哭泣的駱駝

難得3天假期﹐還真的想宅在家裡﹐那裡也不去。
昨晚﹐因為牙根疼痛﹐結果搞到自己無法入眠。
看了牙醫﹐他告訴我我的那顆所謂的"蛀牙"沒有爛﹐不必補﹐不必拔﹔但我會偶爾面對牙齦疼痛的問題﹐我的牙齒因為上次拔掉隔壁牙的時候被"傷"得太重﹐牙醫伯伯給了我pain killer叫我疼痛時要吃。
我整個人獃若木雞﹐給他的"專業"分析弄到傻去。

結果﹐我的第一天﹐宅不了。
同學約了我到我家附近的McDonald's@Jusco溫習功課。
不懂是不是因為McDonald's沒有交電費﹐整間McDonald's竟然沒有冷氣。
呆不了多久﹐我們兩個都昏昏欲睡﹐所以我們就決定離開﹐因為我們不想做"鹽焗雞"。

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我背负着幸福 却追寻着痛苦
流浪 也许是爱你唯一的去路
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凌晨2:25﹐依然無法入眠﹐不是因為失眠而是昨晚因為太累的關係而睡了大半天的時間﹐加上傍晚時睡了大概3小時﹐現在的我可精神得很。
我想﹐如果明天是工作日的話﹐我會死得很慘。

聽著Ludovico Einaudi 的 Nuvole Bianche﹐整個人都輕鬆起來。
下雨的晚上﹐一杯咖啡﹐一本書。
我的心仿彿在汪洋大海中漂流。。。


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我一心想付出 却忘记了收复
遗忘 也许是对你我最慈悲的祝福
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好友M最近在MSN和我談了好多。
畢竟我很少登入MSN﹐FB chat對我來說簡直是多餘的feature。
除了揭發我們共同好友的真面目之外﹐我們還聊了很多無聊的事情。

有點語塞。
有點感動。
有點無奈。
有點無助。

M叫我要善待自己。
因為她覺得我在某些事情方面一心想付出﹐但卻忘了收復﹐結果連累了自己。
我想﹐她是對的吧。
因為﹐我清楚知道自己是一個心太軟的人。

只是如果連一個沒見過面的朋友都這麼說(。。。風清)的話﹐我是不是應該要檢討自己了?


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生来温柔的双眸 连哭都被诅咒
没有泪 寂寞要怎么流
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只是﹐後來想了一想﹐我並不是完全沒有善待過自己。
只是﹐我對別人還比對自己還要好。
值得這麼做嗎?
我問了心中的那個魔鬼與天使。

只是﹐後來再想了一想。
在情感上﹐我是脆弱的﹐尤其是在友情方面。
朋友告訴我﹐"白羊座的天真，天真是因为白羊始终坚持着自己的理想。天真是因为白羊总是相信这个世界是像童话书中一样的美好。天真是因为白羊总是以为人人 都如他们般天真。 天真是因为白羊总是以一种积极向上的眼光来看待世界：明天的太阳会更灿烂。 总之，白羊是把天真和聪明结合的最好、最美妙的人。"
說得清楚一點﹐我就是過於天真﹐以為一切都會是美好的。
誰知。。。


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风沙吹的我睁不开眼睛
漆黑里走走停停
沙漠 连路都举棋不定
心是北极星 不问原因
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我的前任﹐在我們分手後幾年出來敘舊時對我說﹐多年不見﹐我還是她一群朋友當中最沒什麼變化的人﹐依然保持著那顆單純的赤子之心﹐樂觀開朗。
其實我不懂﹐這究竟是我掩飾得太好﹐還是我一直以來都是這樣的人?

