煒@偉一個人的行李

再見: 一個人的行李

2012-01-01T05:00:00.004+08:00

2011年最後一刻﹐陪伴我的是啤酒。

其實我不是很喜歡喝啤酒﹐因為我很討厭泡泡﹐但最近卻一直在嘗試接受它的味道。
至今我只能接受到這個牌子和另外一個H牌的啤酒。
我更愛紅酒和烈酒。

朋友在問我﹐一個人和酒的感覺不悶嗎?
不會啊﹐我答﹐此刻我只希望自己能夠安靜一個人地從2011越步跨過欄杆走入2012。

聽著很安靜的音樂"A Smile I Would Never See"﹐嘗試著讓心情平復下來。

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送給你﹐我的曾經﹐2007。

最后一班列车

0012，从KL Sentral搭了最后一趟的轻快铁。
冷冷清清的车厢，载着无奈的夜归人，奔驰在轨道上。
无言的人们。寂寞的空气。
遇到了最熟悉的陌生人。那一个满脸疲倦的女孩。
男孩与女孩对望着，始终没有开口向对方谈上一两句。
他们只不过共搭同一班列车的陌生人而已，并不会有什么故事发展的延续。

努力的把快要阖起来的眼睛睁开，思维仍是清醒的。
男孩重复的听着那一首恋爱悲歌，阿妹的歌声是动人的，可是男孩已经麻木了。

谁还记得是谁先说永远的爱我以前的一句是我们以后的伤口

女孩对男孩微笑，静音中，就连男孩的一颦一笑也那么的清楚，女孩终于在KLCC下站了，只留下男孩继续前往归家的路。
思念的季节，冷冷的空调，把男孩的心也快给结冰了。
男孩一直在颤抖着，豆大般的眼泪从的眼角滑了下来。

过了太久没人记得当初那些温柔我和你手牵手　说要一起走到最后

0037，男孩终于在Wangsa Maju下站了。
那一列空荡荡的的轻快铁，承载着男孩的辛酸，继续奔驰，向往明天的憧憬。
男孩累了，倦了。
心在淌着血。
一直的在流。

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送給你﹐我的曾經﹐2008。

花言巧語

http://www.blogger.com/img/blank.gif
花的姿態 : 是幸福﹐是寂寞?

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送給你﹐我的曾經﹐2010。

再见王子 - 回不去的旅人

那个夏天灿烂耀眼
忽然之间下雨也没人撑伞
是我的初恋那次失恋

你的气味已经飘散
我还留恋心里面共同的神仙
你微笑的脸好久不见

时间过了几年长大了一些心中的那个王子要说再见

再见吧我的王子守护爱情的样子
但回忆纪念在这感动的城市
满口永远的孩子慢慢懂事用眼泪灌溉会幸福的种子
再见吧我的王子梦想还没有收拾
我会凭着你的勇气一起坚持
踩着艳阳的奔驰勾勾手指
你住的城市会有我的思念影子

后来我们各自旅行
那些风景最让人容易沉溺
最近常下雨等会天晴
最爱的你最爱的你

2011/12看回這完整版的entry﹐心裡一直還在揪著。

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S城不遠，你的心卻好遠；我到不了，也撲捉不了。

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summersnow_love@hotmail.com
(summersnow = 日劇名稱)
MSN﹐通訊電郵﹔留給有緣人。

我喜歡旅行﹐尤其是慢遊﹐Slow Travel。
這些年﹐如果可以的話﹐我都儘量每年出國旅遊至少一次﹐去探索他國的人文﹐習俗﹐增廣自己的見聞見識﹐也順道去散心或是放鬆自己。
(明年的緬甸之旅﹐希望可以去得成。日惹也是)
所以每一個片刻﹐縱使不能用照相機或是手機捕捉﹔但這些都一切都儲存在我腦海裡。

我是一個喜歡手機記憶﹐回憶的人。
那串用了16年的鑰匙圈﹐聽張惠妹的歌聽了16個年頭﹐那個戴了10年的手錶。。。

只是。。。奈何。。。
我們都是回不去的旅人。。。

打開記憶本子﹐很多人與事再怎麼去拼湊﹐也找不回當時的模樣﹐一切都變得很模糊了。。。

再見﹐我的一個人的行李。
如果說了再見還能再見的話。
我還是一個人。

我用时间秤自己的重量
然后数落自己的肤浅与狂妄
谁用重量度自己的时间
然后忠于完美的表演

我只是回不去的旅人
迷失了在寻找青鸟的路程
我只是回不去的旅人
回不去了你要的单纯

而快变成了你想要的人
然后庆祝自己的冷血和愚蠢
已经变成了我讨厌的人
然后说好不会变的呢

我只是回不去的旅人
迷失了在寻找青鸟的路程
我只是回不去的旅人
回不去了你要的单纯

**********

再見﹐我4年多來的青春。

四季的歌 - 聖誕

2011-12-26T22:21:00.005+08:00

聖誕節﹐基本上就是累。

星期五去上班﹐基本上是沒有工作﹐公司一年一度的聖誕趴。
身為organizer的我和另一位同事CNSJ都覺得很累。
因為那些所謂的游戲賽果基本上都會有人不滿。
與其說不滿﹐倒不入說怕輸心理和不甘願接受賽果。
所以在被同事GCCC擺上臺之後﹐就知道這份差事很難扛。
這間M Sdn Bhd公司果然很Singapore一下﹐"怕死怕輸怕沒有"(kiasu,kiasi,kiabo)
在游戲方面又有很多限制﹐不能有水﹐麵粉之類的。。。。
所以我們拋了一句"你們知道啦﹐白羊座的人可以玩得很癲的啦。。。玩不起就不要選我們當organizer啦。。。"
結果打破公司記錄﹐今年度的聖誕趴在下午3點才結束(以往都是下午1點結束)﹐兩隻小綿羊把公司的人都折磨成不像人形。

後來﹐我們年輕的就走去對面打保齡球。
3個games玩到下午5點半才回家。
累死。
晚上又約了朋友一起吃晚餐。

隔天﹐跟家人到Maluri Jusco買新年衣服和一些日常用品﹐帶我家人到金蓮記@Viva Home吃福建面。我弟都點亂叫﹐來了很多食物﹐吃不完﹐只好拿走(take away)
回到GK已經是凌晨3點。。。累死。。。

我的假期就是這樣累死的。。。。

雪一片一片一片一片
拼出你我的缘份
我的爱因你而生
你的手摸出我的心疼
雪一片一片一片一片
在天空静静缤纷
眼看春天就要来了
而我也将也将不再生存

*******

那年。
我說我要用南瓜汁來搓湯圓﹐裡面放wasabi當陷料。
你說我果然很特別。(我不特別都也不會愛上你﹐我想。。。)
你說你很想吃湯圓﹐尤其是裡面有花生米陷料的湯圓。
我說﹐我自告奮勇說要煮給你吃﹐湯圓裡面放蜜糖。
你說你還想吃很多東西。。。棕子﹐Pizza。。。
我突然拋出一句。。。你嫁給我﹐我就為你煮﹐一生一世。
你不語﹐只是傻傻地在笑。。。

突然覺得有點笨挫。。。

你說我是一個很會用甜言蜜語討人歡心的男孩。。。
我想﹐你錯了。。。
。。。
。。。

*******

人本来就寂寞的我总会把你戒掉

*******

果然不出所料﹐我和Teddy Bear很有緣份。
跟朋友交換禮物﹐我抽到Teddy Bear。
已經很多年了﹐我一直都抽到玩偶﹐尤其是bear bear。
哭笑不得。
也只好說自己因為Mr Bean而喜歡上Teddy Bear。

我送出去的Smurf﹐朋友SY拿到我的禮物。此禮物+郵費double了原本的budget(禮物+郵費)。

看似香檳。。。。其實是F&N Zapple。。。

在FB看到有人share這個video﹐看到都眼火爆。
這些究竟曉得慶祝聖誕節的原意嗎?
(我還看過709的時候﹐有些90後在FB post說709"害"到他們不能去clubbing == )

滿地的垃圾，漫天的噴霧劑，一個極不環保的慶祝方式，我看到的是一群野蠻人拿著噴霧劑去攻擊其他人。看過此視頻之後，如果你依然認為這是街頭慶祝狂歡的最佳方式，你大可繼續腦殘下去，反正，大家都說世界末日快降臨了，不是麼？真的衷心謝謝拍攝這個視頻的人，若你是愛護這個土地的話，請將此視頻分享給你身邊的朋友。

憤怒之後﹐來電輕鬆的。。。

"我想成为一条很废的废材，因为有了我，让这个世界没有东西可以更废"

"原來在不廢的女孩面前，我很快會瓜才。。。"

*****

倒數。。。2。。。1。。。

說了再見

2011-12-19T22:47:00.006+08:00

最近只要一見到床﹐我就會倒在床上大睡特睡﹐尤其是沒有上班的日子。
或許是很累吧。
因為平時我都習慣比較晚睡。

12月。
幾乎已經知道沒有年終花紅。
失落是有那麼一點。
只是。。。
學費又起價了。。。
農曆新年就快到了。。。
家裡的花費越來越大﹐MYR 越來越無價﹐百物卻卻來卻貴。。。(謝謝X陣政府﹗)
明年旅行的旅費還在籌著。。。

有時候我在想﹐離開舊公司的決定是對的嗎?
想當初﹐加入這間新公司﹐因為手上只有SPM文憑﹐所以薪水被壓得很低。
Confirm之後﹐薪水也只比舊公司多那一點點﹐福利徹底輸給舊公司。
新加坡公司果然是刻薄的。呵呵。

但﹐我想﹐我沒有後悔離開。
做了任何好或不好的決定﹐我從來都沒有後悔。
因為我根本改不了事實﹐唯有面對才會找到出路。

12月﹐有點懶散。

惆悵是我的名字。

墙上静止的钟是为谁停留是不是和我一样赖着不走
你说故事已经结束很久我忘了向前走
我努力假装现在过得很好现在的你看来已不需要我
也许在不同的时空还牵着你的手
************

很久很久已經沒有你的消息。
要知道﹐每個晚上邀你入夢﹐但你卻不曾出現那種失落﹐會顯得自己多麼落寂。

我記得我的確说了再见。
但後來我也才发现再也见不到。
我的思念隨著雨滴濺濕大地。。。

"下雨了﹐你有帶雨傘嗎?"
"有啊﹐但是我懶惰從書包拿出來﹐雨布大"
"男生果然是很懶惰的﹗一起遮吧。"
呵呵。
謝謝這位朋友挨"義氣"﹐堅持要我拿雨傘遮她﹐和我。

**************
想知道你真的过得好吗
没有我也许是种解脱
将思念穿梭在宇宙数千光年
悄悄到你身边
**************

很想知道。
你最近過得好不好。
只是翻查了手機電話簿﹐我找不到你的電話號碼。
沮喪。
因為我連你的電話號碼都沒有。

時光倒流。
回到我們從相遇到相識。
我想﹐人海中能夠遇見你﹐一直都是我最幸福的事之一。
或許你會說。
你的幸福觸點很低。
只要人對我好﹐我總會覺得自己很幸運﹐很幸福。
或許你是對的。
但是這幸福也可以有很多等級。
有些東西如果是出自別人﹐或許我可能不會有那些感覺。
就譬如說。
你的一顰一笑。
是我覺得幸福的根源。
以前是這樣。
現在是這樣。
以後也是這樣。

你的牧羊雖然很像是一個很容易滿足的小孩。
但喜歡就是喜歡﹐不喜歡就是不喜歡。

我想我真的很愛吃三文魚吧。
就好像我好喜歡你那樣。。。。

**************
现在我试着习惯一个人过
也许你已经开始新的生活
陪着我的叫做寂寞
陪你的是谁呢?
**************

很多事情。
我們都不必說。
只要我們都懂那就好。

習慣寂寞的你和我在不同的城市期許不再有天灰的一天。。。

縱使不能夠在你身邊。
縱使可惜不是你陪我走道最後。
縱使。。。

雖然很土。
我還是原意﹐心甘情願地守侯在你身旁﹐當一個隱形的天使。

2011年12月19日。
吉隆坡下了一場大雨。
S城呢?

儘管他沒有唱得驚天動地。
但我很喜歡﹐很喜歡他那乾淨的歌聲。
一位叫包子的新加坡人。

B.E.C. Music & Faith FB Page

寫blog究竟是為了什麼?

我發現自己與凡間之間的距離越來越遠。
或許是我的靈魂﹐我的心已經沒有附在我的身軀很久很久了。。。

要去聽齊豫的歌﹐看三毛的書了。。。

光

2011-12-11T19:19:00.005+08:00

終於可以鬆一口氣了﹐今天中午12點考完這個學期最後一張paper。
一個人到茨廠街逛大眾書局﹐幫小弟買一些開學要用到的文具﹐也順便買了一些文具準備送給我助養的小孩。
大眾書局對面的durian puffs不錯吃﹐所以也買了幾盒回家準備慢慢品嘗﹐讓榴槤泡浮溶在口裡。

原本想在Suria KLCC吃午餐﹐可是碰上午餐時間和公共假期﹐Food Court到處都是人。
跑去Kinukuniya買了2本雜誌和一本書﹐在Isetan買了Starbucks的Mocha Chocolate Ice-cream﹐然後順便買了一條Snickers巧克力當午餐﹐在LRT上偷偷地吃。
呵呵﹐不偷吃的話﹐我想我會Gastric或是頭暈暈的。

其實說是鬆了一口氣﹐心裡卻是擔心考出來的成績會慘不忍睹。
我想﹐我會再讓那些認為"他很厲害讀書"的auntie們失望了。
我成績是不差啦﹐但是卻沒有很好。
曾經天真地希望可以考個3.8CGPA回來給自己一個交代。
但是﹐我姑姑說得蠻有道理的﹐一個人離開學校太久會很不習慣﹐更何況我一直以來都有很多事要去想﹐面對和解決。
人﹐年紀稍微大了﹐能夠記得的東西不多了。
所以我看著我的CPGA一直在跌。
看開了?多多少少﹐嗯﹐是。但也不能完全是。
不給自己太多的壓力﹐只希望我的CGPA不會跌破3.0

- 20111209

我知道你在我考最後一張paper的時候﹐與我同在﹐給我鼓勵與加油打氣。
謝謝你的這份"愛"。
謝謝你﹐親愛的你。

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答應了表妹表姐中午一起吃午餐﹐結果是睡到下午2點﹐只好改成一起晚餐了。
還好她有事先到BGI弄頭髮。3個人就在鼎泰丰吃小籠包﹐嘆台灣茶﹐然後去看United Buddy Bears。

The art of tolerance by UNICEF
United Buddy Bears - Respect for all life
不懂花了多少時間才把這143只Buddy Bears逐個看清楚﹐順便捉了一兩隻來拍照。
有一些Buddy Bears的圖案設計還真的很不錯﹐如紐西蘭的buddy bear ﹐两米高的熊雕塑品上面有蠻有該國特征的Kiwi鳥﹐圖案和毛利人。馬來西亞的倒賣各族之間的團結﹐有點反感﹐因為很假。
這個展覽會的展覽店典是在Pavilion大門口走廊﹐從2011年12月8日開始展出到2012年2月15日。
由來/歷史/相關資料

Pavilion的聖誕。有點失望。
去年的比較美。

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"If we can love someone so much - how will we be able to handle it the one day when we are separated? And, if being separated is a part of life, and you know about separation well… Is it possible that we can love someone and never be afraid of losing them? At the same time﹐ I was wondering if it is possible that, we can live our entire life without loving anyone at all?"

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我喜歡在搭輕快鐵或是單軌火車時﹐一邊聽著mp3﹐投入音樂的故事當中﹐然後一邊胡思亂想。
Life和Love與Loneliness的問題﹐這些日子﹐一直都在腦海裡出現﹐纏繞著我很久。
問了身邊幾位朋友﹐他們都唉聲嘆氣﹐答不上話來。

2011就快來到尾聲﹐察覺到我應該做的事情都還沒去做。
我還是在原地踏步。
盡了全力去改變一切﹐但上天始終沒有眷顧我這個傻裡傻氣的大男孩。。。

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榮獲BMW Shorties 2011的Grand Prize﹐Best Screenplay﹐Best Sound Design﹐Best Actor >Kyo Chen Chongwei﹐Top 10 Finalist的作品﹐個人很喜歡這個作品。

"1986年，当 Shio Gai （2岁）被诊断是自闭儿时，我想，马来西亚还没有多少人知道什么是自闭症？没有特殊学校教育，没有任何管道提供医疗。。。。一切都只能全靠自己。今天的 Shio Gai已经是马大数学系硕士了（目前在马大修读博士课程兼tutor）。这是一段漫漫长路，我们一家人确实历经千辛万苦的走过来了。"

"Shio Gai (修锴)的听觉绝对是戏里那样的音准（prefect pitch），简单的说，就是他可以准确的辨别出所有声音的频率（他的妹妹ShioYee（修彧）也是，ShioChuan(修篆）是百份之五十。修锴类似戏里那样的【玩杯】时（并非演绎歌曲），大约是4或5岁时（其实，戏里真正用杯子演绎 Nessun Dorma 的人不是KYO,而是修篆本身）。修锴只用一年就考获钢琴8级特优，但是，后来我毅然中止了他学钢琴，也坚决反对他妈妈要让他往音乐的方向发展。。。最后，我让他走进了数学的领域，我最大的考量原因就是；即使像修锴这样High Function的自闭症患者，其实，在我们这种社会和制度下，他们是难以存活的（更罔说是Low Function的自闭症患者了）。他可以在数字堆里活命，而无法在音乐里生存；因为他的音乐也是自闭的，【数字】化得音而不乐。。。"

" Shio Chuan从小就和一个自闭的哥哥一起长大，他比谁都更了解自闭症患者那些特有的行为举止和思维。。。戏里他和朋友在阳台时，他维护他哥哥不是白痴时的反应，和他因为他哥哥为了找杯子而忘了面试时，亲口骂了他哥哥是白痴的那一幕，那种内心挣扎的痛苦，在他看见他哥哥竟然用酒杯来演绎NESSUN DORMA时所显示的天赋时，彻底的崩溃了；实际的情况是Shio Chuan从未那样的责备过他哥哥，像戏里那样的责备修锴的人是我. 我想，这就是那些有着自闭儿的家人那种无语问苍天的悲凉写照吧！"

Facebook - 馬來西亞超水準的公益宣傳片段

Beyond

2011-12-02T00:24:00.006+08:00

星期六要考兩張paper﹐我竟然什麼都讀不進腦。
救命啊﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗﹗

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最近在看的港剧［天与地］让我重新＂认识＂这歌。

Beyond的歌應該是80后永不泯灭的记忆吧。
我雖然不是Beyond的die hard fans﹐但不否認我是因為Beyond而接觸搖滾樂的。

海闊天空﹐光輝歲月﹐逝去日子﹐遙遠的paradise ﹐情人﹐喜歡你﹐長城﹐Amani﹐真的愛你。。。
首首都是經典。
只是可惜的是主唱家駒早已離我們而去。。。

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一双铁翅膀送我到这地方
天快亮舍不得这机场
缓慢的游荡在拥挤的机场风一样
多少萤光屏总是闪烁不定
天与地在中间它来临
缓慢的飞机有否我期待的一个你
忘记你说你会继续还是要结束
分开时只管哭我是否太迷糊你是否仍在乎
等的太久不想继续也不愿结束
分开时我走出最遥远的旅途最缓慢的脚步
一杯热咖啡抵不住我的泪
他是谁在拥抱的是谁
缓慢的流泪我没有太伤悲我以为
忘记你说你会继续还是要结束
分开时只管哭我是否太迷糊你是否仍在乎
等的太久不想继续也不愿结束
分开时我走出最遥远的旅途最缓慢的脚步
忘记你说你会继续还是要结束
分开时只管哭我是否太迷糊你是否仍在乎
等的太久不想继续也不愿结束
分开时我走出最遥远的旅途最缓慢的脚步

******************

聽著我愛的緩慢﹐ipod裡頭有一千多首歌﹐但卻一直repeat這一首歌。
凌晨時分。
機場並沒有很冷清。
接機送機的人們都是陌生的臉孔。
等待了一整個晚上。
熱乎乎的咖啡也變冷了。
我呼吸了最後一口馬來西亞的氧氣。
我的心已經傷得無法去修補。。。

你並沒有出現。
201X年﹐我帶著遺憾﹐離開了馬來西亞。

******************
对于我们来说，有些人早已走远，那就不要幻想他的背影，即使能在下一个路口重逢，一切都已物是人非；有些事已经失去了意义，那就不要期待它还可以重来，就算时光能够回转，也绝不是你想要的结局。有时候，要勇敢些，要学会拒绝，因为说“不”要好过身心疲惫的等待，转身离开要好过若无其事的坚持。
******************

那是夢﹐一直出現在夢鄉裡頭。
所以只要每次都聽這首歌﹐不管是在LRT裡頭﹐或是像這樣的凌晨時刻﹐眼淚總是在打轉。

我最親愛的。。。。
我想你。我愛你。
你知道嗎? :(

******************

同樣是緩慢﹐ 林曉培版本。

這首是廣東版﹐by Beyond。

哭泣的駱駝

2011-11-28T04:49:00.003+08:00

難得3天假期﹐還真的想宅在家裡﹐那裡也不去。
昨晚﹐因為牙根疼痛﹐結果搞到自己無法入眠。
看了牙醫﹐他告訴我我的那顆所謂的"蛀牙"沒有爛﹐不必補﹐不必拔﹔但我會偶爾面對牙齦疼痛的問題﹐我的牙齒因為上次拔掉隔壁牙的時候被"傷"得太重﹐牙醫伯伯給了我pain killer叫我疼痛時要吃。
我整個人獃若木雞﹐給他的"專業"分析弄到傻去。

結果﹐我的第一天﹐宅不了。
同學約了我到我家附近的McDonald's@Jusco溫習功課。
不懂是不是因為McDonald's沒有交電費﹐整間McDonald's竟然沒有冷氣。
呆不了多久﹐我們兩個都昏昏欲睡﹐所以我們就決定離開﹐因為我們不想做"鹽焗雞"。

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我背负着幸福却追寻着痛苦
流浪也许是爱你唯一的去路
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凌晨2:25﹐依然無法入眠﹐不是因為失眠而是昨晚因為太累的關係而睡了大半天的時間﹐加上傍晚時睡了大概3小時﹐現在的我可精神得很。
我想﹐如果明天是工作日的話﹐我會死得很慘。

聽著Ludovico Einaudi 的 Nuvole Bianche﹐整個人都輕鬆起來。
下雨的晚上﹐一杯咖啡﹐一本書。
我的心仿彿在汪洋大海中漂流。。。

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我一心想付出却忘记了收复
遗忘也许是对你我最慈悲的祝福
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好友M最近在MSN和我談了好多。
畢竟我很少登入MSN﹐FB chat對我來說簡直是多餘的feature。
除了揭發我們共同好友的真面目之外﹐我們還聊了很多無聊的事情。

有點語塞。
有點感動。
有點無奈。
有點無助。

M叫我要善待自己。
因為她覺得我在某些事情方面一心想付出﹐但卻忘了收復﹐結果連累了自己。
我想﹐她是對的吧。
因為﹐我清楚知道自己是一個心太軟的人。

只是如果連一個沒見過面的朋友都這麼說(。。。風清)的話﹐我是不是應該要檢討自己了?

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生来温柔的双眸连哭都被诅咒
没有泪寂寞要怎么流
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只是﹐後來想了一想﹐我並不是完全沒有善待過自己。
只是﹐我對別人還比對自己還要好。
值得這麼做嗎?
我問了心中的那個魔鬼與天使。

只是﹐後來再想了一想。
在情感上﹐我是脆弱的﹐尤其是在友情方面。
朋友告訴我﹐"白羊座的天真，天真是因为白羊始终坚持着自己的理想。天真是因为白羊总是相信这个世界是像童话书中一样的美好。天真是因为白羊总是以为人人都如他们般天真。天真是因为白羊总是以一种积极向上的眼光来看待世界：明天的太阳会更灿烂。总之，白羊是把天真和聪明结合的最好、最美妙的人。"
說得清楚一點﹐我就是過於天真﹐以為一切都會是美好的。
誰知。。。

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风沙吹的我睁不开眼睛
漆黑里走走停停
沙漠连路都举棋不定
心是北极星不问原因
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我的前任﹐在我們分手後幾年出來敘舊時對我說﹐多年不見﹐我還是她一群朋友當中最沒什麼變化的人﹐依然保持著那顆單純的赤子之心﹐樂觀開朗。
其實我不懂﹐這究竟是我掩飾得太好﹐還是我一直以來都是這樣的人?

