閃 * 爍

終於把手頭上的assignments趕完的那一刻﹐一如往常。疲憊不堪的我倒在床上﹐就整個人猶如豬那樣﹐昏睡了好久。
但其實﹐睡醒﹐是另一個開始﹐要為考試好好準備一番了。一心只想考一次就pass﹐然後趕快完成我的學位﹐轉回internal recruitment.


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我想你了，你却不知道。。。
*****

在這間公司上班已快1.5個月了。
我後來終於知道我的前同事為什麼那麼快就離開這間公司。
雖有說"打份作只是為了搵兩餐"(廣東話)﹐只是如果理念不同的話﹐真的會有種難以妥協﹐難以待下去的感覺﹔而我也有這種感覺。

Quantity和Quality是關鍵詞。
那該死的原則。我是著重于後者的人。

雖然Steve Jobs有說過Stay Foolish﹐但是如果把自己搞得超級愚笨﹐很不make sense﹐尤其是當有人跟你說不能這樣做﹐不能那樣做﹐你還繼續"自我"下去。

大智若愚﹐不是這麼解的。

我在想﹐我會在這裡呆得了多久呢?但。。。我不想'割花"(廣東話)我那份連日本公司都會另眼相看﹐很美的resume啊﹗


*****
如果你再走近一些，我就不會再讓你走了。。。
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11月份一開始﹐就跟舊同事聚會﹐為其中一位提早慶生。 Victoria Station的食物很難吃 ﹐的確不是虛傳的﹐所以立馬去Tripadvisor寫評語。然後晚餐後﹐我們一夥人就到Berjaya Times Square後面的Wings 回音石民歌餐廳喝酒聽歌。好久沒到過回音石了﹐我還就得很久很久以前(我還在第一間公司的時候)﹐我和我的舊同事﹐朋友下班後很喜歡來這裡聽吃晚餐聽歌。那時候﹐回音石走出馬六甲﹐在KL開了第一間分行﹐老闆時常呆在這裡﹐他會走過來跟我們聊天﹐然後叫我們給他一些意見。其中一位員工的記性還真的很好﹐我隔了半年再光顧﹐他還記得我try過什麼食物﹐什麼食物還沒try過﹐當下﹐我還真的有點傻眼﹔朋友說可能那員工暗戀我已久﹐赫赫。依記得那時候的駐唱歌手們也蠻會與餐廳內的顧客搞互動﹐所以當時絕對沒有冷場。那天﹐的確有點失望﹐因為駐唱歌手還真的在"駐"唱而已。悶到一個極點。還好有啤酒﹐所以那個雨天﹐我們其實蠻快活的。

隔天﹐約了一些糾糾纏超過1/4世紀的一群朋友出來吃午餐﹐包括那位長期呆在新加坡的朋友(他決定回馬了) 以及另外一位失蹤已久的老朋友。結果一頓午飯就吃了大概5個小時﹐還好我們藏在那餐廳的某個角落﹐外加Kinokuniya一個小時﹐果真口水多過茶。赫赫。
這一次的聚會﹐我們談了很多我們的近況﹐也談到要再次一起接班去旅行。

*****
好朋友就像是星星，你不一定總是能見到他們；但你知道，他們會一直在那裡。
*****

其實我很幸慶我有好幾群好朋友們﹐小學的﹐初中的﹐高中的﹐學院/大學的﹐工作的。
我好喜歡這個星座分享。 其實這不只應該針對白羊座的人﹐我認為。

@最懂你的白羊座 ： 对于白羊来说，有一群彼此照应的朋友，相聚的时候，大笑； 分开的时候，挂念； 在外人面前，有彼此才知道的典故和笑话； 无聊的时候，可以找到发短信的人，即使有一天，散落天涯。可曾经，生命交汇过； 光芒万丈过，为彼此的委屈伤心过； 这才是生活的意义。

對我來說﹐璀璨的友情不會因為分離而退色，最美好的時光其實一直封鎖在心裡。

*****

當然﹐有些事情﹐很多時候有多的例外。
有朋友曾經跟問我說過羨慕我很容易跟不同世界的人混在一起。但其實我並不認同。

也有個朋友曾經對我說過﹐我並沒有殺傷力﹐所以我很容易靠近﹐雖然我也有所保留﹔但是呢﹐這位朋友也說﹐也因為這樣的個性﹐所以會收到一些傷害﹐包括被人利用或是背叛。

我最近嘗試為自己解鎖(啊人家說我什麼心裡有個洞﹐然後什麼都自己收﹐自己受﹐自己扛)﹐但是後來被人在FB出賣。

我跟這個人分享了我一些愛的故事﹐說好了不可以說出去﹐誰知道這個人卻在FB一個event當中非間接性地爆料。

我失望嗎?的確很失望。
我生氣嗎?會﹐但不至於會讓自己覺得有很"悲傷"的那種感覺。
經歷過那麼多次的失望﹐其實很多事情也看淡了。
不會像上兩次那樣﹐會有崩潰或心已"死"的感覺。

畢竟生活嘛。
總會有一些不如意﹐不快樂的片段。

還好﹐我有某某﹐和某某﹐還有某某。

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後來想了一想﹐我的blog是雖然公開的﹐但身邊的朋友不一定都知道我也有寫blog或知道我的blog url。。。但我作了一個決定﹐沒問就不給﹐一切隨緣吧。。。赫赫。。。


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Sissel Kyrkjebø﹐一位我很欣賞的挪威女歌手﹐認識她于"Summer Snow"這首歌。
Titanic的主題歌﹐原屬Sissel Kyrkjebø﹐但Sissel說她不想紅﹐她情願做回一個平凡﹐純粹很喜歡唱歌的一個小歌手﹐所以後來My Heart Will Go On是由我所欣賞的加拿大籍女歌手Celine Dion演繹。不說大家或許不懂電影Titanic裡頭的一些配樂是由Sissel Kyrkjebø所哼唱的呢。




Here I am, on my own again
All alone but not afraid
Here I stand, nowhere near the end
Time to go a different way
Cause another day will come to those who dare
Believe in something new
When you follow your shining star
Leave all your fears behind
You will find love no matter where you are
And all your heart will say – one day
When you’re down, and you haven’t found
Where you think you want to go
Do you search for higher ground
Deep inside you really know
Cause another day will come to those who dare
Believe in something new
When you follow your shining star
Leave all your fears behind
You will find love no matter where you are
And all your heart will say – one day
I know it’s hard to leave
The future seems so far away and,
Believe that all you need will come to you – one day
Follow your shining star
Leave all your fears behind
You will find love no matter where you are
And all your heart will say
You will find love no matter where you are
And all your heart will say – one day






 

哭泣的駱駝

難得3天假期﹐還真的想宅在家裡﹐那裡也不去。
昨晚﹐因為牙根疼痛﹐結果搞到自己無法入眠。
看了牙醫﹐他告訴我我的那顆所謂的"蛀牙"沒有爛﹐不必補﹐不必拔﹔但我會偶爾面對牙齦疼痛的問題﹐我的牙齒因為上次拔掉隔壁牙的時候被"傷"得太重﹐牙醫伯伯給了我pain killer叫我疼痛時要吃。
我整個人獃若木雞﹐給他的"專業"分析弄到傻去。

結果﹐我的第一天﹐宅不了。
同學約了我到我家附近的McDonald's@Jusco溫習功課。
不懂是不是因為McDonald's沒有交電費﹐整間McDonald's竟然沒有冷氣。
呆不了多久﹐我們兩個都昏昏欲睡﹐所以我們就決定離開﹐因為我們不想做"鹽焗雞"。

