人生中的点点滴滴如何串连在一起。
我在里德学院(Reed College)待了六个月就办休学了。到我退学前,一共休学了十八个月。那么,我为什么休学?(听众笑)
这得从我出生前讲起。我的亲生母亲当时是个研究生,年轻未婚妈妈,她决定让别人收养我..她强烈觉得应该让有大学毕业的人收养我,所以我出生时,她就准备让我被一对律师夫妇收养。但是这对夫妻到了最后一刻反悔了,他们想收养女孩。所以在等待收养名单上的一对夫妻,我的养父母,在一天半夜里接到一通电话,问他们「有一名意外出生的男孩,你们要认养他吗?」而他们的回答是「当然要」。后来,我的生母发现,我现在的妈妈从来没有大学毕业,我现在的爸爸则连高中毕业也没有。她拒绝在认养文件上做最后签字。直到几个月后,我的养父母保证将来一定会让我上大学,她的态度才软化。十七年后,我上大学了。但是当时我无知地选了一所学费几乎跟史丹佛一样贵的大学(听众笑),我那工人阶级的父母将所有积蓄都花在我的学费上。六个月后,我看不出唸这个书的价值何在。那时候,我不知道这辈子要干什么,也不知道唸大学能对我有什么帮助,只知道我为了唸这个书,花光了我父母这辈子的所有积蓄。所以,我决定休学,相信船到桥头自然直。

当时这个决定看来相当可怕,可是现在看来,那是我这辈子做过最好的决定之一。(听众笑)当我休学之后,我再也不用上我没兴趣的必修课,把时间拿去听那些我有兴趣的课。这一点也不浪漫。我没有宿舍,所以我睡在友人家里的地板上,靠著回收可乐空罐的退费五分钱买吃的。每个星期天晚上得走七里的路,绕过大半个镇去印度教的 Hare Krishna 神庙吃顿好料,我喜欢 Hare Krishna 神庙的好料。就这样追随我的好奇与直觉,大部分我所投入过的事务,后来看来都成了无比珍贵的经历(And much of what I stumbled into by following my curiosity and intuition turned out to be priceless later on )。
举个例来说。当时里德学院有著大概是全国最好的书写教育。校园内的每一张海报上,每个抽屉的标籤上,都是美丽的手写字。因为我休学了,可以不照正常选课程序来,所以我跑去上书写课。我学了 serif 与 sanserif 字体,学到在不同字母组合间变更字间距,学到活字印刷伟大的地方。书写的美好、历史感与艺术感是科学所无法掌握的,我觉得这很迷人,我没预期过学这些东西能在我生活中起些什么实际作用,不过十年后,当我在设计第一台麦金塔时,我想起了当时所学的东西,所以把这些东西都设计进了麦金塔里,这是第一台能印刷出漂亮东西的电脑。如果我没沉溺于那样一门课里,麦金塔可能就不会有多重字体跟等比例间距字体了。又因为 Windows抄袭了麦金塔的使用方式(听众鼓掌大笑)。因此,如果当年我没有休学,没有去上那门书写课,大概所有的个人电脑都不会有这些东西,印不出现在我们看到的漂亮的字来了。当然,当我还在大学里时,不可能把这些点点滴滴预先串连在一起,但在十年后的今天回顾,一切就显得非常清楚。

我再说一次,你无法预先把点点滴滴串连起来,只有在未来回顾时,你才会明白那些点点滴滴是如何串在一起的(you can't connect the dots look-ing forward;you can only connect them looking backwards )。
所以你得相信,眼前你经历的种种,将来多少会连结在一起。
你得信任某个东西,直觉也好,命运也好,生命也好,或者业力。这种作法从来没让我失望,我的人生因此变得完全不同。( Jobs停下来喝水)

我的第二个故事,是有关爱与失去。
我很幸运-年轻时就发现自己爱做什么事。我二十岁时,跟 Steve Wozniak在我爸妈的车库里开始了苹果电脑的事业。我们拚命工作,苹果电脑在十年间从一间车库里的两个小伙子扩展成了一家员工超过四千人、市价二十亿美金的公司。在那事件之前一年推出了我们最棒的作品-麦金塔电脑( Macintosh),那时我才刚迈入三十岁;然后,我被解雇了。我怎么会被自己创办的公司给解雇了?(听众笑)

