一切归零。。。

凌晨3点，对现在的我来说应该是其他人的下午3点，我的时间与他人完全地颠倒了，所以我脸上留下了一些岁月催人老的成绩。

你轻轻柔柔的细述着槟城下的雨
淋湿你的长发几十年来抹也抹不去
啊 我会慢慢的想起 几十年都不会忘记

九月，我一路向北，到了一趟槟城，小学同学+20年++的好朋友结婚，在St Anne Church 的礼堂，St Anne Hall摆喜筵，然后就住在Domus St Anne。还以为朋友是进行天主教式的婚礼，但结果却是根据华人传统的方式，有点失望，呵呵。在槟城的24小时，除了睡觉，出席婚礼，喜筵之外，我们也没有放过千载难逢的机会，好好地聚一聚，到处游玩。只可惜时间有限，没有办法参观很多当地的名胜地，我们也只是到关仔角觅食，然后参观极乐寺而已。然后在回KL的路程中堵车堵了好几个小时。没办法，那天是星期天，也是开斋节假期结束前一天，好多游子都赶回游子城。忍尿忍渴忍饿忍到Ipoh，交通就恢复正常，结果晚上11点多就在Ipoh解决晚餐，回到KL已经是大概2点多了。

不过感觉9月有好多人结婚，我就中了4张红炸弹。欲哭无泪。
嗯，身边的朋友好像都有一半的都结婚了，还剩下大概一半的朋友还没结婚，尤其是以男生占多。
我妈妈从来没有催我找个伴结婚的。偶尔我弟弟“假假”的在我面前说她其实很想抱孙子。呵呵。我说啊，这些啊，就留给我弟弟们去办吧。我想我会结婚的机率真的很小，感觉上，我妈妈也这么认为。呵呵。




























失业的这两个月，就一直呆在家里，想好好把书念好，把所有的assignments好好完成，但事情往往都 事与违愿，而这两个月我犹如站在迷失的街角寻找我的出路。

昨天很开心跟一个感觉很远但其实很近的人在论坛聊天。虽然从来没有见过面，但我其实都把对方当成我的好朋友看待。跟他聊天其实很开心的，能够把一切不开心的事情暂时丢一旁。谢谢他这些日子来都互相鼓励与为彼此加油打气。或许是因为彼此的一些遭遇都很类似吧，所以才能那么地投缘。我希望我和他的友谊能够在持续下去，就算只是限在网上而已。谢谢你，Kinta.

其实有些有关友谊的事，一直都有口难言，也不懂谁能够体谅。牵涉到钱财的东西真的很敏感，就算再长久的友谊也可以随时破裂。就如一位知道事情来龙去脉的朋友所说的，要怪就怪当初自己心甘情愿这么做，以后就不要这么做好了。熄掉手机超过24小时。不是因为不想去面对，而是不想失望，虽然明明就知道答案就是一定会让自己大失所望。对于朋友这两个字，我失去了信心。随缘吧！


Reality turns hopes and dreams into disapointment. Disappointment had flooded my soul with darkness....


眼巴巴看着很多的东西从指缝中溜走:岁月,金钱,爱情,学业...现在也终于轮到事业了...几乎得到手的东西却在一眼瞬间丢失了.那时大雨突然倾盆而下,感觉是在为我哭泣或是在嘲笑着我。没想到我竟然被人在伤口狂妄的洒盐。我被洒得已经失去知觉了。我不敢相信一个任职人事部20多年的经理级人物会犯下这么大的错误，只是我不能怎么样，毕竟只是对方口头上的答应而已。我是疲惫的沙滩，任由海水在我身上狂打，任由海风凶狠地摇动我的身躯。身心很累。想找个地方歇息。只是很遗憾，心若没有栖悉的地方，到哪里都是流浪。而现在的我只好对着镜子傻笑。

當我沉默不語,目無表情,世界就到了盡頭...天使折翼了。累了。或许是时候离开了。。。
但是如果我想，如果那碗孟婆汤不必在人去世后才能够喝得到,那该多好啊!