Ludovico Einaudi 的 Nuvole Bianche一直在repeat。
很多時候﹐我在寫著寫著﹐我也不太懂自己在寫些什麼。
七零八落。
或許我在記載當下的心情。
純粹寫給N後的自己﹐回味一下當年很傻﹐很笨﹐很幼稚的自己。


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风沙吹的我听不见爱情
想回忆都难宁静
你我 连恨都举棋不定
任由不知情的风沙 卷去脚印
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心中一直都一個夢想。
希望能夠展開一趟沒有時間限制的旅程。
從泰國出發﹐踏足緬甸﹐柬埔寨﹐越南﹐遼國﹐進入中國﹐西藏﹐內蒙古﹐俄羅斯﹐然後在彳亍整個歐洲﹐如果有機會的再橫行北美洲和南美洲﹔Ending是從紐西蘭-澳洲飛回馬來西亞。

只是一切都離我太遙遠。
或許直到我離開這地球表面的那一天﹐我都無法完成這一趟旅程。

很多事情﹐想想就好。
做人還是实际一點比較好。。。



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哭泣的駱駝 -齊豫
三毛的作品
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沒有你的第N個夜晚。
回想起那些我給你的話﹐我不盡笑了起來。
我想﹐聰明的你應該看得懂我給你的留言﹐雖然我兜得很明顯﹐很多字眼句子都有double meaning。
我算是表白了﹐但也很直接地告訴你﹐我們之間是不可能的﹐因為我一直都過不了我自己那一關。
我不是不能愛你﹐只是現在的我根本就愛不起任何人。
不是自卑﹐只是現階段的我根本無法承擔起愛上一個人得的人。
我連自己的生活也照了不好﹐搞得一塌糊塗﹐我又怎能要你陪我一起吃苦呢?
再說﹐你也未必會接受我的愛。。。

我說過﹐我很害怕婚姻。
雖然﹐你對我說過你其實也對婚姻不太有信心﹐因為你家就發生了一些事。
看看自己。
有時候﹐我想﹐我才是最多餘的那個吧。
我在我父母還沒有心理準備之下來到了這個世界﹐再加上從小就雙眼證見了許多發生在自己環境週圍所發生的事﹐所以才對婚姻有恐懼感。
我媽媽根本不知道我很害怕婚姻。
呵。

只是。
我最親愛的人﹐我想說。
人海中能够遇见你﹐我是多麼的幸運。
就算我們不能走在一起﹐只要看著你找到屬於你的幸福﹐我會很欣慰。

201111128 05:57
愛你﹐想你。
晚安﹐我的全世界。


No matter the ending is perfect or not, you cannot disappear from my world.
我的世界不允许你的消失,不管结局是否完美。




你一个微笑，我一生羁绊。。。

你的爱值得信赖
你的心靠在身边
只要你在我就有许多梦想
只要你在我就有更多力量
亲爱的 我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望
就从这一刻起和你分享所有感觉
亲爱的 我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望
就从这一刻起和你分享真心的感觉
你的爱没有保留
你的心献给了我
只要你在我就有更多理想
与你同在就好像拥抱天堂 OH
亲爱的 我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望
每一天在这里永远永远有家的感觉
亲爱的 我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望
每一天在这里永远永远有家的感觉
你的爱没有保留
你的心献给了我
只要你在我就有更多理想
与你同在就好像拥抱天堂 OH
亲爱的 我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望
每一天在这里永远永远有家的感觉
亲爱的 我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望
每一天在这里和你分享
家的感觉

那些年，我們一起追的女孩

快步走在Bukit Bintang﹐淋著雨﹐那種超快感﹐離開我們好久好久但現在卻重新出現在我們的世界裡頭。
那個十字路口﹐曾經是初戀紅豆冰的遺憾不能再見但卻在那一剎那擦肩而過的最後一個場景。
但畢竟我不是柯景騰﹐所以我的青春沒有沈佳儀。
奈何﹐我跟柯景騰一樣都始終都沒有向喜歡的人告白﹔只是我沒有他的笨﹐因為我不是笨。。。

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“青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。”
[那些年，我們一起追的女孩]
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因為[那些年，我們一起追的女孩]﹐我開始接觸九把刀這位作者的作品。
因為[這些年﹐二哥哥好想你]﹐我開始愛上"愛九把刀"系列作品。
為什麼我會比較喜歡[這些年﹐二哥哥好想你]呢?
我不是一個很愛養寵物的人﹐但我卻被[這些年﹐二哥哥好想你]所感動了。
嗯﹐二哥哥﹐即本名柯景騰的九把刀想念的是他家那只已經去世的寵物狗-柯普馬,Puma。
電影[那些年，我們一起追的女孩]有一幕柯普馬,Puma的畫面。