嗯,当苹果电脑成长后,我请了一个我以为在经营公司上很有才干的家伙来,他在头几年也确实干得不错。可是我们对未来的愿景不同,最后只好分道扬镳,董事会站在他那边,就这样在我 30岁的时候,公开把我给解雇了。我失去了整个生活的重心,我的人生就这样被摧毁。

有几个月,我不知道要做些什么。我觉得我令企业界的前辈们失望-我把他们交给我的接力棒弄丢了。
我见了创办 HP的 David Packard跟创办Intel的 Bob Noyce,跟他们说很抱歉我把事情给搞砸了。我成了公众眼中失败的示范,我甚至想要离开矽谷。
但是渐渐的,我发现,我还是喜爱那些我做过的事情,在苹果电脑中经历那些事丝毫没有改变我爱做的事。虽然我被否定了,可是我还是爱做那些事情,所以我决定从头来过。当时我没发现,但现在看来,被苹果电脑开除,是我所经历过最好的事情。

成功的沉重被从头来过的轻松所取代,每件事情都不那么确定,让我自由进入这辈子最有创意的年代。接下来五年,我开了一家叫做 NeXT 的公司,又开一家叫做 Pixar 的公司,也跟后来的老婆(Laurene)谈起了恋爱。Pixar接著制作了世界上第一部全电脑动画电影,玩具总动员(Toy Story),现在是世界上最成功的动画制作公司(听众鼓掌大笑)。

然后,苹果电脑买下了 NeXT,我回到了苹果,我们在 NeXT发展的技术成了苹果电脑后来复兴的核心部份。我也有了个美妙的家庭。我很确定,如果当年苹果电脑没开除我,就不会发生这些事情。
这帖药很苦口,可是我想苹果电脑这个病人需要这帖药。有时候,人生会用砖头打你的头。不要丧失信心。
我确信我爱我所做的事情,这就是这些年来支持我继续走下去的唯一理由(I'm convinced that the only thing that kept me going was thatI coved what I did)。
你得找出你的最爱,工作上是如此,人生伴侣也是如此。

你的工作将占掉你人生的一大部分,唯一真正获得满足的方法就是做你相信是伟大的工作,而唯一做伟大工作的方法是:爱你所做的事( And the only way to do great work is to love what you do )。
如果你还没找到这些事,继续找,别停顿。尽你全心全力,你知道你一定会找到。而且,如同任何伟大的事业,事情只会随著时间愈来愈好。所以,在你找到之前,继续找,别停顿。(听众鼓掌, Jobs喝水)


我的第三个故事,是关于死亡。
当我十七岁时,我读到一则格言,好像是「把每一天都当成生命中的最后一天,你就会轻松自在。( If you live each day as if it was your last,someday you'll most certainly be right )」(听众笑)
这对我影响深远, 在过去 33 年里,我每天早上都会照镜子,自问:「如果今天是此生最后一日,我今天要做些什么?」
每当我连续太多天都得到一个「没事做」的答案时,我就知道我必须有所改变了。提醒自己快死了,是我在人生中面临重大决定时,所用过最重要的方法。

因为几乎每件事-所有外界期望、所有的名声、所有对困窘或失败的恐惧-在面对死亡时,都消失了,只有最真实重要的东西才会留下( Remember-ing that I'll be dead soon is the most important tool I've ever encountered to help me make the big choices in life.Because almost everything - all external expectations,all pride, all fear of embarrassment or failure -these things just fall away in the face of death,leaving only what is truly important )。