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1）初恋红豆冰找回了我的童年的回忆，虽然我的童年没有想象中那么快乐。谢谢啊牛。
2）红风车 转一转吧 福来我家 求风生 雨点降下 花儿别怕
3） Rotiboy招牌面包和河内到处都有卖的法国面包对我这不太爱吃面包的人来说是世上最好吃的面包.　我其实有面包恐惧症.呵呵.
4） 花开花落无悲喜，放下烦忧任意飞；心有朝阳常照耀，眼前处处是生机；满有荆棘铺满途，不放弃定见乐土；不放弃，存希翼，前路就会美。
5）The Hole 2010, RE4 :Afterlife, The Guardians of the legends: The Owls of Ga Hoole 都还好而已。
6)那段没开始过的感情，很欣慰的我已经放下。
7) Amazing Grace，我爱上了这首苏格兰民谣。

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这一篇博文，十指在电脑键盘下来来回回，打了又删，删了又打。。。才发现，现在的我要打出一篇完整的博文真的很耗时，而且也真的很无从下手。。。

我的新部落格 - 爱-分享 部落格

三歲小帅哥唱大海

听了很多遍，这3岁的帅弟弟真的可爱到犯规了，整个就是很快乐的人就对了。唱“我的爱~”的时候还拉长音，表情也真的可爱翻了。带有点台湾式的华语，音准真的蛮准的说。

不过，请小心。。。不要给我在路上看到你。。。不然我真的会把你给抱走。。。哈哈。。。

再见王子 - 回不去的旅人

如果你曾经在某处曾经看过这个标题，对，这是相同的一篇，但blgogspot的是比较完整的一篇。不过有1个人的名字或是代号无法在这里道出，但我希望那个人有缘看到这一篇的话，请你装作不知道，除非你接受我的爱（虽然我很清楚知道，这根本是不可能的事。）
写了这么长的上下篇，我不懂什么时候会回来在更新。
也很惊讶下。我竟然写这么长。
第一次完全打开我的内心世界。

回不去的旅人 篇


我用时间秤自己的重量
然后数落自己的肤浅与狂妄
谁用重量度自己的时间
然后忠于完美的表演


有人说我心中其实有一个洞。
是。但我心中不只有一个洞。

从懂事至今，从来都没有真正，完全地开心笑过。
虽然在大家眼前那个我，笑容高挂，把小小的眼睛也给眯成一条直线。
不必去质疑，那个是真正的我。
从小就被认定了是乐观开朗的人，我也没有刻意去继续当这么的一个人。
但是想到身边的人很多时候都很不开心的时候，总是觉得自己应该做一些事情让他们过得开心一点。
就因为这样，我不想给大家增添烦恼。
渐渐地，我开始把所有的事情都收起来。

以前脾气比较暴躁的时候，一旦有人惹毛了我，那个人应该很受罪一下。
经历过了许多事情，累计了经验与教训之后，我的脾气才慢慢收敛了许多，现在我的EQ可不错的。
很多人都以为我很emo，因为我写的东西很emo。
但其实对我来说，文字是一种很奇妙的工具，它让我透过它来发泄一切不开心的事。
理智很快地把我拉回现实状况，很坦然地面对一切。
我知道自己是一个很顽固的人，我不相信命运的安排，我是那种会在逆境中挣扎的人。

呵。有时候我总觉得很好笑。
很多都说我是一个很乖的孩子，尤其是我的长辈们。
“你的大儿子很乖，很懂事哦！”每当听到隔壁邻居或是学校的老师对我妈妈这么说的时候，我都会很心虚。
乖=听话？很抱歉，我绝对不是个很听话的孩子。
这个角色很不好当，也很辛苦，而这些年，我真的累了。
但是我怎么不乖，我也不至于是个坏孩子。
我想，或许这是我的本质吧。


我只是回不去的旅人
迷失了 在寻找青鸟的路程
我只是回不去的旅人
回不去了 你要的单纯


很多时候都在想，如果能够回到小时候那该多好啊。
如果有这么一个如果，我会尝试改变很多事情以改变现在的一切。
我不是不知足。
只是对于现在所拥有的一切，我觉得我很彻底，很彻底的失败。
只是不敢想太多，毕竟我是回不了的。。。