Ludovico Einaudi 的 Nuvole Bianche一直在repeat。
很多時候﹐我在寫著寫著﹐我也不太懂自己在寫些什麼。
七零八落。
或許我在記載當下的心情。
純粹寫給N後的自己﹐回味一下當年很傻﹐很笨﹐很幼稚的自己。

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风沙吹的我听不见爱情
想回忆都难宁静
你我连恨都举棋不定
任由不知情的风沙卷去脚印
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心中一直都一個夢想。
希望能夠展開一趟沒有時間限制的旅程。
從泰國出發﹐踏足緬甸﹐柬埔寨﹐越南﹐遼國﹐進入中國﹐西藏﹐內蒙古﹐俄羅斯﹐然後在彳亍整個歐洲﹐如果有機會的再橫行北美洲和南美洲﹔Ending是從紐西蘭-澳洲飛回馬來西亞。

只是一切都離我太遙遠。
或許直到我離開這地球表面的那一天﹐我都無法完成這一趟旅程。

很多事情﹐想想就好。
做人還是实际一點比較好。。。

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哭泣的駱駝 -齊豫
三毛的作品
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沒有你的第N個夜晚。
回想起那些我給你的話﹐我不盡笑了起來。
我想﹐聰明的你應該看得懂我給你的留言﹐雖然我兜得很明顯﹐很多字眼句子都有double meaning。
我算是表白了﹐但也很直接地告訴你﹐我們之間是不可能的﹐因為我一直都過不了我自己那一關。
我不是不能愛你﹐只是現在的我根本就愛不起任何人。
不是自卑﹐只是現階段的我根本無法承擔起愛上一個人得的人。
我連自己的生活也照了不好﹐搞得一塌糊塗﹐我又怎能要你陪我一起吃苦呢?
再說﹐你也未必會接受我的愛。。。

我說過﹐我很害怕婚姻。
雖然﹐你對我說過你其實也對婚姻不太有信心﹐因為你家就發生了一些事。
看看自己。
有時候﹐我想﹐我才是最多餘的那個吧。
我在我父母還沒有心理準備之下來到了這個世界﹐再加上從小就雙眼證見了許多發生在自己環境週圍所發生的事﹐所以才對婚姻有恐懼感。
我媽媽根本不知道我很害怕婚姻。
呵。

只是。
我最親愛的人﹐我想說。
人海中能够遇见你﹐我是多麼的幸運。
就算我們不能走在一起﹐只要看著你找到屬於你的幸福﹐我會很欣慰。

201111128 05:57
愛你﹐想你。
晚安﹐我的全世界。

No matter the ending is perfect or not, you cannot disappear from my world.
我的世界不允许你的消失,不管结局是否完美。

你一个微笑，我一生羁绊。。。

你的爱值得信赖
你的心靠在身边
只要你在我就有许多梦想
只要你在我就有更多力量
亲爱的我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的我多么盼望
就从这一刻起和你分享所有感觉
亲爱的我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的我多么盼望
就从这一刻起和你分享真心的感觉
你的爱没有保留
你的心献给了我
只要你在我就有更多理想
与你同在就好像拥抱天堂 OH
亲爱的我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的我多么盼望
每一天在这里永远永远有家的感觉
亲爱的我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的我多么盼望
每一天在这里永远永远有家的感觉
你的爱没有保留
你的心献给了我
只要你在我就有更多理想
与你同在就好像拥抱天堂 OH
亲爱的我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的我多么盼望
每一天在这里永远永远有家的感觉
亲爱的我多么幸运
人海中能够遇见你
亲爱的我多么盼望
每一天在这里和你分享
家的感觉

那些年，我們一起追的女孩

2011-11-21T00:56:00.004+08:00

快步走在Bukit Bintang﹐淋著雨﹐那種超快感﹐離開我們好久好久但現在卻重新出現在我們的世界裡頭。
那個十字路口﹐曾經是初戀紅豆冰的遺憾不能再見但卻在那一剎那擦肩而過的最後一個場景。
但畢竟我不是柯景騰﹐所以我的青春沒有沈佳儀。
奈何﹐我跟柯景騰一樣都始終都沒有向喜歡的人告白﹔只是我沒有他的笨﹐因為我不是笨。。。

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“青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。”
[那些年，我們一起追的女孩]
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因為[那些年，我們一起追的女孩]﹐我開始接觸九把刀這位作者的作品。
因為[這些年﹐二哥哥好想你]﹐我開始愛上"愛九把刀"系列作品。
為什麼我會比較喜歡[這些年﹐二哥哥好想你]呢?
我不是一個很愛養寵物的人﹐但我卻被[這些年﹐二哥哥好想你]所感動了。
嗯﹐二哥哥﹐即本名柯景騰的九把刀想念的是他家那只已經去世的寵物狗-柯普馬,Puma。
電影[那些年，我們一起追的女孩]有一幕柯普馬,Puma的畫面。

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20111117一整個早上在GSC eTicketing的 cinema list裡頭找不到Pavilion。還好吃完午餐回來再嘗試買票的時候﹐Pavilion終於出現在電影院名單裡頭了。我終於買到[那些年，我們一起追的女孩]的電影票﹐也順便買了20111119的戲票。

20111117﹐吉隆坡。
烏雲密佈。
結果﹐我被九把刀感動到﹐眼濕濕地從電影院走出了來。

看了電影已經好幾天﹐但我腦海裡頭全是電腦的情節﹐無法讓心安靜下來了。
今天嘗試把心情沉澱﹐再加上睡了大半天﹐在迷迷糊糊的情況下猛烈敲打鍵盤﹐寫下這電影的觀後感。

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又回到最初的起點
記憶中妳青澀的臉
我們終於來到了這一天
桌墊下的老照片
無數回憶連結
今天男孩要赴女孩最後的約

又回到最初的起點
呆呆地站在鏡子前
笨拙繫上紅色領帶的結
將頭髮梳成大人模樣
穿上一身帥氣西裝
等會兒見妳一定比想像美
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“座位前，座位后。男孩衣服背上开始出现蓝色墨点..
一回头...女孩的笑颜，让男孩梦系了八年，羁绊了一生....”

白色衣服背上的藍色墨點﹐是沈佳儀在柯景騰的高中時期留下愛的痕跡。
一個不愛唸書的男孩因為沈佳儀你的出現﹐而開始勤奮唸書。
但他說﹐他這麼做﹐全是為了沈佳儀。

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好想再回到那些年的時光
回到教室座位前後　故意討妳溫柔的罵
黑板上排列組合　妳捨得解開嗎
誰與誰坐他又愛著她
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"我想成为一个很厉害的人，希望世界因为有了我会有一点点的不一样。而我的世界不过就是你的心。"

平時超有自信超臭屁的柯景騰在自己喜歡的面前卻變了膽小鬼。
然而青春期的男孩往往都會作出一些不切實際或是毫無意義的事情把女孩激怒。

“成長，最殘酷的部份就是，女孩子永遠比年齡的男孩子成熟”

柯景騰很笨﹐真的笨透了。
就因為他的笨﹐他失去了沈佳儀﹐也讓他終生留下了遺憾。

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畢業典禮的那一幕﹐我眼角淚光閃爍。
雖然除了小學畢業﹐我沒有參與任何中學時期的畢業典禮。考完了SPM﹐我隔天就在吉隆坡了。
總覺得我的高中生活有留下一絲遺憾。

電影的高潮﹐也就是沈佳儀結婚的那一幕﹐柯景騰幻想沈佳宜的先生是沈佳儀而狂吻他﹐放映廳裡的觀眾熱烈鼓掌。

那一晚，柯景騰失去了沈佳儀，我失去了珍贵的爱情，也拥抱了珍贵的爱情。。。

“那我就繼續幼稚下去嘍！”
“嗯！一定要喔”

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那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想擁抱妳　擁抱錯過的勇氣
曾經想征服全世界
到最後回首才發現
這世界滴滴點點全部都是妳

那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想告訴妳　告訴妳我沒有忘記
那天晚上滿天星星
平行時空下的約定
再一次相遇我會緊緊抱著妳
緊緊抱著妳
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"谢谢你关心我，我很感动。被你喜欢上了，再也感觉不到别人的喜欢。谢谢你喜欢过我，我也喜欢当年喜欢你的我。"

或許﹐平行時空的那一幕﹐他們是相愛的。

20111119﹐吉隆坡。
在茨廠街買了我很愛吃的Durian Puffs﹐還有在大眾書局買了上面這本書。
結果﹐我再次眼濕濕地從電影院走出了來。

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曾經有個女生讓我對她動了情。
在眾多女生當中﹐她算是很多男生都想保護的那種。
她甜美的笑容﹐喜歡扎馬尾。她永遠都臉帶笑容﹐把我的心也溶化了。
或許﹐因為太多男生喜歡的關係﹐我都默默喜歡她﹐俗稱‘暗戀’。後來她還是知道我是喜歡她的﹐因為我最後被朋友"拱"了出來。

跟小說電影不同的是﹐我的功課比她好﹐因為在初中那幾年﹐我的成績都是在三甲之內﹔還有﹐我沒像我朋友那樣﹐曾經"追"過她。
不曾追過她﹐完全是因為我的個人因素﹐與我的家庭狀況有關。
早熟的我害怕承諾﹐我害怕承擔愛上一個人所要肩負的責任。

我们中三的时候,我们时常都会遭到学校的纪律老师处处针对。
原因应该不外是他不喜欢我们这一班，然后他却处处维护跟我们有＂牙齿印＂的二年一班，因为是该班有许多学生有跟他补习。
有一次，我们无端端被他处罚，要我们在烈日当空晒太阳。
身为三年一班的我们自然不会服气，所以我们也彻底地与他对抗。
当时的你笑说，为了我们班的尊严，我们一定要对抗到底。
扎着马尾的你依然那么美丽。。。你和你的兔子牙都很可爱。。。

说真的，当年一盘散沙的我们竟然可以那么团结与纪律老师对抗。
写一封投诉信，全班集体签名抗议，意外地发现班级主任，第一副校长，第三副校长，甚至是校长原来一直都站在我们这一边，校长最后出马叫纪律老师＂收手＂。。。
你双手举V，yeah了一声。
真的，真的，很迷人。。。

那一年，我们都很幸福地完成我们的初中生活。
只是後來﹐我和她都離開了那所中學﹐再也沒有聯絡了。

高中那兩年﹐我在The Clifford。
全班大概只有10個華裔學生﹐4男6女﹔然而卻出現了4對"班對"。
在我和我的"她"認識的第一天﹐我們吵架了﹐我忘記了是什麼原因。
但後來在長期相處後﹐我們無所不談。
或者應該這麼說﹐那時候的我跟每個人都無不談﹐不像現在喜歡寂寞的我。
這兩年是我求學生涯中最快樂的日子﹐因為我認識了一群好朋友。

與小說電影不同的是﹐我們的功課不相上下。
不過﹐她的Physics, Biology, Chemistry和Add Maths都比我好﹐然而我卻在不相干的科目國文﹐英文﹐道德和歷史贏她 ==
還要被她嘲笑我是Moral King。
對﹐我的道德是的確是全班最高分的那個﹐但我還是不及格﹐39分。
不過﹐我的確有點得意﹐畢竟我最接近40分及格了﹐其他人不是拿10多分﹐就是拿20多分。
我們搞不懂為什麼我們的道德會得到那麼低分﹐是因為我們都不太在意道德教育嗎?還是老師针对没考回教教育的我們?(我们又不是回教徒，开来干嘛？)
不過還好﹐在SPM﹐我們都拿A或B。
這些都是我們後來在Mid Valley﹐One Utama敘舊提起的趣事。

N後的今天﹐當年認識的那群好朋友﹐有一半已經已經結婚﹐另一半還是單身。
The Clifford在我們的青澀歲月留下一些揮之不去的痕跡。
但其實﹐因為The Clifford,他和她相愛了。
不過那是畢業後的事情了。

然而那扎馬尾的女生和我後來在吉隆坡重聚了。
只是那幾年﹐我和The Clifford的她走在一起了。
後來扎馬尾女生結婚了﹐我因人在海外度假﹐而沒有出席她的婚禮。
後來﹐我和她也分手了﹔我們依然是朋友。
這些年﹐我一直都是單身。

我想﹐我一直都會單身。
因為我已經選擇了單身一個人。

只是那些年很多美好回憶﹐一直都存放在我心房。

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20111116﹐因為Monorail壞了﹐整趟列車的乘客都在Raja Chulan站被"請"下車﹐把原本已經塞滿下班的人擠得水泄不通﹐恐怕要多等至少半個小時才能擠進下班車。
於是﹐當機立斷地步行到KLCC逛書局。
結果﹐我敗了幾本書回來﹐包括了這一本【那些年，我們一起追的女孩】﹐雖然我幾年前已經買了普通版的【那些年，我們一起追的女孩】。
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“开花不结果又有什麼 ? 是鱼就一定要游泳 ?
没有结果的爱情，只要开了花，颜色就是灿烂的。
见识了那道灿烂，我的青春，再也无悔。”
歌詞 - 著名樂團蘇打綠的歌曲[飛魚] (2011版的[那些年，我們一起追的女孩]有蘇打綠主唱吳青峰寫得序﹐小說[那些年，我們一起追的女孩]有提到[飛魚]的這段歌詞)

結果短短8個月內﹐我敗了MYR 500﹐換來MYR 50的購書券﹐還有好多本書本雜誌。

謝謝你﹐九把刀。

或許﹐錯過的愛情﹐讓我們的一生中留下遺憾。
我覺得幸福﹐因為我曾經喜歡她﹐看到現在幸福的她﹐我也應該知足。

"你能給你所愛的人的幸福就是祝福他/她永遠幸福。"
- 煒業

“座位前，座位后。男孩衣服背上开始出现蓝色墨点..
一回头...女孩的笑颜，让男孩梦系了八年，羁绊了一生....”
[那些年，我們一起追的女孩]

。。。風清

2011-11-15T22:09:00.002+08:00

死亡﹐對我來說其實一點也不可怕。
在大概小學時期﹐我曾經失足掉如井內﹐我的印裔童年玩伴(大大的bear bear熊﹐我就是把它送給他了。。。)即時拉住了我。。。不然﹐我早已離開這個世界。
2009年7月﹐我與死神接觸﹐在我越過馬路那一刻﹐一辆汽车从另外一方闯红灯向我冲了过来。也幸好他"惊醒"过来，发现到我的存在，所以再度與死神交戰的我安然无恙。
这兩次的經驗，我真正体会到生命，原来可以那么的脆弱，縱使我平时也都认同这一点。
因為這樣，我会更加爱惜自己的生命﹐I love life。
但是同樣的﹐對於死亡﹐也從來不曾恐懼。
我相信﹐人固有一死。
但對於死亡﹐我也是很執著。
非洲難民因飢荒﹐疾病而死﹐他們聽天由命。
交通意外﹐天災人禍﹐躲不過的﹐始終得離開。
但是如果為情為賭債逃避而選擇自殺的人﹐我絕對不能容忍。

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有所釋懷。
原來問題不在於我。
跟一位好友M在MSN聊過之後﹐才發現她和另外一個女生也是被人"搵笨"(廣東話)﹐給人"鑼著數"(廣東話)。
之前是我和另外一位男生朋友中招。
這個世界上原來真的有這種這麼不要臉﹐一直take advantage的人﹐而且還是一個good actress。
但她或許不知道﹐你演技再好﹐旁觀者清﹐一樣都會被人看穿。
小丑在台上﹐把歡樂帶給大家﹐私下卻要努力演活自己的角色。
演員在台上﹐帶給我們喜怒哀樂﹐私下卻扮演著小丑﹐但這小丑並不是在台上帶給大家歡樂的哪個小丑。
諷刺地來說﹐你連小丑都不如。

永远不要和我玩心机，我不计较不代表我傻，不要因为自己占了我便宜就沾沾自喜，不要以为你伤害了我﹐我就会为此而苦恼。。。要知道热情和绝情就差在那转瞬间，我只在乎在乎我的人，对于我来说被骗点感情或钱不算什么，说的再讽刺一点就是多你一个不多，少你一个不少。

我不會對你採取任何行動。
我會祝福你﹐希望有一天你會learn a lesson。
只是﹐你永遠不會是的好朋友﹐甚至是一個hi-bye friend.(或許這對你來說不見得是一件壞事?呵)

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We can touch it have no forever, the handle knob fists, there's nothing there, let go, you have is everything.
我们能触摸的东西没有永远，把手握紧，里面什么都没有，把手松开，你拥有的是一切。
*****************

如果天堂沒有我﹐你會快樂嗎?
你根本給不了答案。
同樣的問題要我答﹐我也答不出。
因為。。。
大家都是聰明人﹐你應該知道為什麼。

糾纏不清﹐總得快刀斬亂麻。

雲淡。。。
。。。風清

如果你願意打開你的心房﹐我是你的晴天。

*****************

有时侯，觉得自己一无所有，仿佛被世界抛弃；有时候，明明身边很多朋友，却依然觉得孤单；有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸；有时候，突然很想哭，却流着泪笑了；有时候，夜深人静，突然觉得寂寞深入骨髓；有时候，突然找不到自己，把自己丢了。。。

雨滴滲透已經破碎的玻璃塊﹐侵蝕了我對你的愛。

多年以後﹐一個人的我﹐站在西雅圖的街角﹐雙手握著熱乎乎的我愛喝的黑咖啡﹐任微風輕輕穿透我每一寸肌膚。

音樂響起那一刻。

杯子掉了﹐顏色褪了。

那束光芒﹐把我吞噬了。

早知道是这样像梦一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶?

词:李素珍许常德曲:刘天建编曲:洪敬尧
我们都曾经寂寞而给对方承诺
我们都因为折磨而厌倦了生活
只是这样的日子
同样的方式
还要多久
我们改变了态度而接纳了对方
我们委屈了自己成全谁的梦想
只是这样的日子
还剩下多少
已不重要
时常想起过去的温存
它让我在夜里不会冷
你说一个人的美丽是认真
两个人能在一起是缘份
早知道是这样
像梦一场
我才不会把爱都放在同一个地方
我能原谅
你的荒唐
荒唐的是我没有办法遗忘
早知道是这样
如梦一场
我又何必把泪都锁在自己的眼眶
让你去疯
让你去狂
让你在没有我的地方坚强
让我在没有你的地方疗伤

*****************

4年多的時間﹐315篇博文﹐有些還是沒完成的遊記。
有時候﹐我在想﹐我該把這裡結束掉。
也許換一個新的環境﹐新的天地。

我還真的開了一個取名為"雲淡風清"的blog﹐多多少少是因為某個人。
但其實主要原因是這4個字的含義﹐給了一個全新的觀點﹐這或許是一種生機吧?

晴天是好天。
陰天可以是好天。
雨天也可以是好天。

:)

全文完。

雲淡。。。

2011-11-15T00:12:00.002+08:00

很少慶祝生日﹐因為覺得出生的X月X日﹐每年都會經歷﹐實在想不到什麼有什麼值得慶祝的理由。
雖然有人說﹐生日是母難日﹐我們要懷著一顆感恩的心﹐感謝母親辛苦地把我們生下來﹐然後養大我們。
說實在話﹐我很感謝母親把我生下來﹐把我養大。
但是如果可以的話﹐我情願選擇不出現在這個世界上。
赫赫﹐我並不是對我的人生感到厭倦﹐只是對這個世界失望非常。
人生本來就是那麼無奈的﹐不是嗎?

我從來沒有奢望任何人會為我慶生日。
算了一算﹐印像中﹐慶生不超過5次吧?
當然當中也包括了失望的"慶生"﹐至於為何失望﹐這根本不值得一提。
這幾年的生日﹐我都選擇了一個人度過或是到國外旅行﹐謝絕任何邀約。

很多人都說清明節出生的人都很精靈﹐很聰明。
可是我覺得我不是一個很聰明的人。我不太會處理我的感情事﹐不管是親情﹐愛情或是友情﹐所以很多時候都默默地承受傷害﹐也不知不覺地傷害了一些身邊的人。

只是﹐對於一些人﹐我想說﹐我沒有虧欠你們什麼。
一路來﹐誰幫過我﹐誰中傷﹐利用我﹐我心裡有數。
我不是真的“很傻很无邪”，我们并不是不了解现实的残酷，并不是看不穿人与人之间利益的熏染，而是我不想争吵，不想争吵并不是因为无能﹔對我來說﹐一辈子的友情远远值钱于那短暂的利益。。。
雖然﹐我﹐漸漸地把友情看得很開。。。
呵。我只能說﹐你若沒有了利用的價值﹐那你最好選擇淡出那個圈子﹔凡事不過問﹐不理會﹐或許和對自己來說是件好事。

******************
Trust is like an eraser. It gets smaller and smaller after every mistake.
信任就像橡皮擦，在一次一次的错误中慢慢损耗变小。
******************

回想起"就算是believe,中間也隱藏了lie"時期的我﹐再看看現在的我﹐這些年來﹐我學會了未必每個人都值得我們去付出。
只可惜﹐我還是犯下同樣的一個錯誤。

會記載這些經歷是為了時時刻刻提醒自己。
多年以後想起多年以前自己干的傻事﹐總是會會心一笑﹐就好像現在的我看回2﹐3年前的blog的時候總會問自己﹐為什麼當初的我那麼傻。
蘇打綠說得沒錯﹐若是不曾走過怎麼懂?
:)

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The best time was when we loved each other without knowing we were loved by one another.
最好的时光，就是你喜欢我，我也喜欢你，可我们都还没表白。
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你還記得嗎?
我曾經跟你說過﹐某個下午﹐我一个人吃午餐﹐order了一碟鸡饭﹔吃饱付帐离开的时候﹐突然有所感慨﹐觉得可以吃到一碟鸡饭是多么幸福的事啊！
那一天﹐我眼角濕濕的。
我想﹐這世上應該沒有多少個人會因為一碟雞飯而感動流淚的吧?
我整天都說自己是冷血動物﹐很絕情﹐但你認為其實一直把我的感性一面隱藏起來﹐所以不熟悉我﹐不太了解我的人就自然而然不懂了。

我最親愛的﹐我想說﹐上天安排我們相遇相識﹐是我前世修來的福份。
我不知道你知不知道我已經愛上了你。
我也不知道你到底有沒有看上一個平凡的大男孩呢?

但。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。

Aku tak tahu apa yang kurasakan
Dalam hatiku saat pertama kali
Lihat dirimu melihatmu

Seluruh tubuhku terpaku dan membisu
Detak jantungku berdetak tak menentu
Sepertinya aku tak ingin berlalu

[*]
Berikan cintamu juga sayangmu
Percaya padaku ku ‘kan menjagamu
Hingga akhir waktu menjemputku

[**]
Ku berikan cintaku juga sayangku
Percaya padaku ku ‘kan menjagamu
Hingga akhir waktu menjemputku

Saat ku tahu kau akan pergi jauh
Izinkan aku ‘tuk selalu menatimu
Untuk katakan ku ingin dirimu

Agar kau tahu betapa ku terlalu
Mencintaimu aku akan menunggu
Hingga dirimu kembali untukku

[*][**]

Tolonglah aku bagaimana diriku
Ungkapkan itu rasa yang membelenggu
Dalam hatiku ku cinta padamu

[*][**][*]

雲淡風清

2011-11-06T22:14:00.004+08:00

習慣了隔壁家小孩的吵鬧聲和那位媽媽的叫罵聲。
總使私下的我喜歡安靜﹐不喜歡吵鬧﹐但有時候﹐沒有了這些習慣了的吵鬧聲﹐叫罵聲﹐總會覺得有一點落寂。
或許﹐應該這麼說﹐我缺少了安全感﹐即使我再怎麼頑固倔強﹐總會害怕失去一些屬於自己"習慣"了得東西﹐哪怕是實物或是抽象物(如環境)﹔就好像每次坐弟弟的車回家都習慣雙手抱著我的背包一樣。但很矛盾的是﹐在我失去某些東西的時候﹐我會不害怕失去﹔但在還未失去時卻很害怕失去。

************
再熟悉的号码，也有空号的一天。再痛的记忆，也有淡忘的一天；再美的梦，也有苏醒的一天；再爱的人，也有远走的一天；再虐心的剧情，也有落幕的一天；过去的就让它过去吧，时间会冲淡一切，未来有更长远的路在等着我们……没有过不去的事情，只有过不去的心情。
************

這幾天﹐我的心有點憂悶﹐一直在揪著。
有很多雜念一直涌現腦海中。
我錯了。
很多事情﹐不是儘量不去想而不會纏繞著我。
很多個夜裡﹐都無法好好入眠。
我的世界仿彿失去了目的﹐意義和光彩。
於是﹐在我終於把手上的assignments都趕完了﹐online 呈交了功課後﹐就倒在我特地放在客廳床上睡了好幾個小時。
我累了。
我真的累了。

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有时我们无理取闹，任性地生活只是为了掩盖心里淡淡的忧伤。
************

在這間公司呆了一年。
覺得自己很不適合留在以華人為主的公司。
因為有華人的地方就有很多的是非與完全浮出桌面的政治﹐你搶我奪。
與前公司作比較﹐我還是喜歡前公司﹐不論是福利或是環境﹐雖然我在前公司是帶著遺憾離開。
就拿福利來說﹐我以前的年假是21天﹐現在只剩14天﹐outpatient medical coverage是unlimited變成現在的RM35X10次﹔MC也從以前的28變成現在的14天(雖然我一年的MC只有1-3天)。
但過去的始終已經過去。
從當初很下決心離開呆了幾年的前公司就不能後悔了不是嗎?
還未能決定什麼時候離開﹐因為2012會有recession﹐然後在加上自己還未把大學唸完。。。。

有時候﹐心中總覺得有個遺憾﹐那就是無法在唸完中學後唸大學。
換個方式來說﹐就是無法唸conventional university﹐在還在青澀的歲月﹐做好自己該做的課業﹐與同年的年輕人一起生活。
這些﹐我全都錯過了。
身為ODL的我﹐tutorial class的同學﹐最年輕21歲﹐最年長大概60多歲﹐大家的環境背景都全然不同﹐不常見面﹐很多都是hi-bye君子之交。

後來﹐想起自己的常說的那句話﹐不盡笑了起來。
人生因為有了缺陷才更完美 - 無怨無悔也是人生一種美。

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曾經﹐你開玩笑對我說﹐你是凶猛的獅子(獅子座)﹐我是一隻可愛的小綿羊(白羊座)﹐要小心你吃了我哦﹗
你說你喜歡吃我也很愛吃的福建面﹐我對你說﹐我是你的豬油渣。結果你說我是高脂肪﹐會患高血壓。

曾經﹐你和我的心都在年少成長過程中被我們在乎的人狠狠地刮了一刀﹐留下來的傷口過了很多年都依然隱隱作痛。
我們都有一段不想再提起的童年﹐而這些年來文靜的一面不外是因為這些小時候的不堪回首而所造成的。

還有很多很多屬於我們的回憶。。。
謝謝你這3年來的陪伴。
因為你﹐我這幾年才能夠撐得住一切。
未來﹐我真的不知道應該怎麼辦。
但我相信﹐你﹐我都是打不倒的人﹐就算life's a struggle﹐死拼下去。

那天﹐自己一個人坐在陽臺喝酒﹐望著頭上的夜空。。。
不禁地在想﹐這些年來﹐我到底為自己做過了什麼﹐獲取什麼樣的成就。。。
才發現。。。
原來。。。

我至今還是。。。

一無所有。。。

************

从那遥远海边慢慢消失的你
本来模糊的脸竟然渐渐清晰
想要说些什麽又不知从何说起
只有把它放在心底

茫然走在海边看那潮来潮去
徒劳无功想把每朵浪花记清
想要说声爱你却被吹散在风里
猛然回头你在那里

如果大海能够唤回曾经的爱
就让我用一生等待
如果深情往事你已不再留恋
就让它随风飘远
如果大海能够带走我的哀愁
就像带走每条河流
所有受过的伤
所有流过的泪
我的爱
请全部带走

張雨生 - 詩人的大海
楊培安 - 浪子的大海
Jaywalk - 豪邁的大海
陳偉廉 - 陳述的大海
叮噹 - 回憶的大海

天使在唱歌

2011-10-22T16:42:00.002+08:00

3年﹐究竟是多長的時間呢?
我不懂﹐也不想知道。

20081021 11:40时钟停止的那一刻﹐彩虹高掛于空中﹐老天開了一條路好讓天使啟程到天堂與公公團聚。
天使走了......
3年後的今天﹐那群孩子都一直勇敢地在生命之路踏步﹐奔跑。

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别说话泪水你别带走
镜子里的我已留下你轮廓上的笑容
别回眸末班车要开了
你不过先走深爱是让不舍离开的人好好走

那些年

2011-10-16T12:00:00.003+08:00

好像是小學的時候吧?單純的我們已經懂得愛是甚麼東西﹐也開始亂為班上的狗男女(哦﹐言重了~呵呵)配對。
不懂是樣子的問題還是逃不過宿命﹐我和我舅母的姐妹的女兒小燕就是活生生被人擺上神檯的班對之一。不過﹐呵呵﹐我和她都是吵架﹐斗嘴多。很巧﹐我是班長﹐她是副班長﹐她坐我隔壁﹐全班最後那兩個位子。她可以無聊到在連在一起的桌子中間用粉筆畫了一條線﹐叫我不可侵入她的‘直轄區’(類似‘This is Celcom's Territory’)﹐不然她會用尺打我。呵呵﹐男生的動作應該不會小吧?(除非是很sissy那些啦)﹐所以我的手就被她狠狠地打了無數次。那些班上的人竟然說看好我們兩個以後一定會走在一起﹐我和她就打從5年級那年一直被人講到初中3。還好後來因為選讀的課系關係﹐我轉校逃過了在不可能中存在的可能性﹐我指的是發展機會啦﹐呵呵。直到她結婚前﹐我都一直被我的同學朋友們問“她要結婚了﹐你不傷心嗎?”。。。傷心個屁啊?開心都來不及了啦。呵呵﹐我脫難了。。。我和她從來都沒有開始過﹐我喜歡的不是她﹐她喜歡的不是我﹐呵呵。。。