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20111117一整個早上在GSC eTicketing的 cinema list裡頭找不到Pavilion。還好吃完午餐回來再嘗試買票的時候﹐Pavilion終於出現在電影院名單裡頭了。我終於買到[那些年，我們一起追的女孩]的電影票﹐也順便買了20111119的戲票。



20111117﹐吉隆坡。
烏雲密佈。
結果﹐我被九把刀感動到﹐眼濕濕­地從電影院走出了來。

看了電影已經好幾天﹐但我腦海裡頭全是電腦的情節﹐無法讓心安靜下來了。
今天嘗試把心情沉澱﹐再加上睡了大半天﹐在迷迷糊糊的情況下猛烈敲打鍵盤﹐寫下這電影的觀後感。

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又回到最初的起點
記憶中妳青澀的臉
我們終於來到了這一天
桌墊下的老照片
無數回憶連結
今天男孩要赴女孩最後的約

又回到最初的起點
呆呆地站在鏡子前
笨拙繫上紅色領帶的結
將頭髮梳成大人模樣
穿上一身帥氣西裝
等會兒見妳一定比想像美
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“座位前，座位后。男孩衣服背上开始出现蓝色墨点..
一回头...女孩的笑颜，让男孩梦系了八年，羁绊了一生....”

白色衣服背上的藍色墨點﹐是沈佳儀在柯景騰的高中時期留下愛的痕跡。
一個不愛唸書的男孩因為沈佳儀你的出現﹐而開始勤奮唸書。
但他說﹐他這麼做﹐全是為了沈佳儀。

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好想再回到那些年的時光
回到教室座位前後　故意討妳溫柔的罵
黑板上排列組合　妳捨得解開嗎
誰與誰坐他又愛著她
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"我想成为一个很厉害的人，希望世界因为有了我 会有一点点的不一样。而我的世界不过就是你的心。"

平時超有自信超臭屁的柯景騰在自己喜歡的面前卻變了膽小鬼。
然而青春期的男孩往往都會作出一些不切實際或是毫無意義的事情把女孩激怒。

“成長，最殘酷的部份就是，女孩子永遠比年齡的男孩子成熟”
柯景騰很笨﹐真的笨透了。
就因為他的笨﹐他失去了沈佳儀﹐也讓他終生留下了遺憾。

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畢業典禮的那一幕﹐我眼角淚光閃爍。
雖然除了小學畢業﹐我沒有參與任何中學時期的畢業典禮。考完了SPM﹐我隔天就在吉隆坡了。
總覺得我的高中生活有留下一絲遺憾。



電影的高潮﹐也就是沈佳儀結婚的那一幕﹐柯景騰幻想沈佳宜的先生是沈佳儀而狂吻他﹐放映廳裡的觀眾熱烈鼓掌。

那一晚，柯景騰失去了沈佳儀，我失去了珍贵的爱情，也拥抱了珍贵的爱情。。。


“那我就繼續幼稚下去嘍！”
“嗯！一定要喔”

**********************
那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想擁抱妳　擁抱錯過的勇氣
曾經想征服全世界
到最後回首才發現
這世界滴滴點點全部都是妳

那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想告訴妳　告訴妳我沒有忘記
那天晚上滿天星星
平行時空下的約定
再一次相遇我會緊緊抱著妳
緊緊抱著妳
**********************



"谢谢你关心我，我很感动。 被你喜欢上了，再也感觉不到别人的喜欢。 谢谢你喜欢过我，我也喜欢当年喜欢你的我。"