我是一个生命的旅人。
我知道，我了解前方的路还很长。
只希望我能够在某天找寻到我向往的生活。
坚持。到底。
这是我现在唯一能做到的事情。
感恩，一路上荆棘与失望。
我总算挨过很多很多风浪，虽然我知道这不是最终的结束。
人生，本来就是要继续精彩的一步一步走下去。
你愿意在一路上陪伴着我吗？

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生活是一望无际的大海，人便是大海上的一叶小舟。大海没有风平浪静的时候，所以，人也总是有欢乐也有忧。

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好久没有这么无聊的在过着我的生活。
失业了整一个月。
我仿佛回到了多年前的那段日子。
同样的无所事事。吃饱就睡，睡醒就吃。
感觉人生毫无意义的。

面试了几份工作。
结果就是像我以前对我的candidates说的“你回去等消息吧！”
这是报应吧？
突然很想喝酒。
已经很久没有打开black label的盖子了，剩下不多的酒量，但也没有好好地把它干掉。
不想一个人喝。希望有个人能够陪我喝。
如果地点是海边，当然更加棒。

很想看星星，只是吉隆坡的夜空也真的不是很美。
抬头一望，眼眶前的画面全是霓光灯。
在被侵蚀的黑暗当中，这些色彩却无法指引走出这道黑暗。
现在的我很需要曙光或是逆光。

很想去旅游走走散心。
但是我却靠着不多的储蓄过日子。
我想，如果光是靠着这些钱过日子，我很快就会饿死。
再看看那堆没完没了的帐单，我会晕倒。
好几天没吃早餐和午餐了，就光靠喝milo或是白开水，体验一下饥荒的感觉。
就像那年为饥饿30没吃东西31个小时那样。
没有吃肉的几天后，体力明显有点差劲。
好笑，我干嘛在虐待自己啊？
但是。
我认了。
原来这几年以来，我的日子都白过了。
而这些年来，我得到的竟然是一无所有。
自负任性的我，身边剩下的只是满满的唏嘘，失望，失落与失败。
我彻底的失败了。
真的。
不值得同情。
也不期望任何人的同情。
自找的。
这全都是。
活该。


再见，海王子 （再见王子 ）篇

那個夏天 燦爛耀眼
忽然之間 下雨也沒人撐傘
是我的初戀 那次失眠

你的氣味 已經飄散
我還留戀 心裡面共同的聲線
你微笑的臉 好久不見


听着Libera 的Going Home，我的心很意外的平静。
总算把一些东西给整理干净。可是看着乱七八糟的房间，我突然觉得有点。
那些书本，小说，杂志堆满了整个房间，寸步难移。
好像有点夸张。

我2弟那天晚上来找我拿一些我个人文件。
两兄弟就站在楼梯口谈了整半个小时。
就那个以前整天跟我吵架的弟弟。
然后接到我妹妹的电话，问长问短。

家，一直都不是我的避风港。
很多时候，我都很想逃离这个所谓的家。
尤其是当我念完中五的时候。
我2弟在他念中二的时候，就逃离了这个家。
很无奈，家里2老的不成熟，造就了这样的局面。
过后家里的关系好转了，我回家的次数也增加了。
当然有一点是因为是因为年纪的关系。
以前，我1年回一次老家；现在，2-3个月回一次。
但是回到家，我依旧装作很开心，蹦蹦跳跳的。（我不知道我是否还有资格用这4个字形容我自己）
不，应该说，我从来都没有很想让我家人知道我的事或者让他们多了解我。