小四那年﹐我們班上的男生都很喜歡纏著兩個女生: May & 慧婷。最巧的是﹐這兩位女生是好朋友關係。只是或許因為當時年級小﹐我們都不會去表白啦﹐但就是很喜歡獻慇懃﹐也儘量討好她們﹐討她們歡心。只是後來後者轉校了﹐一直到現在我們都失聯了。基本上﹐我們的班對男女們都很大方接受被班上的同學鬧﹐反正也不會因為這樣而終生受害吧?呵呵。當然這也有例外啦。我和 Helen是不妥協﹐常斗嘴的一對﹐而小明同學和小茹同學是最害羞的一對﹐尤其是小明同學﹐每次被我們取笑的時候﹐他都會臉紅﹐呵呵。小威同學﹐小蒨同學和小吉同學就有點尷尬啦﹐3角戀﹐不過我還真的覺得小蒨同學有對小威同學動了情動了心。
當然以上所提到的還真的只是舉例的班對而已﹐因為其實還有很多對班對。小學﹐一起追的女生倒沒有﹐一起喜歡的﹐上面就有提到了。

中學的時候﹐辯論會都應該會辯論’中學生適合談戀愛嗎’吧?我好像也是有中招﹐被老師捉去辯論這個課題﹐還好只是班上的辯論會而已。很土的辯論題目。90後應該都是辯論‘中學生適合發生性行為嗎?’吧?呵呵。我嚴重離題了。呵呵。中學的時候﹐我們共同喜歡的女生不多﹐一起追的女生也不多﹐基本上就分3派:
1 - 小雁同學﹐從別間小學轉來的﹐我不曾對她有好感﹐因為覺得她很做作﹐但是班上有很多男生都很喜歡她。其實她真的不美麗﹐可能只是因為’爹‘的關係﹐你知道啦﹐男生喜歡嬌滴滴的女生﹐所以才會吸引到那麼多蜜蜂﹐有些男生甚至為了她而吵架﹐翻臉。
2 - 小冰同學﹐小雁同學的同學﹐我承認我也是蜜蜂之一﹐直到中3那年被人揭穿(而且還是被‘情敵’揭穿‘)﹐‘好無癮’(廣東話)。她人小小的﹐很矮(她的頭應該只到我的胸口吧?我不高﹐180cm左右而已)﹐聲音很甜美﹐人也很sweet。在眾多女生當中算是很多男生都想保護的那種。她永遠都臉帶笑容﹐把我的心也溶化了。或許因為太多男生喜歡的關係﹐我都默默喜歡她﹐俗稱‘暗戀’﹐哈哈﹐後來她還是知道我是喜歡她的。
3 - May同學一直都是我們班上的班花﹐所以很多男生都很喜歡她﹐我也曾經﹐就是有這麼一點喜歡她﹐因為她真的很漂亮。不過我跟她絕對是不可能的啦。呵呵。
由於後來我form 4 & form 5跟這伙人唸不同的學校﹐所以基本上﹐他們那些男生怎麼去追這些女生的事﹐我真的不太懂了。不過還是有一些CNN台會update我最新戰況:誰誰誰跟誰誰誰表白啦﹐誰誰誰跟誰誰誰約會啦﹐誰誰誰跟誰誰誰為了誰誰誰反目啦。。。沒有了參與感﹐form 4 & form 5那些日子在新的校園﹐或許因為大家心智成熟了﹐所以大家都發奮圖強﹐把時間都放在功課與學業上﹐雖然班對的事還是逃避不了。對﹐我又被擺上神檯了。我跟這位女生是不同的故事了。

**************************
那些年﹐我們一起追的女生。九把刀的作品﹐讓我感動得眼淚打轉。我和我同學們一起追的女生的故事當然不會比九把刀或是柯景騰來得有看頭﹐但那是我們青澀歲月的集體回憶。青春啊﹗
**************************

結果﹐我很很勉強地寫了一些有完沒完的。==

20101年9月11日﹐我踏在Penang的土地上。在St Anne Church遙望遠方的晚霞。

記得小冰同學曾經問我和May:’你們兩個沒有走在一起的可能性嗎?‘
我們都不約而同地答:‘我們的關係其實已經超越了情侶﹐不可能走在一起是因為我們太“熟”了啊‘
呵呵。

如今﹐May找到了她嚮往﹐她要的幸福。祝福她們。

**************************

【那些年，我們一起追的女孩】電影主題曲《那些年》
演唱：胡夏／作曲：木村充利／作詞：九把刀

又回到最初的起點
記憶中妳青澀的臉
我們終於來到了這一天
桌墊下的老照片
無數回憶連結
今天男孩要赴女孩最後的約

又回到最初的起點
呆呆地站在鏡子前
笨拙繫上紅色領帶的結
將頭髮梳成大人模樣
穿上一身帥氣西裝
等會兒見妳一定比想像美

好想再回到那些年的時光
回到教室座位前後　故意討妳溫柔的罵
黑板上排列組合　妳捨得解開嗎
誰與誰坐他又愛著她

那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想擁抱妳　擁抱錯過的勇氣
曾經想征服全世界
到最後回首才發現
這世界滴滴點點全部都是妳

那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想告訴妳　告訴妳我沒有忘記
那天晚上滿天星星
平行時空下的約定
再一次相遇我會緊緊抱著妳
緊緊抱著妳

蘋果咬一口

2011-10-06T20:37:00.004+08:00

"An apple a day keeps the doctor away"
小時候生病﹐醫生總是這樣勸說我們。
也還好﹐我本身就很喜歡吃蘋果﹐所以我算是很少生病的小孩﹐就算有也多數是自找的。

長大後﹐煩惱越來越多﹐雖然不會玩樂器﹐但音樂卻是成長路上不可缺少的東西。
搭巴士/輕快鐵﹐等朋友﹐逛書局﹐我的耳朵總是塞著earphone。
而我人生第一台mp3 player﹐是我自己存錢買的iPod Shuffle﹐依舊是至今我最愛的小型mp3﹐雖然它曾經被取笑"長得"像避孕棒。
512MB﹐當時的價錢是貴到離譜﹐RM499。
只是我的"寵物"壽命並不是很長﹐在warantee period一過﹐在自己粗心大意之下﹐它在盛滿水的洗衣桶裡頭掙扎可好幾個小時之後才被粗心的主人發現﹐在送入醫院(廠)急救時﹐醫生以職業性的口吻告訴我﹐對不起﹐我們已經盡了力。

RIP﹐我的iPod Shuffle。

隨著之後﹐我就沒再買mp3 player了.
搭巴士/輕快鐵﹐等朋友﹐逛書局﹐我的耳朵還是塞著earphone。
不過我是用手機來聽mp3。
直到今年農曆新年期間﹐我在DiGi Center簽下了iPhone 4﹐就此﹐我每天都在啃著蘋果。
我的耳朵依然還是塞著earphone﹐呈現了都市人的冷漠﹐自我陶醉在音樂的圈圈裡頭。

對﹐我今天要談蘋果Apple。
10月5日(亞洲區)﹐早上迫不及待地上網看iPhone 4S的相關新聞與影片﹐因為iPhone 4S就在當天正式launching。
歐美區的10月5日﹐登入FB看看有什麼new feeds的時候﹐看到的竟然是一大堆關于Steve Jobs的消息﹐影片﹐文字等。毫不猶豫地就上apple.com查證﹐結果。。。所有喜歡Apple的人都心碎了。。。

謝謝你帶給我們無限驚喜的科技產品相較與生化武器的發明﹐你所帶給我們的卻是我們日常生活中的依賴以及必需品。

Apple = Macintosh = iMac = iPod = iPhone = iPad = Steve Jobs

一位影響人類生活習慣的傳奇人物~留下了一頁傳奇史，也付出了他的健康！這一天請讓我們對他致上最高的敬意！Rest in Peace﹐Sir Steve Jobs﹗

共勉之:
1、人活着就是为了改变世界；
2、领袖与跟风者的区别就在于创新；
3、人这一辈子没法做太多的事情，所以每一件都要做得精彩绝伦；
4、成就一番伟业的唯一途径就是热爱自己的事业；
5、只要敢想，没有什么不可能，立即跳出思维的框框吧；
6、不要把时间浪费在重复其他人的生活上。

“Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life. Don’t be trapped by dogma, which is living with the results of other people’s thinking. Don’t let the noise of others’ opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.”

"That’s been one of my mantras -- focus and simplicity. Simple can be harder than complex: You have to work hard to get your thinking clean to make it simple. But it’s worth it in the end because once you get there, you can move mountains.”

Steve Jobs(贾伯斯): 我只说三个故事，不谈大道理，三个故事就好..

中文翻譯
今天，很荣幸来到各位从世界上最好的学校之一毕业的毕业典礼上。我从来没从大学毕业过，说实话，这是我离大学毕业最近的一刻。今天，我只说三个故事，不谈大道理，三个故事就好。

第一个故事，是关于人生中的点点滴滴如何串连在一起。
我在里德学院（Reed College）待了六个月就办休学了。到我退学前，一共休学了十八个月。那么，我为什么休学？（听众笑）
这得从我出生前讲起。我的亲生母亲当时是个研究生，年轻未婚妈妈，她决定让别人收养我..她强烈觉得应该让有大学毕业的人收养我，所以我出生时，她就准备让我被一对律师夫妇收养。但是这对夫妻到了最后一刻反悔了，他们想收养女孩。所以在等待收养名单上的一对夫妻，我的养父母，在一天半夜里接到一通电话，问他们「有一名意外出生的男孩，你们要认养他吗？」而他们的回答是「当然要」。后来，我的生母发现，我现在的妈妈从来没有大学毕业，我现在的爸爸则连高中毕业也没有。她拒绝在认养文件上做最后签字。直到几个月后，我的养父母保证将来一定会让我上大学，她的态度才软化。十七年后，我上大学了。但是当时我无知地选了一所学费几乎跟史丹佛一样贵的大学（听众笑），我那工人阶级的父母将所有积蓄都花在我的学费上。六个月后，我看不出唸这个书的价值何在。那时候，我不知道这辈子要干什么，也不知道唸大学能对我有什么帮助，只知道我为了唸这个书，花光了我父母这辈子的所有积蓄。所以，我决定休学，相信船到桥头自然直。

当时这个决定看来相当可怕，可是现在看来，那是我这辈子做过最好的决定之一。（听众笑）当我休学之后，我再也不用上我没兴趣的必修课，把时间拿去听那些我有兴趣的课。这一点也不浪漫。我没有宿舍，所以我睡在友人家里的地板上，靠著回收可乐空罐的退费五分钱买吃的。每个星期天晚上得走七里的路，绕过大半个镇去印度教的 Hare Krishna 神庙吃顿好料，我喜欢 Hare Krishna 神庙的好料。就这样追随我的好奇与直觉，大部分我所投入过的事务，后来看来都成了无比珍贵的经历（And much of what I stumbled into by following my curiosity and intuition turned out to be priceless later on ）。
举个例来说。当时里德学院有著大概是全国最好的书写教育。校园内的每一张海报上，每个抽屉的标籤上，都是美丽的手写字。因为我休学了，可以不照正常选课程序来，所以我跑去上书写课。我学了 serif 与 sanserif 字体，学到在不同字母组合间变更字间距，学到活字印刷伟大的地方。书写的美好、历史感与艺术感是科学所无法掌握的，我觉得这很迷人，我没预期过学这些东西能在我生活中起些什么实际作用，不过十年后，当我在设计第一台麦金塔时，我想起了当时所学的东西，所以把这些东西都设计进了麦金塔里，这是第一台能印刷出漂亮东西的电脑。如果我没沉溺于那样一门课里，麦金塔可能就不会有多重字体跟等比例间距字体了。又因为 Windows抄袭了麦金塔的使用方式（听众鼓掌大笑）。因此，如果当年我没有休学，没有去上那门书写课，大概所有的个人电脑都不会有这些东西，印不出现在我们看到的漂亮的字来了。当然，当我还在大学里时，不可能把这些点点滴滴预先串连在一起，但在十年后的今天回顾，一切就显得非常清楚。

我再说一次，你无法预先把点点滴滴串连起来,只有在未来回顾时，你才会明白那些点点滴滴是如何串在一起的（you can't connect the dots look-ing forward;you can only connect them looking backwards ）。
所以你得相信，眼前你经历的种种，将来多少会连结在一起。
你得信任某个东西，直觉也好，命运也好，生命也好，或者业力。这种作法从来没让我失望，我的人生因此变得完全不同。（ Jobs停下来喝水）

我的第二个故事，是有关爱与失去。
我很幸运－年轻时就发现自己爱做什么事。我二十岁时，跟 Steve Wozniak在我爸妈的车库里开始了苹果电脑的事业。我们拚命工作，苹果电脑在十年间从一间车库里的两个小伙子扩展成了一家员工超过四千人、市价二十亿美金的公司。在那事件之前一年推出了我们最棒的作品－麦金塔电脑（ Macintosh），那时我才刚迈入三十岁；然后，我被解雇了。我怎么会被自己创办的公司给解雇了？（听众笑）

嗯，当苹果电脑成长后，我请了一个我以为在经营公司上很有才干的家伙来，他在头几年也确实干得不错。可是我们对未来的愿景不同，最后只好分道扬镳，董事会站在他那边，就这样在我 30岁的时候，公开把我给解雇了。我失去了整个生活的重心，我的人生就这样被摧毁。

有几个月，我不知道要做些什么。我觉得我令企业界的前辈们失望－我把他们交给我的接力棒弄丢了。
我见了创办 HP的 David Packard跟创办Intel的 Bob Noyce，跟他们说很抱歉我把事情给搞砸了。我成了公众眼中失败的示范，我甚至想要离开矽谷。
但是渐渐的，我发现，我还是喜爱那些我做过的事情，在苹果电脑中经历那些事丝毫没有改变我爱做的事。虽然我被否定了，可是我还是爱做那些事情，所以我决定从头来过。当时我没发现，但现在看来，被苹果电脑开除，是我所经历过最好的事情。

成功的沉重被从头来过的轻松所取代，每件事情都不那么确定，让我自由进入这辈子最有创意的年代。接下来五年，我开了一家叫做 NeXT 的公司，又开一家叫做 Pixar 的公司，也跟后来的老婆（Laurene）谈起了恋爱。Pixar接著制作了世界上第一部全电脑动画电影，玩具总动员（Toy Story），现在是世界上最成功的动画制作公司（听众鼓掌大笑）。

然后，苹果电脑买下了 NeXT，我回到了苹果，我们在 NeXT发展的技术成了苹果电脑后来复兴的核心部份。我也有了个美妙的家庭。我很确定，如果当年苹果电脑没开除我，就不会发生这些事情。
这帖药很苦口，可是我想苹果电脑这个病人需要这帖药。有时候，人生会用砖头打你的头。不要丧失信心。
我确信我爱我所做的事情，这就是这些年来支持我继续走下去的唯一理由（I'm convinced that the only thing that kept me going was thatI coved what I did）。
你得找出你的最爱，工作上是如此，人生伴侣也是如此。

你的工作将占掉你人生的一大部分，唯一真正获得满足的方法就是做你相信是伟大的工作，而唯一做伟大工作的方法是:爱你所做的事（ And the only way to do great work is to love what you do ）。
如果你还没找到这些事，继续找，别停顿。尽你全心全力，你知道你一定会找到。而且，如同任何伟大的事业，事情只会随著时间愈来愈好。所以，在你找到之前，继续找，别停顿。（听众鼓掌， Jobs喝水）

我的第三个故事，是关于死亡。
当我十七岁时，我读到一则格言，好像是「把每一天都当成生命中的最后一天，你就会轻松自在。（ If you live each day as if it was your last,someday you'll most certainly be right ）」（听众笑）
这对我影响深远，在过去 33 年里，我每天早上都会照镜子，自问：「如果今天是此生最后一日，我今天要做些什么？」
每当我连续太多天都得到一个「没事做」的答案时，我就知道我必须有所改变了。提醒自己快死了，是我在人生中面临重大决定时，所用过最重要的方法。

因为几乎每件事－所有外界期望、所有的名声、所有对困窘或失败的恐惧－在面对死亡时，都消失了，只有最真实重要的东西才会留下（ Remember-ing that I'll be dead soon is the most important tool I've ever encountered to help me make the big choices in life.Because almost everything - all external expectations,all pride, all fear of embarrassment or failure -these things just fall away in the face of death,leaving only what is truly important ）。

提醒自己快死了，是我所知避免掉入畏惧失去的陷阱里最好的方法。人生不带来、死不带去，没理由不能顺心而为。

一年前，我被诊断出癌症。我在早上七点半作断层扫瞄，在胰脏清楚出现一个肿瘤，我连胰脏是什么都不知道。医生告诉我，那几乎可以确定是一种不治之症，预计我大概活不到三到六个月了。
医生建议我回家，好好跟亲人们聚一聚，这是医生对临终病人的标准建议。那代表你得试著在几个月内把你将来十年想跟小孩讲的话讲完。那代表你得把每件事情搞定，家人才会尽量轻松。那代表你得跟人说再见了。

我整天想著那个诊断结果，那天晚上做了一次切片，从喉咙伸入一个内视镜，穿过胃进到肠子，将探针伸进胰脏，取了一些肿瘤细胞出来。

我打了镇静剂，不醒人事，但是我老婆在场。她后来跟我说，当医生们用显微镜看过那些细胞后，他们都哭了，因为那是非常少见的一种胰脏癌，可以用手术治好。所以我接受了手术，康复了。（听众鼓掌）这是我最接近死亡的时候，我希望那会继续是未来几十年内最接近的一次。

经历此事后，我可以比先前死亡只是纯粹想像时，要能更肯定地告诉你们下面这些：没有人想死。即使那些想上天堂的人，也想活著上天堂。（听众笑）但是死亡是我们共同的终点，没有人逃得过。这是注定的，因为死亡很可能就是生命中最棒的发明，是生命交替的媒介，送走老人们，给新生代开出道路。
现在你们是新生代，但是不久的将来，你们也会逐渐变老，被送出人生的舞台。抱歉讲得这么戏剧化，但是这是真的。你们的时间有限，所以不要浪费时间活在别人的生活里。不要被教条所侷限-- 盲从教条就是活在别人思考结果里。不要让别人的意见淹没了你内在的心声。最重要的，拥有追随自己内心与直觉的勇气，你的内心与直觉多少已经知道你真正想要成为什么样的人（have the courage to follow your heart and intuition.They somehow already know what you truly want to become），任何其他事物都是次要的。（听众鼓掌）

在我年轻时，有本神奇的杂志叫做《Whole Earth Catalog》，当年这可是我们的经典读物。那是位住在离这不远的 Menlo Park 的 Stewart Brand发行的，他把杂志办得很有诗意。那是 1960年代末期，个人电脑跟桌上出版还没出现，所有内容都是打字机、剪刀跟拍立得相机做出来的。杂志内容有点像印在纸上的平面 Google，在Google 出现之前35年就有了：这本杂志很理想主义，充满新奇工具与伟的见解。Stewart 跟他的团队出版了好几期的《Whole Earth Catalog》，然后很自然的，最后出了停刊号。当时是 1970 年代中期，我正是你们现在这个年龄的时候。在停刊号的封底，有张清晨乡间小路的照片，那种你四处搭便车冒险旅行时会经过的乡间小路。在照片下印了行小字：
求知若饥，虚心若愚（Stay Hungry , Stay Foolish）。

那是他们亲笔写下的告别讯息，我总是以此自许。当你们毕业，展开新生活，我也以此祝福你们。

還是會寂寞

2011-10-04T00:05:00.004+08:00

寫了喜歡寂寞﹐總覺得我有點走火入魔。

說喜歡是真的﹐說害怕寂寞我也不曾否認。
人生本來就是這麼矛盾。

今天搭單軌火車回家的時候﹐iPod裡頭播放的歌曲﹐是我一直在repeat的"我再也不要對你那麼好"和"喜歡寂寞"﹐眼淚幾乎隨著歌曲決堤。(幾乎每一年到了這個時期都會有一些歌曲一直讓我沉醉與音樂與自己的心情點滴裡頭﹐去年應該書"愛與不愛"和"再見王子"吧?)

多愁善感﹐你們總是給我這麼一個跟我不貼切的形容。

我想﹐任我再怎麼堅強不屈﹐任我怎麼頑固﹐有時候我都會面臨崩潰﹐儘管次數比一般人來得少﹐但這每一次也幾乎比一般人更來得嚴重。

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我从不喜欢让别人看见我的眼泪。想哭的时候，我会闭上眼睛不流泪，然后告诉自己，再坚持一下下；难过的时候，我会伪装自己，笑着对别人说，我很好、很开心；失落的时候，我会勇敢的对自己说，没事，一切总会过去。只是会偶尔难受一下，只是会突然很想某个人，只是会在听到某一句熟悉的话时很难过...
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寫了喜歡寂寞﹐最開心的是能讓一位朋友對於一些事情释怀。

有時候﹐與其一直在鑽牛角尖﹐倒不如換個角度想一想﹔很多事情都會變得不那麼複雜。
人人都希望天天都是好天﹐每一天都是晴天﹐但是偶爾的雨天﹐卻可以讓我們感受雨天的美景和雨過天晴的美好。
彩虹出現的一剎那﹐大地被雨洗滌﹐世界似乎變得更美好。

然而可悲的是﹐我們幾乎都在鑽牛角尖。
因為我們只是凡人。

每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，时间久了，突然发现这样最好。你宁愿这样关心他（她），总好过你们在一起而有天会分手。你宁愿做他（她）的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。这种友谊不低于爱情，这样的关系俗称：知已！

如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对现在的结局。

情歌

愛情是肉體，情歌是靈魂，
最初，靈魂寄生在肉體裡；
最後，靈魂找到了自己
－－陳沒

詞：陳沒
曲：伍冠諺
編曲：陳建騏

時光是琥珀淚一滴滴被反鎖
情書再不朽也磨成沙漏
青春的上游白雲飛走蒼狗與海鷗
閃過的念頭潺潺的溜走

命運好幽默讓愛的人都沉默
一整個宇宙換一顆紅豆
回憶如困獸寂寞太久而漸漸溫柔
放開了拳頭反而更自由

慢動作繾綣膠捲重播默片定格一瞬間
我們在告別的演唱會說好不再見

你寫給我我的第一首歌
你和我十指緊扣默寫前奏
可是那然後呢

還好我有我這一首情歌
輕輕的輕輕哼著哭著笑著
我的天長地久

長鏡頭越拉越遠越來越遠事隔好幾年
我們在懷念的演唱會禮貌的吻別

陪我唱歌清唱你的情歌
捨不得短短副歌心還熱著
也該告一段落

還好我有我下一首情歌
生命宛如靜靜的相擁的河
永遠天長地久

喜欢寂寞

2011-10-01T22:54:00.003+08:00

我跟小熊玩偶算是很有緣份吧?
該怎麼說呢?
小時候﹐我父母買一隻很大的panda bear和一隻中型的普通的bear bear給我當玩偶。為何會買bear bear玩偶給我﹐我真的不懂。小男孩不是應該更喜歡遙控車嗎?
但對我來說﹐這些應該都不算很重要。
父母不在我身邊大概7年吧(在新國打工)﹐那時候我還沒有弟妹,我自小就是一個夜貓子﹐當照顧我長大的叔婆入睡後﹐我就一個人在半夜三更自己玩樂。
而這兩隻小熊陪了無數個孤獨的夜。

後來﹐我們搬家了﹐我家人就把那只大panda bear送給曾經救過我一命的童年印裔玩伴﹐只帶走那只中型的普通小熊玩偶。
當我再次搬家的時候﹐我所剩下唯一的小熊玩偶也逃不過被遺棄的命運。
我的腦部仿彿曾經受過嚴重打擊般﹐很多童年的回憶好像被按了確定刪除鍵般﹐都從我的memory 裡頭消失了。
後來在聖誕節交換禮物當中﹐我有好幾年都交換到小型小熊玩偶﹐包括還留在我身旁的Teddy Bear。
而Teddy Bear給我的回憶是一位叫Mr Bean的大叔。

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生命中，你我所走过的每一个地方，每一个人，也许都将成为驿站、成为过客，一向喜欢追忆，喜欢回顾，喜欢不忘记。如今却发现，深刻在心里的那些东西，早已在他们的时间里化成遗忘。不要让心太累，不要追想太多已经不属于自己的人和事。
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最近單獨一個人到戲院觀看 Rowan Atkinson (Mr Bean)主演的Johnny English Reborn。
Mr Bean老了。

小时候看Mr Bean的时候通常都会被他那些搞怪动作与表情笑到抽筋，现在想起来，能够让我记得他的也只剩他的孤独－自己给自己写生日卡，自己一个人庆生，寄明信片给自己，一个人的圣诞节，自说自话的Teddy Bear等等...但究竟这些是所谓的孤独感还是掩饰悲凉的面具？

只是﹐有很多事情若不是曾經走過﹐我們怎麼會懂呢?
寂寞寂寞就好﹐習慣了﹐就會開始喜歡上這種感覺。

【詞曲/吳青峰】

揚起了灰塵回憶裡一場夢
那照片裡的人瞳孔曾住著我
闔上了過往夢境活成河流
已滋潤了身旁真實中的脈搏

生命來到窗前不吭一聲拎走了我們
誰為情所困誰為愛犧牲誰比誰深刻

當時奮不顧身伸出我的手
看見了輪廓就當作宇宙
甜美的習慣變成生活才瞭解了什麼

如今故事發展成就一個我
學會了生活能享受寂寞
劇烈的語言變成溫柔又帶來了什麼
若是不曾走過怎麼懂

翻飛了往事有時灼傷眼眸
那傷人的台詞現在聽來輕鬆
平息了心思有時一笑而過
我此刻的樣子見風仍然是風

生命吹過面前不吭一聲劃成了掌紋
揮霍了緣分看透了景色我懂得深刻

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我後來發現我又亂寫一番了。
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昨天收到了世界宣明会邮寄来的双CD/DVD(双CD/DVD收录了一些歌曲与短片。)

希望大家能把這份愛傳出去。

你有能力助養小孩了嗎？請支持兒童助養計劃。
詳情情游覽世界宣明會管網 > 按這裡﹐ 或Facebook專頁 >按這裡

《改变由我开始》 IT STARTS WITH ME (English+Chinese Version)
~World Vision Malaysia 15th Anniversary Theme Song~
词： Francissca Peter, Bibiana Peter, 李心洁
曲： Francissca Peter, Bibiana Peter, Leonard Yea
编曲：杨朝焰

演唱： Aniu 阿牛，Daniel 李桀汉， Fish 梁静茹， Michael 光良， Francissca Peter, Nicholas 张栋樑， Sinje 李心洁， Yise 罗忆诗

手的温暖给予力量
心的辽阔创造无限的爱
Be that someone who change a life
And let that someone be you (let that someone be you)

Cos it starts with me and it starts with you
We'll get through the dark to a brighter day
我要你看见美好的明天
你可以快乐健康地翱翔