或許﹐平行時空的那一幕﹐他們是相愛的。




20111119﹐吉隆坡。
在茨廠街買了我很愛吃的Durian Puffs﹐還有在大眾書局買了上面這本書。
結果﹐我再次眼濕濕­地從電影院走出了來。

**********************曾經有個女生讓我對她動了情。
在眾多女生當中﹐她算是很多男生都想保護的那種。
她甜美的笑容﹐喜歡扎馬尾。她永遠都臉帶笑容﹐把我 的心也溶化了。
或許﹐因為太多男生喜歡的關係﹐我都默默喜歡她﹐俗稱‘暗戀’。後來她還是知道我是喜歡她的﹐因為我最後被朋友"拱"了出來。

跟小說電影不同的是﹐我的功課比她好﹐因為在初中那幾年﹐我的成績都是在三甲之內﹔還有﹐我沒像我朋友那樣﹐曾經"追"過她。
不曾追過她﹐完全是因為我的個人因素﹐與我的家庭狀況有關。
早熟的我害怕承諾﹐我害怕承擔愛上一個人所要肩負的責任。

我们中三的时候,我们时常都会遭到学校的纪律老师处处针对。
原因应该不外是他不喜欢我们这一班，然后他却处处维护跟我们有＂牙齿印＂的二年一班，因为是该班有许多学生有跟他补习。
有一次，我们无端端被他处罚，要我们在烈日当空晒太阳。
身为三年一班的我们自然不会服气，所以我们也彻底地与他对抗。
当时的你笑说，为了我们班的尊严，我们一定要对抗到底。
扎着马尾的你依然那么美丽。。。你和你的兔子牙都很可爱。。。

说真的，当年一盘散沙的我们竟然可以那么团结与纪律老师对抗。
写一封投诉信，全班集体签名抗议，意外地发现班级主任，第一副校长，第三副校长，甚至是校长原来一直都站在我们这一边，校长最后出马叫纪律老师＂收手＂。。。
你双手举V，yeah了一声。
真的，真的，很迷人。。。

那一年，我们都很幸福地完成我们的初中生活。
只是後來﹐我和她都離開了那所中學﹐再也沒有聯絡了。

高中那兩年﹐我在The Clifford。
全班大概只有10個華裔學生﹐4男6女﹔然而卻出現了4對"班對"。
在我和我的"她"認識的第一天﹐我們吵架了﹐我忘記了是什麼原因。
但後來在長期相處後﹐我們無所不談。
或者應該這麼說﹐那時候的我跟每個人都無不談﹐不像現在喜歡寂寞的我。
這兩年是我求學生涯中最快樂的日子﹐因為我認識了一群好朋友。

與小說電影不同的是﹐我們的功課不相上下。
不過﹐她的Physics, Biology, Chemistry和Add Maths都比我好﹐然而我卻在不相干的科目國文﹐英文﹐道德和歷史贏她 ==
還要被她嘲笑我是Moral King。
對﹐我的道德是的確是全班最高分的那個﹐但我還是不及格﹐39分。
不過﹐我的確有點得意﹐畢竟我最接近40分及格了﹐其他人不是拿10多分﹐就是拿20多分。
我們搞不懂為什麼我們的道德會得到那麼低分﹐是因為我們都不太在意道德教育嗎?還是老師针对没考回教教育的我們?(我们又不是回教徒，开来干嘛？)
不過還好﹐在SPM﹐我們都拿A或B。
這些都是我們後來在Mid Valley﹐One Utama敘舊提起的趣事。

N後的今天﹐當年認識的那群好朋友﹐有一半已經已經結婚﹐另一半還是單身。
The Clifford在我們的青澀歲月留下一些揮之不去的痕跡。
但其實﹐因為The Clifford,他和她相愛了。
不過那是畢業後的事情了。

然而那扎馬尾的女生和我後來在吉隆坡重聚了。
只是那幾年﹐我和The Clifford的她走在一起了。
後來扎馬尾女生結婚了﹐我因人在海外度假﹐而沒有出席她的婚禮。
後來﹐我和她也分手了﹔我們依然是朋友。
這些年﹐我一直都是單身。