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我背负着幸福 却追寻着痛苦
流浪 也许是爱你唯一的去路
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凌晨2:25﹐依然無法入眠﹐不是因為失眠而是昨晚因為太累的關係而睡了大半天的時間﹐加上傍晚時睡了大概3小時﹐現在的我可精神得很。
我想﹐如果明天是工作日的話﹐我會死得很慘。

聽著Ludovico Einaudi 的 Nuvole Bianche﹐整個人都輕鬆起來。
下雨的晚上﹐一杯咖啡﹐一本書。
我的心仿彿在汪洋大海中漂流。。。


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我一心想付出 却忘记了收复
遗忘 也许是对你我最慈悲的祝福
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好友M最近在MSN和我談了好多。
畢竟我很少登入MSN﹐FB chat對我來說簡直是多餘的feature。
除了揭發我們共同好友的真面目之外﹐我們還聊了很多無聊的事情。

有點語塞。
有點感動。
有點無奈。
有點無助。

M叫我要善待自己。
因為她覺得我在某些事情方面一心想付出﹐但卻忘了收復﹐結果連累了自己。
我想﹐她是對的吧。
因為﹐我清楚知道自己是一個心太軟的人。

只是如果連一個沒見過面的朋友都這麼說(。。。風清)的話﹐我是不是應該要檢討自己了?


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生来温柔的双眸 连哭都被诅咒
没有泪 寂寞要怎么流
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只是﹐後來想了一想﹐我並不是完全沒有善待過自己。
只是﹐我對別人還比對自己還要好。
值得這麼做嗎?
我問了心中的那個魔鬼與天使。

只是﹐後來再想了一想。
在情感上﹐我是脆弱的﹐尤其是在友情方面。
朋友告訴我﹐"白羊座的天真，天真是因为白羊始终坚持着自己的理想。天真是因为白羊总是相信这个世界是像童话书中一样的美好。天真是因为白羊总是以为人人 都如他们般天真。 天真是因为白羊总是以一种积极向上的眼光来看待世界：明天的太阳会更灿烂。 总之，白羊是把天真和聪明结合的最好、最美妙的人。"
說得清楚一點﹐我就是過於天真﹐以為一切都會是美好的。
誰知。。。


***************
风沙吹的我睁不开眼睛
漆黑里走走停停
沙漠 连路都举棋不定
心是北极星 不问原因
***************

我的前任﹐在我們分手後幾年出來敘舊時對我說﹐多年不見﹐我還是她一群朋友當中最沒什麼變化的人﹐依然保持著那顆單純的赤子之心﹐樂觀開朗。
其實我不懂﹐這究竟是我掩飾得太好﹐還是我一直以來都是這樣的人?

Ludovico Einaudi 的 Nuvole Bianche一直在repeat。
很多時候﹐我在寫著寫著﹐我也不太懂自己在寫些什麼。
七零八落。
或許我在記載當下的心情。
純粹寫給N後的自己﹐回味一下當年很傻﹐很笨﹐很幼稚的自己。


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风沙吹的我听不见爱情
想回忆都难宁静
你我 连恨都举棋不定
任由不知情的风沙 卷去脚印
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心中一直都一個夢想。
希望能夠展開一趟沒有時間限制的旅程。
從泰國出發﹐踏足緬甸﹐柬埔寨﹐越南﹐遼國﹐進入中國﹐西藏﹐內蒙古﹐俄羅斯﹐然後在彳亍整個歐洲﹐如果有機會的再橫行北美洲和南美洲﹔Ending是從紐西蘭-澳洲飛回馬來西亞。

只是一切都離我太遙遠。
或許直到我離開這地球表面的那一天﹐我都無法完成這一趟旅程。

很多事情﹐想想就好。
做人還是实际一點比較好。。。



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哭泣的駱駝 -齊豫
三毛的作品
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沒有你的第N個夜晚。
回想起那些我給你的話﹐我不盡笑了起來。
我想﹐聰明的你應該看得懂我給你的留言﹐雖然我兜得很明顯﹐很多字眼句子都有double meaning。
我算是表白了﹐但也很直接地告訴你﹐我們之間是不可能的﹐因為我一直都過不了我自己那一關。
我不是不能愛你﹐只是現在的我根本就愛不起任何人。
不是自卑﹐只是現階段的我根本無法承擔起愛上一個人得的人。
我連自己的生活也照了不好﹐搞得一塌糊塗﹐我又怎能要你陪我一起吃苦呢?
再說﹐你也未必會接受我的愛。。。

我說過﹐我很害怕婚姻。
雖然﹐你對我說過你其實也對婚姻不太有信心﹐因為你家就發生了一些事。
看看自己。
有時候﹐我想﹐我才是最多餘的那個吧。
我在我父母還沒有心理準備之下來到了這個世界﹐再加上從小就雙眼證見了許多發生在自己環境週圍所發生的事﹐所以才對婚姻有恐懼感。
我媽媽根本不知道我很害怕婚姻。
呵。

只是。
我最親愛的人﹐我想說。
人海中能够遇见你﹐我是多麼的幸運。
就算我們不能走在一起﹐只要看著你找到屬於你的幸福﹐我會很欣慰。

201111128 05:57
愛你﹐想你。
晚安﹐我的全世界。


No matter the ending is perfect or not, you cannot disappear from my world.
我的世界不允许你的消失,不管结局是否完美。




你一个微笑，我一生羁绊。。。

你的爱值得信赖
你的心靠在身边
只要你在我就有许多梦想
只要你在我就有更多力量
亲爱的 我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望
就从这一刻起和你分享所有感觉
亲爱的 我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望
就从这一刻起和你分享真心的感觉
你的爱没有保留
你的心献给了我
只要你在我就有更多理想
与你同在就好像拥抱天堂 OH
亲爱的 我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望
每一天在这里永远永远有家的感觉
亲爱的 我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望
每一天在这里永远永远有家的感觉
你的爱没有保留
你的心献给了我
只要你在我就有更多理想
与你同在就好像拥抱天堂 OH
亲爱的 我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望
每一天在这里永远永远有家的感觉
亲爱的 我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的 我多么盼望
每一天在这里和你分享
家的感觉

喜欢寂寞

我跟小熊玩偶算是很有緣份吧?
該怎麼說呢?
小時候﹐我父母買一隻很大的panda bear和一隻中型的普通的bear bear給我當玩偶。為何會買bear bear玩偶給我﹐我真的不懂。小男孩不是應該更喜歡遙控車嗎?
但對我來說﹐這些應該都不算很重要。
父母不在我身邊大概7年吧(在新國打工)﹐那時候我還沒有弟妹,我自小就是一個夜貓子﹐當照顧我長大的叔婆入睡後﹐我就一個人在半夜三更自己玩樂。
而這兩隻小熊陪了無數個孤獨的夜。



後來﹐我們搬家了﹐我家人就把那只大panda bear送給曾經救過我一命的童年印裔玩伴﹐只帶走那只中型的普通小熊玩偶。
當我再次搬家的時候﹐我所剩下唯一的小熊玩偶也逃不過被遺棄的命運。
我的腦部仿彿曾經受過嚴重打擊般﹐很多童年的回憶好像被按了確定刪除鍵般﹐都從我的memory 裡頭消失了。
後來在聖誕節交換禮物當中﹐我有好幾年都交換到小型小熊玩偶﹐包括還留在我身旁的Teddy Bear。
而Teddy Bear給我的回憶是一位叫Mr Bean的大叔。

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生命中， 你我所走过的每一个地方， 每一个人， 也许都将成为驿站、 成为过客， 一向喜欢追忆， 喜欢回顾， 喜欢不忘记。 如今却发现， 深刻在心里的那些东西， 早已在他们的时间里化成遗忘。不要让心太累， 不要追想太多已经不属于自己的人和事。
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最近單獨一個人到戲院觀看 Rowan Atkinson (Mr Bean)主演的Johnny English Reborn。
Mr Bean老了。