爱的力量给予希望
启动脚步迈向世界飞翔
Be that someone giving love and hope
And let that someone be you

让我们合力手牵手一起
从黑暗中走向光明
I reach out to you, you reach out to me
I will lift you up to a better place

用心聆听，纯真的声音
全世界的小孩
触动我们的心灵
用心聆听，他们的声音
全世界的小孩
我们会在你身边

Cos it starts with me and it starts with you
We'll get through the dark to a brighter day
I reach out to you, you reach out to me
We will lift you out to a better place

(让我们合力手牵手一起
从黑暗中走向光明
我要你看见美好的明天
你可以快乐健康地翱翔) x2

九月久的酒

2011-09-26T22:33:00.005+08:00

最近的睡眠總是很不好﹐明明累了﹐閉上雙眼﹐躺在床上卻一直不能入睡﹐並且有進入越來越精神的狀況﹐但也只能維持到午餐之後﹐一過了3﹐4點﹐眼睛就很想合起來。

失眠的夜晚﹐陪伴我的是一些安靜的歌曲﹔很想飲酒﹐但卻無奈隔天要上班。
當樓下的街道開始傳來巴士引擎聲的時候﹐無法再賴在床上﹔起身梳洗之後﹐吃份早餐後﹐就得拖著疲憊不堪的軀殼回到公司面對那些無形的壓。迫。感。
下班回到家﹐陪著我的卻是那堆煩人的功課﹐忙。趕。累。
無奈﹐就這樣﹐我的一天就過去了。
日復一日。

***********

那天﹐自己一個人坐在陽臺喝著在Isetan買晚餐時"順便"買回來的H牌啤酒。。。
舉頭望著夜空。。。不禁地在想﹐這些年來﹐我到底為自己做過了什麼﹐獲取了怎樣的成就。。。

一個人﹐安安靜靜地任風吹了一個夜晚。。。。
才發現﹐原來﹐我至今還是一無所有。。。
風淡雲清。。。。

哼著田馥甄的"寂寞寂寞就好"﹔不禁有點失落。。。

***********

在網絡上看到一段很有意思的文字

"有些人很坚强，喜欢在流泪的人面前，开导逗笑；又无所不能，总是轻而易举帮助别人解决难题；为了理想，再苦再累也心甘情愿。但面对自己的创伤，她们只会躲在角落里看着伤口变大；只有面对最信赖的人时，才会丢盔弃甲，委屈的流下眼泪。在哭过之后，笑着擦干眼泪，说，没关系，我可以做得很好。。。"

或許這段話﹐是我一直想告訴。。。
或許這是我最佳的寫照吧?
但也好像不完全對。

我很堅強﹐喜欢在流泪的人面前，开导逗笑；，总是轻而易举帮助别人解决难题；为了讓對方不再那麼沮喪，再苦再累也心甘情愿。但面對自己的創傷得時候﹐我從來沒有表現給任何人知道﹐是倔強的性格還是總覺得沒有必要讓身邊的人知道自己很不開心的關係﹐我自己也不知道。

或許從前的我﹐至少會在我最要好的朋友面前發泄﹐細訴我的不悅。
但後來﹐我很少這麼做了﹐也應該很久沒有這麼做了。
有人說﹐你的心中有個洞﹐那個洞裝滿了很多秘密﹐任你怎麼去捕捉﹐卻一直束手無策﹔那個洞被一把鎖﹐一道透明玻璃門隔開了。

我不是怕被人知道﹐也不是不願接受別人的關心(當然過度的關心會給予我很大的壓迫感﹐我通常都很無情地區抗拒這份關心)﹐只是我覺得自己的事﹐自己總得面對﹐眼淚在心深處掉過了就算了﹐與其沉醉﹐不如坦然去接受﹐面對。
我一直都這麼想的。
只是了解我的人﹐真的不多。

笑。苦笑。有時候的我真的哭笑不得。

虧我還一直很臭屁的說﹐我咧﹐那個推不倒的我咧。

***********

我反反复复犹犹豫豫小心翼翼斤斤计较，我怕伤人，也怕别人伤害自己。也许这样一辈子都不会得到幸福。可是我还是坚定的等待着，等待你的关心，等到关上了心。于是我告诉自己，要独立，要坚强，要勇敢，要活的漂亮，要让自己永远善良。

***********

我是一個擅長刪除一些人生記憶的人(冷血?)
我深深體會到越抗拒﹐越繼續的那種感受。。。
很多時候主動消失對彼此來說﹐或許是一件好事。。。
以免讓自己繼續痛苦﹐倒不如瀟瀟灑灑地離開﹐讓時間淡化一切。。。

而你。。。
每當工作上或課業上遇到挫折和瓶頸的時候﹐總能讓我心情平靜下來。。。
你留給的那些文字﹐一直是我生活中的興奮劑。。。

只是。。。
我狠心了做了一個決定﹔放弃你﹐不爱你﹐免得我被迫失去我前世修來的福份所換取得來的一位好朋友。

謝謝你﹐這些年來的陪伴。。。

我這些年所對你的愛意﹐一直會深埋在心中。。。

8月的雨衣

2011-09-04T02:33:00.003+08:00

休息是為了走更長遠的路。

這一句話﹐我一直都相信﹐也很認同這一句話。
所以趁著開齋節前的週末﹐在完成一個assignment後﹐就如期赴會﹐與好友Ji Xuan﹐表姐Li Hui和表妹Li Min到我爸的老鄉Port Dickson遊玩。

我們要來去郊遊大步大步走
太陽公公探出了頭像顆芒果想咬一口
我們要來去郊遊大步大步走
看天空白雲朵朵是我的棉花糖果
那一天我們去郊遊
心情飛阿飛飛上了天空
白雲朵朵像是棉花糖果
太陽公公探出了頭像顆芒果想咬一口

- 郊遊交很久(浩角翔起)

(嗯﹐就算去得不遠﹐也至少算是去放鬆自己吧﹐我是這麼想的。呵呵~)

從Bayu Beach Resort的露臺拍的。

呵呵﹐我們其實去tumpang表姐&她婆家的。
可以有個地方睡覺就好﹐不是很在意睡覺的地方。
不過可能因為沒趕assignment沒睡覺的關係﹐所以我的臉色都很蒼白﹐很pale。
搞笑的兩姐妹叫我敷mask。
但我還是有敷﹐因為我有這個習慣﹐啊哈哈。

去海灘踏著海浪散步。
我愛大海﹐一直都很愛。

我的魔豆們。我的姑姑﹐姑丈也被迫"下海"。

可憐的椰子。。。

某人的傑作。。。(我啦)

晚餐就去我爸的老家﹐Lukut吃海鮮。
店名叫九洲。。。
很無言。。。我們點的菜都。。。。
要燒豬手﹐沒有燒豬手
要福建面﹐沒有福建面
竹灘是迷你竹灘
魚超級不新鮮
豆腐超級鹹
螃蟹也超級不新鮮
也沒辦法啦﹐可能這裡是旅遊區。
但價錢真的還好﹐很便宜。

FIR竟然睡在我們隔壁。

看到這樣的dress code﹐我還真的很無言 ==

吃飽後﹐啤酒+烈酒總不能少的吧。
才發現﹐我身邊愛喝酒的人也不少。
然後﹐我們4個再次回到海邊﹐躺在沙灘上﹐舉頭望明月和布滿夜空的星星。
好久沒有看星了。
我想住在城市的我們都習慣了沒有星星陪伴的夜晚。
或許是因為生太迫人了﹐為學業事業拼斗﹐忙得自己連喘氣的機會都沒有﹐往往回到家﹐已經累得有氣無力﹐洗澡抹干頭髮後就倒在床上呼呼大睡。
我們連抬頭的時間都沒有了。
或許﹐就算抬了頭﹐望見了星星﹐也會覺得頭上的星星都很黯淡﹐猶如自己的狀況般。

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习惯了深夜失眠，习惯一个人呆在房间，习惯躺在床上静静的想，让自己的伤口在心里一点点蔓延。每一个人心里都有那么一段故事，无法述说。就只能放任那些，在深夜里，对自己倾述。其实，很多故事不必说给每个人听，就当做是一段记忆，伤感却也美丽。也许，只有经历过痛过，才会让我们变得更坚强。
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我們都是同齡的﹐Li Hui也只比我們年長一年。
所以那一夜﹐我們談了很多。
從前。現在。未來。
輕輕唱著Botak和打架魚的故事。

你轻轻柔柔的细述着槟城下的雨
淋湿你的长发几十年来抹也抹不去
啊我会慢慢的想起几十年都不会忘记

(Botak和打架魚的故事指的是本土電影"初戀紅豆冰"﹐與"大日子'﹐"天天好天"作比較﹐我會更愛這電影﹐因為它有很多我們這些80後的回憶)

原本答應Ji Xuan一起走沙灘(來回大概8 miles)﹐結果我或許因為超過45個小時沒睡﹐太累而放了他的飛機。
醒來﹐刷牙洗澡後﹐我們就check out了。然後到Lukut Town吃午餐。

附湯的拉渣面(干撈&炒)﹐PD人的鄉愁。。。至少我小姑是這麼認為。

回到芙蓉後﹐想安排要到那兒浪費時間。
結果年輕的我們選擇了回KL找我小姑。

結果8個人(Li Hui, Li Min, Ji Xuan, 小姑﹐ 姑丈﹐表妹 Kai Kuan﹐表弟 Kai Seng和我)﹐8張嘴﹐就一直在討論吃什麼﹐以後到那裡遊玩。
出乎意料的是﹐majority都很愛到一些落後的國家遊玩﹐都愛世界文化遺產。
"在這些國家還沒有變質前﹐應該去走走看看"
所以我很是希望儘快到遼國和緬甸這些國家旅行﹐接觸最純朴的人類與不一樣的文化。
東南亞﹐應該也只剩這兩個國家是最純朴了。越南已經變質﹐什麼都向前看。柬埔寨亦是如此。

嘆了幾個小時的茶﹐餓了﹐就到一間名叫"88"的海鮮酒家﹐結果。。。
抄青菜很好吃。
燒豬手很好吃。
菜園雞很好吃。
豆腐很好吃。
蒸魚很好吃。

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Same Same But Different
這個道理﹐我懂了。
柬埔寨人口中所指得是﹐那些廟宇(Wat/temple)看起來是一樣﹐但每座廟宇都有它精彩的典故。
做人也不是一樣嗎?
**********************************

開齋節前的星期一和星期後的星期五都得上班﹐雖然是提早下班。
新加坡公司就是那麼愛計較。

開齋節的第一天﹐約了好友容緯老早去書展看書啃書買書。
在那邊呆了哈幾個小時。。。

戰利品如下:

我买了一些新书一些旧书，我的妈呀，光是游记就买了４本。

陶晶瑩《我爱故我在》

林悦《悦有趣》林悦 FB專頁

藤井树《真情书》

蔡智恒《鯨魚女孩•池塘男孩》

吳淡如《每次相遇都是奇蹟》

吳淡如《那些年我所喜欢的男孩》

卓衍毫《不玩会死》不玩会死 FB專頁

姚和熙《熙游万里》熙游万里 FB專頁

丘晓慧《自驾游世界２５７天》

农晓诚《宅男放浪记》

Richard Bach《天地一沙鸥》

帮朋友买，但后来后悔没买给自己
刘若英《我的不完美》

凡使用Public Bank信用卡消費超過RM150就可以獲取一份神秘禮物。
原來是這個水瓶。
可惜我不是MU支持者。
所以應該會給我弟弟。
下次StandChart也這樣做吧﹐那麼我就可以拿到LFC的了。

再去Kinokuniya补一枪
陈赛芳，林健鼎《行影不离》 A Billion Shots 行影不离 FB專頁

A Billion Shots,基本上﹐我比較喜歡英文版的封面。

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去書展後的日子﹐就是趕功課的日子。
我想我真可憐﹐其他人都在度假﹐我卻在埋頭苦幹。
誰叫我還是學生呢?
我相信﹐這些日子很快就會過去的。
還有2年半吧﹐。
至少﹐我現在也走到一半了。
全部科目都pass﹐比起我的同學們﹐我覺得我算是不錯了。
希望自己能夠堅持下去。

凌晨5點半﹐喝了咖啡﹐還是進入夢想吧。

早安。晚安。

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也许一个人最好的样子就是静一点。哪怕一个人生活。穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场离别。然后淡下来，于是终于可以坦然的说，我终于不那么执着了。
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希望大家能將此MV share出去。
的朋友Charles Chaw有參一腳。
當然那不是重點。
希望有投票權的各位在下屆大選出來投票﹐讓腐敗的政府下臺。
當然﹐我還是那句﹐我不屬於任何政黨。
我只是對現在的政府看不過眼。

最重要的小事

2011-09-04T00:29:00.002+08:00

n年前﹐消沉的我常在深夜時刻在佳禮論壇混﹐有幸認識到一堆Hiao男女﹐然後就常在吱喳版塊灌水哈啦﹐偶爾會開Skype聊天。

在我們專屬的天地裡頭﹐他們這些hiao男hiao女是這麼稱呼我的 - HIAO家感性男.
我覺得有點不妥﹐我明明就不感性 == 只是有點性感而已。。。
開玩笑。

會員名單﹐除了我﹐還有這些傢伙。。。。

浪漫·蓝色海洋＝HIAO王
New_boy＝HIAO家最HIAO男人
莎莎.巴黎＝HIAO家单纯女
zen904＝HIAO家辣妹
babexjenn＝HIAO家黄瓜龟女
芒果庭▓水牛妹＝HIAO家姥姥
VinceのMSR=HIAO家翻版王喜
alice8137＝HIAO家情绪女
estheropo＝HIAO家混乱女
tuliplum=HIAO家太阳雨
bao_bao=hiao家包包
coffeemate=HIAO指定咖啡
keai=hiao家可爱
kinta=hiao家金蛋
dollydolly=Hiao家水蜜桃姐姐
畅游人间=Hiao家Fatimah
Hunt4Life=Hiao家猎人

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
HIAO的定义：HIAO不是要来定义的！
要怎么HIAO：觉得那是HIAO，那不就是咯，阿不然什么叫HIAO！
HIAO家灌水记录：134面，然后爆楼
HIAO家特色：HIAO人很多
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
囧！
看到都會傻笑的簡介都是那個William Lee的傑作啦。

認識浪漫·蓝色海洋或William Lee的時候﹐他人在台灣大學﹐阿Boy在英國。
那時候的他感情出現了問題﹐剛好我也在論壇發泄﹐就這樣我們就認識了。
他拋了一篇長篇小說給我看﹐ 藍色海洋 , 說希望以後可以印刷成hardcopy﹐然後叫我看完後寫序。。。我傻眼 == 叫一個文筆爛的人寫序? 我懷疑當時他的腦殼是壞掉了。。。

後來的後來。
他拋了一個論壇的連接給我﹐要我去看他的愛情紀事。
W&M..你，一直都是我这辈子，最重要的小事...
之後有一段日子他和他的她鬧分手還是吵架﹐我都忘了。
只記得要聽他說故事(傾訴)﹐要去安慰她。
有點像夾心餅。
不過反正在現實生活中也曾有這種體驗。
也或許我的安慰總是給人很平和﹐從不入正題﹐結果被安慰的總會笑著拋下一句"你到底是安慰我還是來逗我笑的?"或"你很胡乎安慰人也﹗"
呵呵。

終於的終於。
X年後﹐他們傳來喜訊 - 結婚了。要組織小家庭了。
結果﹐他是最快嫁出去的。哦﹐不﹐最快娶老婆的。

在此祝福 william Lee & Maggie Teoh
白頭諧老﹐永浴愛河。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
小樂﹐孩子的名字。
小樂﹐小樂。
小小的快樂﹐知足常樂。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

- 来吱喳不HIAO，难道和你说真心话！
- 我只是一个默默灌水的男人。
- 梦始终是梦，就好像你的谎言，始终是谎言，同样不真实！！！
- 爱之所以会如此的美妙.....就在于它一点都不单纯....
- Milo麻醉不了孤单。。
- 往往了解单纯真正意思的人，都已经不是单纯的人。
- 就算是believe，中间也藏着一个lie.
- 我很单纯的please，我很害羞但不是假假的。
- hiao wang wang hiao wang wang
- 人家是很单纯的咧
- 人家还是黄瓜龟女的说！
- 新男会害羞，黄瓜都会上树！
- 我是HIAO着说真心话的。
- 单身，分两种，一种有人追，一种给人推，我是给人推！
- 小朋友没事别玩电脑到太迟,记得早点上床盖被睡觉哟~!
- 我很害羞可是我不是假假的,我很hiao可是不代表我是随便的~!

這些經典對白﹐一直都會存留于心裡。

世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧　什麼是真實
為你跌跌撞撞傻傻笑笑　買一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙　活過一輩子
也要分分秒秒年年日日　全心守護你
最小的事　（最重要的事

心淡了。。。

2011-08-08T22:43:00.007+08:00

那一年﹐大概3月的時候﹐我領到我的花紅。
沒有領到花紅的D走來問我﹐你有領到花紅嗎﹐你是permanent staff還是contract staff。
有﹐我是Permanent Staff﹔我答。
結果﹐就傳來" Wai 說他是 Permanent Staff所以他有花紅拿"的話題﹐結果我被某經理問話。
我最討厭這種無中生有的東西。
你有沒檢討過﹐為什麼我們幾乎同一時間join這間公司﹐為什麼我會這麼快被convert成Permanent Staff呢?
到處去射暗箭﹐對我來說﹐公平嗎?
當然﹐人類嘛~有什麼不公平不公平的?
人都是自私自利的。
(最後她們去"吵"回花紅來後﹐就從來不提這件事了﹐呵呵)
其實當年﹐我從沒澄清過這件事情﹐也只有默默忍受人暗箭。
清者自清﹐只要我明白我沒做過﹔就算他人誤會了又怎樣?
我到現在還不是好好的嗎?
- 後來朋友說﹐你好傻﹔我只是嘴巴稍稍揚上﹐一笑置之。

2010年﹐我離開了這間公司﹐就如该走的总得要走。。。 ﹐這些年﹐那些日子。。。﹐繼續一個人的行李和再见王子 - 回不去的旅人所提到的﹐經歷過那段難熬的日子﹐最後也失業了3個月。
結果﹐也讓我看清楚朋友J。
日子潦倒?狼狽了3個月。還真的要謝謝這位朋友。
朋友之間﹐真的﹐如果可以﹐最好不要有錢財上的瓜葛。
後來朋友V和W問我﹐事情真的無法再挽救了嗎?
如果是你﹐你會怎麼面對這樣的事情呢?
二人不語﹐只是輕輕地嘆息。
機會給了N次﹐結果呢?
家裡沒有經歷過困苦潦倒的生活的人﹐也許不會了解他人的體驗。
結果﹐我還是選擇了淡化這段友誼。
J就如W一樣﹐一直以來都是我很要好的朋友。
作出了這麼痛苦的抉擇﹐我都一直在微笑著。

*****************

"人累了，就休息；心累了，就淡定。长大了，成熟了，这个社会就看透了。累了，难过了，就蹲下来，给自己一个拥抱。因为这个世界上没有人能同情你，怜悯你。你哭了，眼泪是你自己的；你痛了，没有人能体会到。那么你只有流着泪去微笑。 "

*****************

直到後來加入這間公司﹐知道有同事會看我的blog﹐所以我從Facebook遺走了我部落格的link﹔也較少去update或是什麼的﹐原因不外是不要讓她們了解我(加上有個人是不懷好意的)。
(後來還被某同事說部落格世界的我和現實生活中的簡直是兩個不同的人﹐网络上幾乎沒人相信我是樂觀開朗的人﹐呵呵)
我知道我在這家公司不會呆太久﹐不外是因為這家公司幾乎是全女班﹐幾乎全部都是華人的公司。
Majority是華人的公司﹐問題自然不會少。
宮心計﹐一幕一幕地在上演。
雖然﹐至少到現在為止﹐不至於會燒到我這裡來。
只是心﹐完全變淡。。。

看著<背包十年>說到"人應該說趁著年輕去流浪﹐只要不忘了回家的路"(感覺好熟悉﹐跟我說過得那句話很相似﹐呵呵)﹐不禁有點失落。

還有3年就要畢業了。。。

才发现，这些年来，我都以微笑来看待事情的发生。。。

*****************

思念像一根线，轻轻的，细细的，虽然不疼，虽然不痛，可它存在。

很久沒有你的消息。
很久沒有你那冷到死的留言對白。
我心中﹐的確﹐實實在在地住了一個人。
只是要到什麼時候﹐我才征服你左心房呢?

摊开手心你在这里, 划开胸口你在心里。。。

I swam across
i jumped across for you
Oh what a thing to do
'cos you were all yellow

I drew a line
i drew a line for you
Oh what a thing to do
And it was all yellow

兩顆流浪的心

2011-07-30T00:27:00.002+08:00

You’re more than a shadow, I’ve just to believe.
-I am a shadow because i could only stay in the darkness of your life.
You are more than a shadow. You are my north star when I’m lost and feeling blue.

BERS✔H 2.0

2011-07-10T02:21:00.000+08:00

今天Facebook盡是一片黃潮。。。

警察毆打和平請願者。。。。

偽民主國的共產主義

和平請願情本來就是要在一個和平﹐不騷擾其他人的情況下進行請願﹐無奈貪污濫權腐敗的馬來西亞共產黨政府不但不允許馬國人民這麼做﹐而且還把主辦這一次和平請願的單位BERS✔H 2.0 tagged為恐怖份子﹐然後選擇了對人民用無數的催淚彈對付手無寸鐵的馬來西亞人民。

在寫這篇博文的當兒﹐一位55歲的友族同胞因被過量催淚彈氣體攻擊而不幸去世。警方這次真的殺死了平民。可是我國的司法會對付他們嗎?或許我過於妙想天開了吧?

這一次的BERS✔H 2.0 和平請願雖然沒有能夠預期踏入Stadium Merdeka﹐但是其目的算是達成了。這次的集會/遊行獲得在全球29個國家的留學﹐工作的馬來西亞人民支持﹐各自在所在國家(如台灣﹐香港﹐澳洲﹐紐西蘭﹐新加坡﹐韓國﹐泰國﹐英國和美國等)展開和平請願﹔當然我們也獲得各國媒體青睞派員來我國採訪。我們登上了世界舞台﹐但我覺得shame on Malaysia BN政府。希望下屆大選BN會Be eNd。

btw....我心中有幾個疑問﹐不懂誰能為我解答?
1。Najib陪螺絲馬到英國喝貴婦茶﹐買Hermes手袋?
2。馬華﹐民政變了烏龜?
3。Perkasa在我家附近Titiwangsa lepak?

和諧的畫面: 瓷廠街上的各民族。

Al-jazeera電視臺的一張圖片足以證明馬國政府與警察如何對付手無寸鐵的馬來西亞國民。

警方竟然向擅善醫院發射催淚彈。無法無天啊﹗日內瓦條約(日內瓦公約)不是闡明不能攻打医疗队及医疗所嗎?

如果和平請願者是野蠻的話﹐在請願結束後還會跟警方握手言歡嗎?

獻給BERS✔H 2.0的勇士們。

其實净选盟2.0主办当局的709净选盟2.0游行真正的目的是
1. 把选民登记册完全更新
2. 改良邮递式投票
3. 在选举中心使用防涂改墨水
4. 最少21天竞选拉票活动
5. 从媒体里得到最自由和公正的讯息
6. 加强公共机构的办事能力
7. 停止贪污
8. 停止无谓的肮脏政治手段

*********************

呼籲那些已經滿21歲的朋友趕快去註冊為選民﹐用你手上的一票給共產黨政府一個教訓。

我不是民聯支持者﹐但我更不是國陣的支持者。
民聯是好是壞雖然仍是個未知數﹐但現今的政府腐敗貪污濫權卻是事實。
雖然我沒有參與這一次的和平請願﹐但是我知道我的票應該投給誰。

btw我看到一些90後在投訴說因為這活動"害"到她們/他們不能出去clubbing﹐不能出外"wet"而怪罪BERS✔H 2.0 ﹐我覺得這些人很可悲﹐也為我們國家有這樣的人而覺得可悲。一個人的娛樂有那麼重要嗎?