提醒自己快死了,是我所知避免掉入畏惧失去的陷阱里最好的方法。人生不带来、死不带去,没理由不能顺心而为。

一年前,我被诊断出癌症。我在早上七点半作断层扫瞄,在胰脏清楚出现一个肿瘤,我连胰脏是什么都不知道。医生告诉我,那几乎可以确定是一种不治之症,预计我大概活不到三到六个月了。
医生建议我回家,好好跟亲人们聚一聚,这是医生对临终病人的标准建议。那代表你得试著在几个月内把你将来十年想跟小孩讲的话讲完。那代表你得把每件事情搞定,家人才会尽量轻松。那代表你得跟人说再见了。

我整天想著那个诊断结果,那天晚上做了一次切片,从喉咙伸入一个内视镜,穿过胃进到肠子,将探针伸进胰脏,取了一些肿瘤细胞出来。

我打了镇静剂,不醒人事,但是我老婆在场。她后来跟我说,当医生们用显微镜看过那些细胞后,他们都哭了,因为那是非常少见的一种胰脏癌,可以用手术治好。所以我接受了手术,康复了。(听众鼓掌)这是我最接近死亡的时候,我希望那会继续是未来几十年内最接近的一次。

经历此事后,我可以比先前死亡只是纯粹想像时,要能更肯定地告诉你们下面这些:没有人想死。即使那些想上天堂的人,也想活著上天堂。(听众笑)但是死亡是我们共同的终点,没有人逃得过。这是注定的,因为死亡很可能就是生命中最棒的发明,是生命交替的媒介,送走老人们,给新生代开出道路。
现在你们是新生代,但是不久的将来,你们也会逐渐变老,被送出人生的舞台。抱歉讲得这么戏剧化,但是这是真的。你们的时间有限,所以不要浪费时间活在别人的生活里。不要被教条所侷限-- 盲从教条就是活在别人思考结果里。不要让别人的意见淹没了你内在的心声。最重要的,拥有追随自己内心与直觉的勇气,你的内心与直觉多少已经知道你真正想要成为什么样的人(have the courage to follow your heart and intuition.They somehow already know what you truly want to become),任何其他事物都是次要的。(听众鼓掌)

在我年轻时,有本神奇的杂志叫做 《Whole Earth Catalog》,当年这可是我们的经典读物。那是位住在离这不远的 Menlo Park 的 Stewart Brand发行的,他把杂志办得很有诗意。那是 1960年代末期,个人电脑跟桌上出版还没出现,所有内容都是打字机、剪刀跟拍立得相机做出来的。杂志内容有点像印在纸上的平面 Google,在Google 出现之前35年就有了:这本杂志很理想主义,充满新奇工具与伟的见解。Stewart 跟他的团队出版了好几期的《Whole Earth Catalog》,然后很自然的,最后出了停刊号。当时是 1970 年代中期,我正是你们现在这个年龄的时候。在停刊号的封底,有张清晨乡间小路的照片,那种你四处搭便车冒险旅行时会经过的乡间小路。在照片下印了行小字:
求知若饥,虚心若愚(Stay Hungry , Stay Foolish)。

那是他们亲笔写下的告别讯息,我总是以此自许。当你们毕业,展开新生活,我也以此祝福你们。

Tuesday, October 4, 2011

還是會寂寞

寫了喜歡寂寞﹐總覺得我有點走火入魔。

說喜歡是真的﹐說害怕寂寞我也不曾否認。
人生本來就是這麼矛盾。

今天搭單軌火車回家的時候﹐iPod裡頭播放的歌曲﹐是我一直在repeat的"我再也不要對你那麼好"和"喜歡寂寞"﹐眼淚幾乎隨著歌曲決堤。(幾乎每一年到了這個時期都會有一些歌曲一直讓我沉醉與音樂與自己的心情點滴裡頭﹐去年應該書"愛與不愛"和"再見王子"吧?)