我的弟妹问我，这些年来，我还在怪爸爸吗。
与我2弟跟我爸之间的争执比较，我的算是比较轻微的case了。
而我知道我2弟早已经放下了。
只是很抱歉，那根刺永远都留在我心中，怎么拔也拔不去。
我很累，只是我从来都不会去想这件事，也不想再提。
跟他的代沟，心结一直都存在。
我不知道为什么我可以原谅（在心中）我妈当年在我隔天就要考SPM的时候，她带了一伙朋友回家唱卡拉OK，导致我无法温习，跟她说我要念书，她却拿我的参考书和notes去丢的这件事。
我很讨厌人家丢书，可能是因为我是一个爱书的人。
但这件事上，原因不只单纯是因为我很爱书，有谁家的母亲会对孩子做出这样的事情呢？
我想，如果我当年在这两件事上有做出反抗的话，结局答案可能是会不一样了。
是的，当时，我有控制自己当下的情绪。
很多事情都已经成为过去，看着年纪已经不清的他们，总是觉得该忘记它吧！
但是对于我爸那件事，我至今仍无法放下。
可能是。
我把自己的心房给封锁死了，任谁也打不开。

感恩，我兄弟姐妹的关系，没有像我父亲那一代那么僵。
虽然每个人都是嘴巴很贱，喜欢酸对方。
但我知道，大家都很心软。


時間過了幾年 長大了一些
心中的那個王子 要說再見


感谢这一路上陪伴着我的朋友。
虽然中途有人下了车，但还好都有人加入。
很可惜，我的童年玩伴都“下落不明”了。
不知道现在的你们都还好吗？
尤其是当年救了我一命的那位印裔童年玩伴和我的青梅竹马。
其实我应该觉得很欣慰才对。
我朋友不会少，能交心的却也不会很少。
在每个阶段，我身边都出现了很多交心的朋友。
小学认识的，中学认识的，工作上的，朋友圈子中的。
最好笑的是小学同学还有一个什么同学会委员会，每年专门搞同学会或是每个月来个晚餐或是唱K聚会。
很多人啊与他们的小学同学完全毫无保持联络的啊！
回想起。
那一年与小学同学的柬埔寨之旅真的很不错。
那一年与你们两个河内背包之旅至今都无法忘记。
很多很多的回忆，一直都储存于脑海里的记忆箱。

朋友，我不想再多谈了。反正是永远都谈不完的。谈网友。
说实在的，很感激某些网友陪伴我度过我当年崩溃的那段日子。
谢谢Hiao家成员，blog kaki们和 网络电台Lazy FM成员曾经给我的美好回忆。
感恩。（顺便澄清一下，我不是基督教徒。我是无神论者）感激不尽。
至今，有两位网友拿了express boarding pass，加了我现在唯一也是以前主要的 facebook帐号。

很多网友都说我会把网友和朋友分得很清楚。
对于他们来说，我是一个很神秘的人，一个爱搞神秘的人。
也有人说我对网友很抗拒，常带有防备之心。
如果我说没有，你们会相信吗？
恐怕也没有人会相信吧？赫赫。
但不重要，时间会证明一切。
或许，某天，我们会在Starbucks叹一杯咖啡畅聚。


再見吧我的王子 守護愛情的樣子
讓回憶紀念最初感動的真實
滿口永遠的孩子 慢慢懂事
用眼淚灌溉會幸福的種子


爱情这块。
4，3，2，1。
我想这4个人各自在我爱情故事占了1/4席位。
截至截稿为止。

1，我的前女友。之前提过了。
2，这位女生知道我喜欢她之后，就一直逃避我。我不曾开口表白过，但我身边的一些猪朋狗友真的很够”朋友“，一直告诉她我喜欢她，慢慢地，这个女生开始skip我，逃避我。很无奈。
3，不想说是谁，只是我有告白，对方也有点动容了吧？只是我退缩了。如果你有在看着篇文章，别怀疑，是你了。选择了当隐性天使，或许对大家来说都是好事。
4，另外一个你。我在学习放手当中。很多人都很想知道你的真实身份。但是我都以傻笑带过。我想，也只有一个人看过你的照片。赫赫。这么久以来，也只有2个人猜对你>的身份。但我没有回答。你和我从来没又开始过，所以没有结束。选择放弃在一起的最大的原因是我不想失去你这个朋友，所以选择了躲在你的背后守护着你。