這幾天﹐我們這些住在KL的人難道也不是很困擾嗎?我們的主要大道被封鎖﹐今天很多輕快鐵﹐單軌火車和KTM的stations被關閉﹐這也造成我們的不便。但我們不會怪罪于BERS✔H 2.0 ﹐因為這些是都是因為政府和警方而所造成的。所幸身邊的朋友和網上不相識的網友都很理智﹐並知道矛頭應該指像誰。

不要問我BERS✔H 2.0 是否成功了﹐我只會答"這54年﹐我們都走錯了。。。"

*********************
說好的新聞操守呢?

蒙蔽良心办报、误导读者、沦为政府喉舌的中國報。
(在Facebook被網民轟炸之後﹐刪除所有留言+封鎖Wall Post功能)

這就是新標題了。

中國報利用未成年，思想还不成熟的小孩来发表对大集会的言论。

辛苦你了﹐阿婆﹐你是全世界最美麗最帥氣的阿婆﹗

有故事的人

2011-06-28T22:53:00.007+08:00

無聊的星期二﹐眼睛一直想合上。
可憐的我﹐只有55gm的Snickers 當晚餐﹔不是想減肥﹐只是懶惰想該吃些什麼好。

結果我花了一些時間在網上看看他人的故事與生活點滴。
五味雜陳。
很多人寫了自己做過﹐遇過的開心事。
但是更多人通過文字發泄心中的不滿與不快樂。

後來﹐想了一下一想。
我自己也還不是這樣嗎?
剛剛就很不經意地按了去年8月的博文來看﹐結果也不經意地苦笑了一番。

哎﹐開心或是悲傷﹐日子還是要過啊﹗

***************
You’re more than a shadow, I’ve just to believe.
我坚信，你不会只是我生命中的一个过客。
***************

今天的你依然不在線上,的確有些失落。
後來隨意看看你之前留給我的那些message﹐我打從內心深處發出笑聲﹐一掃今天的悶悶不樂。

後來才發現這一段日子以來我都依靠著你的加油打氣走過荊棘失望。
的確﹐一個再怎麼樂觀開朗的大男孩﹐也會有沮喪的時候。
但是﹐他很慶幸﹐有一個屬於他的心靈﹐精神支柱。
謝謝你﹐親愛的。

你现在好吗我想你了啊
外面世界精彩又无奈要保重自己啊
你现在好吗你还记得吗
有个傻瓜会在电话的另一边
陪你到永远

世界的終結

2011-06-20T22:43:00.004+08:00

前陣子在Kinokuniya買了一本旅遊書﹐ 鄭志強參與文字&攝影的作品<天涯行腳 - 我的鐵路長征紀實>。這旅遊書記述作者跨越歐亞西伯利亞103天的火車之旅。我終於在昨晚"泡"完整本書。

當我們漸行越遠的同時﹐其實我們離家越來越近

我記得我曾經說過這一句話。

在235頁當中﹐我最喜歡的分享﹐竟然是最後2頁 "美麗的家園 - 吉隆坡 Kuala Lumpur"(從合艾回馬來西亞)。

每次出國旅遊﹐回程都會有不捨﹐但當飛機一降落馬來西亞的土地的時候﹐我總是眼濕濕的。

因為﹐我終於回到我的家﹐馬來西亞。

(所以別說馬來西亞華人不愛國﹐我們很愛我們的國家﹐只是很憎恨我們的政府而已。)

親愛的﹐我想陪你走過每一個春夏秋冬﹐天涯海角﹐陪你到世界的終結。

*********************

- 很偶然地在youtube看到棉花糖的名字﹐當時隨便就play了一首她們的歌曲"2375"﹐本來都沒有什麼期望﹐誰曉得﹐我卻因為亂打亂撞得情況下知道這個團體﹐並愛上了他們的歌曲。
- 很舒服的聲音﹐很明瞭。簡單的情歌卻讓人感動。讚﹗

夢裡的愛情故事 (下)

2011-06-17T23:49:00.003+08:00

看著你email給我的視頻。
你消瘦了﹑憔悴了﹐你唱著﹑哭著﹐看得我心都疼了。

如果我還在你的身邊。
每當你傷心的時候﹐我的肩膀﹑我的胸膛都會給你倚靠。
如果我還在你的身邊。
我會讓你因為覺得幸福而哭泣﹐而不是因為傷心的事而哭泣。
對不起﹐我辜負了你的愛。

我不奢求你的原諒﹐但我希望我能夠逐漸地在你記憶中消失。

********************

我離開你的第99天﹐下了一場晴天雨。
我依舊沒有回覆你的email。

那一夜﹐我把你灌得很醉﹐你整個人臉都紅紅的﹐簡直是再版櫻桃小丸子。
我一直就坐在床上﹐看著已經熟睡的你。
發呆。
一個人傻笑。
是一種幸福的傻笑吧。
等到太陽就快要起床的時候﹐我為你準備你愛吃的芝士海鮮意大利面﹐和一杯咖啡。

***************
在你臉頰親吻了幾下﹐再多看你一眼﹐然後我一轉身。。。
***************

好不容易地﹐我從夢中走了出來。
才發現﹐我真的離開了你。
一個人在加拿大生活。

我不知道後來怎麼了。
我仿彿記得我在大概30分鐘前﹐萎縮在牆角﹐雙手抱著膝蓋地在抽泣。
我突然看見一束光﹐然後我的視線變得越來越模糊不清﹐我的四肢變得越來越無力。。。
我失去了重心﹐昏倒在地上。。。

那束光之後﹐我發現自己就一直站在你的身旁﹐一起看海。。。
兩個人都默不作聲﹐讓海浪傾訴它的心情。。。
你眼角的淚隱隱約約的。。。
我嘗試用我的手為你抹干你的眼淚。。。
只是不知道為什麼﹐任我再怎麼嘗試﹐我竟然觸摸不到你。。。
才發現你手上拿著一束白色菊花。。。

***************
“当爱与不爱一样让人心痛
我们都无话可说
有过多少快乐就有多少痛都在揪着
当爱与不爱一样让人心痛
不要松开我的手
故事走到最后也许还没最后
不要带走你的天空”

討厭的電話鈴聲又再響起﹐把我從睡夢中吵醒。。。。
***************

It's summer snow in the deep blue sea
I try touch,but it fades away
It must be a dream I will never get
Just like my love that's crying for you

If there were something not to change forever
We could feel it deep in our heart
Today is over with a million tears
Still everyone has a wish to live

Oh,I do believe everlasting love
And destiny to meet you again
I feel a pain I can hardly stand
All I can do is loving you

It's summer snow in the deep blue sea
I try to touch，but it fades away
It must be a dream I will never get
Just like my love that's crying for you

夢裡的愛情故事 (上)

2011-06-17T00:03:00.002+08:00

知道你最近忙著為考試準備﹐所以我叫你搬來跟我住﹐至少我可以在生活上照料到你﹐你毫不猶豫地就答應了我。我想你應該也和我一樣希望我們倆可以住在一起。

寶貝﹐我的菜也沒有煮得很好﹐但至少我不會餓壞你肚子﹐煮的飯菜也不會有味精。看著你大口大口吃著我為你準備那些個人覺得超難吃的飯菜﹐臉上所所顯露出幸福洋溢的樣子﹐我能不感動嗎?

寶貝﹐你的課業﹐我愛莫能助﹐畢竟我們唸的是不同的大學﹐不同的科系﹐但至少你累的時候﹐我可以替你按摩消除疲勞﹐至少在你疲憊不堪的時候﹐我可以抱你回房間睡﹐天氣冷的時候能夠替你蓋被。

*************
每天晚上臨睡前﹐你躺在我懷裡﹐輕輕地在我臉頰親了幾下﹐抱著我入睡 - ‘晚安寶貝’﹔每天早上你一睜開眼睛後﹐第一件要做的事不是去刷牙洗臉﹐而是輕輕地在我臉頰親了一下﹐微笑地對著我說‘寶貝﹐每個早晨一睜開眼睛能夠看到你﹐我覺得很幸福哦’。
我也何嘗不是呢?
*************

那天傍晚﹐你溫習功課的時候﹐我坐在電腦前面﹐戴著耳機﹐聽著音樂﹐看著我電子課業書﹐我偷偷地瞄了你幾眼﹐你認真的樣子超迷人﹐你手上的鉛筆﹐在紙上來來回回﹐我上前想去看看你﹐才發現整張紙都被你寫滿我的名字﹐你輕輕地靠在我的胸膛﹐說你好想永遠都能想現在這樣黏著我不放﹐看著你那像番茄熟透的臉頰﹐我此刻祇想吻你那倔強的嘴唇。

*************
雨下整夜﹐我的爱溢出就像雨水﹐窗台蝴蝶﹐像诗里纷飞的美丽章节﹐我接着写﹐把永远爱你写进诗的结尾﹐你是我唯一想要的了解。。。
*************
而我們其實自那天起住在一塊兒已經好幾年了﹐而你我的父母當初堅決反對我們在一起到現在的默默地接受﹐很欣慰的是我們歷經了那麼多考驗﹐從來都沒有打算放棄過我們之間的感情。你含著淚對我說你愛我的那一刻﹐我也不爭氣地流了幸福的眼淚。。。。

只是。。。那一刻﹐電話鈴聲把我給吵醒了。。。原來那是夢啊﹗

*********************
那饱满的稻穗幸福了这个季节而你的脸颊像田里熟透的番茄
你突然对我说七里香的名字很美我此刻却只想亲吻你倔强的嘴
**********************

很無奈﹐那是一個夢﹐一個很甜美的夢﹐是我一直以來夢寐以求的愛情。
而你卻一直不屬於我的。
我愛你﹐儘管你不知道。

不懂怎麼去形容這個夢﹐我只能將這個夢跟‘七里香’這首歌聯繫在一起。
對我而言﹐這個夢很美﹐我希望這個夢能夠真真實實﹐實實在在地發生在現實生活中。只是我覺得那個夢中的寶貝(也是現實生活中的人﹐呵呵)是不可能在一起。其實我和那個人的現實距離不遠﹐但兩顆心卻被相隔得好遠好遠。

*********************
后来那个梦继续了。
离开的原因，我没进到那个梦境。
因为在中途，我的梦被某些东西打断了。

或许，是因为我喜欢继续一个人下去的关系?
我也不知道。
*********************

多年后，我们的感情升华了，但是我们没想过结婚，也不可能结婚。
我们很希望组织一个家庭，但是却放不下自由感。
我對婚姻有恐懼感。
我很想给你一个名分，但是你却说，我们这样不好吗?我们不结婚，好吗?

那时候的我们都已经不再是打工一族了，所赚到的钱其实已经远远足够养活我们俩。

但是啊，我们是作贱的，不甘心自己是无业一族，所以我们在繁华的大都市开了一
间咖啡馆+酒吧。
咖啡馆+酒吧的生意可真的不错，就算不是假日也客满。客人都说我们这家店的东西
好吃/好喝，价钱很公道，环境也蛮不错的。所以啊，我们就有很多熟客。

每天早上一起床，我和你就会到附近的公园跑步或是到游泳池游泳。
吃过早餐后，就很悠闲地看看报纸或小说或做做一些自己的事情。
吃过午饭后，唱唱歌，看看戏，打打保龄球可能就是我们的消遣了，偶尔会回去咖啡馆+酒吧帮帮忙，尤其是午市的时候。
傍晚就回到咖啡馆+酒吧准备了夜市了。打烊后就尽可能就回家休息了。

这样的生活，对于一些人来说可能就显得很无聊了。
有很多朋友都问我们，既然咖啡馆+酒吧的生意那么好，为什么不要开分店呢?
其实，早在开这咖啡馆+酒吧的时候，我们也是纯粹为了打发时间。赚不赚钱，我们倒不在乎了，只要不赔钱就好。

当然，我们也不可能这样虚度光阴。
我爱旅游。就连身边的你也被我影响到了。
所以我们都一直到处走，势必要游玩整个世界。咖啡馆+酒吧就拜托我们的弟妹们了。

这些年经历过了许许多多的事。
从前习惯一个人，慢慢地接受+适应两个人的生活。
有你在身边一切都变得不一样。

只是后来，我还是离开了你。。。

*********************
你不知道我为什么离开你
我坚持不能说放任你哭泣
你的泪滴像倾盆大雨
碎落满地在心里清晰
**********************

遺忘

2011-06-15T23:23:00.003+08:00

今天感覺陌生的，是昨天最熟悉的……

1。不接你的電話。不回你的短訊。FB privacy setting block了你很多功能﹐如在我的wall 涂鴉或回覆我的status/wall post。或許有一天MSN﹐FB是delete + block。

2。對不起。因為你把我傷得很深。這麼多年來的所謂友誼﹐不是我不珍惜。

3。到後來。我才發現﹐原來﹐友情經不起一些東西的考驗。我真的相信了。而且接受得啞口無言。姑且不要理會是哪些考驗。

4。當承諾變成謊言的時候﹐我默不作聲。當決定讓這些年來的情誼淡化的時候﹐心掉入無底洞。

5。很多年前﹐我們是陌生人。很多年後﹐我們還是陌生人。

************

Life is too short to wake up in the morning with regrets. So, love the people who treat you right and forget about the ones who do not.
生命太短，没留时间给我们每日带着遗憾醒来。所以去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。

************

突然好想你

2011-06-13T21:20:00.006+08:00

1。考試﹐這個惡魔﹐終於暫時消失6個月。
2。考完試﹐跟朋友去Viva走走﹐吃午餐﹐嘆下午茶。
3。咖啡還是無奶的比較好喝﹐這幾天喝了蠻多的。
4。珍珠奶茶的珍珠被ban掉了﹐我還是個跟同事去chatime買來喝。我很喜歡抹茶口味。
5。回到工作崗位﹐有點悶﹐無聊﹐要沖業績﹐看來這個quarter應該很難meet target了。
6。有華人的地方果然很多是非。還是什麼都不管﹐什麼都不去理會﹐那就好了。
7。其實我在想我可以待在這裡多久了。我離開了又能做些什麼呢?
8。這個星期六﹐要出席喜宴。還真的不喜歡出席喜宴﹐因為吃吃喝喝﹐應酬應酬。。。人越是長大﹐越是想安靜。
9。紐西蘭又地震了。上天不要對這麼美麗的土地動怒了吧。
10。要人家體諒你之前﹐你是否有體諒過我的情況?不要一直占人便宜。我不是愚昧無知的人﹐我只是不想計較而已﹐但請不要得寸進尺。
11。"永远不要和白羊座的人玩心机，他们不计较不代表他们傻，不要因为自己占了白羊座便宜就沾沾自喜，不要以为你伤害了重友情的他们他们就会为此而苦恼……白羊座的热情和绝情只在转瞬间，他们只在乎在乎他们的人，对于他们来说被骗点感情和钱不算什么，说的再讽刺一点就是多你一个不多，少你一个不少，如果你选择背叛出卖他们，都不用他们刻意的把你当屁放了，你自己就顺理成章的把自己归为不是个玩意那堆里了。"
12。今晚﹐心境有點peace。。。什麼都不去想﹐只想放鬆自己。。。。

猜猜我是哪個角色?
現實生活上﹐我是多啦A夢﹐身邊的朋友全都是小新。

然而﹐我和你﹐角色常對調。

其實我很想親口想你說一聲"謝謝你"﹐感謝你陪伴我走過那幾段幾乎崩潰的日子﹐聽我有完沒完的發泄﹔在我最難過的時候﹐給予我很多courage﹐尤其是在很難熬的2010年。

突然好想你你会在哪里
过得快乐或委屈
突然好想你突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

MSN開了又關﹐關了又開
沒有看到你佔線
有點失落
突然
好想你。。。

流浪的終點

2011-06-11T02:37:00.005+08:00

說真的﹐我很感謝Air Asia。
雖然它的機上服務不會讓人有"賓至如歸"的感覺﹐位置窄小﹐食物又得另外付費﹐但就是因為它﹐馬來西亞國民﹐現在人人都能飛。(也感謝AA﹐所以MAS也加入促銷行列。)

說是喜歡旅遊﹐喜歡到處走走﹐但我去過的國家也不多﹔更別說要去流浪。
我沒有我朋友的瀟灑﹐辭去工作後的整半年內﹐一直在當空中飛人﹐或許是因為他沒有負擔吧﹐不像我這些還要顧及學業﹐要打工﹐要給家裡的。
不是在認命或是宣泄不滿啦﹐畢竟每個人都會有不同的遭遇﹐生存在不同的環境。
對我來說﹐只要活得開心﹐就好。

我還是買了明年6月的機票﹐4天3夜﹐跟我一位朋友去日惹Yogjakarta﹐探索世界遗产婆罗浮屠的美丽。
(朋友是佛教徒﹐他很喜歡這個景點)
只是很遺憾的是﹐我竟然買不到4月來往曼谷的promo 機票 :(
(但我還是堅持4月要飛﹗)

1。流浪﹐總得有個終點。
2。人總會有一些日子是往外看﹐往外跑的。記得回家的路就好。
3。當我們漸行越遠的同時﹐其實我們離家越來越近。

煒@偉 2011

****************

那一天﹐天使走了﹐搭往天國終站。
她向我揮一揮手﹐說了一句"再見"。
時間永遠呆在10:20。

別說話淚水你別帶走
鏡子裡的我已留下你輪廓上的笑容

寂靜的城牆

2011-06-05T22:04:00.004+08:00

多愁善感。
不開心。
過度保護自己。

這些都是我這些年來被人說我其實很強顏歡笑﹐外表好像沒什麼事﹐但其實內心深處卻又很多隱憂。

我是相信每個人都有他的煩惱。
很多事情不見得我與你分享﹐你就可以能幫我解決掉我的問題。
(其實令我哭笑不得的是﹐每次我找身邊的好朋友申訴時﹐往往我最後都變成聽眾﹔所以。。。)
我是屬於那種有自己的事自己解決的人﹐因為也只有自己最了解自己的問題﹐當局者迷這種說法絕對不適合套用在我身上。
我不是神氣﹐但是每個人的面對問題方式都不同。
所以﹐請留個空間給我吧﹐就當作我過度保護自己好了。

*************

Sometimes, you just have to pretend that you are happy just to stop everyone from asking you what the hell happened.
有时候，你不得不假装很快乐，只是为了不让别人问“你怎么了？”

*************

星座(雖然我不信 == )有提到"白羊座的人很难做人的，其实他们骨子里相当孤傲的，很喜欢安静，不喜欢多说话，可是又不得不想让周围的人因为他们的存在而感到快乐和幸福！所以，稍微稳当点的白羊座会被人说成清高，活泼点的就被人说成‘噁’……请理解白羊座，清高的并没有瞧不起谁，‘噁’的只是为了你们能开心，幸福。"

說真的﹐我真的很喜歡安靜﹐不太想說話﹐很享受一個人的那種滋味﹐那種感覺。在人前表現得活潑好動﹐不敢說能夠讓大家覺得自己很幸福﹐但我真的希望大家都能夠很開心。

私底下的我﹐真的我很文靜。
那種文靜是其他人不能夠了解的。

無可否認有幾段時期﹐我是非常沮喪﹐甚至崩潰。
但是就像梁文音唱的一樣﹐哭過就好了。

謝謝張惠妹。謝謝K某某。

我最親愛的。
很久沒有你的消息。
別來無恙吧?
要記得﹐在在K城某個角落﹐有個男生﹐一直都很想念你。

後來。我才發現到你的名字﹐是我這些年來的思念。
我們不能在一起。
但我很依然是很好的朋友﹐不是嗎?

當冬夜漸暖

2011-05-31T19:51:00.002+08:00

突然有種心淡，心酸和心痛的感覺。
心被撕裂，血冷卻凝固。。。

********

我很晚才發現"當冬季漸暖"是我喜歡的作家作詞的歌曲﹐也是他的其中一部著作"流浪的終點"的附贈歌曲﹗雖然我有買"流浪的終點"正版書﹐但我買的版本卻沒有附送這張EP/CD。==
說真的﹐"流浪的終點"+"當冬季漸暖"簡直是perfect match。
阿樹版本有種較為樸實的質感,搭配主題顯得恰到好處.或許沒有華麗光芒,卻更接近平凡人生.天後版本的確是比較琅琅上口﹐除了清亮和淡淡憂傷的的聲音外, 音樂的旋律十分令人心痛。不過各有特色吧。

詞: 藤井樹，曲:饒善強

很多事情不是誰說了就算
即使傷心結果還是自己擔
多少次失望表示著多少次期盼
事實證明幸福很難

我們之間不是誰說了就算
拉扯的愛徒增結局的難堪
一百次相愛只要有一次的絢爛
下一次會更勇敢

當冬夜漸暖當大海也不再那麼藍
當月色的純白變得陰暗
那只是代表快樂不再那麼簡單

當冬夜漸暖當夏夜的樹上不再有蟬
當回憶老去的痕跡斑斑
那只是因為悲傷從來都不會有答案

當冬夜漸暖當青春也都煙消雲散
當美麗的故事都有遺憾
那只是習慣把愛當做喜歡
重要的是我們如何愛過那一段

沿海路線 : 旅行的意義

2011-05-15T16:44:00.004+08:00

" 人生就像一场旅行，不必在乎目的地，在乎的，是沿途的风景，以及看风景的心情。 "

20110404 -20110408 ~ 後記

原本打算來泰國度過潑水節﹐卻意外地來到這裡度過我的生日。
後來﹐我和朋友在車上討論泰國人是否有慶祝清明節呢?(畢竟清明節與我息息相關 )

一躺沒有安排好﹐酒店也是last minute訂的旅程﹐沒有想過我們竟然在這裡租樂一輛車在另外一個國度的馬路上奔馳。
沿海行駛真的好棒。
老土地重複那一句話: 一路上的景色都很不錯﹐很綠色﹐也很藍色。
遇上了很多意料之外的人﹐事與感動。

舉例說。
在Krabi回Phuket的那一段路上﹐我們在某個小鎮﹐停車買pancake吃。
那大概20歲出頭的泰國男生﹐賣的pancake只有兩種選擇:kosong或加雞蛋。
他聽不懂英文﹐我們比手劃腳地交談。
16baht 的加蛋pancake﹐沒有Ao Nang或是Patong所賣的那麼貴(何況選擇也很少)﹐不沒有Ao Nang或是Patong所賣的那麼油膩﹐也沒有Ao Nang或是Patong所賣的那麼商業化(因為order多而趕時間隨便亂做)﹐卻給予我們飽足感與一絲感動。

在Krabi Ao Nang偶然看到撿垃圾的當地居民﹐慢慢地解開塑膠袋子上的結﹐然後在裡面尋找一些可以變賣的塑膠瓶﹐鋁罐﹐將它們都放入自己帶來的塑膠袋子﹐然後再把原先的袋子綁好﹐放回原處﹐完全沒把地面給弄骯髒或隨地亂丟。可是﹐回到馬來西亞﹐看到我家樓下的﹐撿荒者把居民/商家丟在馬路邊的垃圾袋子給撕開﹐在尋找到自己想找的塑膠瓶﹐鋁罐後﹐就馬上離開﹐那被撕開掉的垃圾袋子隨後被野貓野狗"蹧蹋"﹐弄到滿地都是垃圾。為什麼同樣是撿荒者﹐但為什麼人家的撿荒者就可以那麼有公德心?為什麼馬來西亞的撿荒者卻一點都不愛護環境的乾淨與衛生?

我不是一個很擅于拍照以及寫作的人:照片拍的不美﹐不夠專業﹔文字語法﹐錯誤多多﹔但是在每一趟旅程中﹐心深處所能體會的﹐真的很多﹐也難以筆墨形容。

高棉的微笑﹐在金邊S21幾乎崩潰。
經過歲月的洗礼所沈澱下來的平和與質樸，是平凡中的不平凡吧。
然而泰國給予我的感覺卻是很正面﹐很熱情的。
泰﹐好玩。

20110408 2350﹐AK829在KLIA-LCCT登陸。
帶著疲憊不堪的身體回到了馬來西亞。在機場呆了整6個小時。
朋友等他的下一班飛往高棉的班機。

在泰國的那幾天﹐我好想念馬來西亞的板面﹐Laksa﹐雞飯﹐Nasi Lemak。
在我剛回到馬來西亞後﹐我竟開始想念Mango Sticky Rice﹐Pancake﹐燜豬腳﹐便宜的啤酒﹐Samurai Burger, Pineapple Pie﹐熱情的泰國人﹐當然少不了那蔚藍的大海。

做了一個決定。明年。同樣的月份。下一站。一個人。
如果可以的話。

5D4N Phuket + Krabi 飛奔在沿海路線

"人生就像一场旅行，不必在乎目的地，在乎的，是沿途的风景，以及看风景的心情。"

沿海路線 : 5D4N Phuket + Krabi 生日之旅 (7)

2011-05-14T04:02:00.002+08:00

Day 5 - 4月8號 ~ Phuket > LCCT

從Phi Phi群島回來﹐跟酒店借毛巾在泳池旁隨便沖洗身體﹐然後再從頂樓遠望Patong Beach和Patong Town的美景。
回馬來西亞之前﹐在Patong 的Burger King吃晚餐﹐然後走沙灘﹐看看日落。
離開Patong的那一天﹐剛好是Phuket Bike Week 2011開始的那一天。
我們幾乎是回不來馬來西亞。
因為當天某輛大囉哩在Patong道路上拋錨﹐組礙交通﹐害我們在Patong區塞了超個1.5個小時。
在飛機起飛前的30分鐘﹐我們到達了機場﹐朋友去還車﹐我負責check in。
還好check in 櫃檯還是開著﹐如果是在馬來西亞﹐我們肯定是被拒check in了。
結果﹐check in 之後﹐就可以馬上登機了。
好險﹐好險。

Patong

補充

在Krabi﹐遇見了一位在當地當導遊謀生的馬來西亞馬來同胞﹐他跟我們分享了一些他的一些工作經驗。
大家用馬來西亞的語言交談﹐真的還滿痛快的。

以下這個景點﹐他吩咐我們一定要拍照。
因為他說紅色那一部份像一個人附在在山背。

沿海路線 : 5D4N Phuket + Krabi 生日之旅 (6)

2011-05-11T20:16:00.002+08:00

Day 4 - 4月7號 ~ Krabi > Phuket

回到Patong﹐其實已經很累了。
回到同樣的面攤牛肉面(哈哈﹐我們兩個都沒有宗教約束)和燜豬腳﹐然後買了Patong著名的Mango Sticky Rice和啤酒回酒店大快朵颐.

Mango Sticky Rice - Medium Size 110 baht﹐超好吃!
(Small Size 60baht, Large Size 160baht)

Day 4住的酒店是在Rayaburi附近。
White Sand Resortel, Deluxe Room with Breakfast, MYR 164.52
Address:3/7 Sawatdirak Road,Patong Beach,Kathu
Website: http://www.agoda.com/asia/thaila ... _sand_resortel.html
如果想在Patong上網﹐我不是很建議大家入住這酒店﹐因為這家酒店的WiFi是收費的。

Day 5 - 4月8號 ~ Phi Phi Islands Tour

4月8號﹐來不及吃早餐﹐就出發參與Phi Phi Island tour了。

Phi Phi Islands tour
Phi Phi Leh
1.Maya Bay:海水清澈見底﹐是著名電影"The Beach"的取景地點。
2.Monkey Bay:沒什麼特別﹐島上住著猴子。
3.Viking Cave:私人重地﹐養燕洞﹐生產燕窩。
4.Piley Cove/Lohsamah Bay: sightseeing
Phi Phi Don
午餐。

Koh Kai Island﹐雞蛋島是我們的最後一站。(但冊子上是寫Bamboo Island )

* Phi Phi群島管理处是Krabi的一部份，大多数的游客认为Phi Phi群岛是Phuket的一部份
* Tour Guide(她自稱Lady Gaga)告訴我們2004年12月26日所發生的海嘯嚴重破壞了當地的自然環境與生態。有好幾個浮淺景點現在已經不適合浮淺了﹐因為海底的全是沙和巨石﹐珊瑚礁完全地消失了。

沿海路線 : 5D4N Phuket + Krabi 生日之旅 (5)

2011-05-10T19:37:00.002+08:00

Day 4 - 4月7號 ~ Krabi Island Tour ~ Part 1

Rate: 400 baht

4 Islands Tour的景點如下:
1. Tup Island: 在退潮的時候﹐海的中央會呈現一條連接附近某個小島的沙灘短道。島上沒人﹐白色的沙子很细很柔软，海水很绿，透明见底。
2. Chicken Island: 因島形像一只卧着的鸡得名。
3. Poda Island: Andaman Sea海域裡頭的島嶼。長沙滩，海水透明但沒Tup island 那么绿。岛上有椰林可以纳凉。只可以沙灘上游有很多垃圾。
4. Phra Nang Beach:晒太陽﹐游泳﹐拍照應該是這裡的指定動作了。

隨便亂拍(相機篇)

Day 4 - 4月7號 ~ Krabi Island Tour ~ Part 2

隨便亂拍(手機篇)

這張是特地的

沿海路線 : 5D4N Phuket + Krabi 生日之旅 (4)

2011-05-09T21:17:00.002+08:00

Day 3 - 4月6號 ~ Krabi Nopparatthara Beach

遊玩了Emerald Pond和Hot Stream Waterfall之後﹐我們就開車回Ao Phranang Beach﹐因為反正太閒﹐也因為在Ao Nang Beach看不到日落﹐所以就抱著一絲希望到Nopparatthara Beach看日落。皇天不負苦心人﹐我們還是來得及欣賞日落﹐晚霞。

隨便亂拍(手機拍攝)

Day 3 - 4月6號 ~ Krabi Nopparatthara Beach ~ Part 2

隨便亂拍 (相機篇)

沿海路線 : 5D4N Phuket + Krabi 生日之旅 (3)

2011-05-08T18:29:00.003+08:00

Day 3 - 4月6號 ~ Krabi Jungle Tour ~ Part 1 : Emerald Pond 之 Blue Pool

有網友私下跟我說我的旅程真的很浪費寶貴的時間﹐尤其是第2天﹐感覺上什麼都沒做。
其實打從一開始﹐我就希望我的旅程不會是很緊迫性的﹐畢竟我好難道避開所有工作上和學業上的壓力﹐偷偷跑來這裡度假。
沿海行駛的那一段路程﹐我們倆都還蠻享受的﹐雖然有說﹐既然去旅遊﹐何苦要把自己給累跨呢?