多愁善感﹐你們總是給我這麼一個跟我不貼切的形容。

我想﹐任我再怎麼堅強不屈﹐任我怎麼頑固﹐有時候我都會面臨崩潰﹐儘管次數比一般人來得少﹐但這每一次也幾乎比一般人更來得嚴重。

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我从不喜欢让别人看见我的眼泪。想哭的时候,我会闭上眼睛不流泪,然后告诉自己,再坚持一下下;难过的时候,我会伪装自己,笑着对别人说,我很好、很开 心;失落的时候,我会勇敢的对自己说,没事,一切总会过去。只是会偶尔难受一下,只是会突然很想某个人,只是会在听到某一句熟悉的话时很难过...
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寫了喜歡寂寞﹐最開心的是能讓一位朋友對於一些事情释怀。

有時候﹐與其一直在鑽牛角尖﹐倒不如換個角度想一想﹔很多事情都會變得不那麼複雜。
人人都希望天天都是好天﹐每一天都是晴天﹐但是偶爾的雨天﹐卻可以讓我們感受雨天的美景和雨過天晴的美好。
彩虹出現的一剎那﹐大地被雨洗滌﹐世界似乎變得更美好。

然而可悲的是﹐我們幾乎都在鑽牛角尖。
因為我們只是凡人。



每个人这辈子,心中都有过这么一个特别的朋友,很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的,时间久了,突然发现这样最好。你宁愿这样关心他(她),总好过你们在一起而有天会分手。你宁愿做他(她)的朋友,彼此不会吃醋,才可以真的无所不谈。这种友谊不低于爱情,这样的关系俗称:知已!

如果我能回到从前,我会选择不认识你。不是我后悔,是我不能面对现在的结局。



情歌

愛情是肉體,情歌是靈魂,
最初,靈魂寄生在肉體裡;
最後,靈魂找到了自己
--陳沒

詞:陳沒
曲:伍冠諺
編曲:陳建騏

時光是琥珀 淚一滴滴被反鎖
情書再不朽 也磨成沙漏
青春的上游 白雲飛走蒼狗與海鷗
閃過的念頭 潺潺的溜走

命運好幽默 讓愛的人都沉默
一整個宇宙 換一顆紅豆
回憶如困獸 寂寞太久而漸漸溫柔
放開了拳頭 反而更自由

慢動作 繾綣膠捲 重播默片 定格一瞬間
我們在 告別的演唱會 說好不再見

你寫給我 我的第一首歌
你和我 十指緊扣 默寫前奏
可是那然後呢

還好我有 我這一首情歌
輕輕的 輕輕哼著 哭著笑著
我的 天長地久

長鏡頭 越拉越遠 越來越遠 事隔好幾年
我們在 懷念的演唱會 禮貌的吻別

陪我唱歌 清唱你的情歌
捨不得 短短副歌 心還熱著
也該告一段落

還好我有 我下一首情歌
生命宛如 靜靜的 相擁的河
永遠 天長地久

Saturday, October 1, 2011

喜欢寂寞

我跟小熊玩偶算是很有緣份吧?
該怎麼說呢?
小時候﹐我父母買一隻很大的panda bear和一隻中型的普通的bear bear給我當玩偶。為何會買bear bear玩偶給我﹐我真的不懂。小男孩不是應該更喜歡遙控車嗎?
但對我來說﹐這些應該都不算很重要。
父母不在我身邊大概7年吧(在新國打工)﹐那時候我還沒有弟妹,我自小就是一個夜貓子﹐當照顧我長大的叔婆入睡後﹐我就一個人在半夜三更自己玩樂。
而這兩隻小熊陪了無數個孤獨的夜。



後來﹐我們搬家了﹐我家人就把那只大panda bear送給曾經救過我一命的童年印裔玩伴﹐只帶走那只中型的普通小熊玩偶。
當我再次搬家的時候﹐我所剩下唯一的小熊玩偶也逃不過被遺棄的命運。
我的腦部仿彿曾經受過嚴重打擊般﹐很多童年的回憶好像被按了確定刪除鍵般﹐都從我的memory 裡頭消失了。
後來在聖誕節交換禮物當中﹐我有好幾年都交換到小型小熊玩偶﹐包括還留在我身旁的Teddy Bear。
而Teddy Bear給我的回憶是一位叫Mr Bean的大叔。