我想﹐我一直都會單身。
因為我已經選擇了單身一個人。

只是那些年很多美好回憶﹐一直都存放在我心房。

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20111116﹐因為Monorail壞了﹐整趟列車的乘客都在Raja Chulan站被"請"下車﹐把原本已經塞滿下班的人擠得水泄不通﹐恐怕要多等至少半個小時才能擠進下班車。
於是﹐當機立斷地步行到KLCC逛書局。
結果﹐我敗了幾本書回來﹐包括了這一本【 那些年，我們一起追的女孩】﹐雖然我幾年前已經買了普通版的【 那些年，我們一起追的女孩】。
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“开花不结果又有什麼 ? 是鱼就一定要游泳 ?
没有结果的爱情，只要开了花，颜色就是灿烂的。
见识了那道灿烂，我的青春，再也无悔。”
歌詞 - 著名樂團蘇打綠的歌曲[飛魚] (2011版的[那些年，我們一起追的女孩]有蘇打綠主唱 吳青峰寫得序﹐小說[那些年，我們一起追的女孩]有提到[飛魚]的這段歌詞)



結果短短8個月內﹐我敗了MYR 500﹐換來MYR 50的購書券﹐還有好多本書本雜誌。





謝謝你﹐九把刀。

或許﹐錯過的愛情﹐讓我們的一生中留下遺憾。
我覺得幸福﹐因為我曾經喜歡她﹐看到現在幸福的她﹐我也應該知足。

"你能給你所愛的人的幸福就是祝福他/她永遠幸福。"
- 煒業



“座位前，座位后。男孩衣服背上开始出现蓝色墨点..
一回头...女孩的笑颜，让男孩梦系了八年，羁绊了一生....”
[那些年，我們一起追的女孩]

。。。風清

死亡﹐對我來說其實一點也不可怕。
在大概小學時期﹐我曾經失足掉如井內﹐我的印裔童年玩伴(大大的bear bear熊﹐我就是把它送給他了。。。)即時拉住了我。。。不然﹐我早已離開這個世界。
2009年7月﹐我與死神接觸﹐在我越過馬路那一刻﹐一辆汽车从另外一方闯红灯向我冲了过来。也幸好他"惊醒"过来，发现到我的存在，所以再度與死神交戰的我安然无恙。
这兩次的經驗，我真正体会到生命，原来可以那么的脆弱，縱使我平时也都认同这一点。
因為這樣，我会更加爱惜自己的生命﹐I love life。
但是同樣的﹐對於死亡﹐也從來不曾恐懼。
我相信﹐人固有一死。
但對於死亡﹐我也是很執著。
非洲難民因飢荒﹐疾病而死﹐他們聽天由命。
交通意外﹐天災人禍﹐躲不過的﹐始終得離開。
但是如果為情為賭債逃避而選擇自殺的人﹐我絕對不能容忍。

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有所釋懷。
原來問題不在於我。
跟一位好友M在MSN聊過之後﹐才發現她和另外一個女生也是被人"搵笨"(廣東話)﹐給人"鑼著數"(廣東話)。
之前是我和另外一位男生朋友中招。
這個世界上原來真的有這種這麼不要臉﹐一直take advantage的人﹐而且還是一個good actress。
但她或許不知道﹐你演技再好﹐旁觀者清﹐一樣都會被人看穿。
小丑在台上﹐把歡樂帶給大家﹐私下卻要努力演活自己的角色。
演員在台上﹐帶給我們喜怒哀樂﹐私下卻扮演著小丑﹐但這小丑並不是在台上帶給大家歡樂的哪個小丑。
諷刺地來說﹐你連小丑都不如。

永远不要和我玩心机，我不计较不代表我傻，不要因为自己占了我便宜就沾沾自喜，不要以为你伤害了我﹐我就会为此而苦恼。。。要知道热情和绝情就差在那转瞬间，我只在乎在乎我的人，对于我来说被骗点感情或钱不算什么，说的再讽刺一点就是多你一个不多，少你一个不少。

我不會對你採取任何行動。
我會祝福你﹐希望有一天你會learn a lesson。
只是﹐你永遠不會是的好朋友﹐甚至是一個hi-bye friend.(或許這對你來說不見得是一件壞事?呵)