Day 3﹐吃過早餐﹐在酒店偷懶了一下﹐就往我們的目的地出發。
今天要去的地方是Emerald Pond & Blue Pool(在Emerald Pond 地區裡頭) 和原先要去但後來最終放棄的Tiger Cave。

Blue Pool是在Emerald Pond範圍內最裡頭的景點﹐走到Blue Pool之前﹐肯定是會先經過Emerald Pond然後在走一段叢林路(有點Jungle Tracking的感覺﹐不鼓勵獨自走去Blue Pool﹐尤其是女生﹐因為進去裡頭看的人不多﹐都是三三兩兩的)

網上很少有關Blue Pool的資料﹐只能說這裡的水是藍色的(看起來)﹐很清晰﹐可以見底﹐水很冷。據說這個現象是自然的﹐雖然看起來很假﹐好像是做了手腳般的。

**Emerald Pond﹐又名Sa Morakot (用GPS﹐記得要用這個名稱)﹐Thung Tieo Emerald Pond﹐Crystal Lagoon﹐Crystal Pond 或是Emerald Pool。

Day 3 - 4月6號 ~ Krabi Jungle Tour ~ Part 2 : Emerald Pond 之 Nature Trail

其實Part 2和Part 1是倒頭來寫的﹐因為Blue Pool和Emerald Pond有相當的距離﹐從入口處到裡頭﹐你先會看到Emerald Pond﹐然後才看到Blue Pool。
在門票櫃檯寫得很清楚:入門票 當地人100baht﹐外國旅客200baht 。
結果我乖乖交出400baht

在還未來到Emerald Pond﹐之前﹐我們走了一段至少有1km的叢林。道路的左右全是參差不齊的花草樹木(有點不對了﹐花?我好像沒看到花咧 )﹐有機會的話還可以看到一些小動物。

Emerald Pond﹐又名Sa Morakot (用GPS﹐記得要用這個名稱)﹐Thung Tieo Emerald Pond﹐Crystal Lagoon﹐Crystal Pond 或是Emerald Pool﹐中文名字有翡翠湖﹐水晶湖﹐位于甲米縣Lam Hap Sub-district﹐是座清澈見底的天然池塘。翡翠湖水在陽光的折射下發出有如綠寶石的光芒，且含豐富的礦物，據間在湖裏暢泳對皮膚有益。

(照片: by相機)

這個就是Emerald Pond。

跟著箭頭指示﹐就可以走到Blue Pool

你相信﹐山水流過黃泥沙土﹐地上的水依然很清晰﹐然後流向Emerald Pond?

Day 3 - 4月6號 ~ Krabi Jungle Tour ~ Part 3 : Hot Stream Waterfall

Hot Stream Waterfall﹐又名Hot Spring Waterfall﹐是個溫泉瀑布﹐與Emerald Pond距離大概6KM。
深感抱歉的事﹐我無法分享在這裡所拍的照片﹐因為那些照片在我朋友(緯)那邊﹐他現在人呢還在柬埔寨樂逍遙。。。

入门票 : 90baht/adult

parking fee : 20baht（如果有驾车驶入～）

以下這幾張照片是我另外一位朋友到這地方玩的時候所拍的。

這兩張都是人造熱水湖的照片

溫泉瀑布

網上資料與照片

The hills inland from the Krabi coast are dotted with hot springs, some of which form an interesting landscape good for a day trip. One of these is the Hot Waterfall in Klong Thom district.
At the Hot Waterfall, hot water rises from several springs and flows through a forest until it tumbles down a bluff into a stream. Over the course of hundreds of years, the minerals dissolved in the water have been deposited on the rocks in such a way as to form large deep pools of water. The sides of the pools are so steep that they don't seem natural, but they are.
One of the major minerals found in the water is copper, which gives the stony deposits a dark green color. The forest, deep warm water, it's all very relaxing. While soaking in the water is considered good for you, be sure you don't drink it. In addition to copper and fluoride, the water also contains traces of lead.

備註:

這個地方﹐我們原先打算去﹐但最後因為時間關係而skip了。

以下這些是網上所抓來的照片和資料。

Wat Tham Seua (Tiger Cave)
Located 9 kilometres from Krabi Town, Wat Tham Sua or 'Tiger Cave' is one of the most famous caves in the area. It is part of a temple complex where monks live and worship within a maze of natural caves surrounded by lush jungle. Inside one of the caves are what appears to be tiger paw prints embedded in the stone.

Wat Tham Sua teaches a form of Buddhism called Vipassana (insightful meditation), which is based on the teachings of the earliest Buddhist texts and is also a famous meditation retreat (see temples).

The main tourist attraction however, is the 1,272 step climb up a limestone tower to see the 'footprint of the Buddha'. It's not an easy climb especially in the heat, but you will be rewarded at the top with stunning 360° views of the surrounding countryside and the Andaman Sea.

上山頂需要上 1237 級樓梯

Wat Thum Sua (Tiger Cave Temple), 除了佛廟，入面尚有一個觀音廟。

沿海路線 : 5D4N Phuket + Krabi 生日之旅 (2)

2011-05-06T20:19:00.003+08:00

Day 2 - 4月5號 ~ Phuket ->Krabi

隔天大概9.30AM才起床﹐因為兩只夜貓在房間上網上到凌晨3-4點才甘願睡覺。
早餐不是自助式的﹐有特定的breakfast set﹐然後作以選擇。。。
可能酒店附屬餐廳的員工英文不太好。。。所以她們只給我們Coffee﹐橙汁(fresh juice)和Omelete
吃完Omelete ﹐發現我們的麵包都沒送來﹐便問餐廳員工﹐才知道她"以為"我們只要Coffee﹐橙汁(fresh juice)和Omelete

吃完早餐有點懶﹐太陽又晒。。。然後再回房間睡一下+上網。。。
補充一下﹐book酒店的時候記得要寫清楚要double bed還是twins bed。。。
我們就是因為忘記寫﹐所以才拿到雙人床﹐這不是問題﹐問題是浴室算是半開方式的。。。(書桌上也有準備condom給房客 )

checkout後﹐然後拖到1點左右才開車往我們的下一個目的地甲米 Krabi

從Phuket 開車行駛到Krabi。這裡應該是Phang Nga了。

其實開車旅行是一個不錯的﹐但是卻很累人。
建議找人載比較好﹐如果真的要體驗在國外開車的滋味(不用International Driving License。。。但其實不是合法的啦)並且有至少4個人﹐我覺得倒可以share 租一輛汽車。
一路上的景色都很不錯﹐很綠色﹐也很藍色。
因為啊﹐我們是沿海行駛。
這幾天花了很多汽油錢﹐這裡的汽油價格比馬來西亞貴很多﹐畢竟泰國不是汽油生產國。
這裡的道路大都很筆直﹐馬路上的駕車人士也很有禮貌和禮讓精神﹐不像馬來西亞的國民那樣。
也許﹐我說的也不完全對﹐因為我們穿越3個省份/地區> Phuket, Phang Nga和Krabi。
一路上看到很多廟宇也看到很多signboard 寫著附近一帶有什麼瀑布﹐害到我們"心大心小"(廣東話)﹐有點心東說項停下來去找瀑布玩。
大概吧﹐3個小時後吧﹐依靠GPS(租車配套包括GPS)﹐終於到達Ao Nang ﹐Krabi。

我們在Krabi將會度過3天2夜﹐住White Sand Krabi Resort。
這家酒店離Ao Nang Beach﹐走路大概5-10分鐘﹐不遠﹐基本上大多數的酒店都在這附近兩條街道而已.
White Sand 的樓下﹐隔壁有Subway﹐附近有Swenson, 7-11和McDonald's等商店。

White Sand Krabi Resort, Superior Room, MYR 329.17 for 2 nights, Breakfast included
Address: 143 Moo 2, Tambol Ao-Nang, Ampure Muang,Ao Nang, Krabi, Thailand 81000
Website : http://www.agoda.com/asia/thailand/krabi/white_sand_krabi_resort.html **
如果想在Krabi上網﹐我不是很建議大家入住這酒店﹐因為這家酒店的WiFi是收費的。不過只要你走出酒店不遠處 ﹐可以嘗試hook to 一個名為"wlan"的WiFi network﹐因為是免費的。在McDonald's 也可以上網﹐不過好像只是從半夜12點到早上6點免費而已﹐不過我嘗試註冊﹐但都註冊不到不懂是不是只給泰國人用。。。
**其他網站如Booking.com也可以book﹐建議比較幾家的promotion。

餓扁了﹐走幾步路到McD吃午餐。

Sawadeekrap

Samurai Pork Burger﹐很久沒吃了。。。

在馬來西亞已經買不到的Pineapple Pie﹐一直以來都是我的最愛。這回倒沒在menu上看到chocolate pie﹐yam pie和corn pie。
沒有買apple pie來吃﹐雖然自己也很愛吃﹐但是。。。既然有Pineapple Pie也只好割捨了。。。

懶洋洋的一天﹐抵達Krabi後已經是下午4點多了﹐check in﹐吃午餐﹐然後休息一下﹐之後到Ao Nang Beach看日落。
晚餐呢﹐就在街道旁的小食攤解決。感覺當地穆斯林煮的Green Curry 和Tom Yam真的。。。。非常不好吃

59baht/500ml 的啤酒﹐在馬來西亞能夠買得到這個價錢嗎?
(59baht=大概RM5.90)
呵呵﹐我在這裡每天都買酒來喝。。。

沿海路線 : 5D4N Phuket + Krabi 生日之旅 (1)

2011-04-17T02:35:00.010+08:00

Day 1 - 4月4號 ~ Patong Beach

由於是搭晚班機(其實是浪費了一天)﹐抵達Phuket國際機場已經是當地時間晚上8點50分(馬來西亞時差快一個小時)﹐全程大概也只用了70分鐘﹐提早了15分鐘抵達。

其實我們在出發之前都還沒有plan好行程﹐所以打算在抵達機場才作打算的。
我們在arrival hall左手邊的一個什麼association(忘記全名了 )跟travel agent談旅遊配套。
結果我們只拿了Phi Phi Island tour的配套 + 租車。

Phi Phi Island tour > 1500 baht * 2 = 3000 baht
租車 4月5號到8號 > 1000 baht * 4days = 4000 baht (4號晚上﹐沒charge啦)
所以一來到機場就用了 RM7000 baht
那位agent, Chang原先要收我們 8000 baht的﹐我朋友﹐緯就跟他討價還價。。。

我想說 Phi Phi Island tour 150baht/person其實是很貴了。。。
因為我們之後遇見的上海來的女生只花了 1100baht
但是如果你的人數多的話﹐其實也可以殺價殺到 800baht

拿了車之後﹐我們就開車到Patong。 Toyota Vios

酒店方面﹐我們在出發之前都安排好了。。。

第一天住的酒店是 Rayaburi Hotel, Patong﹐在Booking.com 預訂。
我們大概11點半才check in

Rayaburi Hotel : Standard Double/Twin Room, breakfast included , 1540baht
Address:3/8 Sawatdirak Road, Patong Beach, Phuket, 83150 Thailand
Phone: +6676297111
Fax: +6676297129
E-mail: reservations@rayaburigroup.com
* 免費WiFi上網

由於我們兩個人都餓扁了﹐所以就走路到Sawatdirak Road隔壁街﹐7-11隔壁的一家店前的面檔吃晚餐(夜宵? )

Pork Noodle﹐ 80baht

Beef Noodle﹐ 80baht

Spring Roll﹐ 60baht

燜豬腳﹐ 100baht(好吃但是沒有Bangkok豬腳飯的豬腳來得好吃﹐不過﹐這家的算不錯吃了﹗)

當然﹐因為某人4月5號生日﹐所以我們。。。。
Happy Birthday to 我自己

這一餐﹐加兩瓶啤酒﹐總共花了 430baht。

吃飽後就到處走走。。。
經過水果攤的時候﹐朋友買了水翁果﹐很貴﹐1kg 200baht
比較好奇的是。。。他們的ciku人心果的皮皮皺皺的。。

第一天﹐就這樣浪費了。。。

沿海路線 : 5D4N Phuket + Krabi 生日之旅(序)

2011-04-10T23:07:00.006+08:00

本來呢﹐這趟泰國海島之旅﹐我和我另外兩位好朋友打算在潑水節去的﹐但是由於時間配合不到+沒有便宜的機票的關係﹐所以﹐我們買了4月4號飛Phuket﹐然後4月8號飛回馬來西亞的機票。

(計劃中是要買 ->Krabi & Phuket -> 或者是 ->Phuket & Krabi -> 的機票﹐但由於沒有便宜的機票的關係﹐所以只好 -> Phuket -> )

不過﹐也沒關係﹐反正。。。。

我4月5號清明節生日。。。。呵呵。。。我朋友們的都說我存有私心。。。。

來回程機票 ; 一個人RM112
謝謝拿督T(Tony Fernandez)﹐因為AirAsia﹐現在人人都能飛了。。。

結果呢。。。就有人放飛機了。。。。
結果呢。。。只剩下我們兩個人。。。。

名符其實的雙WEI之旅 -- 緯 & 煒

心。痛

2011-02-19T22:52:00.001+08:00

感覺心臟一直很疼痛。

是宿命嗎?
還是整個家族的人都免不了的?

当年的流失之星，现在星光之星 - 李佳薇

2011-01-31T17:12:00.004+08:00

当年的流失之星....

现在星光之星!!!!

Astro 所谓的＂实力唱将＂

谢谢当年看不起她的人造就了现在的李佳薇

一碟鸡饭

2011-01-24T22:29:00.001+08:00

那天我一个人吃午餐
order了一碟鸡饭
吃饱付帐离开的时候
突然觉得可以吃到一碟鸡饭是多么幸福的事啊！

一个人的世界

2011-01-18T21:18:00.001+08:00

病了，一个人扛；
烦了，一个人藏；
痛了，一个人挡；
街上，一个人逛；
路上，一个人想；
晚上，一个人的床。。。

慢慢地习惯了一个人的生活，变得沉默、变得冷落、没了想理、不想说、不想看。。。
我不是高傲，也不是胡闹，是厌倦了所有的依靠。。。

宁静的Silent Night

2010-12-25T12:17:00.002+08:00

Silent Night真的很silent。宁静也好。反正习惯了。

是不是人愈是长大会愈响望／追求宁静的生活呢？

It is that time of the year again, when you are thankful for everything merry and bright. Love, Peace and Joy came down on earth on Christmas day to make you happy and cheerful. May Christmas spread cheer in your lives! Merry Christmas!

聖誕節

2010-12-19T17:44:00.004+08:00

我不是教徒。但我很喜歡聖誕節和它的氣氛。
每當12月的時候各大商場都會把商場好好佈置一番﹐連我公司也放了一棵不大不小的聖誕樹。

以前年少無知的時候﹐我竟然不相信只要在平安夜把襪子掛在床頭﹐聖誕老人就會靜悄悄地把聖誕禮物塞進襪子裡頭。
原來我竟然沒有童真﹐呵呵。

活大那麼大﹐聖誕節﹐只去過教堂一次﹐跟著他人唱聖歌﹐唱聖誕歌曲﹐然後交換禮物﹐搞‘大吃會’。
也曾經在平安夜走上街頭﹐跟陌生人們擠沙丁魚倒數。不過也只有那麼一次。

小時候﹐很喜歡紅紅的聖誕節﹐還有熱鬧的慶典。
可是長大後﹐反而喜歡白色聖誕﹐然後希望可以跟最好的朋友或者家人一起度過。
基本上。一個人安安靜靜地度過未免不是一件好事。

可是看來今年的聖誕禮物也得買幾份來交換了。

有機會﹐想到下雪的國度度過平安夜聖誕節。

送给大家季节的歌。
圣诞快乐！

当季节慢慢走到冬天的尽
问你可收到我的热情问候
只因世上美好回忆总是难以久留
所以我把卡片涂满想念你的颜色
当人们一一点燃闪烁的灯火
问你可知道我的依依不舍
因为分离让人更加期待下次聚首
所以我把季节唱成一首想念你的歌
MERRY CHRISTMAS, WISH YOU WERE HERE
无论在何处我都为你祝贺
MERRY CHRISTMAS, WISH YOU WERE HERE
无论在何时请你永远永远记得我

網上倒數自殺事件

2010-12-15T21:51:00.005+08:00

我們都是陌生人。
對於你的離去﹐很多網友都在面子書上對罵。
說你勇敢﹐崇拜你的和罵你蠢的兩派。

我不明白的是:
1)你為什麼要選擇自殺來了斷自己?既然你都有勇氣去自殺了﹐為什麼卻沒有勇氣去面對問題或是解決問題呢?那女的有沒有錯﹐我不知道﹐也不想知道﹐我無權去知道﹐但是4個月的感情而已﹐有這麼傷嗎?
2)說Alviss勇敢﹐崇拜Alviss的﹐究竟你們是不是腦殘的呢?自殺的行為本來就不值得去鼓吹﹐但是為什麼這些人說Alviss很勇敢(因為他有勇氣去自殺)﹐在FB的留言當中有很多年輕的網友竟然說他是情聖﹐說他是現代羅密歐﹐很崇拜Alviss﹐還有一些竟然說要仿傚他的作法。我很傻眼。至於那些罵他蠢的那一派﹐你們的用詞是否過火了一點呢?其實沒有人逼你們去同情他或是認同他﹐他都已經死了﹐為什麼還要人生攻擊呢?一些腦殘就說甚麼要死快點死之類的﹐我想如果這件事發生你至愛的親人身上也是不是要死快點死呢?還有一些腦殘就開了那些無謂的FB page﹐甚麼要求政府把事發那天當作公共假期﹐最可憐的不是Alviss而是車主。。。把自己的快樂建築他人的身上﹐你們應該很快活吧?

究竟是馬來西亞年輕一代教育/家庭出了問題?還是。。。
我指的是自殺那位和那些腦殘們。。。‘
自殺的﹐果真是草莓一組﹐不堪一擊?
腦殘的﹐你們的腦袋長滿了草嗎?

自殺這種變態在現近社會越來越嚴重﹐尤其是發生在馬來西亞的華裔身上﹐而且也越來越年輕化。
自殺始終都不是解決問題/煩惱的最好方法。
自我了斷﹐但卻留下了一堆攤子等待家人親友去收視。。。
有些人更因為至親的離去﹐而遺憾一輩子。。。

Alviss選擇了自我了斷已經成為事實﹐活著的我們應該將這件事作為借鏡﹐好讓警惕自己很所有人﹐不要讓悲劇再次發生。
不管Alviss是對是錯﹐那兩派也停止叫罵了。

我尊重Alviss的決定﹐雖然我是非常不認同。
但願Alviss在下一輩子不要再那麼傻了。。。Alviss﹐下一世人學聰明一點吧﹗
Rest in peace.

吉隆坡下雪

2010-12-10T00:28:00.001+08:00

‘吉隆坡’這個地方﹐我對它又愛又恨。
我是來自Kuala Lipis的小孩﹐但在Kuala Lumpur已經生活了好多年。
習慣了這裡的堵車﹐習慣了這裡的緊張﹐習慣了這裡的匆忙。
所以﹐習慣了當自己是吉隆坡的一份子。
很每當有人問起我的hometown的時候﹐由於懶得講解Kuala Lipis是哪個城鎮﹐所以我都乾脆說自己是KL人。(不信﹐我show你我的IC﹐呵呵)
Kuala Lipis也好﹐Kuala Lumpur﹐abbreviation 不是都一樣KL嗎?

由於家裡的經濟狀況的關係﹐我很早就到來這個大都市打假期工。
我想﹐第一次應該是中學升上中四之前的那個暑假吧?
那1.5個月﹐幾乎每天都工作﹐掙回來的錢其實並沒有很多﹐卻換來疲憊不堪的身軀。
住在甲洞﹐卻在KLCC/金河廣場工作﹐每天來返都很費時﹐而且幾乎都差一點趕不上最後一趟的巴士。
回到姑姑的家﹐寒喧問候了幾句﹐洗澡就上床睡覺﹐隔天一早就得出門了。
那時候我的華語說得還好而已﹐英語超爛﹐只有馬來語說得溜。
試想一下﹐住在那些鄉下地方﹐周遭的人都跟你以廣東話﹑華語交談(也只有跟馬來同學印度同學說馬來語而)﹐你在那邊講英文會被人說你‘扮晒野’﹐假厲害﹐在這樣的環境中成長﹐英語簡直是多餘的。
所以﹐剛來到吉隆坡﹐我很害怕講英語﹐儘量都用馬來語跟顧客混過去﹔去到KFC麥當勞吃東西﹐收銀員用英語跟我交談﹐我用馬來語回答﹐呵呵﹐這種畫面還真搞有趣。

由於我對念中六完全沒有興趣﹐所以在我中五畢業後﹐我就決定來吉隆坡工作了。
而這麼一個決定﹐就讓我呆在吉隆坡好幾年了。
只是居住的地點是從以往的甲洞換成文良港而已。

吉隆坡﹐一直給人的印象是污穢﹑惡臭﹑骯髒﹑擁擠﹑人蛇混雜﹑治安不佳的大都市。
對於這些意見﹐我的確很認同。
許多外州人來到這裡討生活找糊口﹐其中有一大部份的人生活並沒有過得很好﹐這能這麼說吧﹐省吃儉用應該還算撐得過去﹐還有一小部份的卻因為無法與其他人競爭而走上了捷徑(當然這還包括那些本來就是要走捷徑混食的人)﹐打槍﹑綁架﹑走私﹑販毒。。。
我相信這些事不只是發生在吉隆坡﹐相信其他比較大的城市﹐如新山﹐都會天天上演這些戲碼吧?
吉隆坡的美﹐吉隆坡的舊﹐相信也沒有多少人會去摸索的吧?
吉隆坡的街道其實隱藏很多很不錯的旅遊經典﹐而且多數是有歷史性的建築物。只是這些建築物﹐這些景點都被遺忘。。。一提起吉隆坡﹐大家幾乎都會聊到 KLCC雙峰塔和KL Tower吉隆坡塔﹐就連腦殘的政府也重點介紹這些景點(Pavilion也出現在Malaysia Truly Asia的tourism廣告內﹐看了新西蘭的100% Pure New Zealand的Tourism 廣告﹐我還真的覺得馬來西亞的旅遊局的確很腦殘)

呵呵﹐其實我有2件事﹐想完成:
1 - 跟那位很愛走的朋友走遍吉隆坡隱藏著的景點﹐並由相機捕捉它的美麗
2 - 收集吉隆坡的資料﹐希望說能拍攝一個類似“家在馬來西亞”或是“我來自新村”的紀錄片。我連名字都想好了﹐ <吉隆坡: 繁華背後褪色的記憶>。不過呢﹐這對我來說真的超難﹐我沒有資金去做這件事﹐。有跟在One House當副導演的 Sean 提起這件事﹐他竟然叫我去籌備資料﹐寫proposal給他﹐然後他交給他老闆看看。。。放了我吧。。。

會提到吉隆坡﹐完全是因為剛剛在聽黃明志的“吉隆坡下雪”。
雖然不是很喜歡這個傢伙﹐但這首歌還真的唱出游子們的心聲。
這一刻﹐讓我回想起當初來到吉隆坡人生地步熟﹐沒有親人朋友在身邊的那種滋味﹐很難熬。
尤其是有兩年的農曆新年﹐我沒有回家過年﹐我留在吉隆坡打工(沒辦法﹐廣東話有句話叫“搵食艱難”啊﹗)
放工回到家﹐窗外冷清的街道﹐面對著空無一人(除了自己之外)的屋子﹐也至於對著四面牆發呆。眼角下幾乎掉下來的淚水﹐被我用手抹干。
“一個人容易疲倦﹐睡了寂寞會不見。。。開著音樂﹐空氣才不會凝結。。。孤單的夜﹐ 連吉隆坡都下雪。。。”
這幾句歌詞﹐我能體會。沒有怨恨過任何人﹐也沒有覺得自己很慘﹐這是生活﹐日子終究得挨過去。
還好這些年﹐我都沒有選擇在農曆新年期間留在這裡。家裡的經濟狀況也好轉了一些。

以後﹐將來﹐如果我沒錢移民﹐我想我和我的家人都應該會在吉隆坡紮根吧。現在留在Kuala Lipis的家人也只剩我最小的弟弟和我父母﹐其他的都已經在吉隆坡打拼了。那3個在Kuala Lipis的也時常會下來吉隆坡。我媽媽簡直是愛上了這個地方﹐小弟更不用說。

I love Kuala Lumpur.

同場加映
Kuala Lipis位於馬來西亞半島的正中央﹐0公里石碑曾經鬧了很多笑話﹐有很多人都笑JKR為什麼做了這麼愚蠢的事﹐為什麼去Kuala Lipis的距離只有0公里。

感情线上

2010-11-18T21:37:00.002+08:00

我很少会主动向别人提起我的感情事，我觉得没有必要提吧？（我想，我也很少向大家提起我的事情，当然除了我身边那几位好友）结果会让猜疑是同性恋的吧？很可怜 ><

若跟一位女生太好，就会被传我喜欢那位女生，如果一位女生对我太好，就会被别人传那位女生喜欢我，然后被人吩咐，要好好珍惜，更离谱的是，我若跟男生太熟，就被人传我是同性恋。不过﹐我若不跟任何人‘很好’的话，然后就会被人说太“串”，骄傲。这让我感觉到做人真的好难。

我不是甚么新鲜热辣货，也不是甚么俊男帅哥，这些我是知道的。我更知道我不可太过挑剔的,但要知道爱情是不能勉强的，勉强得来是不会有幸福的。

如果有一天，时机成熟的话，我一定会给我唯一的那位一个title的。所以朋友们，你们還是担心自己吧！！！

Duit Pecah

2010-10-31T14:01:00.003+08:00

马来同事 : xxx，you ada duit pecah tak, i nak tukar RM10, nak bayar yyy RM2 untuk belikan i nasi lemak lah
xxx :you nak duit pecah ah, ok

于是马来同事将RM10交给xxx
只见xxx接过RM10便大力地把RM10丢在地上。。。

马来同事:kenapa you campak duit saya ke atas lantai
xxx不慌不忙的说:you nak duit pecah kan?
马来同事:ya, tapi...
xxx : RM10 you sudah pecah
马来同事:.....

PS : RM10丢在地上就像玻璃那样pecah了

这个算是冷笑话吗?
其实这是一两年前的笑话。赫赫。

xxx是我

距离

2010-10-27T23:57:00.003+08:00

我们之间,不会有改变?

