九月久的酒

最近的睡眠總是很不好﹐明明累了﹐閉上雙眼﹐躺在床上卻一直不能入睡﹐並且有進入越來越精神的狀況﹐但也只能維持到午餐之後﹐一過了3﹐4點﹐眼睛就很想合起來。

失眠的夜晚﹐陪伴我的是一些安靜的歌曲﹔很想飲酒﹐但卻無奈隔天要上班。
當樓下的街道開始傳來巴士引擎聲的時候﹐無法再賴在床上﹔起身梳洗之後﹐吃份早餐後﹐就得拖著疲憊不堪的軀殼回到公司面對那些無形的壓。迫。感。
下班回到家﹐陪著我的卻是那堆煩人的功課﹐忙。趕。累。
無奈﹐就這樣﹐我的一天就過去了。
日復一日。

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那天﹐自己一個人坐在陽臺喝著在Isetan買晚餐時"順便"買回來的H牌啤酒。。。
舉頭望著夜空。。。不禁地在想﹐這些年來﹐我到底為自己做過了什麼﹐獲取了怎樣的成就。。。

一個人﹐安安靜靜地任風吹了一個夜晚。。。。
才發現﹐原來﹐我至今還是一無所有。。。
風淡雲清。。。。

哼著田馥甄的"寂寞寂寞就好"﹔不禁有點失落。。。

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在網絡上看到一段很有意思的文字

"有些人很坚强，喜欢在流泪的人面前，开导逗笑；又无所不能，总是轻而易举帮助别人解决难题；为了理想，再苦再累也心甘情愿。但面对自己的创伤，她们只会躲在角落里看着伤口变大；只有面对最信赖的人时，才会丢盔弃甲，委屈的流下眼泪。在哭过之后，笑着擦干眼泪，说，没关系，我可以做得很好。。。"

或許這段話﹐是我一直想告訴。。。
或許這是我最佳的寫照吧?
但也好像不完全對。

我很堅強﹐喜欢在流泪的人面前，开导逗笑；，总是轻而易举帮助别人解决难题；为了讓對方不再那麼沮喪，再苦再累也心甘情愿。但面對自己的創傷得時候﹐我從來沒有表現給任何人知道﹐是倔強的性格還是總覺得沒有必要讓身邊的人知道自己很不開心的關係﹐我自己也不知道。

或許從前的我﹐至少會在我最要好的朋友面前發泄﹐細訴我的不悅。
但後來﹐我很少這麼做了﹐也應該很久沒有這麼做了。
有人說﹐你的心中有個洞﹐那個洞裝滿了很多秘密﹐任你怎麼去捕捉﹐卻一直束手無策﹔那個洞被一把鎖﹐一道透明玻璃門隔開了。

我不是怕被人知道﹐也不是不願接受別人的關心(當然過度的關心會給予我很大的壓迫感﹐我通常都很無情地區抗拒這份關心)﹐只是我覺得自己的事﹐自己總得面對﹐眼淚在心深處掉過了就算了﹐與其沉醉﹐不如坦然去接受﹐面對。
我一直都這麼想的。
只是了解我的人﹐真的不多。

笑。苦笑。有時候的我真的哭笑不得。

虧我還一直很臭屁的說﹐我咧﹐那個推不倒的我咧。

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我反反复复犹犹豫豫小心翼翼斤斤计较，我怕伤人，也怕别人伤害自己。也许这样一辈子都不会得到幸福。可是我还是坚定的等待着，等待你的关心，等到关上了心。于是我告诉自己，要独立，要坚强，要勇敢，要活的漂亮，要让自己永远善良。

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我是一個擅長刪除一些人生記憶的人(冷血?)
我深深體會到越抗拒﹐越繼續的那種感受。。。
很多時候主動消失對彼此來說﹐或許是一件好事。。。
以免讓自己繼續痛苦﹐倒不如瀟瀟灑灑地離開﹐讓時間淡化一切。。。

而你。。。
每當工作上或課業上遇到挫折和瓶頸的時候﹐總能讓我心情平靜下來。。。
你留給的那些文字﹐一直是我生活中的興奮劑。。。

只是。。。
我狠心了做了一個決定﹔放弃你﹐不爱你﹐免得我被迫失去我前世修來的福份所換取得來的一位好朋友。

謝謝你﹐這些年來的陪伴。。。

我這些年所對你的愛意﹐一直會深埋在心中。。。