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生命中, 你我所走过的每一个地方, 每一个人, 也许都将成为驿站、 成为过客, 一向喜欢追忆, 喜欢回顾, 喜欢不忘记。 如今却发现, 深刻在心里的那些东西, 早已在他们的时间里化成遗忘。不要让心太累, 不要追想太多已经不属于自己的人和事。
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最近單獨一個人到戲院觀看 Rowan Atkinson (Mr Bean)主演的Johnny English Reborn。
Mr Bean老了。

小时候看Mr Bean的时候通常都会被他那些搞怪动作与表情笑到抽筋,现在想起来,能够让我记得他的也只剩他的孤独 - 自己给自己写生日卡,自己一个人庆生,寄明信片给自己,一个人的圣诞节,自说自话的Teddy Bear等等...但究竟这些是所谓的孤独感还是掩饰悲凉的面具?

只是﹐有很多事情若不是曾經走過﹐我們怎麼會懂呢?
寂寞寂寞就好﹐習慣了﹐就會開始喜歡上這種感覺。



【詞曲/吳青峰】

揚起了灰塵 回憶裡一場夢
那照片裡的人 瞳孔曾住著我
闔上了過往 夢境活成河流
已滋潤了身旁 真實中的脈搏

生命來到窗前 不吭一聲 拎走了我們
誰為情所困 誰為愛犧牲 誰比誰深刻

當時奮不顧身伸出我的手
看見了輪廓就當作宇宙
甜美的習慣變成生活 才瞭解了什麼

如今故事發展成就一個我
學會了生活能享受寂寞
劇烈的語言變成溫柔 又帶來了什麼
若是不曾走過 怎麼懂

翻飛了往事 有時灼傷眼眸
那傷人的台詞 現在聽來輕鬆
平息了心思 有時一笑而過
我此刻的樣子 見風仍然是風

生命吹過面前 不吭一聲 劃成了掌紋
揮霍了緣分 看透了景色 我懂得深刻

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我後來發現我又亂寫一番了。
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昨天收到了世界宣明会邮寄来的双CD/DVD(双CD/DVD收录了一些歌曲与短片。)

希望大家能把這份愛傳出去。




你有能力助養小孩了嗎?請支持兒童助養計劃。
詳情情游覽 世界宣明會管網 > 按這裡﹐ 或Facebook專頁 >按這裡



《改变由我开始》 IT STARTS WITH ME (English+Chinese Version)
~World Vision Malaysia 15th Anniversary Theme Song~
词: Francissca Peter, Bibiana Peter, 李心洁
曲: Francissca Peter, Bibiana Peter, Leonard Yea
编曲: 杨朝焰

演唱: Aniu 阿牛,Daniel 李桀汉, Fish 梁静茹, Michael 光良, Francissca Peter, Nicholas 张栋樑, Sinje 李心洁, Yise 罗忆诗


手的温暖给予力量
心的辽阔创造无限的爱
Be that someone who change a life
And let that someone be you (let that someone be you)

Cos it starts with me and it starts with you
We'll get through the dark to a brighter day
我要你看见美好的明天
你可以快乐健康地翱翔

爱的力量给予希望
启动脚步迈向世界飞翔
Be that someone giving love and hope
And let that someone be you

让我们合力手牵手一起
从黑暗中走向光明
I reach out to you, you reach out to me
I will lift you up to a better place

用心聆听, 纯真的声音
全世界的小孩
触动我们的心灵
用心聆听, 他们的声音
全世界的小孩
我们会在你身边

Cos it starts with me and it starts with you
We'll get through the dark to a brighter day
I reach out to you, you reach out to me
We will lift you out to a better place