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We can touch it have no forever, the handle knob fists, there's nothing there, let go, you have is everything.
我们能触摸的东西没有永远，把手握紧，里面什么都没有，把手松开，你拥有的是一切。
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如果天堂沒有我﹐你會快樂嗎?
你根本給不了答案。
同樣的問題要我答﹐我也答不出。
因為。。。
大家都是聰明人﹐你應該知道為什麼。

糾纏不清﹐總得快刀斬亂麻。

雲淡。。。
。。。風清

如果你願意打開你的心房﹐我是你的晴天。

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有时侯，觉得自己一无所有，仿佛被世界抛弃；有时候，明明身边很多朋友，却依然觉得孤单；有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸；有时候，突然很想哭，却流着泪笑了；有时候，夜深人静，突然觉得寂寞深入骨髓；有时候，突然找不到自己，把自己丢了。。。

雨滴滲透已經破碎的玻璃塊﹐侵蝕了我對你的愛。

多年以後﹐一個人的我﹐站在西雅圖的街角﹐雙手握著熱乎乎的我愛喝的黑咖啡﹐任微風輕輕穿透我每一寸肌膚。

音樂響起那一刻。

杯子掉了﹐顏色褪了。

那束光芒﹐把我吞噬了。


早知道是这样 像梦一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶?



词:李素珍 许常德 曲:刘天建 编曲:洪敬尧
我们都曾经寂寞而给对方承诺
我们都因为折磨而厌倦了生活
只是这样的日子
同样的方式
还要多久
我们改变了态度而接纳了对方
我们委屈了自己成全谁的梦想
只是这样的日子
还剩下多少
已不重要
时常想起过去的温存
它让我在夜里不会冷
你说一个人的美丽是认真
两个人能在一起是缘份
早知道是这样
像梦一场
我才不会把爱都放在同一个地方
我能原谅
你的荒唐
荒唐的是我没有办法遗忘
早知道是这样
如梦一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让你去疯
让你去狂
让你在没有我的地方坚强
让我在没有你的地方疗伤


*****************

4年多的時間﹐315篇博文﹐有些還是沒完成的遊記。
有時候﹐我在想﹐我該把這裡結束掉。
也許換一個新的環境﹐新的天地。

我還真的開了一個取名為"雲淡風清"的blog﹐多多少少是因為某個人。
但其實主要原因是這4個字的含義﹐給了一個全新的觀點﹐這或許是一種生機吧?

晴天是好天。
陰天可以是好天。
雨天也可以是好天。

:)


全文完。

雲淡。。。

很少慶祝生日﹐因為覺得出生的X月X日﹐每年都會經歷﹐實在想不到什麼有什麼值得慶祝的理由。
雖然有人說﹐生日是母難日﹐我們要懷著一顆感恩的心﹐感謝母親辛苦地把我們生下來﹐然後養大我們。
說實在話﹐我很感謝母親把我生下來﹐把我養大。
但是如果可以的話﹐我情願選擇不出現在這個世界上。
赫赫﹐我並不是對我的人生感到厭倦﹐只是對這個世界失望非常。
人生本來就是那麼無奈的﹐不是嗎?

我從來沒有奢望任何人會為我慶生日。
算了一算﹐印像中﹐慶生不超過5次吧?
當然當中也包括了失望的"慶生"﹐至於為何失望﹐這根本不值得一提。
這幾年的生日﹐我都選擇了一個人度過或是到國外旅行﹐謝絕任何邀約。

很多人都說清明節出生的人都很精靈﹐很聰明。
可是我覺得我不是一個很聰明的人。我不太會處理我的感情事﹐不管是親情﹐愛情或是友情﹐所以很多時候都默默地承受傷害﹐也不知不覺地傷害了一些身邊的人。