我知道有些事一转身就是一辈子。
无奈，我是一个爱情傻瓜。
我是那种对爱没有信心的人。
身边有太多个案了。
我父母亲也或许是一个例子。
我知道这是这都是烂借口。
或许，某一天我会在对的时间遇到我那个对的人吧？
不敢期望太多。顺其自然吧。


再見吧我的王子 夢想還沒有消失
我會併著你的勇氣一起堅持
曬著艷陽的奔馳 勾勾手指
你住的城市會有我的 思念因子


海王子是我多年前用过的一个匿名。
原因无他，我喜欢大海。
停泊岛的海滩一直都是我的最爱，因为它的宁静。
波德申是我最爱的避风港，这里有太多的回忆，也收藏了我多年以来的心事。
我想，这大海装满了我的怨气，牢骚和参杂了我的眼泪。
听海，谢谢阿妹，你影响了我，让我变得比较开朗一点。

未来还是个未知数。
梦想理想，现在来说或许是一个空谈。
恩。
我会一直走下去，这是我给自己许下的诺言。


後來我們 各自旅行
哪些風景 最讓人容易沈迷
最近常下雨 但會天晴


一个人的行李。
我会继续我一个人的旅程。一直走下去。。。

再见王子。

再见王子


回不去的旅人

那種感覺...

凌晨3點了﹐還沒有想睡的感覺。

瘋狂地聽著Secret Garden的音樂﹐一直在repeat。
就像當年一直不停地在聽Yiruma的音樂那樣﹐眼淚一滴一滴地濺濕了鍵盤。
我在擔心﹐那種感覺不是又回來了吧?

嘗試在聽Laura Story的Grace﹐希望說能夠安撫我那已經被撕裂的心。
我不想現在的我會像那年的我一樣﹐心完全崩潰到一個極點。


雨停了﹐咖啡也冷了。



我無法不承認
兩顆心的距離越來越遠了
放手
任讓時間把我的愛給啃食乾淨。。。


冷冷夜裡﹐我的一顰一息都顯得很清晰。



我站在十字路口
迷失了方向
我沒有GPS
我沒有指南針
這一刻的我突然覺得很無助。。。

很多年了
都沒有這樣的感覺了。。。
眼淚真的瞥不住了。。。

突然很想萎縮在牆角
任由自己去大哭一場

軟弱的我。。。
軟弱的心。。。


是誰規定堅強不屈的人不可以有一顆軟弱的心?



我的心是否能平静下来， 今晚靠它了。

繼續一個人的行李

時間倒數著。。。

x年前﹐我戰戰兢兢地來到這公司interview。當時的我被interviewer的問題考倒了。。。可是她很好人﹐她錄取了我。。。她是往後的team leader。。。
結果﹐我在這公司呆了幾年﹐從一個普通的customer service consultant到team leader﹐到最後我在這間公司的職位是HR recruitment team的executive。。。

有人說我很傻﹐工作還沒找到﹐就辭職了。。。
但其實你們知道我的resignation notice是3個月嗎?有哪家公司會等我3個月?有哪家公司可以有"錢買"我?
一堆冷言冷語。。。我習慣了。。。

悄悄地我走了﹐正如我悄悄地來﹐我揮一揮衣袖﹐不帶走一片雲彩。。。

當年我的staffs在離職前寫給我的。

x年了,我终于离开了这熟悉的地方。心很平静,没有不舍。
星期五早上遲到30分鐘﹐因為LRT又壞了。
那時的我在想﹐嗯﹐老天真愛跟我開玩笑﹐連我最後一天上班也要這樣對我。。。呵呵。。。
一直都在收拾東西﹐有幾位同事一直在我房間進進出出﹐你們的關心我知道了﹐謝謝你的祝福與關懷。