(让我们合力手牵手一起
从黑暗中走向光明
我要你看见美好的明天
你可以快乐健康地翱翔) x2

Monday, September 26, 2011

九月久的酒

最近的睡眠總是很不好﹐明明累了﹐閉上雙眼﹐躺在床上卻一直不能入睡﹐並且有進入越來越精神的狀況﹐但也只能維持到午餐之後﹐一過了3﹐4點﹐眼睛就很想合起來。

失眠的夜晚﹐陪伴我的是一些安靜的歌曲﹔很想飲酒﹐但卻無奈隔天要上班。
當樓下的街道開始傳來巴士引擎聲的時候﹐無法再賴在床上﹔起身梳洗之後﹐吃份早餐後﹐就得拖著疲憊不堪的軀殼回到公司面對那些無形的壓。迫。感。
下班回到家﹐陪著我的卻是那堆煩人的功課﹐忙。趕。累。
無奈﹐就這樣﹐我的一天就過去了。
日復一日。

***********

那天﹐自己一個人坐在陽臺喝著在Isetan買晚餐時"順便"買回來的H牌啤酒。。。
舉頭望著夜空。。。不禁地在想﹐這些年來﹐我到底為自己做過了什麼﹐獲取了怎樣的成就。。。

一個人﹐安安靜靜地任風吹了一個夜晚。。。。
才發現﹐原來﹐我至今還是一無所有。。。
風淡雲清。。。。

哼著田馥甄的"寂寞寂寞就好"﹔不禁有點失落。。。

***********

在網絡上看到一段很有意思的文字

"有些人很坚强,喜欢在流泪的人面前,开导逗笑;又无所不能,总是轻而易举帮助别人解决难题;为了理想,再苦再累也心甘情愿。但面对自己的创伤,她们只会躲在角落里看着伤口变大;只有面对最信赖的人时,才会丢盔弃甲,委屈的流下眼泪。在哭过之后,笑着擦干眼泪,说,没关系,我可以做得很好。。。"

或許這段話﹐是我一直想告訴。。。
或許這是我最佳的寫照吧?
但也好像不完全對。

我很堅強﹐喜欢在流泪的人面前,开导逗笑;,总是轻而易举帮助别人解决难题;为了讓對方不再那麼沮喪,再苦再累也心甘情愿。但面對自己的創傷得時候﹐我從來沒有表現給任何人知道﹐是倔強的性格還是總覺得沒有必要讓身邊的人知道自己很不開心的關係﹐我自己也不知道。

或許從前的我﹐至少會在我最要好的朋友面前發泄﹐細訴我的不悅。
但後來﹐我很少這麼做了﹐也應該很久沒有這麼做了。
有人說﹐你的心中有個洞﹐那個洞裝滿了很多秘密﹐任你怎麼去捕捉﹐卻一直束手無策﹔那個洞被一把鎖﹐一道透明玻璃門隔開了。

我不是怕被人知道﹐也不是不願接受別人的關心(當然過度的關心會給予我很大的壓迫感﹐我通常都很無情地區抗拒這份關心)﹐只是我覺得自己的事﹐自己總得面對﹐眼淚在心深處掉過了就算了﹐與其沉醉﹐不如坦然去接受﹐面對。
我一直都這麼想的。
只是了解我的人﹐真的不多。

笑。苦笑。有時候的我真的哭笑不得。

虧我還一直很臭屁的說﹐我咧﹐那個推不倒的我咧。

***********

我反反复复犹犹豫豫小心翼翼斤斤计较,我怕伤人,也怕别人伤害自己。也许这样一辈子都不会得到幸福。可是我还是坚定的等待着,等待你的关心,等到关上了心。于是我告诉自己,要独立,要坚强,要勇敢,要活的漂亮,要让自己永远善良。

***********

我是一個擅長刪除一些人生記憶的人(冷血?)
我深深體會到越抗拒﹐越繼續的那種感受。。。
很多時候主動消失對彼此來說﹐或許是一件好事。。。
以免讓自己繼續痛苦﹐倒不如瀟瀟灑灑地離開﹐讓時間淡化一切。。。