小时候看Mr Bean的时候通常都会被他那些搞怪动作与表情笑到抽筋，现在想起来，能够让我记得他的也只剩他的孤独 － 自己给自己写生日卡，自己一个人庆生，寄明信片给自己，一个人的圣诞节，自说自话的Teddy Bear等等...但究竟这些是所谓的孤独感还是掩饰悲凉的面具？

只是﹐有很多事情若不是曾經走過﹐我們怎麼會懂呢?
寂寞寂寞就好﹐習慣了﹐就會開始喜歡上這種感覺。



【詞曲/吳青峰】

揚起了灰塵 回憶裡一場夢
那照片裡的人 瞳孔曾住著我
闔上了過往 夢境活成河流
已滋潤了身旁 真實中的脈搏

生命來到窗前 不吭一聲 拎走了我們
誰為情所困 誰為愛犧牲 誰比誰深刻

當時奮不顧身伸出我的手
看見了輪廓就當作宇宙
甜美的習慣變成生活 才瞭解了什麼

如今故事發展成就一個我
學會了生活能享受寂寞
劇烈的語言變成溫柔 又帶來了什麼
若是不曾走過 怎麼懂

翻飛了往事 有時灼傷眼眸
那傷人的台詞 現在聽來輕鬆
平息了心思 有時一笑而過
我此刻的樣子 見風仍然是風

生命吹過面前 不吭一聲 劃成了掌紋
揮霍了緣分 看透了景色 我懂得深刻

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我後來發現我又亂寫一番了。
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昨天收到了世界宣明会邮寄来的双CD/DVD(双CD/DVD收录了一些歌曲与短片。)

希望大家能把這份愛傳出去。




你有能力助養小孩了嗎？請支持兒童助養計劃。
詳情情游覽 世界宣明會管網 > 按這裡﹐ 或Facebook專頁 >按這裡



《改变由我开始》 IT STARTS WITH ME (English+Chinese Version)
~World Vision Malaysia 15th Anniversary Theme Song~
词： Francissca Peter, Bibiana Peter, 李心洁
曲： Francissca Peter, Bibiana Peter, Leonard Yea
编曲： 杨朝焰

演唱： Aniu 阿牛，Daniel 李桀汉， Fish 梁静茹， Michael 光良， Francissca Peter, Nicholas 张栋樑， Sinje 李心洁， Yise 罗忆诗


手的温暖给予力量
心的辽阔创造无限的爱
Be that someone who change a life
And let that someone be you (let that someone be you)

Cos it starts with me and it starts with you
We'll get through the dark to a brighter day
我要你看见美好的明天
你可以快乐健康地翱翔

爱的力量给予希望
启动脚步迈向世界飞翔
Be that someone giving love and hope
And let that someone be you

让我们合力手牵手一起
从黑暗中走向光明
I reach out to you, you reach out to me
I will lift you up to a better place

用心聆听， 纯真的声音
全世界的小孩
触动我们的心灵
用心聆听， 他们的声音
全世界的小孩
我们会在你身边

Cos it starts with me and it starts with you
We'll get through the dark to a brighter day
I reach out to you, you reach out to me
We will lift you out to a better place

(让我们合力手牵手一起
从黑暗中走向光明
我要你看见美好的明天
你可以快乐健康地翱翔) x2

有故事的人

無聊的星期二﹐眼睛一直想合上。
可憐的我﹐只有55gm的Snickers 當晚餐﹔不是想減肥﹐只是懶惰想該吃些什麼好。



結果我花了一些時間在網上看看他人的故事與生活點滴。
五味雜陳。
很多人寫了自己做過﹐遇過的開心事。
但是更多人通過文字發泄心中的不滿與不快樂。

後來﹐想了一下一想。
我自己也還不是這樣嗎?
剛剛就很不經意地按了去年8月的博文來看﹐結果也不經意地苦笑了一番。

哎﹐開心或是悲傷﹐日子還是要過啊﹗

***************
You’re more than a shadow, I’ve just to believe.
我坚信，你不会只是我生命中的一个过客。
***************

今天的你依然不在線上,的確有些失落。
後來隨意看看你之前留給我的那些message﹐我打從內心深處發出笑聲﹐一掃今天的悶悶不樂。

後來才發現這一段日子以來我都依靠著你的加油打氣走過荊棘失望。
的確﹐一個再怎麼樂觀開朗的大男孩﹐也會有沮喪的時候。
但是﹐他很慶幸﹐有一個屬於他的心靈﹐精神支柱。
謝謝你﹐親愛的。

你现在好吗 我想你了啊
外面世界精彩又无奈要保重自己啊
你现在好吗 你还记得吗
有个傻瓜会在电话的另一边
陪你到永远

夢裡的愛情故事 (下)

看著你email給我的視頻。
你消瘦了﹑憔悴了﹐你唱著﹑哭著﹐看得我心都疼了。

如果我還在你的身邊。
每當你傷心的時候﹐我的肩膀﹑我的胸膛都會給你倚靠。
如果我還在你的身邊。
我會讓你因為覺得幸福而哭泣﹐而不是因為傷心的事而哭泣。
對不起﹐我辜負了你的愛。

我不奢求你的原諒﹐但我希望我能夠逐漸地在你記憶中消失。

********************

我離開你的第99天﹐下了一場晴天雨。
我依舊沒有回覆你的email。




那一夜﹐我把你灌得很醉﹐你整個人臉都紅紅的﹐簡直是再版櫻桃小丸子。
我一直就坐在床上﹐看著已經熟睡的你。
發呆。
一個人傻笑。
是一種幸福的傻笑吧。
等到太陽就快要起床的時候﹐我為你準備你愛吃的芝士海鮮 意大利面﹐和一杯咖啡。

***************
在你臉頰親吻了幾下﹐再多看你一眼﹐然後我一轉身。。。
***************

好不容易地﹐我從夢中走了出來。
才發現﹐我真的離開了你。
一個人在加拿大生活。

我不知道後來怎麼了。
我仿彿記得我在大概30分鐘前﹐萎縮在牆角﹐雙手抱著膝蓋地在抽泣。
我突然看見一束光﹐然後我的視線變得越來越模糊不清﹐我的四肢變得越來越無力。。。
我失去了重心﹐昏倒在地上。。。

那束光之後﹐我發現自己就一直站在你的身旁﹐一起看海。。。
兩個人都默不作聲﹐讓海浪傾訴它的心情。。。
你眼角的淚隱隱約約的。。。
我嘗試用我的手為你抹干你的眼淚。。。
只是不知道為什麼﹐任我再怎麼嘗試﹐我竟然觸摸不到你。。。
才發現你手上拿著一束白色菊花。。。


***************
“当爱与不爱一样让人心痛
我们都无话可说
有过多少快乐 就有多少痛 都在揪着
当爱与不爱一样让人心痛
不要松开我的手
故事走到最后 也许还没最后
不要带走 你的天空”

討厭的電話鈴聲又再響起﹐把我從睡夢中吵醒。。。。
***************



It's summer snow in the deep blue sea
I try touch,but it fades away
It must be a dream I will never get
Just like my love that's crying for you

If there were something not to change forever
We could feel it deep in our heart
Today is over with a million tears
Still everyone has a wish to live

Oh,I do believe everlasting love
And destiny to meet you again
I feel a pain I can hardly stand
All I can do is loving you

It's summer snow in the deep blue sea
I try to touch，but it fades away
It must be a dream I will never get
Just like my love that's crying for you

夢裡的愛情故事 (上)

知道你最近忙著為考試準備﹐所以我叫你搬來跟我住﹐至少我可以在生活上照料到你﹐你毫不猶豫地就答應了我。我想你應該也和我一樣希望我們倆可以住在一起。

寶貝﹐我的菜也沒有煮得很好﹐但至少我不會餓壞你肚子﹐煮的飯菜也不會有味精。看著你大口大口吃著我為你準備那些個人覺得超難吃的飯菜﹐臉上所所顯露出幸福洋溢的樣子﹐我能不感動嗎?