把Liverpool 的mousepad給了也是同樣支持Liverpool的文凱。

選擇了獨自一個吃lunch﹐外買了我喜歡的Hoagies Portuguese Chicken Rice。

出席了operation的同事﹐Zainal的farewell。
覺得自己在這farewell吃得比星期四的management farewell開心。。。 (我和另外一位同事的farewell)
跟Zainal認識了好多年﹐我之前在operation跟他合作得蠻愉快的。
他是我在這間公司最close的馬來朋友/同事。

收拾乾淨後的房間。

Exit Interview,說出了我要離開的原因。
我的SE一直說recruitment需要我﹐但是這需要得很沒誠意。
先說薪水﹐一個新加入的同事﹐0 HR 經驗﹐薪水卻高我RM700﹐你覺得我會服氣嗎?
但只是其中一個原因。。。哎。。。
我累了。我選擇了離開。。。


send了最後一封email﹐熄燈﹐關掉房門﹐按了最後一次密碼﹐走出公司大門。。。
再見了﹐Plaza Sentral。再見了﹐Hoagies。再見了﹐朋友們。


未来,我不懂会是道怎么样的一條路,但我会坚持继续走下去。
谢谢在过去为我打气的人,感恩。
永保安康﹐祝福你們。。。

結束=新的開始。

肚子一直疼痛。我覺得裡面應該住了一個小孩﹐一直在踢我。
可是我是男生咧。怎麼可能會發生這種事情?
難道那個人搞大了我的肚子。。。
我又想太多了。。。
知道你關心我的狀況﹐我很開心。
只要是你﹐我真的很容易覺得滿足﹐開心。

一個人。從開始到現在。

對未來很惆悵。
我的夢想﹐理想和憧憬究竟去了那裡?
我的幹勁﹐勇氣和信心都去了那裡啊?

而我知道﹐我會一直走下去。。。

我真系接受唔到咯!

現在的心情。。。
想哭﹐但是哭不出來。。。
上個學期的成績真的考壞了。。。
沒有考到我想得到成績。。。
scholarship沒了﹐我的CGPA也拉低了不少。。。

是我的要求太高了嗎?
我這樣的成績對一些人來說算是OK的﹐但對於我來說。。。

我真系接受唔到咯!

痛死了

2010年7月13日 was my bad day。

早上起来，头昏脑胀，所以去看了医生，拿了MC，在家休息。
上天不眷顾我就算了，还要给一大堆的问题我去面对。
不知怎么的，"something "(我觉得是鱼骨啦)刮伤了我的喉咙。
结果流/呕了很多的血(可以拿去捐了)。
那一刻，我还真的有点呼吸苦难咧。
我以为我很快就在走了。

结果跑起clinic看医生(刚刚才从那边回来>< ) 医生说他帮不了我，因为我的伤口在深处。 他写了封referral letter给我，然后叫我"选"医院。 tawakal最靠近我家，所以就"选"它咯。(医院早知我选Gleneagle) 在Tawakal才要我命，等GL等了1.5个小时，等照X-光等了0.5小时。 什么都是等。如果我真的很严重的话，说不定我已经去了！ &*%*_*!#*_@$+*$_&+*_*@$*&@&@$@$_@$@$@$)##^* 等到烦。 感谢DiGi的facebook free browsing，不然我不是伤势严重而死，而是闷死。 X-Ray照了出来。 医生对我说:" i couldn't see anything, no bone inside" 我问:"so how can it be? what's happening to me then?" 她说:" fish bone scratched on throat and that's y you are bleeding" 我问:"so where's the fish bone then?" 她说: i dunno" 好一个i dunno!我被炸到遍体鳞伤。>< 医生问:"painful, still?" 废话！ 医生说:" i am going to admit you" OK，入院?不好这样玩我吧，可是我真的很痛。 过了1分钟:"but we dun have bed now，you have to wait for someone to discharge 1st" 我真的很无言。。。 ><

回家吃了pain killer和一种不同什么液体，晚餐也吃是喝了一杯麦片，我实在无法咬/吞任何东西了。上不到网，上床睡觉。

哎。。。
我真的是不幸啊！

有些話哽在心頭﹐有口難言。。。

有些話哽在心頭﹐有口難言。。。
我才發現﹐這幾年﹐我最大的改變除了"笑容少了"﹐"壞脾氣收斂了許多"﹐"EQ越來越高"之外﹐我想﹐我也越來越喜歡把所有不快樂的事全部往心里塞。