而你。。。
每當工作上或課業上遇到挫折和瓶頸的時候﹐總能讓我心情平靜下來。。。
你留給的那些文字﹐一直是我生活中的興奮劑。。。

只是。。。
我狠心了做了一個決定﹔放弃你﹐不爱你﹐免得我被迫失去我前世修來的福份所換取得來的一位好朋友。

謝謝你﹐這些年來的陪伴。。。

我這些年所對你的愛意﹐一直會深埋在心中。。。


Sunday, September 4, 2011

8月的雨衣

休息是為了走更長遠的路。

這一句話﹐我一直都相信﹐也很認同這一句話。
所以趁著開齋節前的週末﹐在完成一個assignment後﹐就如期赴會﹐與好友Ji Xuan﹐表姐Li Hui和表妹Li Min到我爸的老鄉Port Dickson遊玩。

我們要來去郊遊 大步大步走
太陽公公探出了頭 像顆芒果想咬一口
我們要來去郊遊 大步大步走
看天空白雲朵朵 是我的棉花糖果
那一天我們去郊遊
心情飛阿飛 飛上了天空
白雲朵朵像是棉花糖果
太陽公公探出了頭 像顆芒果想咬一口


(嗯﹐就算去得不遠﹐也至少算是去放鬆自己吧﹐我是這麼想的。呵呵~)


從Bayu Beach Resort的露臺拍的。














呵呵﹐我們其實去tumpang表姐&她婆家的。
可以有個地方睡覺就好﹐不是很在意睡覺的地方。
不過可能因為沒趕assignment沒睡覺的關係﹐所以我的臉色都很蒼白﹐很pale。
搞笑的兩姐妹叫我敷mask。
但我還是有敷﹐因為我有這個習慣﹐啊哈哈。

去海灘踏著海浪散步。
我愛大海﹐一直都很愛。

我的魔豆們。我的姑姑﹐姑丈也被迫"下海"。




















可憐的椰子。。。







某人的傑作。。。(我啦)



晚餐就去我爸的老家﹐Lukut吃海鮮。
店名叫九洲。。。
很無言。。。我們點的菜都。。。。
要燒豬手﹐沒有燒豬手
要福建面﹐沒有福建面
竹灘是迷你竹灘
魚超級不新鮮
豆腐超級鹹
螃蟹也超級不新鮮
也沒辦法啦﹐可能這裡是旅遊區。
但價錢真的還好﹐很便宜。

FIR竟然睡在我們隔壁。


看到這樣的dress code﹐我還真的很無言 ==




吃飽後﹐啤酒+烈酒總不能少的吧。
才發現﹐我身邊愛喝酒的人也不少。
然後﹐我們4個再次回到海邊﹐躺在沙灘上﹐舉頭望明月和布滿夜空的星星。
好久沒有看星了。
我想住在城市的我們都習慣了沒有星星陪伴的夜晚。
或許是因為生太迫人了﹐為學業事業拼斗﹐忙得自己連喘氣的機會都沒有﹐往往回到家﹐已經累得有氣無力﹐洗澡抹干頭髮後就倒在床上呼呼大睡。
我們連抬頭的時間都沒有了。
或許﹐就算抬了頭﹐望見了星星﹐也會覺得頭上的星星都很黯淡﹐猶如自己的狀況般。

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习惯了深夜失眠,习惯一个人呆在房间,习惯躺在床上静静的想,让自己的伤口在心里一点点蔓延。每一个人心里都有那么一段故事,无法述说。就只能放任那些,在深夜里,对自己倾述。其实,很多故事不必说给每个人听,就当做是一段记忆,伤感却也美丽。也许,只有经历过痛过,才会让我们变得更坚强。
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我們都是同齡的﹐Li Hui也只比我們年長一年。
所以那一夜﹐我們談了很多。
從前。現在。未來。
輕輕唱著Botak和打架魚的故事。

你轻轻柔柔的细述着槟城下的雨
淋湿你的长发几十年来抹也抹不去
啊 我会慢慢的想起 几十年都不会忘记

(Botak和打架魚的故事指的是本土電影"初戀紅豆冰"﹐與"大日子'﹐"天天好天"作比較﹐我會更愛這電影﹐因為它有很多我們這些80後的回憶)

原本答應Ji Xuan一起走沙灘(來回大概8 miles)﹐結果我或許因為超過45個小時沒睡﹐太累而放了他的飛機。
醒來﹐刷牙洗澡後﹐我們就check out了。然後到Lukut Town吃午餐。