寶貝﹐你的課業﹐我愛莫能助﹐畢竟我們唸的是不同的大學﹐不同的科系﹐但至少你累的時候﹐我可以替你按摩消除疲勞﹐至少在你疲憊不堪的時候﹐我可以抱你回房間睡﹐天氣冷的時候能夠替你蓋被。

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每天晚上臨睡前﹐你躺在我懷裡﹐輕輕地在我臉頰親了幾下﹐抱著我入睡 - ‘晚安寶貝’﹔每天早上你一睜開眼睛後﹐第一件要做的事不是去刷牙洗臉﹐而是輕輕地在我臉頰親了一下﹐微笑地對著我說‘寶貝﹐每個早晨一睜開眼睛能夠看到你﹐我覺得很幸福哦’。
我也何嘗不是呢?
*************

那天傍晚﹐你溫習功課的時候﹐我坐在電腦前面﹐戴著耳機﹐聽著音樂﹐看著我電子課業書﹐我偷偷地瞄了你幾眼﹐你認真的樣子超迷人﹐你手上的鉛筆﹐在紙上來來回回﹐我上前想去看看你﹐才發現整張紙都被你寫滿我的名字﹐你輕輕地靠在我的胸膛﹐說你好想永遠都能想現在這樣黏著我不放﹐看著你那像番茄熟透的臉頰﹐我此刻祇想吻你那倔強的嘴唇。

*************
雨下整夜﹐我的爱溢出就像雨水﹐窗台蝴蝶﹐像诗里纷飞的美丽章节﹐我接着写﹐把永远爱你写进诗的结尾﹐你是我唯一想要的了解。。。
*************
而我們其實自那天起住在一塊兒已經好幾年了﹐而你我的父母當初堅決反對我們在一起到現在的默默地接受﹐很欣慰的是我們歷經了那麼多考驗﹐從來都沒有打算放棄過我們之間的感情。你含著淚對我說你愛我的那一刻﹐我也不爭氣地流了幸福的眼淚。。。。

只是。。。那一刻﹐電話鈴聲把我給吵醒了。。。原來那是夢啊﹗

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那饱满的稻穗幸福了这个季节 而你的脸颊像田里熟透的番茄
你突然对我说七里香的名字很美 我此刻却只想亲吻你倔强的嘴
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很無奈﹐那是一個夢﹐一個很甜美的夢﹐是我一直以來夢寐以求的愛情。
而你卻一直不屬於我的。
我愛你﹐儘管你不知道。



不懂怎麼去形容這個夢﹐我只能將這個夢跟‘七里香’這首歌聯繫在一起。
對我而言﹐這個夢很美﹐我希望這個夢能夠真真實實﹐實實在在地發生在現實生活中。只是我覺得那個夢中的寶貝(也是現實生活中的人﹐呵呵)是不可能在一起。其實我和那個人的現實距離不遠﹐但兩顆心卻被相隔得好遠好遠。

*********************
后来那个梦继续了。
离开的原因，我没进到那个梦境。
因为在中途，我的梦被某些东西打断了。

或许，是因为我喜欢继续一个人下去的关系?
我也不知道。
*********************

多年后，我们的感情升华了，但是我们没想过结婚，也不可能结婚。
我们很希望组织一个家庭，但是却放不下自由感。
我對婚姻有恐懼感。
我很想给你一个名分，但是你却说，我们这样不好吗?我们不结婚，好吗?

那时候的我们都已经不再是打工一族了，所赚到的钱其实已经远远足够养活我们俩。

但是啊，我们是作贱的，不甘心自己是无业一族，所以我们在繁华的大都市开了一
间咖啡馆+酒吧。
咖啡馆+酒吧的生意可真的不错，就算不是假日也客满。客人都说我们这家店的东西
好吃/好喝，价钱很公道，环境也蛮不错的。所以啊，我们就有很多熟客。

每天早上一起床，我和你就会到附近的公园跑步或是到游泳池游泳。
吃过早餐后，就很悠闲地看看报纸或小说或做做一些自己的事情。
吃过午饭后，唱唱歌，看看戏，打打保龄球可能就是我们的消遣了，偶尔会回去咖啡馆+酒吧帮帮忙，尤其是午市的时候。
傍晚就回到咖啡馆+酒吧准备了夜市了。打烊后就尽可能就回家休息了。

这样的生活，对于一些人来说可能就显得很无聊了。
有很多朋友都问我们，既然咖啡馆+酒吧的生意那么好，为什么不要开分店呢?
其实，早在开这咖啡馆+酒吧的时候，我们也是纯粹为了打发时间。赚不赚钱，我们倒不在乎了，只要不赔钱就好。

当然，我们也不可能这样虚度光阴。
我爱旅游。就连身边的你也被我影响到了。
所以我们都一直到处走，势必要游玩整个世界。咖啡馆+酒吧就拜托我们的弟妹们了。

这些年经历过了许许多多的事。
从前习惯一个人，慢慢地接受+适应两个人的生活。
有你在身边一切都变得不一样。

只是后来，我还是离开了你。。。

*********************
你不知道我为什么离开你
我坚持不能说放任你哭泣
你的泪滴像倾盆大雨
碎落满地 在心里清晰
**********************

遺忘

今天感覺陌生的，是昨天最熟悉的……

1。不接你的電話。不回你的短訊。FB privacy setting block了你很多功能﹐如在我的wall 涂鴉或回覆我的status/wall post。或許有一天MSN﹐FB是delete + block。

2。對不起。因為你把我傷得很深。這麼多年來的所謂友誼﹐不是我不珍惜。

3。到後來。我才發現﹐原來﹐友情經不起一些東西的考驗。我真的相信了。而且接受得啞口無言。姑且不要理會是哪些考驗。

4。當承諾變成謊言的時候﹐我默不作聲。當決定讓這些年來的情誼淡化的時候﹐心掉入無底洞。

5。很多年前﹐我們是陌生人。很多年後﹐我們還是陌生人。

************

Life is too short to wake up in the morning with regrets. So, love the people who treat you right and forget about the ones who do not.
生命太短，没留时间给我们每日带着遗憾醒来。所以去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。

************

突然好想你

1。考試﹐這個惡魔﹐終於暫時消失6個月。
2。考完試﹐跟朋友去Viva走走﹐吃午餐﹐嘆下午茶。
3。咖啡還是無奶的比較好喝﹐這幾天喝了蠻多的。
4。珍珠奶茶的珍珠被ban掉了﹐我還是個跟同事去chatime買來喝。我很喜歡抹茶口味。
5。回到工作崗位﹐有點悶﹐無聊﹐要沖業績﹐看來這個quarter應該很難meet target了。
6。有華人的地方果然很多是非。還是什麼都不管﹐什麼都不去理會﹐那就好了。
7。其實我在想我可以待在這裡多久了。我離開了又能做些什麼呢?
8。這個星期六﹐要出席喜宴。還真的不喜歡出席喜宴﹐因為吃吃喝喝﹐應酬應酬。。。人越是長大﹐越是想安靜。
9。紐西蘭又地震了。上天不要對這麼美麗的土地動怒了吧。
10。要人家體諒你之前﹐你是否有體諒過我的情況?不要一直占人便宜。我不是愚昧無知的人﹐我只是不想計較而已﹐但請不要得寸進尺。
11。"永远不要和白羊座的人玩心机，他们不计较不代表他们傻，不要因为自己占了白羊座便宜就沾沾自喜，不要以为你伤害了重友情的他们他们就会为此而苦恼……白羊座 的热情和绝情只在转瞬间，他们只在乎在乎他们的人，对于他们来说被骗点感情和钱不算什么，说的再讽刺一点就是多你一个不多，少你一个不少，如果你选择背叛 出卖他们，都不用他们刻意的把你当屁放了，你自己就顺理成章的把自己归为不是个玩意那堆里了。"
12。今晚﹐心境有點peace。。。什麼都不去想﹐只想放鬆自己。。。。