這些年來﹐大家看到的我﹐是一個樂觀到極點﹐無時無刻都掛著笑容的我。
也難怪有幾位同事會說:"你離開了之後﹐在這公司也應該不會再看到一個笑容可以這麼真實﹐燦爛的人了"
"你知道嗎?提起你﹐我就會想到你的笑容。。。。"
呵﹐我真的笑了。

有位好朋友問我說﹐甚麼都收藏著﹐不辛苦嗎?
不﹐我一點都不覺得辛苦﹐因為我習慣了。
不怕在某一天﹐碰到麼一個點而爆發嗎?譬如說突然崩潰。
我只能說﹐我對很多事情﹐很多人看得太開了﹐所以也應該不會有這爆發的一刻。
萬一。。。
我想﹐我既然可以去習慣﹐我想我會有面對它的方法吧。。。
喝酒?
或許。
對身體不好啊﹗
放心﹐我只是會發泄一下下而已﹐發泄過後就面對﹐去解決啊。。。
何苦為難自己?
在你的角度來看﹐可能是我在為難著自己﹐但是﹐以我的角度來看﹐我沒有必要去帶給大家任何麻煩﹐所以你看就算我心情是多麼地差﹐在人前我是那麼地陽光的。。。
沒有必要去掩飾啊﹗
沒有要去掩飾﹐只是我這些日子來的角色是一個樂觀開朗的人啊﹗
你不要那麼固執啊﹗

嗯﹐我想在這一方面的確很固執。。。也有少許的任性。。。
只是﹐真的﹐我的事﹐我自己來煩﹐自己來解決就好。。。
對﹐我習慣了。。。
從懂事以來﹐我就一個人扛著這些負擔。。。
看慣了﹐習慣了人間的冷暖。。。
自小﹐就看著很多不公平的事在發生﹐也受盡了很多委屈﹐白眼。。。
從來沒有去跟命運作對﹐但從來也不會認命﹐只是一直在跟命運搏斗著。。。
只是有時候。。。再怎麼樂觀的人﹐都會覺得很累﹐很想放棄。。。

嗯﹐對不起﹐談了這麼沉重的話題。。。
我需要鼓勵與支持﹐好讓我撐下去。。。

對不起﹐謝謝

2010年7月2號﹐deactivate掉某個FB賬號﹐也希望自己不會去reactivate那個賬號﹐想對這些年所認識的網友說聲抱歉﹐也請原諒我的任性。

只是最近有夠煩。
其實我想關掉那個賬號已久﹐因為心軟不捨﹐所以遲遲都沒有這麼做。不過後來﹐發生了一件事﹐跟blog有關的﹐但我實在不想再提﹐不想去解釋﹐因為我已經夠煩了﹐沒有時間去作無謂的辯護﹐解釋﹐所以就乾脆關掉我的FB賬號。。。要給人誤會誤解的﹐就隨便吧~因為我根本不在乎。。。(呵~我有時候也夠拽的﹐lol)

感謝一些朋友的SMS/來電關心。
感恩﹐一路走來﹐都有你們的陪伴﹐尤其是那些曾經陪我渡過2007﹐2008年我崩潰日子的朋友﹐特別hiao家們。

與此同時﹐我也應該不會登入myinfusion的MSN賬號了。如果大家有甚麼事要找我的話﹐有我電話號碼的﹐就請SMS/打電話給我﹐不然的話﹐可以email我 - myinfusion@hotmail.com 。
在這之前﹐我遺失了我的電話和一些contact data﹐希望有我電話號碼的朋友可以發個SMS告訴我你的電話號碼。謝謝。

感覺我好像在交代身後事﹐呵呵﹐開玩笑﹐我?呵呵﹐你們真的想太多了。

送給你們這首歌。
這個blog﹐我是不會刪除掉的,因為我會繼續寫。呵呵~