只是﹐對於一些人﹐我想說﹐我沒有虧欠你們什麼。
一路來﹐誰幫過我﹐誰中傷﹐利用我﹐我心裡有數。
我不是真的“很傻很无邪”，我们并不是不了解现实的残酷，并不是看不穿人与人之间利益的熏染，而是我不想争吵，不想争吵并不是因为无能﹔對我來說﹐一辈子的友情远远值钱于那短暂的利益。。。
雖然﹐我﹐漸漸地把友情看得很開。。。
呵。我只能說﹐你若沒有了利用的價值﹐那你最好選擇淡出那個圈子﹔凡事不過問﹐不理會﹐或許和對自己來說是件好事。

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Trust is like an eraser. It gets smaller and smaller after every mistake.
信任就像橡皮擦，在一次一次的错误中慢慢损耗变小。
******************

回想起"就算是believe,中間也隱藏了lie"時期的我﹐再看看現在的我﹐這些年來﹐我學會了未必每個人都值得我們去付出。
只可惜﹐我還是犯下同樣的一個錯誤。

會記載這些經歷是為了時時刻刻提醒自己。
多年以後想起多年以前自己干的傻事﹐總是會會心一笑﹐就好像現在的我看回2﹐3年前的blog的時候總會問自己﹐為什麼當初的我那麼傻。
蘇打綠說得沒錯﹐若是不曾走過 怎麼懂?
:)

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The best time was when we loved each other without knowing we were loved by one another.
最好的时光，就是你喜欢我，我也喜欢你，可我们都还没表白。
******************

你還記得嗎?
我曾經跟你說過﹐某個下午﹐我一个人吃午餐﹐order了一碟鸡饭﹔吃饱付帐离开的时候﹐突然有所感慨﹐觉得可以吃到一碟鸡饭是多么幸福的事啊！
那一天﹐我眼角濕濕的。
我想﹐這世上應該沒有多少個人會因為一碟雞飯而感動流淚的吧?
我整天都說自己是冷血動物﹐很絕情﹐但你認為其實一直把我的感性一面隱藏起來﹐所以不熟悉我﹐不太了解我的人就自然而然不懂了。

我最親愛的﹐我想說﹐上天安排我們相遇相識﹐是我前世修來的福份。
我不知道你知不知道我已經愛上了你。
我也不知道你到底有沒有看上一個平凡的大男孩呢?

但。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。





Aku tak tahu apa yang kurasakan
Dalam hatiku saat pertama kali
Lihat dirimu melihatmu

Seluruh tubuhku terpaku dan membisu
Detak jantungku berdetak tak menentu
Sepertinya aku tak ingin berlalu

[*]
Berikan cintamu juga sayangmu
Percaya padaku ku ‘kan menjagamu
Hingga akhir waktu menjemputku

[**]
Ku berikan cintaku juga sayangku
Percaya padaku ku ‘kan menjagamu
Hingga akhir waktu menjemputku

Saat ku tahu kau akan pergi jauh
Izinkan aku ‘tuk selalu menatimu
Untuk katakan ku ingin dirimu

Agar kau tahu betapa ku terlalu
Mencintaimu aku akan menunggu
Hingga dirimu kembali untukku

[*][**]

Tolonglah aku bagaimana diriku
Ungkapkan itu rasa yang membelenggu
Dalam hatiku ku cinta padamu

[*][**][*]

雲淡風清

習慣了隔壁家小孩的吵鬧聲和那位媽媽的叫罵聲。
總使私下的我喜歡安靜﹐不喜歡吵鬧﹐但有時候﹐沒有了這些習慣了的吵鬧聲﹐叫罵聲﹐總會覺得有一點落寂。
或許﹐應該這麼說﹐我缺少了安全感﹐即使我再怎麼頑固倔強﹐總會害怕失去一些屬於自己"習慣"了得東西﹐哪怕是實物或是抽象物(如環境)﹔就好像每次坐弟弟的車回家都習慣雙手抱著我的背包一樣。但很矛盾的是﹐在我失去某些東西的時候﹐我會不害怕失去﹔但在還未失去時卻很害怕失去。