猜猜我是哪個角色?
現實生活上﹐我是多啦A夢﹐身邊的朋友全都是小新。

然而﹐我和你﹐角色常對調。

其實我很想親口想你說一聲"謝謝你"﹐感謝你陪伴我走過那幾段幾乎崩潰的日子﹐聽我有完沒完的發泄﹔在我最難過的時候﹐給予我很多courage﹐尤其是在很難熬的2010年。

突然好想你你会在哪里
过得快乐或委屈
突然好想你突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

MSN開了又關﹐關了又開
沒有看到你佔線
有點失落
突然
好想你。。。

當冬夜漸暖

突然有種心淡，心酸和心痛的感覺。
心被撕裂，血冷卻凝固。。。

********

我很晚才發現"當冬季漸暖"是我喜歡的作家作詞的歌曲﹐也是他的其中一部著作"流浪的終點"的附贈歌曲﹗雖然我有買"流浪的終點"正版書﹐但我買的版本卻沒有附送這張EP/CD。==
說真的﹐"流浪的終點"+"當冬季漸暖"簡直是perfect match。
阿樹版本有種較為樸實的質感,搭配主題顯得恰到好處.或許沒有華­麗光芒,卻更接近平凡人生.天後版本的確是比較琅琅上口﹐除了清亮和淡淡憂傷的的聲音外, 音樂的旋律十分令人心痛。 不過各有特色吧。





詞: 藤井樹，曲:饒善強

很多事情 不是誰說了就算
即使傷心 結果還是自己擔
多少次失望表示著多少次期盼
事實證明 幸福很難

我們之間 不是誰說了就算
拉扯的愛 徒增結局的難堪
一百次相愛只要有一次的絢爛
下一次 會更勇敢

當冬夜漸暖 當大海也不再那麼藍
當月色的純白變得陰暗
那只是代表快樂不再那麼簡單

當冬夜漸暖 當夏夜的樹上不再有蟬
當回憶老去的痕跡斑斑
那只是因為悲傷從來 都不會有答案

當冬夜漸暖 當青春也都煙消雲散
當美麗的故事都有遺憾
那只是習慣把愛當做喜歡
重要的是 我們如何愛過那一段

心。痛

感覺心臟一直很疼痛。

是宿命嗎?
還是整個家族的人都免不了的?

一碟鸡饭

那天我一个人吃午餐
order了一碟鸡饭
吃饱付帐离开的时候
突然觉得可以吃到一碟鸡饭是多么幸福的事啊！

一个人的世界

病了，一个人扛；
烦了，一个人藏；
痛了，一个人挡；
街上，一个人逛；
路上，一个人想；
晚上，一个人的床。。。

慢慢地习惯了一个人的生活，变得沉默、变得冷落、没了想理、不想说、不想看。。。
我不是高傲，也不是胡闹，是厌倦了所有的依靠。。。

宁静的Silent Night

Silent Night真的很silent。宁静也好。反正习惯了。

是不是人愈是长大会愈响望／追求宁静的生活呢？

It is that time of the year again, when you are thankful for everything merry and bright. Love, Peace and Joy came down on earth on Christmas day to make you happy and cheerful. May Christmas spread cheer in your lives! Merry Christmas!

吉隆坡下雪

‘吉隆坡’這個地方﹐我對它又愛又恨。
我是來自Kuala Lipis的小孩﹐但在Kuala Lumpur已經生活了好多年。
習慣了這裡的堵車﹐習慣了這裡的緊張﹐習慣了這裡的匆忙。
所以﹐習慣了當自己是吉隆坡的一份子。
很每當有人問起我的hometown的時候﹐由於懶得講解Kuala Lipis是哪個城鎮﹐所以我都乾脆說自己是KL人。(不信﹐我show你我的IC﹐呵呵)
Kuala Lipis也好﹐Kuala Lumpur﹐abbreviation 不是都一樣KL嗎?

由於家裡的經濟狀況的關係﹐我很早就到來這個大都市打假期工。
我想﹐第一次應該是中學升上中四之前的那個暑假吧?
那1.5個月﹐幾乎每天都工作﹐掙回來的錢其實並沒有很多﹐卻換來疲憊不堪的身軀。
住在甲洞﹐卻在KLCC/金河廣場工作﹐每天來返都很費時﹐而且幾乎都差一點趕不上最後一趟的巴士。
回到姑姑的家﹐寒喧問候了幾句﹐洗澡就上床睡覺﹐隔天一早就得出門了。
那時候我的華語說得還好而已﹐英語超爛﹐只有馬來語說得溜。
試想一下﹐住在那些鄉下地方﹐周遭的人都跟你以廣東話﹑華語交談(也只有跟馬來同學印度同學說馬來語而)﹐你在那邊講英文會被人說你‘扮晒野’﹐假厲害﹐在這樣的環境中成長﹐英語簡直是多餘的。
所以﹐剛來到吉隆坡﹐我很害怕講英語﹐儘量都用馬來語跟顧客混過去﹔去到KFC麥當勞吃東西﹐收銀員用英語跟我交談﹐我用馬來語回答﹐呵呵﹐這種畫面還真搞有趣。

由於我對念中六完全沒有興趣﹐所以在我中五畢業後﹐我就決定來吉隆坡工作了。
而這麼一個決定﹐就讓我呆在吉隆坡好幾年了。
只是居住的地點是從以往的甲洞換成文良港而已。

吉隆坡﹐一直給人的印象是污穢﹑惡臭﹑骯髒﹑擁擠﹑人蛇混雜﹑治安不佳的大都市。
對於這些意見﹐我的確很認同。
許多外州人來到這裡討生活找糊口﹐其中有一大部份的人生活並沒有過得很好﹐這能這麼說吧﹐省吃儉用應該還算撐得過去﹐還有一小部份的卻因為無法與其他人競爭而走上了捷徑(當然這還包括那些本來就是要走捷徑混食的人)﹐打槍﹑綁架﹑走私﹑販毒。。。
我相信這些事不只是發生在吉隆坡﹐相信其他比較大的城市﹐如新山﹐都會天天上演這些戲碼吧?
吉隆坡的美﹐吉隆坡的舊﹐相信也沒有多少人會去摸索的吧?
吉隆坡的街道其實隱藏很多很不錯的旅遊經典﹐而且多數是有歷史性的建築物。只是這些建築物﹐這些景點都被遺忘。。。一提起吉隆坡﹐大家幾乎都會聊到 KLCC雙峰塔和KL Tower吉隆坡塔﹐就連腦殘的政府也重點介紹這些景點(Pavilion也出現在Malaysia Truly Asia的tourism廣告內﹐看了新西蘭的100% Pure New Zealand的Tourism 廣告﹐我還真的覺得馬來西亞的旅遊局的確很腦殘)

呵呵﹐其實我有2件事﹐想完成:
1 - 跟那位很愛走的朋友走遍吉隆坡隱藏著的景點﹐並由相機捕捉它的美麗
2 - 收集吉隆坡的資料﹐希望說能拍攝一個類似“家在馬來西亞”或是“我來自新村”的紀錄片。我連名字都想好了﹐ <吉隆坡: 繁華背後 褪色的記憶>。不過呢﹐這對我來說真的超難﹐我沒有資金去做這件事﹐。有跟在One House當副導演的 Sean 提起這件事﹐他竟然叫我去籌備資料﹐寫proposal給他﹐然後他交給他老闆看看。。。放了我吧。。。