附湯的拉渣面(干撈&炒)﹐PD人的鄉愁。。。至少我小姑是這麼認為。






回到芙蓉後﹐想安排要到那兒浪費時間。
結果年輕的我們選擇了回KL找我小姑。

結果8個人(Li Hui, Li Min, Ji Xuan, 小姑﹐ 姑丈﹐表妹 Kai Kuan﹐表弟 Kai Seng和我)﹐8張嘴﹐就一直在討論吃什麼﹐以後到那裡遊玩。
出乎意料的是﹐majority都很愛到一些落後的國家遊玩﹐都愛世界文化遺產。
"在這些國家還沒有變質前﹐應該去走走看看"
所以我很是希望儘快到遼國和緬甸這些國家旅行﹐接觸最純朴的人類與不一樣的文化。
東南亞﹐應該也只剩這兩個國家是最純朴了。越南已經變質﹐什麼都向前看。柬埔寨亦是如此。

嘆了幾個小時的茶﹐餓了﹐就到一間名叫"88"的海鮮酒家﹐結果。。。
抄青菜很好吃。
燒豬手很好吃。
菜園雞很好吃。
豆腐很好吃。
蒸魚很好吃。

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Same Same But Different
這個道理﹐我懂了。
柬埔寨人口中所指得是﹐那些廟宇(Wat/temple)看起來是一樣﹐但每座廟宇都有它精彩的典故。
做人也不是一樣嗎?
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開齋節前的星期一和星期後的星期五都得上班﹐雖然是提早下班。
新加坡公司就是那麼愛計較。

開齋節的第一天﹐約了好友容緯老早去書展看書啃書買書。
在那邊呆了哈幾個小時。。。

戰利品如下:

我买了一些新书一些旧书,我的妈呀,光是游记就买了4本。

陶晶瑩《我爱故我在》


林悦《悦有趣》 林悦 FB專頁


藤井树《真情书》


蔡智恒《鯨魚女孩•池塘男孩》


吳淡如《每次相遇都是奇蹟》


吳淡如《那些年我所喜欢的男孩》


卓衍毫《不玩会死》 不玩会死 FB專頁


姚和熙《熙游万里》 熙游万里 FB專頁


丘晓慧《自驾游世界257天》


农晓诚 《宅男放浪记》


Richard Bach《天地一沙鸥》


帮朋友买,但后来后悔没买给自己
刘若英《我的不完美》


凡使用Public Bank信用卡消費超過RM150就可以獲取一份神秘禮物。
原來是這個水瓶。
可惜我不是MU支持者。
所以應該會給我弟弟。
下次StandChart也這樣做吧﹐那麼我就可以拿到LFC的了。


再去Kinokuniya补一枪
陈赛芳,林健鼎《行影不离》 A Billion Shots 行影不离 FB專頁


A Billion Shots,基本上﹐我比較喜歡英文版的封面。


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去書展後的日子﹐就是趕功課的日子。
我想我真可憐﹐其他人都在度假﹐我卻在埋頭苦幹。
誰叫我還是學生呢?
我相信﹐這些日子很快就會過去的。
還有2年半吧﹐。
至少﹐我現在也走到一半了。
全部科目都pass﹐比起我的同學們﹐我覺得我算是不錯了。
希望自己能夠堅持下去。

凌晨5點半﹐喝了咖啡﹐還是進入夢想吧。

早安。晚安。



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也许一个人最好的样子就是静一点。哪怕一个人生活。穿越一个又一个城市,走过一条又一条街道,仰望一片又一片天空,见证一场又一场离别。然后淡下来,于是终于可以坦然的说,我终于不那么执着了。
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希望大家能將此MV share出去。
的朋友Charles Chaw有參一腳。
當然那不是重點。
希望有投票權的各位在下屆大選出來投票﹐讓腐敗的政府下臺。
當然﹐我還是那句﹐我不屬於任何政黨。
我只是對現在的政府看不過眼。