其实，一直都在变。

我是未来选民！

2010-10-25T22:21:00.002+08:00

我一直以为我是Wangsa Maju国会议席的未来选民
直到前几天到SPR网站double check 的时候才发现我是Setiawangsa 国会议席的未来选民
有点失望（对，失望），因为Wangsa Maju的战况应该会比Setiawangsa来得刺激
况且，上次大选执政党在吉隆坡联邦直辖区只输剩Setiawangsa 一个议席，马来人比较多的选区
如果那些马来同胞还不醒觉的话，下届大选的成绩也应该不会有惊喜
虽然我一个人的力量有限
但下届大选我一定会在国阵BN的对手旁边的格子打“X"
因为我期望改变现况

我呼吁已经满21岁的朋友们尽快到邻近的邮政局或者选民登记柜台登记为选民
让我们为我们的祖国踏出改革的第一步

PS: 我不是反对党的支持者，但我绝对是反国阵BN的

给天使的信2

2010-10-21T18:24:00.002+08:00

我不是一个很爱吃猪肉的人，尤其是那些切成一块块的猪肉片，因为我觉得很恶心，但是我却对你煮的咸猪肉着迷。

我是一个嗜辣的男生，无论吃什么东西都喜欢加些小辣椒或是辣椒酱，所以你每次都很贴心的为我准备这爱吃的东西。

对你来说，我是一个很安静的孩子，因为你觉得我的话总是不多而且几乎每句话都很精短。但确实我是一个很安静的男生。很难想象到一个平时吱吱喳喳是那么爱安静吧。

而其实你给我的印象很模糊。在我中五毕业之前，我几乎不认识你，对我来说你是一个很陌生的亲人。之后因为出来工作了，住在吉隆坡这个城市，跟立明她们混熟了，我才常回芙蓉探望你。

而每次看到日渐憔悴的你，心里很疼痛，但却不能在你面前显示出我的担心，毕竟你性格倔强。你很认命，总觉得所发生的事都是上天安排的。对于人生中的遗憾，你总觉得很多事情都是命里有时终需有，命里无时不强求的。

我想，辛苦的日子，你总算挨过去了。虽然你离开之前的日子也没有过得很奢华，很美满，很幸福，但我知道你已经很知足了。

2年了。人事已非。
一个人的我，依然踏在吉隆坡的土地上寻梦。
很想回去PD蘆骨看看你那已经长满杂草的菜园。
明年清明前夕，我依旧会买你爱吃的嘉应子给你。

仅以此文献给我生命中最重要的女人之一的你
20081021 - 20101021 天使回忆录

20081021 11:40时钟停止转动了，我仿佛听到天使之歌在耳边飘荡。婆婆走了，她启程到天堂了。

*************************

謝謝你給予我那默默的愛﹐你的愛讓我成長。

彳亍地平线 Let's Travel

2010-10-18T01:11:00.007+08:00

我爱旅行，所以我有买旅游杂志或是旅游书籍的习惯。

最近市面上越来越多本土旅游杂志，本土旅游书籍。（所以出外旅游的时候记得要写游记。万一有出版社看上你的话，说要帮你出书的话就发达啦。哈哈）

不谈旅游杂志（因为每个月都会有新的一期上架），最近就一口气买3本旅游书籍 - 《我的私房地图2》，《打工旅行：纽西兰273天》以及《囧样纽西兰～囡囝打工度假的百变生涯》

3本书当中，我最先看完《我的私房地图2》，林悦这一次成功招徕23位旅人分享他们的旅游故事，每每看完一个国度，一个地点的介绍后，我很想马上收拾行李出走。（是有点夸张啦）其中最让我响往，最想去的地方是Salar de Uyuni,烏尤尼鹽沼。原因？看下面的照片吧。

阿塔卡瑪Salar de Uyuni是世界上最大的鹽湖，位於玻利維亞西南部。由於面積大，表面光滑，反射率高，覆蓋著淺水，以及最小的海拔差，阿塔卡瑪成為一個理想測試和校準的遙感儀器對軌道衛星，用來研究地球。

看了这些照片，我怎么能不爱上这个地方呢？希望有朝一日能够到这个地方照一照大自然的镜子。。。哎，这个梦想好像有点遥不可及。。。

至于《打工旅行：纽西兰273天》和《囧样纽西兰～囡囝打工度假的百变生涯》，光看标题就知道是写有关于到纽西兰（现为‘新西兰’）打工旅行的点滴。（尾端有放link，可以参考一下）然而，新西兰打工旅行肯定不可能会发生的啦，不过我希望有一天我可以以背包旅游客的身份去横行新西兰。(小鸿最近展开了纽西兰打工之旅，大家可以去他的部落格看看哦 )

赫赫。8月份很冲动地买下了2011年4月4日-2011年4月8日来回机票。Zero fare，地点是泰国普吉岛（其实是想买去泰国普吉Phuket岛，从泰国甲米Krabi岛回马或者terbalik的机票，但是就是买不到泰国甲米Krabi岛的来或会程的机票，也唯有作罢）。会选择这个日子旅行，其实是有私心的，赫赫。。。4月5日是我的生日，哈哈。。。希望这次的旅程能顺利，恩。

其实算一算，我大概1年多没去旅行了，别说国外，连国内我也没去，今年我真的比较穷（现在还失业。。。），也真的比较忙，忙功课。很想一个人到海岛逃避热闹喧哗的世界，好好relax一下。

相关网页，请按以下链接
《我的私房地图》
《打工旅行：纽西兰273天》以及《囧样纽西兰～囡囝打工度假的百变生涯》
烏尤尼鹽沼 Salar de Uyuni
Salar de Uyuni

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1 你不知道的时，错的人- 我最近在狂听的歌曲。
2 依旧在失业中，有点心灰意冷的感觉。
3 assignments真的要赶完，不然没时间复习，快要考试了。
4 离职后，几乎跟旧公司的人断了线，除了一些要好的同事还有保持联络之外。
5 我的一些朋友很夸张，说要联络我，最好的方法是通过MSN,FB找我，什么哦？我有这么难找咩？我的手机24小时开着。
6 某个科目的assignment成绩令我和一些同学感到很沮丧，因为成绩不是很理想，觉得是tutor改得太严了，所以Zul代表我们发电邮向course coordinator上诉。不过，还是那句，凶多吉少。
7 开始对肉类有点抗拒，尤其是红肉。我不是素食者，但会开始多吃蔬果，减少摄取肉类，为自己的健康也好，为地球着想也好。
8 河内半背包旅行，真的很怀念下。
9 皮肤越来越差了，我指的是脸部，希望可以好好照顾一下，但是。。。哎。。。像我这种懒人，说了就算。。。
10 希望可以在晚上11点或12点之前睡觉，因为觉得自己的心脏好像有点负荷不了。
11 心脏病，我是high risk的吧？因为婆婆和大伯都是因为心脏病撤离人间的。
12 宅在家里的好处是比较省钱，但是肤色看起来没有那么健康了。
13 天气超热，洗澡后，坐在风扇下，还是会流汗，夸张。（我家没有冷气，也不环保）
14 看完了‘公主嫁到’，看什么戏好呢？
15 我爱疯了，想疯想到疯了。赫赫。iPhone
16 很久没吃我最爱的板面了。
17 不active于twitter/微博。
18 1+8=9。收档。睡觉。

我要平反！

2010-10-13T22:54:00.003+08:00

哈哈哈，其实没有什么大件事，只是要替我自己平反一些事情。

1 - 我不是电子杀手。不要整天说我弄坏电子产品，即电器。虽然很多时候很多电器都栽在我手中。小的时候不懂事不要提（还是要提一下，小时候的我还真的很喜欢‘研究’电器，会拆开来看里面的东西,如电板之类的，虽然我不懂那些零件的作用），很不巧地，几乎很多电器不到要坏的时候，我的朋友我的家人绝不会丢给我，坏了就说我弄坏。。。我活了这么久，唯一，不小心弄坏的就是我的pod pod (i-Pod shuffle)，我承认那是我粗心，换衣服的时候，没有将它拿衣物中拿出来，所以造成它‘溺毙’了。（说到这里都想哭，那是我第一台用储蓄买的mp3 player，现在1gm 大概RM200,我那时候买的512mb RM500)。然后说到我的lappy发神经，这不是我的错咧。我都好像format 但我的dvd rom坏了，要拷贝win7 在pendrive才能format（反正我在等我朋友弄给我）。好啦，是我身上静电多的关系吧。。。

2 - 打这一段之前，我照了一照镜子，我肯定我是黄人，哦，华人。很多人都以为我是Sabah/Sarawak土著。样貌很像？结果对方答不出来。那么我像华人吗？对方答，摁，像啊。then 你有说我是Sabah/Sarawak土著？对方答，恩，像Sabah/Sarawak土著的华人。我又没长得很黑或者很巧克力色啦，拜托。。。

3 - 我的英语很怪，有几个人问过我：你是马来西亚人？啊不然呢？没有，只是问一问而已，你的英语感觉上不是local English。很差？没有。但我有自知之明，本人的英语绝对没有到家，没有鬼佬slang。那么，你觉得我是在那里学英语的？对方支支吾吾地，啊。。。恩。。。啊。。。恩。。。就是不懂什么国家。。。，但不是欧美或者东南亚。。。我无言。就当作我是在火星学英文的吧，说的尽是火星语。。。。

我想这篇博文是这两年来最9不搭8的吧？赫赫。笑一笑就好。

一切归零。。。

2010-10-08T13:41:00.009+08:00

凌晨3点，对现在的我来说应该是其他人的下午3点，我的时间与他人完全地颠倒了，所以我脸上留下了一些岁月催人老的成绩。

你轻轻柔柔的细述着槟城下的雨
淋湿你的长发几十年来抹也抹不去
啊我会慢慢的想起几十年都不会忘记

九月，我一路向北，到了一趟槟城，小学同学+20年++的好朋友结婚，在St Anne Church 的礼堂，St Anne Hall摆喜筵，然后就住在Domus St Anne。还以为朋友是进行天主教式的婚礼，但结果却是根据华人传统的方式，有点失望，呵呵。在槟城的24小时，除了睡觉，出席婚礼，喜筵之外，我们也没有放过千载难逢的机会，好好地聚一聚，到处游玩。只可惜时间有限，没有办法参观很多当地的名胜地，我们也只是到关仔角觅食，然后参观极乐寺而已。然后在回KL的路程中堵车堵了好几个小时。没办法，那天是星期天，也是开斋节假期结束前一天，好多游子都赶回游子城。忍尿忍渴忍饿忍到Ipoh，交通就恢复正常，结果晚上11点多就在Ipoh解决晚餐，回到KL已经是大概2点多了。

不过感觉9月有好多人结婚，我就中了4张红炸弹。欲哭无泪。
嗯，身边的朋友好像都有一半的都结婚了，还剩下大概一半的朋友还没结婚，尤其是以男生占多。
我妈妈从来没有催我找个伴结婚的。偶尔我弟弟“假假”的在我面前说她其实很想抱孙子。呵呵。我说啊，这些啊，就留给我弟弟们去办吧。我想我会结婚的机率真的很小，感觉上，我妈妈也这么认为。呵呵。

失业的这两个月，就一直呆在家里，想好好把书念好，把所有的assignments好好完成，但事情往往都事与违愿，而这两个月我犹如站在迷失的街角寻找我的出路。

昨天很开心跟一个感觉很远但其实很近的人在论坛聊天。虽然从来没有见过面，但我其实都把对方当成我的好朋友看待。跟他聊天其实很开心的，能够把一切不开心的事情暂时丢一旁。谢谢他这些日子来都互相鼓励与为彼此加油打气。或许是因为彼此的一些遭遇都很类似吧，所以才能那么地投缘。我希望我和他的友谊能够在持续下去，就算只是限在网上而已。谢谢你，Kinta.

其实有些有关友谊的事，一直都有口难言，也不懂谁能够体谅。牵涉到钱财的东西真的很敏感，就算再长久的友谊也可以随时破裂。就如一位知道事情来龙去脉的朋友所说的，要怪就怪当初自己心甘情愿这么做，以后就不要这么做好了。熄掉手机超过24小时。不是因为不想去面对，而是不想失望，虽然明明就知道答案就是一定会让自己大失所望。对于朋友这两个字，我失去了信心。随缘吧！

Reality turns hopes and dreams into disapointment. Disappointment had flooded my soul with darkness....

眼巴巴看着很多的东西从指缝中溜走:岁月,金钱,爱情,学业...现在也终于轮到事业了...几乎得到手的东西却在一眼瞬间丢失了.那时大雨突然倾盆而下,感觉是在为我哭泣或是在嘲笑着我。没想到我竟然被人在伤口狂妄的洒盐。我被洒得已经失去知觉了。我不敢相信一个任职人事部20多年的经理级人物会犯下这么大的错误，只是我不能怎么样，毕竟只是对方口头上的答应而已。我是疲惫的沙滩，任由海水在我身上狂打，任由海风凶狠地摇动我的身躯。身心很累。想找个地方歇息。只是很遗憾，心若没有栖悉的地方，到哪里都是流浪。而现在的我只好对着镜子傻笑。

當我沉默不語,目無表情,世界就到了盡頭...天使折翼了。累了。或许是时候离开了。。。
但是如果我想，如果那碗孟婆汤不必在人去世后才能够喝得到,那该多好啊!

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1）初恋红豆冰找回了我的童年的回忆，虽然我的童年没有想象中那么快乐。谢谢啊牛。
2）红风车转一转吧福来我家求风生雨点降下花儿别怕
3） Rotiboy招牌面包和河内到处都有卖的法国面包对我这不太爱吃面包的人来说是世上最好吃的面包.　我其实有面包恐惧症.呵呵.
4）花开花落无悲喜，放下烦忧任意飞；心有朝阳常照耀，眼前处处是生机；满有荆棘铺满途，不放弃定见乐土；不放弃，存希翼，前路就会美。
5）The Hole 2010, RE4 :Afterlife, The Guardians of the legends: The Owls of Ga Hoole 都还好而已。
6)那段没开始过的感情，很欣慰的我已经放下。
7) Amazing Grace，我爱上了这首苏格兰民谣。

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这一篇博文，十指在电脑键盘下来来回回，打了又删，删了又打。。。才发现，现在的我要打出一篇完整的博文真的很耗时，而且也真的很无从下手。。。

我的新部落格 - 爱-分享部落格

三歲小帅哥唱大海

2010-09-14T16:26:00.001+08:00

听了很多遍，这3岁的帅弟弟真的可爱到犯规了，整个就是很快乐的人就对了。唱“我的爱~”的时候还拉长音，表情也真的可爱翻了。带有点台湾式的华语，音准真的蛮准的说。

不过，请小心。。。不要给我在路上看到你。。。不然我真的会把你给抱走。。。哈哈。。。

再见王子 - 回不去的旅人

2010-08-18T02:29:00.005+08:00

如果你曾经在某处曾经看过这个标题，对，这是相同的一篇，但blgogspot的是比较完整的一篇。不过有1个人的名字或是代号无法在这里道出，但我希望那个人有缘看到这一篇的话，请你装作不知道，除非你接受我的爱（虽然我很清楚知道，这根本是不可能的事。）
写了这么长的上下篇，我不懂什么时候会回来在更新。
也很惊讶下。我竟然写这么长。
第一次完全打开我的内心世界。

回不去的旅人篇

我用时间秤自己的重量
然后数落自己的肤浅与狂妄
谁用重量度自己的时间
然后忠于完美的表演

有人说我心中其实有一个洞。
是。但我心中不只有一个洞。

从懂事至今，从来都没有真正，完全地开心笑过。
虽然在大家眼前那个我，笑容高挂，把小小的眼睛也给眯成一条直线。
不必去质疑，那个是真正的我。
从小就被认定了是乐观开朗的人，我也没有刻意去继续当这么的一个人。
但是想到身边的人很多时候都很不开心的时候，总是觉得自己应该做一些事情让他们过得开心一点。
就因为这样，我不想给大家增添烦恼。
渐渐地，我开始把所有的事情都收起来。

以前脾气比较暴躁的时候，一旦有人惹毛了我，那个人应该很受罪一下。
经历过了许多事情，累计了经验与教训之后，我的脾气才慢慢收敛了许多，现在我的EQ可不错的。
很多人都以为我很emo，因为我写的东西很emo。
但其实对我来说，文字是一种很奇妙的工具，它让我透过它来发泄一切不开心的事。
理智很快地把我拉回现实状况，很坦然地面对一切。
我知道自己是一个很顽固的人，我不相信命运的安排，我是那种会在逆境中挣扎的人。

呵。有时候我总觉得很好笑。
很多都说我是一个很乖的孩子，尤其是我的长辈们。
“你的大儿子很乖，很懂事哦！”每当听到隔壁邻居或是学校的老师对我妈妈这么说的时候，我都会很心虚。
乖=听话？很抱歉，我绝对不是个很听话的孩子。
这个角色很不好当，也很辛苦，而这些年，我真的累了。
但是我怎么不乖，我也不至于是个坏孩子。
我想，或许这是我的本质吧。

我只是回不去的旅人
迷失了在寻找青鸟的路程
我只是回不去的旅人
回不去了你要的单纯

很多时候都在想，如果能够回到小时候那该多好啊。
如果有这么一个如果，我会尝试改变很多事情以改变现在的一切。
我不是不知足。
只是对于现在所拥有的一切，我觉得我很彻底，很彻底的失败。
只是不敢想太多，毕竟我是回不了的。。。

我是一个生命的旅人。
我知道，我了解前方的路还很长。
只希望我能够在某天找寻到我向往的生活。
坚持。到底。
这是我现在唯一能做到的事情。
感恩，一路上荆棘与失望。
我总算挨过很多很多风浪，虽然我知道这不是最终的结束。
人生，本来就是要继续精彩的一步一步走下去。
你愿意在一路上陪伴着我吗？

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生活是一望无际的大海，人便是大海上的一叶小舟。大海没有风平浪静的时候，所以，人也总是有欢乐也有忧。

********

好久没有这么无聊的在过着我的生活。
失业了整一个月。
我仿佛回到了多年前的那段日子。
同样的无所事事。吃饱就睡，睡醒就吃。
感觉人生毫无意义的。

面试了几份工作。
结果就是像我以前对我的candidates说的“你回去等消息吧！”
这是报应吧？
突然很想喝酒。
已经很久没有打开black label的盖子了，剩下不多的酒量，但也没有好好地把它干掉。
不想一个人喝。希望有个人能够陪我喝。
如果地点是海边，当然更加棒。

很想看星星，只是吉隆坡的夜空也真的不是很美。
抬头一望，眼眶前的画面全是霓光灯。
在被侵蚀的黑暗当中，这些色彩却无法指引走出这道黑暗。
现在的我很需要曙光或是逆光。

很想去旅游走走散心。
但是我却靠着不多的储蓄过日子。
我想，如果光是靠着这些钱过日子，我很快就会饿死。
再看看那堆没完没了的帐单，我会晕倒。
好几天没吃早餐和午餐了，就光靠喝milo或是白开水，体验一下饥荒的感觉。
就像那年为饥饿30没吃东西31个小时那样。
没有吃肉的几天后，体力明显有点差劲。
好笑，我干嘛在虐待自己啊？
但是。
我认了。
原来这几年以来，我的日子都白过了。
而这些年来，我得到的竟然是一无所有。
自负任性的我，身边剩下的只是满满的唏嘘，失望，失落与失败。
我彻底的失败了。
真的。
不值得同情。
也不期望任何人的同情。
自找的。
这全都是。
活该。

再见，海王子（再见王子）篇

那個夏天燦爛耀眼
忽然之間下雨也沒人撐傘
是我的初戀那次失眠

你的氣味已經飄散
我還留戀心裡面共同的聲線
你微笑的臉好久不見

听着Libera 的Going Home，我的心很意外的平静。
总算把一些东西给整理干净。可是看着乱七八糟的房间，我突然觉得有点。
那些书本，小说，杂志堆满了整个房间，寸步难移。
好像有点夸张。

我2弟那天晚上来找我拿一些我个人文件。
两兄弟就站在楼梯口谈了整半个小时。
就那个以前整天跟我吵架的弟弟。
然后接到我妹妹的电话，问长问短。

家，一直都不是我的避风港。
很多时候，我都很想逃离这个所谓的家。
尤其是当我念完中五的时候。
我2弟在他念中二的时候，就逃离了这个家。
很无奈，家里2老的不成熟，造就了这样的局面。
过后家里的关系好转了，我回家的次数也增加了。
当然有一点是因为是因为年纪的关系。
以前，我1年回一次老家；现在，2-3个月回一次。
但是回到家，我依旧装作很开心，蹦蹦跳跳的。（我不知道我是否还有资格用这4个字形容我自己）
不，应该说，我从来都没有很想让我家人知道我的事或者让他们多了解我。

我的弟妹问我，这些年来，我还在怪爸爸吗。
与我2弟跟我爸之间的争执比较，我的算是比较轻微的case了。
而我知道我2弟早已经放下了。
只是很抱歉，那根刺永远都留在我心中，怎么拔也拔不去。
我很累，只是我从来都不会去想这件事，也不想再提。
跟他的代沟，心结一直都存在。
我不知道为什么我可以原谅（在心中）我妈当年在我隔天就要考SPM的时候，她带了一伙朋友回家唱卡拉OK，导致我无法温习，跟她说我要念书，她却拿我的参考书和notes去丢的这件事。
我很讨厌人家丢书，可能是因为我是一个爱书的人。
但这件事上，原因不只单纯是因为我很爱书，有谁家的母亲会对孩子做出这样的事情呢？
我想，如果我当年在这两件事上有做出反抗的话，结局答案可能是会不一样了。
是的，当时，我有控制自己当下的情绪。
很多事情都已经成为过去，看着年纪已经不清的他们，总是觉得该忘记它吧！
但是对于我爸那件事，我至今仍无法放下。
可能是。
我把自己的心房给封锁死了，任谁也打不开。

感恩，我兄弟姐妹的关系，没有像我父亲那一代那么僵。
虽然每个人都是嘴巴很贱，喜欢酸对方。
但我知道，大家都很心软。

時間過了幾年長大了一些
心中的那個王子要說再見

感谢这一路上陪伴着我的朋友。
虽然中途有人下了车，但还好都有人加入。
很可惜，我的童年玩伴都“下落不明”了。
不知道现在的你们都还好吗？
尤其是当年救了我一命的那位印裔童年玩伴和我的青梅竹马。
其实我应该觉得很欣慰才对。
我朋友不会少，能交心的却也不会很少。
在每个阶段，我身边都出现了很多交心的朋友。
小学认识的，中学认识的，工作上的，朋友圈子中的。
最好笑的是小学同学还有一个什么同学会委员会，每年专门搞同学会或是每个月来个晚餐或是唱K聚会。
很多人啊与他们的小学同学完全毫无保持联络的啊！
回想起。
那一年与小学同学的柬埔寨之旅真的很不错。
那一年与你们两个河内背包之旅至今都无法忘记。
很多很多的回忆，一直都储存于脑海里的记忆箱。

朋友，我不想再多谈了。反正是永远都谈不完的。谈网友。
说实在的，很感激某些网友陪伴我度过我当年崩溃的那段日子。
谢谢Hiao家成员，blog kaki们和网络电台Lazy FM成员曾经给我的美好回忆。
感恩。（顺便澄清一下，我不是基督教徒。我是无神论者）感激不尽。
至今，有两位网友拿了express boarding pass，加了我现在唯一也是以前主要的 facebook帐号。

很多网友都说我会把网友和朋友分得很清楚。
对于他们来说，我是一个很神秘的人，一个爱搞神秘的人。
也有人说我对网友很抗拒，常带有防备之心。
如果我说没有，你们会相信吗？
恐怕也没有人会相信吧？赫赫。
但不重要，时间会证明一切。
或许，某天，我们会在Starbucks叹一杯咖啡畅聚。

再見吧我的王子守護愛情的樣子
讓回憶紀念最初感動的真實
滿口永遠的孩子慢慢懂事
用眼淚灌溉會幸福的種子

爱情这块。
4，3，2，1。
我想这4个人各自在我爱情故事占了1/4席位。
截至截稿为止。

1，我的前女友。之前提过了。
2，这位女生知道我喜欢她之后，就一直逃避我。我不曾开口表白过，但我身边的一些猪朋狗友真的很够”朋友“，一直告诉她我喜欢她，慢慢地，这个女生开始skip我，逃避我。很无奈。
3，不想说是谁，只是我有告白，对方也有点动容了吧？只是我退缩了。如果你有在看着篇文章，别怀疑，是你了。选择了当隐性天使，或许对大家来说都是好事。
4，另外一个你。我在学习放手当中。很多人都很想知道你的真实身份。但是我都以傻笑带过。我想，也只有一个人看过你的照片。赫赫。这么久以来，也只有2个人猜对你>的身份。但我没有回答。你和我从来没又开始过，所以没有结束。选择放弃在一起的最大的原因是我不想失去你这个朋友，所以选择了躲在你的背后守护着你。

我知道有些事一转身就是一辈子。
无奈，我是一个爱情傻瓜。
我是那种对爱没有信心的人。
身边有太多个案了。
我父母亲也或许是一个例子。
我知道这是这都是烂借口。
或许，某一天我会在对的时间遇到我那个对的人吧？
不敢期望太多。顺其自然吧。

再見吧我的王子夢想還沒有消失
我會併著你的勇氣一起堅持
曬著艷陽的奔馳勾勾手指
你住的城市會有我的思念因子

海王子是我多年前用过的一个匿名。
原因无他，我喜欢大海。
停泊岛的海滩一直都是我的最爱，因为它的宁静。
波德申是我最爱的避风港，这里有太多的回忆，也收藏了我多年以来的心事。
我想，这大海装满了我的怨气，牢骚和参杂了我的眼泪。
听海，谢谢阿妹，你影响了我，让我变得比较开朗一点。

未来还是个未知数。
梦想理想，现在来说或许是一个空谈。
恩。
我会一直走下去，这是我给自己许下的诺言。

後來我們各自旅行
哪些風景最讓人容易沈迷
最近常下雨但會天晴

一个人的行李。
我会继续我一个人的旅程。一直走下去。。。

再见王子。

再见王子

回不去的旅人

那種感覺...

2010-08-09T02:44:00.003+08:00

凌晨3點了﹐還沒有想睡的感覺。

瘋狂地聽著Secret Garden的音樂﹐一直在repeat。
就像當年一直不停地在聽Yiruma的音樂那樣﹐眼淚一滴一滴地濺濕了鍵盤。
我在擔心﹐那種感覺不是又回來了吧?

嘗試在聽Laura Story的Grace﹐希望說能夠安撫我那已經被撕裂的心。
我不想現在的我會像那年的我一樣﹐心完全崩潰到一個極點。

雨停了﹐咖啡也冷了。

我無法不承認
兩顆心的距離越來越遠了
放手
任讓時間把我的愛給啃食乾淨。。。

冷冷夜裡﹐我的一顰一息都顯得很清晰。

我站在十字路口
迷失了方向
我沒有GPS
我沒有指南針
這一刻的我突然覺得很無助。。。

很多年了
都沒有這樣的感覺了。。。
眼淚真的瞥不住了。。。

突然很想萎縮在牆角
任由自己去大哭一場

軟弱的我。。。
軟弱的心。。。

是誰規定堅強不屈的人不可以有一顆軟弱的心?