會提到吉隆坡﹐完全是因為剛剛在聽黃明志的“吉隆坡下雪”。
雖然不是很喜歡這個傢伙﹐但這首歌還真的唱出游子們的心聲。
這一刻﹐讓我回想起當初來到吉隆坡人生地步熟﹐沒有親人朋友在身邊的那種滋味﹐很難熬。
尤其是有兩年的農曆新年﹐我沒有回家過年﹐我留在吉隆坡打工(沒辦法﹐廣東話有句話叫“搵食艱難”啊﹗)
放工回到家﹐窗外冷清的街道﹐面對著空無一人(除了自己之外)的屋子﹐也至於對著四面牆發呆。眼角下幾乎掉下來的淚水﹐被我用手抹干。
“一個人容易疲倦﹐睡了寂寞會不見。。。開著音樂﹐空氣才不會凝結。。。孤單的夜﹐ 連吉隆坡都下雪。。。”
這幾句歌詞﹐我能體會。沒有怨恨過任何人﹐也沒有覺得自己很慘﹐這是生活﹐日子終究得挨過去。
還好這些年﹐我都沒有選擇在農曆新年期間留在這裡。家裡的經濟狀況也好轉了一些。

以後﹐將來﹐如果我沒錢移民﹐我想我和我的家人都應該會在吉隆坡紮根吧。現在留在Kuala Lipis的家人也只剩我最小的弟弟和我父母﹐其他的都已經在吉隆坡打拼了。那3個在Kuala Lipis的也時常會下來吉隆坡。我媽媽簡直是愛上了這個地方﹐小弟更不用說。

I love Kuala Lumpur.

同場加映
Kuala Lipis位於馬來西亞半島的正中央﹐0公里石碑曾經鬧了很多笑話﹐有很多人都笑JKR為什麼做了這麼愚蠢的事﹐為什麼去Kuala Lipis的距離只有0公里。

距离

我们之间,不会有改变?














其实，一直都在变。

一切归零。。。

凌晨3点，对现在的我来说应该是其他人的下午3点，我的时间与他人完全地颠倒了，所以我脸上留下了一些岁月催人老的成绩。

你轻轻柔柔的细述着槟城下的雨
淋湿你的长发几十年来抹也抹不去
啊 我会慢慢的想起 几十年都不会忘记

九月，我一路向北，到了一趟槟城，小学同学+20年++的好朋友结婚，在St Anne Church 的礼堂，St Anne Hall摆喜筵，然后就住在Domus St Anne。还以为朋友是进行天主教式的婚礼，但结果却是根据华人传统的方式，有点失望，呵呵。在槟城的24小时，除了睡觉，出席婚礼，喜筵之外，我们也没有放过千载难逢的机会，好好地聚一聚，到处游玩。只可惜时间有限，没有办法参观很多当地的名胜地，我们也只是到关仔角觅食，然后参观极乐寺而已。然后在回KL的路程中堵车堵了好几个小时。没办法，那天是星期天，也是开斋节假期结束前一天，好多游子都赶回游子城。忍尿忍渴忍饿忍到Ipoh，交通就恢复正常，结果晚上11点多就在Ipoh解决晚餐，回到KL已经是大概2点多了。

不过感觉9月有好多人结婚，我就中了4张红炸弹。欲哭无泪。
嗯，身边的朋友好像都有一半的都结婚了，还剩下大概一半的朋友还没结婚，尤其是以男生占多。
我妈妈从来没有催我找个伴结婚的。偶尔我弟弟“假假”的在我面前说她其实很想抱孙子。呵呵。我说啊，这些啊，就留给我弟弟们去办吧。我想我会结婚的机率真的很小，感觉上，我妈妈也这么认为。呵呵。




























失业的这两个月，就一直呆在家里，想好好把书念好，把所有的assignments好好完成，但事情往往都 事与违愿，而这两个月我犹如站在迷失的街角寻找我的出路。

昨天很开心跟一个感觉很远但其实很近的人在论坛聊天。虽然从来没有见过面，但我其实都把对方当成我的好朋友看待。跟他聊天其实很开心的，能够把一切不开心的事情暂时丢一旁。谢谢他这些日子来都互相鼓励与为彼此加油打气。或许是因为彼此的一些遭遇都很类似吧，所以才能那么地投缘。我希望我和他的友谊能够在持续下去，就算只是限在网上而已。谢谢你，Kinta.

其实有些有关友谊的事，一直都有口难言，也不懂谁能够体谅。牵涉到钱财的东西真的很敏感，就算再长久的友谊也可以随时破裂。就如一位知道事情来龙去脉的朋友所说的，要怪就怪当初自己心甘情愿这么做，以后就不要这么做好了。熄掉手机超过24小时。不是因为不想去面对，而是不想失望，虽然明明就知道答案就是一定会让自己大失所望。对于朋友这两个字，我失去了信心。随缘吧！


Reality turns hopes and dreams into disapointment. Disappointment had flooded my soul with darkness....


眼巴巴看着很多的东西从指缝中溜走:岁月,金钱,爱情,学业...现在也终于轮到事业了...几乎得到手的东西却在一眼瞬间丢失了.那时大雨突然倾盆而下,感觉是在为我哭泣或是在嘲笑着我。没想到我竟然被人在伤口狂妄的洒盐。我被洒得已经失去知觉了。我不敢相信一个任职人事部20多年的经理级人物会犯下这么大的错误，只是我不能怎么样，毕竟只是对方口头上的答应而已。我是疲惫的沙滩，任由海水在我身上狂打，任由海风凶狠地摇动我的身躯。身心很累。想找个地方歇息。只是很遗憾，心若没有栖悉的地方，到哪里都是流浪。而现在的我只好对着镜子傻笑。

當我沉默不語,目無表情,世界就到了盡頭...天使折翼了。累了。或许是时候离开了。。。
但是如果我想，如果那碗孟婆汤不必在人去世后才能够喝得到,那该多好啊!

***************

1）初恋红豆冰找回了我的童年的回忆，虽然我的童年没有想象中那么快乐。谢谢啊牛。
2）红风车 转一转吧 福来我家 求风生 雨点降下 花儿别怕
3） Rotiboy招牌面包和河内到处都有卖的法国面包对我这不太爱吃面包的人来说是世上最好吃的面包.　我其实有面包恐惧症.呵呵.
4） 花开花落无悲喜，放下烦忧任意飞；心有朝阳常照耀，眼前处处是生机；满有荆棘铺满途，不放弃定见乐土；不放弃，存希翼，前路就会美。
5）The Hole 2010, RE4 :Afterlife, The Guardians of the legends: The Owls of Ga Hoole 都还好而已。
6)那段没开始过的感情，很欣慰的我已经放下。
7) Amazing Grace，我爱上了这首苏格兰民谣。

***************

这一篇博文，十指在电脑键盘下来来回回，打了又删，删了又打。。。才发现，现在的我要打出一篇完整的博文真的很耗时，而且也真的很无从下手。。。

我的新部落格 - 爱-分享 部落格

再见王子 - 回不去的旅人

如果你曾经在某处曾经看过这个标题，对，这是相同的一篇，但blgogspot的是比较完整的一篇。不过有1个人的名字或是代号无法在这里道出，但我希望那个人有缘看到这一篇的话，请你装作不知道，除非你接受我的爱（虽然我很清楚知道，这根本是不可能的事。）
写了这么长的上下篇，我不懂什么时候会回来在更新。
也很惊讶下。我竟然写这么长。
第一次完全打开我的内心世界。