************
再熟悉的号码，也有空号的一天。再痛的记忆，也有淡忘的一天；再美的梦，也有苏醒的一天；再爱的人，也有远走的一天；再虐心的剧情，也有落幕的一天；过去的就让它过去吧，时间会冲淡一切，未来有更长远的路在等着我们……没有过不去的事情，只有过不去的心情。
************

這幾天﹐我的心有點憂悶﹐一直在揪著。
有很多雜念一直涌現腦海中。
我錯了。
很多事情﹐不是儘量不去想而不會纏繞著我。
很多個夜裡﹐都無法好好入眠。
我的世界仿彿失去了目的﹐意義和光彩。
於是﹐在我終於把手上的assignments都趕完了﹐online 呈交了功課後﹐就倒在我特地放在客廳床上睡了好幾個小時。
我累了。
我真的累了。

************
有时我们无理取闹，任性地生活只是为了掩盖心里淡淡的忧伤 。
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在這間公司呆了一年。
覺得自己很不適合留在以華人為主的公司。
因為有華人的地方就有很多的是非與完全浮出桌面的政治﹐你搶我奪。
與前公司作比較﹐我還是喜歡前公司﹐不論是福利或是環境﹐雖然我在前公司是帶著遺憾離開。
就拿福利來說﹐我以前的年假是21天﹐現在只剩14天﹐outpatient medical coverage是unlimited變成現在的RM35X10次﹔MC也從以前的28變成現在的14天(雖然我一年的MC只有1-3天)。
但過去的始終已經過去。
從當初很下決心離開呆了幾年的前公司就不能後悔了不是嗎?
還未能決定什麼時候離開﹐因為2012會有recession﹐然後在加上自己還未把大學唸完。。。。

有時候﹐心中總覺得有個遺憾﹐那就是無法在唸完中學後唸大學。
換個方式來說﹐就是無法唸conventional university﹐在還在青澀的歲月﹐做好自己該做的課業﹐與同年的年輕人一起生活。
這些﹐我全都錯過了。
身為ODL的我﹐tutorial class的同學﹐最年輕21歲﹐最年長大概60多歲﹐大家的環境背景都全然不同﹐不常見面﹐很多都是hi-bye君子之交。

後來﹐想起自己的常說的那句話﹐不盡笑了起來。
人生因為有了缺陷才更完美 - 無怨無悔也是人生一種美。

************

曾經﹐你開玩笑對我說﹐你是凶猛的獅子(獅子座)﹐我是一隻可愛的小綿羊(白羊座)﹐要小心你吃了我哦﹗
你說你喜歡吃我也很愛吃的福建面﹐我對你說﹐我是你的豬油渣。結果你說我是高脂肪﹐會患高血壓。

曾經﹐你和我的心都在年少成長過程中被我們在乎的人狠狠地刮了一刀﹐留下來的傷口過了很多年都依然隱隱作痛。
我們都有一段不想再提起的童年﹐而這些年來文靜的一面不外是因為這些小時候的不堪回首而所造成的。

還有很多很多屬於我們的回憶。。。
謝謝你這3年來的陪伴。
因為你﹐我這幾年才能夠撐得住一切。
未來﹐我真的不知道應該怎麼辦。
但我相信﹐你﹐我都是打不倒的人﹐就算life's a struggle﹐死拼下去。

那天﹐自己一個人坐在陽臺喝酒﹐望著頭上的夜空。。。
不禁地在想﹐這些年來﹐我到底為自己做過了什麼﹐獲取什麼樣的成就。。。
才發現。。。
原來。。。

我至今還是。。。

一無所有。。。

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从那遥远海边慢慢消失的你
本来模糊的脸竟然渐渐清晰
想要说些什麽又不知从何说起
只有把它放在心底

茫然走在海边看那潮来潮去
徒劳无功想把每朵浪花记清
想要说声爱你却被吹散在风里
猛然回头你在那里

如果大海能够唤回曾经的爱
就让我用一生等待
如果深情往事你已不再留恋
就让它随风飘远
如果大海能够带走我的哀愁
就像带走每条河流
所有受过的伤
所有流过的泪
我的爱
请全部带走

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