我的心是否能平静下来，今晚靠它了。

繼續一個人的行李

2010-08-01T13:51:00.004+08:00

時間倒數著。。。

x年前﹐我戰戰兢兢地來到這公司interview。當時的我被interviewer的問題考倒了。。。可是她很好人﹐她錄取了我。。。她是往後的team leader。。。
結果﹐我在這公司呆了幾年﹐從一個普通的customer service consultant到team leader﹐到最後我在這間公司的職位是HR recruitment team的executive。。。

有人說我很傻﹐工作還沒找到﹐就辭職了。。。
但其實你們知道我的resignation notice是3個月嗎?有哪家公司會等我3個月?有哪家公司可以有"錢買"我?
一堆冷言冷語。。。我習慣了。。。

悄悄地我走了﹐正如我悄悄地來﹐我揮一揮衣袖﹐不帶走一片雲彩。。。

當年我的staffs在離職前寫給我的。

x年了,我终于离开了这熟悉的地方。心很平静,没有不舍。
星期五早上遲到30分鐘﹐因為LRT又壞了。
那時的我在想﹐嗯﹐老天真愛跟我開玩笑﹐連我最後一天上班也要這樣對我。。。呵呵。。。
一直都在收拾東西﹐有幾位同事一直在我房間進進出出﹐你們的關心我知道了﹐謝謝你的祝福與關懷。

把Liverpool 的mousepad給了也是同樣支持Liverpool的文凱。

選擇了獨自一個吃lunch﹐外買了我喜歡的Hoagies Portuguese Chicken Rice。

出席了operation的同事﹐Zainal的farewell。
覺得自己在這farewell吃得比星期四的management farewell開心。。。 (我和另外一位同事的farewell)
跟Zainal認識了好多年﹐我之前在operation跟他合作得蠻愉快的。
他是我在這間公司最close的馬來朋友/同事。

收拾乾淨後的房間。

Exit Interview,說出了我要離開的原因。
我的SE一直說recruitment需要我﹐但是這需要得很沒誠意。
先說薪水﹐一個新加入的同事﹐0 HR 經驗﹐薪水卻高我RM700﹐你覺得我會服氣嗎?
但只是其中一個原因。。。哎。。。
我累了。我選擇了離開。。。

send了最後一封email﹐熄燈﹐關掉房門﹐按了最後一次密碼﹐走出公司大門。。。
再見了﹐Plaza Sentral。再見了﹐Hoagies。再見了﹐朋友們。

未来,我不懂会是道怎么样的一條路,但我会坚持继续走下去。
谢谢在过去为我打气的人,感恩。
永保安康﹐祝福你們。。。

結束=新的開始。

肚子一直疼痛。我覺得裡面應該住了一個小孩﹐一直在踢我。
可是我是男生咧。怎麼可能會發生這種事情?
難道那個人搞大了我的肚子。。。
我又想太多了。。。
知道你關心我的狀況﹐我很開心。
只要是你﹐我真的很容易覺得滿足﹐開心。

一個人。從開始到現在。

對未來很惆悵。
我的夢想﹐理想和憧憬究竟去了那裡?
我的幹勁﹐勇氣和信心都去了那裡啊?

而我知道﹐我會一直走下去。。。

我真系接受唔到咯!

2010-07-18T04:14:00.003+08:00

現在的心情。。。
想哭﹐但是哭不出來。。。
上個學期的成績真的考壞了。。。
沒有考到我想得到成績。。。
scholarship沒了﹐我的CGPA也拉低了不少。。。

是我的要求太高了嗎?
我這樣的成績對一些人來說算是OK的﹐但對於我來說。。。

我真系接受唔到咯!

痛死了

2010-07-14T23:44:00.001+08:00

2010年7月13日 was my bad day。

早上起来，头昏脑胀，所以去看了医生，拿了MC，在家休息。
上天不眷顾我就算了，还要给一大堆的问题我去面对。
不知怎么的，"something "(我觉得是鱼骨啦)刮伤了我的喉咙。
结果流/呕了很多的血(可以拿去捐了)。
那一刻，我还真的有点呼吸苦难咧。
我以为我很快就在走了。

结果跑起clinic看医生(刚刚才从那边回来>< ) 医生说他帮不了我，因为我的伤口在深处。他写了封referral letter给我，然后叫我"选"医院。 tawakal最靠近我家，所以就"选"它咯。(医院早知我选Gleneagle) 在Tawakal才要我命，等GL等了1.5个小时，等照X-光等了0.5小时。什么都是等。如果我真的很严重的话，说不定我已经去了！ &*%*_*!#*_@$+*$_&+*_*@$*&@&@$@$_@$@$@$)##^* 等到烦。感谢DiGi的facebook free browsing，不然我不是伤势严重而死，而是闷死。 X-Ray照了出来。医生对我说:" i couldn't see anything, no bone inside" 我问:"so how can it be? what's happening to me then?" 她说:" fish bone scratched on throat and that's y you are bleeding" 我问:"so where's the fish bone then?" 她说: i dunno" 好一个i dunno!我被炸到遍体鳞伤。>< 医生问:"painful, still?" 废话！医生说:" i am going to admit you" OK，入院?不好这样玩我吧，可是我真的很痛。过了1分钟:"but we dun have bed now，you have to wait for someone to discharge 1st" 我真的很无言。。。 ><

回家吃了pain killer和一种不同什么液体，晚餐也吃是喝了一杯麦片，我实在无法咬/吞任何东西了。上不到网，上床睡觉。

哎。。。
我真的是不幸啊！

有些話哽在心頭﹐有口難言。。。

2010-07-07T01:14:00.003+08:00

有些話哽在心頭﹐有口難言。。。
我才發現﹐這幾年﹐我最大的改變除了"笑容少了"﹐"壞脾氣收斂了許多"﹐"EQ越來越高"之外﹐我想﹐我也越來越喜歡把所有不快樂的事全部往心里塞。

這些年來﹐大家看到的我﹐是一個樂觀到極點﹐無時無刻都掛著笑容的我。
也難怪有幾位同事會說:"你離開了之後﹐在這公司也應該不會再看到一個笑容可以這麼真實﹐燦爛的人了"
"你知道嗎?提起你﹐我就會想到你的笑容。。。。"
呵﹐我真的笑了。

有位好朋友問我說﹐甚麼都收藏著﹐不辛苦嗎?
不﹐我一點都不覺得辛苦﹐因為我習慣了。
不怕在某一天﹐碰到麼一個點而爆發嗎?譬如說突然崩潰。
我只能說﹐我對很多事情﹐很多人看得太開了﹐所以也應該不會有這爆發的一刻。
萬一。。。
我想﹐我既然可以去習慣﹐我想我會有面對它的方法吧。。。
喝酒?
或許。
對身體不好啊﹗
放心﹐我只是會發泄一下下而已﹐發泄過後就面對﹐去解決啊。。。
何苦為難自己?
在你的角度來看﹐可能是我在為難著自己﹐但是﹐以我的角度來看﹐我沒有必要去帶給大家任何麻煩﹐所以你看就算我心情是多麼地差﹐在人前我是那麼地陽光的。。。
沒有必要去掩飾啊﹗
沒有要去掩飾﹐只是我這些日子來的角色是一個樂觀開朗的人啊﹗
你不要那麼固執啊﹗

嗯﹐我想在這一方面的確很固執。。。也有少許的任性。。。
只是﹐真的﹐我的事﹐我自己來煩﹐自己來解決就好。。。
對﹐我習慣了。。。
從懂事以來﹐我就一個人扛著這些負擔。。。
看慣了﹐習慣了人間的冷暖。。。
自小﹐就看著很多不公平的事在發生﹐也受盡了很多委屈﹐白眼。。。
從來沒有去跟命運作對﹐但從來也不會認命﹐只是一直在跟命運搏斗著。。。
只是有時候。。。再怎麼樂觀的人﹐都會覺得很累﹐很想放棄。。。

嗯﹐對不起﹐談了這麼沉重的話題。。。
我需要鼓勵與支持﹐好讓我撐下去。。。

對不起﹐謝謝

2010-07-05T23:23:00.008+08:00

2010年7月2號﹐deactivate掉某個FB賬號﹐也希望自己不會去reactivate那個賬號﹐想對這些年所認識的網友說聲抱歉﹐也請原諒我的任性。

只是最近有夠煩。
其實我想關掉那個賬號已久﹐因為心軟不捨﹐所以遲遲都沒有這麼做。不過後來﹐發生了一件事﹐跟blog有關的﹐但我實在不想再提﹐不想去解釋﹐因為我已經夠煩了﹐沒有時間去作無謂的辯護﹐解釋﹐所以就乾脆關掉我的FB賬號。。。要給人誤會誤解的﹐就隨便吧~因為我根本不在乎。。。(呵~我有時候也夠拽的﹐lol)

感謝一些朋友的SMS/來電關心。
感恩﹐一路走來﹐都有你們的陪伴﹐尤其是那些曾經陪我渡過2007﹐2008年我崩潰日子的朋友﹐特別hiao家們。

與此同時﹐我也應該不會登入myinfusion的MSN賬號了。如果大家有甚麼事要找我的話﹐有我電話號碼的﹐就請SMS/打電話給我﹐不然的話﹐可以email我 - myinfusion@hotmail.com 。
在這之前﹐我遺失了我的電話和一些contact data﹐希望有我電話號碼的朋友可以發個SMS告訴我你的電話號碼。謝謝。

感覺我好像在交代身後事﹐呵呵﹐開玩笑﹐我?呵呵﹐你們真的想太多了。

送給你們這首歌。
這個blog﹐我是不會刪除掉的,因為我會繼續寫。呵呵~

Blank

2010-06-30T23:21:00.003+08:00

此刻，喝着一杯感觉淡淡的Nescafe，苦涩全都在我心深处。
毫无目的地，望着电脑荧光屏，脑袋一片空白。
嗯，很久没有试过这样了。

今天一整天都在忙﹐忙得自己快透不過氣來。
現在﹐我終於可以安安靜靜地在發呆了。
天黑了﹐下雨了。心亂了。

迷失的平衡點

2010-06-09T22:33:00.004+08:00

人生就是不斷地在不平衡尋找一個平衡點。
偶爾我們迷失了﹐所以平衡點開始傾斜。

~ 迷失
人生路途中﹐我們總是在十字路口停了下來﹐猶豫著下一步該向左走還是向右走。
當時的我們迷失了方向﹐所以我們都忘了其實我們還有另外一個選擇。
而那個選擇也其實只需往前踏一步就能繼續走下去。

~ 當局者迷
這一路上﹐我們都在尋找真理和答案。
很多時候﹐執著的我們總把事情看得太重﹐結果因自欺欺人而酿成大错。

~ 平衡點
人生就如走鋼索﹐一旦失去平衡﹐我們就會跌得粉身碎骨。
很多時候﹐自以為是的我們總是覺得自己已經找到了平衡點。事實上﹐我們卻因慢慢去了平衡﹐跌得粉身碎骨。

我们的一生，总在不断地找寻平衡点和重定位平衡点中渡过，往往这一切都需要我们生活上的点点滴滴积累。人生，總得需要一个平衡点。
假若你迷失了﹐不妨重新根据自己的现状，再次重新定位一下自己的平衡点。
切記﹐不要太執著。

爱与不爱的逆光

2010-06-06T23:49:00.005+08:00

酷熱不已的夜晚﹐我的心卻是冰冰的。
吵雜的環境卻能清晰地聽見我的呼吸。
疲倦不堪的身軀無法再負荷吃力的動作﹔而我的心卻承載著沉重的負擔﹐昏頭昏腦地。

我沒有把這個學期的最後一張paper考壞﹐雖然也不見得會很好。
我並沒有看到所謂的曙光。
我嘗試著逆道而行﹐始終無法找到我所要尋找的答案。

我想我是蠻單純的﹐偶爾。
是我太天真還是太自以為是呢?
沒有心機。沒有防備之心。或是?
很多東西﹐我都一直被蒙在鼓裡。

我總是那麼容易地走入迷宮﹐走入荊棘之道?
一個人去選擇面對或是逃避。
同樣的圈圈﹐我依然徘徊其中。

"当爱与不爱一样让人心痛我们都无话可说
有过多少快乐就有多少痛都在揪着"

唯有爱与不爱﹐我經已找到答案。
但其實﹐這個答案一直都在心中。
或許是我的任性﹐也許是我不想去面對現實﹐接受現實。
結果搞到自己遍體鱗傷﹐需要一段時間去復原。

WMP重複著同樣的一首歌上百遍。

我覺得我是一個愛把一切的不快樂收藏在心深處。
文字或許是另外一個發泄的管道﹐但有些時候偶爾不顯靈﹐並沒有找回平衡點。
我不習慣將自己所有的事情跟其他人分享﹐雖然偶爾一些瑣事也會找朋友傾訴。
我想﹐我媽媽會覺得她最難捉摸的孩子是我﹐因為我總面帶笑容﹐嘻嘻哈哈在她面前晃。

嘆了一口氣。
心突然覺得有點痛。
因為承受不了壓迫感吧?

"当爱与不爱一样让人心痛不要松开我的手
故事走到最后也许还没最后
不要带走你的天空"

是歌手唱得太感人還是因為我自己的心態?
眼淚情不自禁地滑了下來。

熱鬧的街道突然冷清下來了。

我該收拾我的心情了嗎?

這些年﹐那些日子。。。

2010-06-04T01:57:00.006+08:00

時間過得真快﹐轉眼之間﹐不知不覺地。。。已經來到6月。。。
我每天都在盼望新的開始﹐而我知道我或許要面對的局面。。。突然有點害怕去面對。。。畢竟習慣了同一個地方﹐同一些人那麼久﹐突然說要去接受新的環境﹐還真的有點不懂怎麼去面對。。。這些年來﹐我自己一個人生活﹐習慣了﹐麻木了那些一成不變的那些日子。。。

當初選擇要離開就知道這3個月很難熬﹐百感交集﹐莫名其妙地﹐我變得毫無幹勁﹐有時連上班都覺得很累﹐一些天使般的面孔套在邪惡的惡魔身上﹐始終都還得面對。身心交瘁的時候﹐也只可以借以音樂和一些些的烈酒去安撫我的靈魂。

突然覺得微風打在我肉體上是那麼地痛。。。
我在想﹐那些多年前一直纏繞著我的感覺最好不要回來找我吧~畢竟沒有人希望自己去承受那種痛不欲生的感覺。。。呵呵~

WMP的歌重複了好幾遍﹐喝著加了梅子醋的白開水﹐酸酸的﹐就好像我現在的心情。

呵呵~人家是"美"男子，我是"霉"男子，倒霉的男子。倒霉的事接二连三的找上我，让我哭笑不得。最近的我﹐N73掉了(還是被偷了﹐我真的不太清楚)﹐SE K660i壞了﹐給弟弟拿去修理﹐結果拿回手機的兩天後﹐它竟然掉入我家前面的水溝﹐"救"上來時﹐這傢伙已經"奄奄一息"了。我除了能嘆倒霉﹐我還能做什麼呢?現在手握著一個只能談電話和接發SMS的石頭時代的手機﹐我有點好不習慣。廣東話有句是這麼說的﹐"騎牛搵馬"﹐也唯有這樣吧﹐總好過沒有手機用吧?感恩﹐我弟和我好友的拔刀相助﹐好讓我不必躲藏在電訊網路覆蓋面外﹐當個山洞人。。。

即將失業﹐手機不見了﹐要面對課業上的挑戰(畢竟自己離開校園太久了﹐加上我選擇了我完全沒有basic的商系)﹐想愛卻不能愛。。。茫然若失。。。突然覺得上天一直跟我開玩笑﹐什麼不好的都往身上推。。。呵呵~究竟是我踩到老天你的腳嗎?

那滴水滴始終還是滲透了那薄薄的白紙。。。

我想﹐我是遺失了你的愛﹐還是我根本不配得到你的愛?上天始終沒有眷顧我這個傻裡傻氣的大男孩 :) 希望借以愛你所產生的無限力量能給予我最無限鼓勵的我﹐BA1考得一塌糊塗...

站在繁忙的街道上﹐讓大雨澆濕我的身軀~沒有感覺﹔淚水參雜於雨水當中﹐留下滿臉僵硬笑容的我﹐一個人在探索離開迷失空間的方向...

我在想﹐或許﹐你不該出現在我生命中。。。可是我卻情不自禁地選擇慢慢靠近你。。。也或許﹐我應該感謝你曾經在我生命中出現過﹐雖然你留下了很多遺憾給我﹐但至少你豐富了我的人生。。。

給你的話:感恩能夠在茫茫人海中相遇相識。有些話﹐很想跟你說﹐但我始終都開不了口﹐因為我害怕失去你這一位朋友。這份愛﹐我放在心上就好了。。。你不必去懂﹐不必知道﹐就算你知道我對你的愛意﹐可以為我保密嗎?其實。。。我是故意不要越過朋友的界限的。。。
衷心希望我燦爛的笑容能夠一直著我身邊所有的親人﹐朋友﹐還有我愛的你。
記得﹐我一直都在你左心房。

說真的﹐其实我有想过要好好收拾我的心情,让時間淡忘我对你的爱,但，我始終都無法釋懷﹐但現在的我已經沒有其他選擇了。。。
如果我以後的生活會很潦倒﹐我希望選擇慢慢地離開你的圈子﹐不會再跟你聯絡﹐但我真的不知道我能夠做到這一點﹐我會嘗試﹐慢慢地去適應﹐慢慢地去嘗試。。。

凌晨4:59﹐6月4號﹐我希望醒來之後一切將會是美好的。。。嗯﹐讓我抹干已經被淚水佔據了鍵盤﹐對不起﹐我的lappy。。。

也許﹐這文章寫得有點矛盾﹐只是這是我毫無被修改心情寫實。呵~真的累了﹐該窩在棉被之間﹐去幻想明天﹐我的理想和我的憧憬。。。

该走的总得要走。。。

2010-05-03T17:50:00.003+08:00

My document里头的辞职信收了很久，最终赶在4月结束之前交了给我的HOD。
这些日子呆在这间公司看透了人性的好与恶。
我虽然抱着能避免的话就不要卷入办公室政治，但偶尔还是会被拖下水，被人摆上台。
四面楚歌，十年埋伏，攻心计。。。天天都在上演。
当然，我不是一个善良的人，如果遇到这种状况，我会扮傻或是温和地反击。
我终究还是累了。多少年的青春，多少的岁月，白白在这里流失。
看到这里，请大家不要误会我是个上了年纪的人。
我年龄是以2字作开头，但我是比较早踏入这个社会。

如果你问我，"你舍得吗?"
我想我会答"不会不舍，人总得离开，从一个环境飘流到另外一个环境"
在这里，最高兴的是认识到一些好朋友，一些不错的同事和经历了一些难忘的日子。
我知道这一切将会永远储存在我的回忆录里头。
从看着同事朋友一个一个离开公司到自己离去，换了一种完全不一样的心情。
麻木不仁到想潇洒离去，是心灵上的一种体会吧?

呈辞那一刻，收到很多人的祝福，当然包括"那个人"(请看前一篇blog文)。
整个人完全放松了，在一些朋友面前一向都省话的我，突然霹雳扒拉有完没完的说了很多话。
3个月后的我会是失业的一族吗?

没有后悔这么做，但。。。
人总难免会对自己的前途有点迷茫，更何况是你们心目中"多愁善感"的我?
祝福我。。。

PS:3个月后如果我还是失业，亲爱的你，你肯收留我吗?

最幸福的遺憾

2010-04-25T04:01:00.002+08:00

我最幸福的事﹐當過你的天使。。。
輕快鐵上﹐一個人慣性地站在第2節車廂內﹐向外眺望一路上的景物。
這25分鐘的路途上﹐除了看風景﹐聽mp3﹐我唯一能做的也就只有一直不斷地想你。

感恩。能在茫茫人海中與你相逢可能是該死的緣份安排我們在彼生命中遇見對方。
雖然跟你相處的日子只有那麼短短的2個月﹐可是我覺得上天已經對我很仁慈了。
要知道地球上億個人當中能夠相遇相識﹐已經是一件很不可思議的事了。
對於這樣的命運安排﹐我還敢奢望些什麼呢?
我很滿足﹐縱使只是短暫的時光。

而我現在要接受的是﹐你真的已經離開了我身邊。
尋找﹐踏著你曾經留下足跡的地方。
那一刻﹐我真的很希望你出現在我眼前﹐眼大大地瞪著我或是靦腆地對我笑一笑。
呵。我知道我總是想太多了。

不知道你現在過得好不好。不知道你每晚還是不是挨到凌晨2-3點才去睡覺?
很希望在MSN看到你﹐就算不跟你聊﹐也很開心。
因為我知道你就過得很不錯啊。

你知道嗎?最近的我真的很不開心。嗯~事業與學業。
工作上遇到了很多問題﹐同事們一個一個地離開了﹐現在的我要扛幾個人做的事。
蠻吃力不討好的。時常都搞到自己很累。
其實有些問題存在已久﹐但卻沒有人要去收拾這個殘局。
我這種小職員也只好聽天由命﹐也不能怎樣。
這個學期﹐我連續被打擊兩次。我的scholarship application failed了和其中一個TMA的成績慘不忍睹。
我明白我的CGPA﹐是剛剛好過了meet scholarship application的基本要求﹐ 但無奈我並不是最優秀的那幾位。
而我BA1的TMA2竟然沒有得到我想得到的grade。是很失望啦。

謝謝你。或許是因為你的存在﹐多多少少給了我一些推動力。
看著你的SMS或是MSN 留言﹐我的心情都會平復一些些﹐尤其是你先在MSN留言給我的時候。心感恩。

而其實。。。你的一顰一笑都會讓我心動。
這些日子﹐思念在煎熬﹐因為你早已住在我心底了﹐陪伴著我呼吸每一分一秒。
嗯﹐我已經分不清﹐你是友情還是錯過的愛情?
"風箏有風﹐海豚有海﹐我可以有你嗎?"我重複地問自己。
我知道我有點天真﹐也明明知道是不可能。
讓一切停留在在原點雖然不是我想要的﹐但也唯有這樣而已不是嗎?

愛你不是兩三天的事﹐是一輩子的事﹐縱使只能愛在心中口難開。
我想做我人生當中最幸福的事 ~ 一直都是守護著你，當你的隱形天使。
滿足了。嗯。

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2010-04-14T22:47:00.001+08:00

如果天堂沒有我﹐你會快樂嗎?

只欠一句"我愛你"

2010-04-06T23:23:00.003+08:00

你都如何回憶我﹐帶著笑或是很沉默
與我的前任女友分手了好多年﹐我們雖然偶爾還會約出來見見見面﹐吃個飯﹐看看電影。
只是感情從愛情退到好朋友的位置。
分手後﹐不能當好朋友﹐這個理論就被我們推翻了。

孤單~你是我今生的夥伴~
這些年來我的感情都一直處於空窗期﹐習慣了一個人吃飯﹐旅行﹐到處走走停停﹐也習慣了一個人看書﹐寫信﹐自己對話談心。
我寂寞嗎?其實也沒有。
當你習慣了一個人重複地做著同樣的事情﹐你已經麻木不仁了。
我承認﹐曾經在凌晨四點躲在牆角﹐突然的崩潰﹐空虛仿彿在侵襲著我。
然而﹐我戰勝了心魔與空虛。

只是心又飄到了哪里就連自己看也看不清
直到那個春天來臨之際﹐你的出現饒亂了我的心。
我是夏天﹐給人感覺是很熱情。
我是秋天﹐落葉的淚痕讓大家覺得很多愁善感。
我是春天﹐那靦腆的微笑給人暖暖的感覺。
而你﹐一直是屬於我的冬天﹐冷冷的。
我發現。我好像愛上了你。
我竟然愛上了一個不應該愛上的人。我們之間也不會有任何結果﹐我想。
悲劇啊。
你是萬人迷。我呢?

你已經遠遠離開~我也會慢慢走開~
你說你要離開﹐追求你的夢想﹐我們始終都不曾走在一起。
我想可能是我覺得我配不起你﹐自卑感或多或少有一點點。

愛真的需要勇氣去相信會在一起~
我想緊緊的抱著你不放﹐我想永遠都保護著你﹐但。。。
我真的沒有這份勇氣~牧羊座的勇氣去了那裡呢?

命運好幽默讓愛的人都沉默
我承認我退縮了。

我揪著一顆心整夜都閉不了眼睛
我想信﹐我那狂浪的心永遠不能停泊在你心裡。

我會再次回到一個人吃飯﹐旅行﹐到處走走停停﹐一個人看書﹐寫信﹐自己對話談心的那些日子。
我欠你的﹐就只有那麼一句"我愛你"。
或許我會是永遠守護在你身邊的天使﹐縱使你。。。

我愛他丁噹
作曲：陳威全
填詞：黃婷
編曲：WAVE G
監製：朱敬然

他的輕狂留在某一節車廂
地下鐵裡的風比回憶還重
整座城市一直等著我
有一段感情還在漂泊

對他唯一遺憾是分手那天
我奔騰的眼淚都停不下來
若那一刻重來我不哭
讓他知道我可以很好

*我愛他轟轟烈烈最瘋狂
我的夢狠狠碎過卻不會忘
曾為他相信明天就是未來
情節有多壞都不肯醒來

我愛他跌跌撞撞到絕望
我的心深深傷過卻不會忘
我和他不再屬於這個地方
最初的天堂最終的荒唐*

如果還有遺憾又怎麼樣呢
傷了痛了懂了就能好了嗎
曾經依靠彼此的肩膀
如今各自在人海流浪

我愛他轟轟烈烈最瘋狂
我的夢狠狠碎過卻不會忘
逃不開愛越深越互相傷害
越深的依賴越多的空白
該怎麼去愛

repeat * - *

如果還有遺憾是分手那天
我奔騰的眼淚都停不下來
若那一刻重來我不哭
讓他知道我可以很好

祝我生日快樂

2010-04-05T00:17:00.001+08:00

慵懶的軀体睡了20個年頭
下意識醒來開始自私的奢求
對著微小蛋糕掏盡所有夢想
寂靜的空气喃喃的自語
潦倒的愿望喚起沉睡的惆悵
今夜的星空應該也還沒睡吧
請聆听我的歲月聆听我的夢
吹熄蜡燭之前我想這樣唱
祝我生日快樂祝我生日快樂
祝我生日快樂祝我生日快樂
美麗的未來美妙的旋律
都將被夢囚禁
在醒來之前帶著獨自幸福
(我想這樣唱)

邱澤 - 祝我生日快樂
詞:邱澤曲:蔡政勳

煒@偉 一個人的行李

再見: 一個人的行李

四季的歌 - 聖誕

說了再見

光

Beyond

哭泣的駱駝

那些年，我們一起追的女孩

。。。風清

雲淡。。。

雲淡風清

天使在唱歌

那些年

蘋果 咬一口

還是會寂寞

喜欢寂寞

九月久的酒

8月的雨衣

最重要的小事

心淡了。。。

兩顆流浪的心

BERS✔H 2.0

有故事的人

世界的終結

夢裡的愛情故事 (下)

夢裡的愛情故事 (上)

遺忘

突然好想你

流浪的終點

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當冬夜漸暖

沿海路線 : 旅行的意義

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彳亍地平线 Let's Travel

我要平反！

一切归零。。。

三歲小帅哥唱大海

再见王子 - 回不去的旅人

那種感覺...

繼續一個人的行李

我真系接受唔到咯!

痛死了

有些話哽在心頭﹐有口難言。。。

對不起﹐謝謝

Blank

迷失的平衡點

爱与不爱的逆光

這些年﹐那些日子。。。

该走的总得要走。。。

最幸福的遺憾

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只欠一句"我愛你"

祝我生日快樂

煒@偉一個人的行李

蘋果咬一口