回不去的旅人 篇


我用时间秤自己的重量
然后数落自己的肤浅与狂妄
谁用重量度自己的时间
然后忠于完美的表演


有人说我心中其实有一个洞。
是。但我心中不只有一个洞。

从懂事至今，从来都没有真正，完全地开心笑过。
虽然在大家眼前那个我，笑容高挂，把小小的眼睛也给眯成一条直线。
不必去质疑，那个是真正的我。
从小就被认定了是乐观开朗的人，我也没有刻意去继续当这么的一个人。
但是想到身边的人很多时候都很不开心的时候，总是觉得自己应该做一些事情让他们过得开心一点。
就因为这样，我不想给大家增添烦恼。
渐渐地，我开始把所有的事情都收起来。

以前脾气比较暴躁的时候，一旦有人惹毛了我，那个人应该很受罪一下。
经历过了许多事情，累计了经验与教训之后，我的脾气才慢慢收敛了许多，现在我的EQ可不错的。
很多人都以为我很emo，因为我写的东西很emo。
但其实对我来说，文字是一种很奇妙的工具，它让我透过它来发泄一切不开心的事。
理智很快地把我拉回现实状况，很坦然地面对一切。
我知道自己是一个很顽固的人，我不相信命运的安排，我是那种会在逆境中挣扎的人。

呵。有时候我总觉得很好笑。
很多都说我是一个很乖的孩子，尤其是我的长辈们。
“你的大儿子很乖，很懂事哦！”每当听到隔壁邻居或是学校的老师对我妈妈这么说的时候，我都会很心虚。
乖=听话？很抱歉，我绝对不是个很听话的孩子。
这个角色很不好当，也很辛苦，而这些年，我真的累了。
但是我怎么不乖，我也不至于是个坏孩子。
我想，或许这是我的本质吧。


我只是回不去的旅人
迷失了 在寻找青鸟的路程
我只是回不去的旅人
回不去了 你要的单纯


很多时候都在想，如果能够回到小时候那该多好啊。
如果有这么一个如果，我会尝试改变很多事情以改变现在的一切。
我不是不知足。
只是对于现在所拥有的一切，我觉得我很彻底，很彻底的失败。
只是不敢想太多，毕竟我是回不了的。。。

我是一个生命的旅人。
我知道，我了解前方的路还很长。
只希望我能够在某天找寻到我向往的生活。
坚持。到底。
这是我现在唯一能做到的事情。
感恩，一路上荆棘与失望。
我总算挨过很多很多风浪，虽然我知道这不是最终的结束。
人生，本来就是要继续精彩的一步一步走下去。
你愿意在一路上陪伴着我吗？

********

生活是一望无际的大海，人便是大海上的一叶小舟。大海没有风平浪静的时候，所以，人也总是有欢乐也有忧。

********

好久没有这么无聊的在过着我的生活。
失业了整一个月。
我仿佛回到了多年前的那段日子。
同样的无所事事。吃饱就睡，睡醒就吃。
感觉人生毫无意义的。

面试了几份工作。
结果就是像我以前对我的candidates说的“你回去等消息吧！”
这是报应吧？
突然很想喝酒。
已经很久没有打开black label的盖子了，剩下不多的酒量，但也没有好好地把它干掉。
不想一个人喝。希望有个人能够陪我喝。
如果地点是海边，当然更加棒。

很想看星星，只是吉隆坡的夜空也真的不是很美。
抬头一望，眼眶前的画面全是霓光灯。
在被侵蚀的黑暗当中，这些色彩却无法指引走出这道黑暗。
现在的我很需要曙光或是逆光。

很想去旅游走走散心。
但是我却靠着不多的储蓄过日子。
我想，如果光是靠着这些钱过日子，我很快就会饿死。
再看看那堆没完没了的帐单，我会晕倒。
好几天没吃早餐和午餐了，就光靠喝milo或是白开水，体验一下饥荒的感觉。
就像那年为饥饿30没吃东西31个小时那样。
没有吃肉的几天后，体力明显有点差劲。
好笑，我干嘛在虐待自己啊？
但是。
我认了。
原来这几年以来，我的日子都白过了。
而这些年来，我得到的竟然是一无所有。
自负任性的我，身边剩下的只是满满的唏嘘，失望，失落与失败。
我彻底的失败了。
真的。
不值得同情。
也不期望任何人的同情。
自找的。
这全都是。
活该。


再见，海王子 （再见王子 ）篇

那個夏天 燦爛耀眼
忽然之間 下雨也沒人撐傘
是我的初戀 那次失眠

你的氣味 已經飄散
我還留戀 心裡面共同的聲線
你微笑的臉 好久不見


听着Libera 的Going Home，我的心很意外的平静。
总算把一些东西给整理干净。可是看着乱七八糟的房间，我突然觉得有点。
那些书本，小说，杂志堆满了整个房间，寸步难移。
好像有点夸张。

我2弟那天晚上来找我拿一些我个人文件。
两兄弟就站在楼梯口谈了整半个小时。
就那个以前整天跟我吵架的弟弟。
然后接到我妹妹的电话，问长问短。

家，一直都不是我的避风港。
很多时候，我都很想逃离这个所谓的家。
尤其是当我念完中五的时候。
我2弟在他念中二的时候，就逃离了这个家。
很无奈，家里2老的不成熟，造就了这样的局面。
过后家里的关系好转了，我回家的次数也增加了。
当然有一点是因为是因为年纪的关系。
以前，我1年回一次老家；现在，2-3个月回一次。
但是回到家，我依旧装作很开心，蹦蹦跳跳的。（我不知道我是否还有资格用这4个字形容我自己）
不，应该说，我从来都没有很想让我家人知道我的事或者让他们多了解我。

我的弟妹问我，这些年来，我还在怪爸爸吗。
与我2弟跟我爸之间的争执比较，我的算是比较轻微的case了。
而我知道我2弟早已经放下了。
只是很抱歉，那根刺永远都留在我心中，怎么拔也拔不去。
我很累，只是我从来都不会去想这件事，也不想再提。
跟他的代沟，心结一直都存在。
我不知道为什么我可以原谅（在心中）我妈当年在我隔天就要考SPM的时候，她带了一伙朋友回家唱卡拉OK，导致我无法温习，跟她说我要念书，她却拿我的参考书和notes去丢的这件事。
我很讨厌人家丢书，可能是因为我是一个爱书的人。
但这件事上，原因不只单纯是因为我很爱书，有谁家的母亲会对孩子做出这样的事情呢？
我想，如果我当年在这两件事上有做出反抗的话，结局答案可能是会不一样了。
是的，当时，我有控制自己当下的情绪。
很多事情都已经成为过去，看着年纪已经不清的他们，总是觉得该忘记它吧！
但是对于我爸那件事，我至今仍无法放下。
可能是。
我把自己的心房给封锁死了，任谁也打不开。

感恩，我兄弟姐妹的关系，没有像我父亲那一代那么僵。
虽然每个人都是嘴巴很贱，喜欢酸对方。
但我知道，大家都很心软。


時間過了幾年 長大了一些
心中的那個王子 要說再見


感谢这一路上陪伴着我的朋友。
虽然中途有人下了车，但还好都有人加入。
很可惜，我的童年玩伴都“下落不明”了。
不知道现在的你们都还好吗？
尤其是当年救了我一命的那位印裔童年玩伴和我的青梅竹马。
其实我应该觉得很欣慰才对。
我朋友不会少，能交心的却也不会很少。
在每个阶段，我身边都出现了很多交心的朋友。
小学认识的，中学认识的，工作上的，朋友圈子中的。
最好笑的是小学同学还有一个什么同学会委员会，每年专门搞同学会或是每个月来个晚餐或是唱K聚会。
很多人啊与他们的小学同学完全毫无保持联络的啊！
回想起。
那一年与小学同学的柬埔寨之旅真的很不错。
那一年与你们两个河内背包之旅至今都无法忘记。
很多很多的回忆，一直都储存于脑海里的记忆箱。

朋友，我不想再多谈了。反正是永远都谈不完的。谈网友。
说实在的，很感激某些网友陪伴我度过我当年崩溃的那段日子。
谢谢Hiao家成员，blog kaki们和 网络电台Lazy FM成员曾经给我的美好回忆。
感恩。（顺便澄清一下，我不是基督教徒。我是无神论者）感激不尽。
至今，有两位网友拿了express boarding pass，加了我现在唯一也是以前主要的 facebook帐号。

很多网友都说我会把网友和朋友分得很清楚。
对于他们来说，我是一个很神秘的人，一个爱搞神秘的人。
也有人说我对网友很抗拒，常带有防备之心。
如果我说没有，你们会相信吗？
恐怕也没有人会相信吧？赫赫。
但不重要，时间会证明一切。
或许，某天，我们会在Starbucks叹一杯咖啡畅聚。


再見吧我的王子 守護愛情的樣子
讓回憶紀念最初感動的真實
滿口永遠的孩子 慢慢懂事
用眼淚灌溉會幸福的種子


爱情这块。
4，3，2，1。
我想这4个人各自在我爱情故事占了1/4席位。
截至截稿为止。

1，我的前女友。之前提过了。
2，这位女生知道我喜欢她之后，就一直逃避我。我不曾开口表白过，但我身边的一些猪朋狗友真的很够”朋友“，一直告诉她我喜欢她，慢慢地，这个女生开始skip我，逃避我。很无奈。
3，不想说是谁，只是我有告白，对方也有点动容了吧？只是我退缩了。如果你有在看着篇文章，别怀疑，是你了。选择了当隐性天使，或许对大家来说都是好事。
4，另外一个你。我在学习放手当中。很多人都很想知道你的真实身份。但是我都以傻笑带过。我想，也只有一个人看过你的照片。赫赫。这么久以来，也只有2个人猜对你>的身份。但我没有回答。你和我从来没又开始过，所以没有结束。选择放弃在一起的最大的原因是我不想失去你这个朋友，所以选择了躲在你的背后守护着你。

我知道有些事一转身就是一辈子。
无奈，我是一个爱情傻瓜。
我是那种对爱没有信心的人。
身边有太多个案了。
我父母亲也或许是一个例子。
我知道这是这都是烂借口。
或许，某一天我会在对的时间遇到我那个对的人吧？
不敢期望太多。顺其自然吧。


再見吧我的王子 夢想還沒有消失
我會併著你的勇氣一起堅持
曬著艷陽的奔馳 勾勾手指
你住的城市會有我的 思念因子


海王子是我多年前用过的一个匿名。
原因无他，我喜欢大海。
停泊岛的海滩一直都是我的最爱，因为它的宁静。
波德申是我最爱的避风港，这里有太多的回忆，也收藏了我多年以来的心事。
我想，这大海装满了我的怨气，牢骚和参杂了我的眼泪。
听海，谢谢阿妹，你影响了我，让我变得比较开朗一点。

未来还是个未知数。
梦想理想，现在来说或许是一个空谈。
恩。
我会一直走下去，这是我给自己许下的诺言。


後來我們 各自旅行
哪些風景 最讓人容易沈迷
最近常下雨 但會天晴


一个人的行李。
我会继续我一个人的旅程。一直走下去。。。

再见王子。

再见王子


回不去的旅人

那種感覺...

凌晨3點了﹐還沒有想睡的感覺。

瘋狂地聽著Secret Garden的音樂﹐一直在repeat。
就像當年一直不停地在聽Yiruma的音樂那樣﹐眼淚一滴一滴地濺濕了鍵盤。
我在擔心﹐那種感覺不是又回來了吧?

嘗試在聽Laura Story的Grace﹐希望說能夠安撫我那已經被撕裂的心。
我不想現在的我會像那年的我一樣﹐心完全崩潰到一個極點。


雨停了﹐咖啡也冷了。



我無法不承認
兩顆心的距離越來越遠了
放手
任讓時間把我的愛給啃食乾淨。。。


冷冷夜裡﹐我的一顰一息都顯得很清晰。



我站在十字路口
迷失了方向
我沒有GPS
我沒有指南針
這一刻的我突然覺得很無助。。。

很多年了
都沒有這樣的感覺了。。。
眼淚真的瞥不住了。。。

突然很想萎縮在牆角
任由自己去大哭一場

軟弱的我。。。
軟弱的心。。。


是誰規定堅強不屈的人不可以有一顆軟弱的心?



我的心是否能平静下来， 今晚靠它了。

有些話哽在心頭﹐有口難言。。。

有些話哽在心頭﹐有口難言。。。
我才發現﹐這幾年﹐我最大的改變除了"笑容少了"﹐"壞脾氣收斂了許多"﹐"EQ越來越高"之外﹐我想﹐我也越來越喜歡把所有不快樂的事全部往心里塞。

這些年來﹐大家看到的我﹐是一個樂觀到極點﹐無時無刻都掛著笑容的我。
也難怪有幾位同事會說:"你離開了之後﹐在這公司也應該不會再看到一個笑容可以這麼真實﹐燦爛的人了"
"你知道嗎?提起你﹐我就會想到你的笑容。。。。"
呵﹐我真的笑了。

有位好朋友問我說﹐甚麼都收藏著﹐不辛苦嗎?
不﹐我一點都不覺得辛苦﹐因為我習慣了。
不怕在某一天﹐碰到麼一個點而爆發嗎?譬如說突然崩潰。
我只能說﹐我對很多事情﹐很多人看得太開了﹐所以也應該不會有這爆發的一刻。
萬一。。。
我想﹐我既然可以去習慣﹐我想我會有面對它的方法吧。。。
喝酒?
或許。
對身體不好啊﹗
放心﹐我只是會發泄一下下而已﹐發泄過後就面對﹐去解決啊。。。
何苦為難自己?
在你的角度來看﹐可能是我在為難著自己﹐但是﹐以我的角度來看﹐我沒有必要去帶給大家任何麻煩﹐所以你看就算我心情是多麼地差﹐在人前我是那麼地陽光的。。。
沒有必要去掩飾啊﹗
沒有要去掩飾﹐只是我這些日子來的角色是一個樂觀開朗的人啊﹗
你不要那麼固執啊﹗

嗯﹐我想在這一方面的確很固執。。。也有少許的任性。。。
只是﹐真的﹐我的事﹐我自己來煩﹐自己來解決就好。。。
對﹐我習慣了。。。
從懂事以來﹐我就一個人扛著這些負擔。。。
看慣了﹐習慣了人間的冷暖。。。
自小﹐就看著很多不公平的事在發生﹐也受盡了很多委屈﹐白眼。。。
從來沒有去跟命運作對﹐但從來也不會認命﹐只是一直在跟命運搏斗著。。。
只是有時候。。。再怎麼樂觀的人﹐都會覺得很累﹐很想放棄。。。

嗯﹐對不起﹐談了這麼沉重的話題。。。
我需要鼓勵與支持﹐好讓我撐下去。。。

Blank

此刻，喝着一杯感觉淡淡的Nescafe，苦涩全都在我心深处。
毫无目的地，望着电脑荧光屏，脑袋一片空白。
嗯，很久没有试过这样了。

今天一整天都在忙﹐忙得自己快透不過氣來。
現在﹐我終於可以安安靜靜地在發呆了。
天黑了﹐下雨了。心亂了。